Yêu cầu sách Giao Tiếp Bất Bạo Động <đã được hỗ trợ>

​

Xem video này hay quá nên muốn tìm sách nhưng thấy không còn chỗ nào bán nữa, không biết có bạn nào có không ta. Mình thấy có 2 bản 2012 và 2022:
mới (2022)

và cũ (2012)


______________________
Lời nhắn của mod:
Các bạn có thể tải cuốn sách này Please login or register to view links.

 

Trên shopee có shop bán đó bạn. Hoặc lên mấy thư viện lớn cũng có.

 

cám ơn bạn, để mình tìm lại xem, nãy lên mấy trang mà toàn hết hàng
update: search trực tiếp thấy rồi, nãy search google

 

Mình đã mua sách và chuẩn bị làm ebook. Nhờ mod @teacher.anh hoặc mod nào đi ngang xoá thớt giúp mình cho đỡ loãng forum. Mình xin cám ơn.

________________
Lời nhắn của mod:
Với các yêu cầu được đáp ứng hoặc chủ topic đã mua được sách thì thread sẽ được đóng lại chứ không cần phải xóa, để các bạn sau còn biết.

 

Cuốn này trên Amazon được đánh giá rất cao. Nguyên bản tiếng Anh cho cả nhà tham khảo. Giao Tiếp Bất Bạo Động khá giống với triết lý Từ Bi của Đức Phật "Loving kindness" , " Compassion", dùng lời ái ngữ để giao tiếp, trao đổi, qua đó truyền thông chính mình và người xung quanh được thiết lập. Bám lấy hơi để thân tâm lắng dịu như thiền sư Thích Nhất Hạnh trong "Giận", "An lạc từng bước chân, từng hơi thở, hay sự tỉnh thức trong "Phép lạ của sự tỉnh thức. Sự" thấu cảm " empathy" luôn đặt mình vào địa vị của người khác - " Put yourself in someone else's shoes". Như nhà sư Minh Niệm nói sự hiến tặng tuyệt đối qua sự có mặt của mình, qua lời nói và hành động, mà tâm không phán xét. Ở Mỹ những năm 60 có nhà tâm lý học nổi tiếng Carl Rogers trong " Tiến trình thành nhân" . Phương pháp nhân văn của ông luôn lấy con người làm trọng tâm. Với ông người đối diện là quan trọng nhất trong lúc giao tiếp, trao đổi, làm việc hay tham vấn. Lắng nghe để người mà ta nói chuyện tuôn chảy những ý kiến, ý tưởng, hay những cảm xúc mà hiện nay họ đang có, dẫu có đúng hay không, thì cứ mở lòng lắng nghe, không thiên kiến, hay chịu đựng hoặc đàn áp. Giao tiếp hiệu quả giúp giải tỏa cảm xúc bị dồn nén. Các phiền muộn, u sầu, uất ức được chuyển hóa, các năng lượng tích cực được bồi đắp, tình thương và sự tin tưởng được nuôi dưỡng và phát triển. Lắng nghe là chữa lành, hàng ngày dành thời gian trò chuyện với cộng sự, người thân, với các thành viên trong gia đình và những người quan trọng nhất là ưu tiên và là điều tuyệt vời.

 

Những món như thế này điều đầu tiên nên biết không phải là phương pháp đó như thế nào mà là phải biết chấp nhận rằng mỗi người đều là một phiên bản khác biệt. Nếu không thì người thực hành sẽ dễ trở thành "cực đoan" và đối phương có thể sẽ cảm thấy là đang bị "dạy đời", hoặc cũng có thể họ nghĩ rằng mình "có ý đồ" gì đó với họ...

Thông tin vui ngoài lề là tuy là phương pháp giao tiếp bất bạo động nhưng khuôn mặt tác giả, nếu không cười, thì trông khá là "bạo động"
Tác giả có 3-4 người vợ gì đó. Không biết phải hiểu là phương pháp này fail hay là tác giả dùng nó rất triệt để nên khi thấy không phù hợp thì cả hai quyết định chia tay luôn

 

Giống Cha giàu, con nghèo cả đời phá sản, viết sách self-help để chống đói, Đàn ông sao chổi, phụ nữ sao băng cũng là người cư xử cục súc, bạo lực với vợ , rất rất nhiều sự thật về những tác giả sách như vậy

 

Nhiều công ty bắt buộc nv làm việc trực tiếp tại văn phòng. Một số kết hợp từ xa và offline để tăng cường giao tiếp trực tiếp và lv theo nhóm. Nếu hiểu và thực hành ít nhiều thiền quán -mindfullness, ý thức được lời nói và hành động, nếu đối tác tỏ thái độ thì mình không phản ứng tiêu cực thì sẽ giữ được cục diện. Việc bớt phán xét cũng thực hành rồi tính cánh dần được bồi đắp dần thêm, luôn tìm thấy điểm tích cực từ người đối diện thì từ ý nó sẽ thể hiện qua nét mặt, cử chỉ, và lời nói giúp người xung quanh cảm nhận được. Ai thật, ai làm bộ chúng ta sẽ cảm được. Hồn nhiên và thành thật rất quý và ngày càng khan hiếm!

 

Không biết bạn @amylee ở độ tuổi nào (xin lỗi nếu điều này khiến bạn cảm thấy không thoải mái) chứ mình mất rất rất nhiều năm và mối quan hệ mới nhận ra và làm được như bạn nói

 

Loại này nay nhan nhản. Đặc biệt là gần đây mấy cuốn gắn mác tâm linh, tinh thần,...
Còn tác giả thì ở trên mình nói vui thôi, chứ mình cũng không tìm hiểu kĩ. Việc thực hành này cần sự đồng thuận rất lớn. Ngay cả với những người đã đọc qua cuốn sách, khi giao tiếp với nhau thì vẫn có khả năng họ không tin tưởng lẫn nhau.
Tiêu biểu là case của tác giả. Chắc chắn những người vợ sau có biết về phương pháp này khi muốn tiến xa hơn tác giả, nếu không muốn nói là biết rõ. Nếu như vậy thì nguyên nhân gì họ vẫn chia tay?
Nhưng nếu đã có sự đồng thuận lớn, thì liệu phương pháp này có thực sự quan trọng như nó được đánh giá?

 

Linh ta linh tinh, người ta có chuyên môn tâm lý học bác sĩ lâm sàng logic và sự cẩn trọng của họ khỏi bàn, không chịu xem xét quan điểm người khác mà cứ nói chung chung rồi nhìn mặt bắt hình dòng với dòm ngó đời tư cá nhân chứng tỏ kinh nghiệm xã hội của bạn quá kém. Thích tư duy phản biện nhưng không cẩn trọng rất dễ thành ngụy biện được ngụy trang mà bản thân không hề hay biết đâu.

Mình có scan quyển này nhé, ai cần inbox tele mình gửi cho.

 

Anh bạn à. Hít một hơi bình tĩnh lại nào.

Bạn đọc sách rồi và có vẻ bạn cũng thích nó!? Nhưng câu trả lời của bạn đang đi ngược với tinh thần của cuốn sách này đấy.

Cho hỏi mình có lời nào phiến diện về tác giả hay phương pháp của tác giả chưa?

Ý đầu, bạn có thể chưa gặp nhưng mình gặp rồi. Một người nói rằng họ biết đối phương đang dùng phương pháp này nói chuyện với họ, và mình khá ngạc nhiên là họ dùng một số từ rất nặng để đánh giá đối phương vì cho rằng đối phương đang cố "đọc vị" họ để nắm kèo trên.

Về hai ý ngoài lề:
1.Khuôn mặt, nếu tôn trọng tác giả, thì thấy đây sẽ là một điểm rất thú vị. Vì sao? Vì một người trông bạo động lại là người phát triển ra phương pháp bất bạo động. Chứ không phải ở đâu nhảy vào quất thẳng vào mặt con người ta rằng "chứng tỏ kinh nghiệm xã hội của bạn quá kém" ngay khi còn chưa biết họ là ai.
2. Về tác giả và vợ của ông, nó cũng hoàn toàn là thông tin khách quan. Câu hỏi của mình cũng là câu hỏi mở. Có bạn trên kia cũng cho rằng ông ấy áp dụng triệt để phương pháp này nên mới ra kết quả vậy. Sao bạn không quote lại luôn. Vì đó cũng là ý kiến chủ quan phiến diện đấy?

Sách mình cũng đọc rồi. Video cũng đã xem. Trường hợp thực tế (tuy nhỏ) cũng đã gặp. Vậy mình đủ góp lời chưa?

Nói thêm, với mình phương pháp của ông là một dạng coaching, vì vậy việc "đồng thuận" là gần như bắt buộc, nếu bạn cho rằng hoàn toàn có thể đối thoại với một người không muốn đối thoại thì mình chịu thua.
Liên quan chút xíu đến điều này thì sách có phần nói về “vũ lực với mục đích bảo vệ”, bạn có thể đọc lại nếu thích cuốn sách đến như vậy.

 

Bạn có khuynh hướng phản biện theo cách thông tin tự ràng buộc ngầm với nhau - nếu A thì có thể suy ra B C và bây giờ nếu D trông có vẻ không liên quan gì A nhưng lại có sự liên kết với B C thường là khuynh hướng tìm mâu thuẫn. Nhưng cách bạn hướng tới là phản ứng với đối tượng là người đưa ra chứ không phải là chính những thông tin A B C D ấy, điều này tạo ra sai lầm khi thông tin đưa ra thường có bối cảnh và dễ lập luận chặt chẽ còn nếu hướng đến chính bản thân người đưa ra thì lại không có bối cảnh nào cả ngoài chính một vài bối cảnh mà trí tưởng tượng bạn đang tự dàn dựng ra tùy thuộc vào thói quen sống của bạn. Và nếu thành thói quen lâu dài bạn sẽ đánh mất việc tìm hiểu rõ ràng những gì đang được đưa ra nói đến nữa.

 

Buồn cười nhỉ. Bạn lại đang đi ngược lại những gì mà cuốn sách này hướng dẫn đấy. Nhu cầu hiện tại của mình là chờ lời xin lỗi vì cái câu quát vào mặt mình kia của bạn đấy. Kinh nghiệm xã hội mà bạn có không khiến bạn nhận ra được điều ấy sao?
Sẵn tiện khoe luôn. Cuốn này đã OCR, kiểm tra chính tả, nhưng không up lên vì sách mình mua mới xuất bản năm rồi.


Còn đoạn bình luận mới này của bạn hả, thì càng làm mình cười bò.
Kiểu như bạn ở đâu nhảy vào bảo mình này nọ thì mới là phản biện?
Hay như hôm rồi chính bạn còn chẳng hiểu mình nói gì về thí nghiệm bàn tay bên thớt "tự kỉ ám thị".
Giờ lại đổ cho mình là nhắm vào người nói chứ không nhắm vào thông tin??

Chết cười thật. Mâu thuẫn hôm rồi còn chưa kịp hiểu thì hôm nay lại dạy người khác không nên phán xét trong khi chả biết người kia là ai. Mâu thuẫn nối tiếp mâu thuẫn biết bao giờ dừng đây

 

Chắc tại mình chưa đọc sách, quển này mình có do bạn mình gửi cho thôi. Xin lỗi bạn trước nhé, có gì mình đọc xong rồi thảo luận lại với bạn sau

 

Mình phía trên nhiều chỗ cũng xéo xắt chứ không vừa nên cũng cho mình xin lỗi nếu làm bạn khó chịu. Chúc bạn đọc sách vui

 

Hoan hô, mấy khi có cặp tranh luận mà cuối ai cũng tự nhún nhường và bắt lại tay nhau. Đây là tinh thần rất cần được tuyên dương và phát huy mạnh hơn nữa. 10 điểm về chỗ!