Mẹ giận tái mặt vì con trai cãi lại, người bố chỉ đưa một tờ giấy, đọc xong cậu chấn động từ đó không bao giờ cãi mẹ nữa Trong cuộc sống, chung ta thường thấy việc con cái cãi lại cha mẹ, có đôi khi chúng ta bất lực không biết làm sao để dạy dỗ chúng. Câu chuyện dưới đây sẽ chỉ cho bạn thấy cách mà người cha tuyệt vời ngày uốn nắn đứa con ngang bướng của mình. Người làm mẹ luôn thích cằn nhằn, có một lần đứa con trai đã học đại học không nhịn được nữa liền lớn tiếng cãi lại mẹ, người mẹ giận đến mặt tái mét. (Ảnh minh họa) Một ngày, người cha hẹn con trai cùng đi ra ngoài tản bộ. Hai người đã đi rất lâu, người cha suốt đường đi không nói lời nào, cậu con trai trong lòng không khỏi buồn bã. Mãi đến khi sắp bước vào cổng, người cha vỗ nhẹ lên vai con trai, lấy giọng điệu của một người đàn ông nói với cậu con trai: “Đợi một lát khi đi vào rồi, cậu nhớ hãy giữ thể diện cho người phụ nữ của tôi!“. Người con trai kinh ngạc khi thấy cha mình lấy khẩu khí của người anh em nói chuyện với mình, và cũng bởi nghĩa khí giữa đàn ông với nhau, từ đó cậu càng thêm kính cẩn lễ phép với mẹ hơn. Vậy nên, vào những lúc này người cha vẫn là có vai trò rất quan trọng. Một lần, khi tôi ngang bướng cãi lại mẹ, cha tôi vào phòng lấy một mảnh giấy, nghiêm khắc nói với tôi: “Hãy chọn ra bất kỳ một việc nào dưới đây, sau khi làm được, anh có thể cãi mẹ, còn nếu không làm nổi mà cãi mẹ thì mời anh ra khỏi nhà tôi!” 1, Liên tục trong 3 tháng, mỗi lần ăn xong một bữa cơm đều sẽ phải nôn ra (thai nghén). 2, Đầu vú bị người khác cắn đến rách da gần một tháng (bú sữa). 3, Mang một quả bóng rổ trong bụng gần 10 tháng (mang thai). 4, Bị roi da đánh đập gần 48 tiếng (sinh con). 5, 10 tháng không thể uống nước lạnh, cà phê, trà. 6, 5 tháng không thể trở mình khi ngủ. 7, 10 tháng không thể đi chơi xa, không thể tự do chạy nhảy. 8, 10 tháng không được mắc bệnh, nếu có, bị bệnh cũng không được uống thuốc. 9, Đến phòng vệ sinh cứt đái trong một tháng. 10, Buổi tối khi ngủ, cứ khoảng 2 tiếng thì thức dậy một lần, tinh thần minh mẫn 30 phút, cứ thế kéo dài 1 tháng. Tôi cầm mảnh giấy đọc và thấy vô cùng chấn động, tôi đã hiểu ra người làm mẹ thật sự phi thường vất vả và vĩ đại. Tôi giữ tờ giấy đó trong ngăn ví của mình, cùng với tấm ảnh cha tôi và mẹ, mỗi khi muốn cáu giận bà, tôi lại lấy nó ra, đọc lại lần nữa, và… lần nào tôi cũng khóc…. (Ảnh minh họa: internet) Nhớ một cậu bạn học thời phổ thông có kể câu chuyện: Có một lần lớn tiếng cãi lại mẹ, bố cậu đã đạp cậu ngã văng từ trên ghế xuống, quát mắng cậu rằng: “Mẹ mày là báu vật được ta nâng giữ trong tay, ta che chở bà ấy, chăm sóc bà ấy, hãy ăn nói nhỏ nhẹ với bà ấy, mày dựa vào cái gì mà lớn tiếng với bà ấy hả?“. Kể từ đó, cậu bạn học của tôi không bao giờ dám cãi lại mẹ nữa. Các đấng mày râu thân mến, nếu như bạn thật sự yêu thương, trân quý vợ (bạn gái) của mình, hãy nhớ lấy câu này đã đủ rồi: “Vợ là để thương yêu, vậy nên dù có nghìn vạn điều sai đều là lỗi của ta cả, có gì không phục nào? Ai bảo anh lúc đầu đã theo đuổi người ta.” Đối với con cái mà nói, người bố thương yêu mẹ hiển nhiên cũng sẽ là người cha tốt nhất trên thế gian này. Nhìn thấy người cha thương yêu mẹ, con trẻ sẽ cảm giác sự an toàn, vững vàng, tin cậy. Cuộc sống của trẻ sẽ được xây dựng trên nền tảng của tình yêu thương, sự thủy chung, bảo vệ, che chở nó sẽ ý thực được người mà nó cần trở thành để có một gia đình hạnh phúc. Theo Secretchina Thiện Sinh biên dịch Nguồn: daikynguyenvn.com
Vậy ai cho người bố, người mẹ cái quyền SINH đứa con ra ? Nó có muốn được tồn tại hay không? Nó có muốn được làm con của 2 người đó hay không ? Nếu thay vì câu chuyện trên kia, mà là 1 câu chuyện khác "Người mẹ bị suy thận, bắt đứa con phải hiến. Đứa con không chịu, người bố đưa mảnh giấy này ra."... Thì sẽ trở thành như thế nào ?
Chắc là không xảy ra (bắt buộc phải hiến), nếu có thì tỷ lệ cực nhỏ và người bố (mẹ) đó không còn lương tâm nữa. Trong tình cảnh này thì nhiều người con sẵn sàng hiến. Bạn đã rơi vào tình cảnh nhìn đứa con trong tình trạng nguy kịch bao giờ chưa? Trong tình cảnh đó cả bố lẫn mẹ đều ước rằng mình có thể thay được cho nó đấy. Tôi đã trải qua tình trạng đó rồi, nghĩ lại vẫn sợ run bắn người lên, mẹ nó thì còn hơn nữa.
Tất nhiên có thể có bất đồng ý kiến với cha mẹ, và cha mẹ không phải là luôn đúng, nhưng cách thức để tỏ rõ, bảo vệ quan điểm của mình phải đúng, gồm cả đúng lúc. Tôi cũng từng cãi lại mẹ khi thấy ý kiến của mẹ sai, nhưng cái sai của tôi là cãi tay đôi lúc mẹ tôi nóng. Đương nhiên tôi đã bị chửi, cộng với những giọt nước mắt của mẹ. Khi thấy mẹ khóc tự dưng tôi thấy ân hận, sợ hãi, tê tái... không cần bố tôi phải nhắc nhở như câu chuyện trên. Sau rồi rút kinh nghiệm tôi không cãi lại ngay lúc đó, cứ gật đầu đồng ý bất kể đúng sai, sau rồi chờ đợi một thời điểm thích hợp (khi mẹ đang vui vẻ chẳng hạn) sau một vài ngày, nhẹ nhàng trình bày lại ý kiến của mình và mẹ cũng nghe ra và đồng ý là tôi đúng. Sau đó thì không bao giờ bị mắng chửi nữa và vẫn chứng tỏ, bảo vệ được quan điểm của mình, ngoài ra cũng nhận được sự quý mến, sự tôn trọng (thỉnh thoảng được mẹ hỏi ý kiến cho một việc cụ thể) của mẹ nhiều hơn so với các anh chị em khác. Với con cái của mình, chúng tôi cho phép tranh luận (ngay lập tức), chỉ nhắc nhở nếu cách thức của nó chưa đúng như: nói trống không, từ ngữ chưa đẹp, thái độ không tốt... không ép buộc nó phải theo quan điểm của mình. (Bố mẹ tôi thì tuyệt đối không được tranh luận, phải chấp hành 100%, nhưng tôi đã chọn cách lựa tính, lựa thời điểm như kể trên).
Thực ra, cách làm này của ông bố vẫn chưa được. Cách đó như là kể công ấy (mặc dù rõ là công ơn trời bể). Vẫn là cách giáo dục tranh luận và đưa ra phân tích cho con hiểu vấn đề đang bất đồng sẽ giúp trẻ phát triển tư duy, hoàn thiện nhân cách. Còn trên là cách để trẻ thấy khó mà lui, thấy mang ơn mà nhường nhịn. Đâu phải lúc nào người lớn cũng đúng hết đâu, cần phân biệt cãi lý chứ không phải cãi lão. Có chăng chỉ hướng trẻ trong bất cứ cuộc tranh luận nào cũng phải bình tĩnh và ôn tồn, mất bình tĩnh thì nên dừng tranh luận chờ tới khi bình tĩnh thì tiếp tục, vậy mới có sáng suốt. Kua phản biện đấy bác Tư..hì..
Có nhiều cách để giáo dục con mà, đây là một cách theo tôi là chấp nhận được. "Mẹ giận tái mặt" chỉ khi đứa con quá hỗn láo, vì nhiều người sẵn sàng làm lơ khi nó hơi hơi hỗn, hay còn gọi là quá chiều con. Nếu nó chỉ hơi hơi hỗn thì người cha "nghiêm khắc" trong câu chuyện kể trên chắc không cần dùng đến vũ khí khủng như thế đâu nhỉ? P.S Ai bảo bạn là câu chuyện kể trên là quan điểm của tôi, tôi đã không bình luận gì ngay trong bài viết đó mà chỉ copy thôi mà. Nếu là tôi, tôi sẽ chọn cách "kể công" sơ sơ thôi, chắc có vài cái cái gạch đầu dòng như bài viết đó, cũng không bắt nó phải trải nghiệm như thế mà sẽ bắt nó tự suy nghĩ, hôm sau sẽ hỏi lại.
hihi.. Kua đang nghĩ đơn giản là bác Tư đồng tình với cách làm của ông bố trên nên Kua phản biện lại. Post xong mới thấy bài phản biện của bác ở dưới.
Không hiểu sao mới đọc mấy dòng mà mình đã ngờ ngợ là cái này từ Đại Kỷ nguyên ra Đọc lướt xuống thì thấy quả nhiên thế thật
Quyết định sinh con thì có chuyện gì xảy ra cũng ráng mà nhận lấy chứ, bù lại sẽ có được niềm hạnh phúc mà đứa trẻ mang lại. Đằng này lại đi lấy làm cái cớ ăn vạ hả. Suy cho cùng chỉ lại là cái lối cổ súy cho việc bắt ép đứa trẻ nghe lời vô điều kiện. Khoa học đã chứng minh rồi, những đứa nào không bao giờ cãi lại cha mẹ hoặc là ngu dốt hoặc là có vấn đề về tâm lý.
Không bao giờ cãi không phải đứa đó ngu dốt, gia đình đó có thể dùng giáo điều luân lý từ tôn giáo từ nhỏ để đầu độc trẻ. Vui lòng đăng nhập hoặc đăng ký để xem link
Cực đoan. Theo bất kỳ hướng nào đếu không tốt. Cần một sự bình tĩnh, hài hòa, đúng mực. Con hơn cha (mẹ) là nhà có phúc!
@4HDN : thật ra thì tui thấy bài học trong câu chuyện này nó không sâu sắc, đúng hơn là nó nhảm nhí. Theo tui thì nếu coi cha mẹ sinh con ra là do ước nguyện và sở thích, thì việc nuôi nấng đứa con, dạy bảo nó nên người là TRÁCH NHIỆM, và NGHĨA VỤ. Đó là cái giá mà bậc cha mẹ nào cũng phải cân nhắc kỹ càng và chấp nhận để đổi lấy hạnh phúc khi nhìn thấy sản phẩm mang tổ hợp gen, kết tinh tình yêu của họ chào đời... May quá, tui chưa có con
Con người đa dạng lắm bạn. Tôi cũng không áp dụng hoàn toàn câu chuyện trên mà có quan điểm riêng, đã trình bày. Bạn không định có con sao?
À, có thể có người BỊ sinh ra, có người ĐƯỢC sinh ra. Tôi là người ĐƯỢC may mắn sinh ra, có đủ nghĩa vụ, quyền lợi và trách nhiệm với thế hệ trước, thế hệ sau, cùng thế hệ, đương nhiên là với bản thân mình. Chuyện có người khác quan điểm này là rất bình thường, bởi vì cuộc sống vốn đa dạng mà.
Mình không đồng tình với quan điểm của bài này cũng như của bác Tư. Dù biết mọi thứ không thể nói đúng sai rõ ràng, nhưng việc kể công sức sinh ra và nuôi đứa con để bảo nó phải làm thế này, thế kia, hay nên im lặng lúc người cha, người mẹ đang tức giận và lựa lời nói sau hay gì đi nữa thì mình thấy không đúng. Nếu như vậy khác gì kiểu trao đổi: vì tôi sinh anh ra nên anh phải chịu abc, nếu nói vậy đứa con đã làm xyz cho bố mẹ thì nó được quyền làm như cha mẹ áp đặt cho nó không? Và nếu đưa về quan hệ trao đổi như vậy thì cứ theo quan điểm kinh tế mà làm Quan điểm của mình là nên rõ ràng nhất có thể chuyện lý trí và tình cảm. Nếu nói theo tình thì nói thế nào chẳng được, bất kể đúng sai thì tình đều có thể nói được. Nhưng lý thì mới làm người khác phục và có giá trị lâu dài, có thể đem ra tranh luận, phản biện. Tình cảm thì phản biện gì được? (kiểu như tôi yêu người này thì họ làm gì tôi cũng chấp nhận được, bla bla). Nói chung mình cũng không chỉ trích ai cả, có thể do mình hợp với quan điểm bình đẳng của Phương Tây, và lại bị bao quanh trong môi trường làng xã với tư tưởng lạc hậu nên hơi cực đoan.
Không ai có thể chọn nơi mình sinh ra và chọn được cha mẹ. Mỗi người cha mẹ thường rất thương yêu con và có cách thể hiện tình thương khác nhau, thường thì người mẹ sẽ thương yêu nhiều hơn người cha. Khi tôi còn nhỏ cũng từng sốt cao và mê sảng, vẫn nhớ khi đó mẹ tôi thức trắng đêm để chăm sóc. Còn có nhiều sự lo lắng khác nữa mà không thể kể ra trong một post. Bố mẹ tôi thuộc thế hệ cũ, không có điều kiện học cao cho nên tư tưởng không tiến bộ và khá độc đoán. Tôi cũng từng cãi (gọi là tranh luận cũng được) lại mẹ tôi vài lần khi tôi ở tuổi 18, 20. Tất nhiên bằng lý luận tôi có thể thắng nhưng mẹ tôi không chấp nhận và bà thường chửi và khóc lóc. Nếu cứ tiếp tục như vậy thì tình hình sẽ xấu đi rất nhiều và dưới con mắt của người ngoài tôi sẽ là một thằng "mất dạy". Và cuối cùng cũng không thể làm mẹ tôi đồng ý với quan điểm của mình. Bởi vì không ai có thể bỏ bố mẹ được cho nên cách tốt nhất vẫn là lựa, và xử sự khéo léo. Nếu tranh luận với người ngoài, cụ thể là tranh luận trên website của chúng ta nếu không thống nhất được và quá căng thằng thì có thể dễ dàng né, không nói chuyện, thậm chí tuyệt giao. Đến khi tôi có gia đình riêng và con cái thì con tôi đã không phải chịu sự áp đặt như tôi đã từng phải chịu, cái này cũng nhờ cha mẹ cho ăn học cao hơn. Nhớ lại hồi xưa tôi cũng ước rằng cha mẹ mình "tâm lý" như cha mẹ bạn mình, nhưng tất nhiên không thể vì cha mẹ bạn là những người có học thức cao cho nên có nhận thức cao hơn. Như đã nói, kể từ lúc ngộ ra tôi đã có thể có cách xử sự hợp lý hơn với từng người - gồm cả cha mẹ, anh chị em. Ngay trong Thư viện của chúng ta, tôi cũng nhiều lần thể hiện cách xử lý tình huống "khác người" với mỗi người một khác, tất nhiên không đúng 100% nhưng đã có sự điều chỉnh khi mắc sai lầm và không mấy khi mắc lại cùng một sai lầm đó.
I think we’re going to have to agree to disagree. Mình đang nói trên quan điểm lý trí, bác đang nói trên quan điểm tình cảm nên tiếp tục tranh luận thì chỉ đi vào ngõ cụt. Mỗi người một quan điểm và cách nhìn sự việc, với mình chỉ có lý lẽ và tranh luận thì mới khiến mọi việc rõ ràng và giải quyết được, mâu thuẫn là tiền đề cho sự phát triển. Vì mình vốn không quan tâm họ hàng, làng xóm hay kể cả người trong gia đình nghĩ gì về mình. Họ đâu sống cuộc sống của mình và chịu trách nhiệm hay san sẻ trong tương lai với quyết định ngày hôm nay của mình. Vì mình đã nhiều lần thử mọi cách, kể cả như cách của bác Tư, nhưng như bác nói ấy, do học thức, trình độ, văn hóa của thế hệ trước khác quá xa, rất nhiều thứ không thể dung hòa và cùng sống 1 nhà, sẽ không thể tránh những quyết định sẽ động chạm đến người thân, hoặc dù không động chạm gì cũng cứ thích vơ vào và áp đặt. Anw, mỗi người 1 cách sống và do không chọn được nơi mình sinh ra nên mình chọn cách sống tách biệt khỏi mọi thứ. Yêu thương hay không thì cũng phải đúng cách, tâm có tốt mà phương pháp sai thì cũng chẳng được.
Với người thân trong gia đình yếu tố tình cảm thường sẽ lấn át yếu tố lý trí. Tôi không thể thắng cha mẹ tôi bằng mọi giá, đây là quan điểm cá nhân tôi, người khác có quan điểm trái ngược với gia đình họ thì tôi không quan tâm.
Đối với mỗi đứa con diều được cha mẹ yêu thương từ trong bụng, cho thấy tình cha mẹ đã thật cao cả. Và khi sinh con ra, nuôi con, dậy dỗ cho nên người thì càng vĩ đại.
