VOVOCHKA Thằng Vovochka nằm trong 50 nhân vật chính của tiếu lâm thành thị hiện đại Nga, nhưng có lẽ chỉ xuất hiện từ thời Brezhnev. Theo quy ước, Vovochka (Вовочка) có nguyên danh hẳn hoi : Vladimir Sidorov (Владимир Сидоров). Đại thể, nó là thằng bé đã ngây thơ còn đa nghi, chung quy là lém lỉnh không ai bằng. Gia đình Vovochka thường gồm ông bà, bố mẹ và em gái - hiện tượng điển hình ở thành thị Nga thế kỉ XX. Đối tượng biếm trích của Vovochka nhiều nhất là phụ huynh và giáo viên ; Vovochka luôn tin rằng đàn cò đã tha nó về nhà mẹ lúc đỏ hỏn, hễ mở miệng là văng tục "chlen" (член ; "bộ phận" / vừa hàm nghĩa cơ quan sinh dục nam, vừa ám chỉ thành viên phường hội nào - thời Soviet coi là đảng viên, đoàn viên, phụ nữ hội viên...). Theo vật lí thiên văn giáo sư Dmitry Verner, ban đầu - thời Tô Liên - Vovochka là sự ngầm trào phúng hình tượng Vladimir Ilyich Lenin, nhưng sau này - Liên bang Nga - thì là nhằm vào Vladimir Putin, thông qua sự kết hợp trí thông minh kiểu Stirlitz. Còn theo văn học giáo sư Aleksandr Belousov (Đại học Văn nghệ Sankt-Peterburg), nhân vật Vovochka có khởi thủy là hình tượng nhân vật Petka Chửi Thề hoặc Vaska, một dạng tiếp nối nhân vật Ivanushka Ngốc cổ truyền. Càng về sau, đặc tính phản xã hội càng bồi đắp đối với kiểu hình tượng này. Thậm chí theo điều tra xã hội học năm 2007, Vovochka đã vượt qua Vasily Ivanovich Chapayev để trở thành nhân vật tiếu lâm được ưa chuộng nhất.
Truyện kể về cậu Vova, một đứa rất đỗi hư hỏng. Cậu ta sạch sẽ, ngây thơ và cũng vô cùng yếu đuối. Sự thể bắt đầu diễn ra vào một sáng tinh mơ : Cho em cái này, trả em cái kia ! Cho em lên ngựa, trông em phi này ! Mẹ chiên bánh bao nóng hổi cậu xơi. Bà dạy cậu tập nói. Còn ông yêu dấu khoác áo dạ ấm áp, xếp hàng gần bốn tiếng ở hiệu "thế giới trẻ em", đặng rình cơ hội mua quần bò cho cháu trai. Để chiếm lòng thằng cháu ông, cô dì chú bác đua nhau bày vẽ : Nào nướng bánh. Nào tặng xe đạp và giày trượt băng. Tại sao thế ? Dễ hiểu thôi ! Xin he hé bí mật : Gia đình này đông người lớn, nhưng có mỗi một đứa nhỏ. Thế rồi, năm tháng cứ vụt trôi. Hết năm này lại qua năm khác. Đã đến lúc rèn rũa kỉ luật. Nói cách khác là đăng trình. Vova đi nhập ngũ mang cả nhà theo. Vova vào quân doanh và hô : "Xin chào ! Đây là... tôi ạ, còn đây mẹ tôi. Tôi trình diện cùng mẹ, chứ ở một mình chả biết xoay sở sao". Ngài nguyên soái nhận một bức điện như sau : "Tân binh Sidorov mang mẹ theo". Có viên phụ tá đọc hộ điện tín : "Tân binh Sidorov đòi hiện dịch cùng mẹ". Viên phụ tá chả kịp phân trần gì. Đã hai tiếng trôi qua, rốt cuộc, không thấy Moskva phản ứng gì. Ngài tư lệnh trung đoàn đành nói : "Thôi được ! Tôi tạm thời chấp nhận". Cùng ngày, theo sau mẹ, lại tới lượt ông tòng ngũ. Thế rồi bà đem gối, dì mang chõng : "Thằng bé không rời mình được, nhỡ phi cơ rớt trúng nó thì sao ?".
- Bà đúng là thỏ đế ! - Vovochka năm tuổi bảo mẹ. - Sao con lại nói vậy ? - Thì cái lúc qua đường, bà cứ nắm chặt tay con. - Бабушка - ужасная трусиха ! - говорит матери пятилетний Вовочка. - Почему ты так думаешь ? - Когда мы с ней переходим улицу, она всегда хватается за мою руку. Tiết vật lí, giáo viên hỏi : - Vovochka, em biết gì về khoa học gia đề xuất định luật Ohm ? - Thưa, ông ấy soạn luật, thì chắc phải làm thứ trưởng rồi. Урок физики в школе. Учитель : - Вовочка, а что ты знаешь об учёном, который вывел закон Ома ? - Ну, раз он писал законы, значит, он депутат. Tiết lịch sử, giáo viên chiếu nhiều thước phim cũ cho học sinh xem. Cuối buổi, cô hỏi : - Vovochka, em rút ra bài học gì ở những cuốn phim này ? - Thưa cô Marya Ivanovna, tất cả mọi người sinh ra đều có da đen-trắng. Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила : - Вовочка, что ты понял из этих фильмов ? - В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми. Khi Vovochka phát hiện rằng Già Tuyết không tồn tại, cậu ta bèn đơm đơn kiện bố mẹ vì tội báng bổ tình cảm tín đồ. Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших. - Thưa cô Marya Ivanovna, sao ngày nào cũng phải học mẫu tự, rồi ghép từ, đặt câu, tập đọc ạ ? - Thì để trở thành người văn minh hiện đại, Vovochka ạ. - Dạ ! Thế mà hôm qua bố đi làm về mệt, em lại gần, thấy bố ngồi cập nhật tin trên mạng : Ca sĩ hôn mê sau hỏa hoạn, vũ nữ bị côn đồ đánh, tài tử chết vì covid*. Bố mới bảo "fuck-up", rồi sập laptop vào bếp làm ngụm vodka ! Học đọc chép lắm rồi ra như thế đấy ! - Марья Ивановна, вот нафига нам эти буквы учить, слова складывать, предложения, читать учиться ? - Чтобы быть грамотным современным человеком, Вовочка ! - Ага ! Вот вчера папка пришёл с работы уставший, я с ним рядом, он читает в интернете новости : певица в коме после пожара, балерину нахлобучили мошенники, актёр помер от ковида. Папка сказал "пошли н@хуй", захлопнул ноутбук и пошёл на кухню пить водку ! Вот к чему ваша грамотность приводит ! [*] Chùm tin nóng trên mạng xã hội Nga 2021.
- Pavlik, lớn lên em thích làm gì nhất ? - Thưa, em chỉ ước làm người có khả năng sắm kim cương với áo lông đắt tiền cho vợ, dẫn đi những nhà hàng sang trọng nhất rồi tậu cho nàng con Ferrari đời mới nhất. - Thế cũng được, Pavlik, ngồi xuống ! Chứ còn Vova, em muốn làm người thế nào ? - Dạ, em từng ước được làm vũ hàng gia, nhưng giờ em bận làm vợ Pavlik rồi. - Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь ? - Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели. - Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать ? - Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика. Giáo viên ra đề thế này : "Em hãy kể một truyện bằng cách vận dụng tên các ngày trong tuần". Vovochka làm như sau : "Vào Chúa Nhật, bố em đi săn. Bố bắt được một con thỏ hoang về. Thỏ to tới nỗi cả nhà phải xơi từ Thứ Hai, Thứ Ba, Thứ Tư, Thứ Năm, Thứ Sáu, đến Thứ Bảy vẫn dư một ít". Учитель задал ученикам домашнее задание : "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели". Вовочка написал : "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу". Cô giáo : - Vovochka, em có thích lên thiên đàng không ? - Có, nhưng mẹ em dặn, tan học phải về nhà ngay... Учительница : — Вовочка, ты бы хотел попасть в рай ? — Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой... Giáo viên : Vovochka, những người Tháng Chạp tranh đấu vì lẽ gì ? Vovochka : Dạ, để nông nô chế có khuôn mặt người*. Учитель : Вовочка, за что боролись декабристы ? Вовочка : За крепостное право с человеческим лицом. [*] Социализм с человеческим лицом (Socialismus s lidskou tváří). - Vovochka, lớn lên em thích làm gì nhất ? - Em muốn đi mò kho báu dưới đáy bể, kết bạn với bọ hung và hổ mang, phi thân bằng cần cẩu... - Nghề gì vậy nhỉ, sao cô chưa nghe bao giờ ? - Tổng thống Nga ạ. - Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь ? - Я хочу искать сокровища на дне моря, дружить с налимами и тигрицами, и летать с журавлиным клином... - Что же это за профессия такая, как она называется ? - Президент России.
"Vera Vasilyevna, chào ! Mai tôi bận công tác đột xuất nên không đến trường được, vợ lại nằm bệnh xá. Hẹn lúc về tôi qua thăm em sau". Vovochka soạn sms xong lén trả điện thoại cho bố ở trốc giường, trong lúc bố mẹ ngáy o o. «Вера Васильевна, добрый день ! Я не смогу завтра прийти в школу, т.к. срочно уехал в командировку, а жена лежит в больнице. Я зайду к вам когда вернусь». Вовочка отправил sms, и тихонечко положил папин телефон на тумбочку у кровати, где мирно спали его родители. Giáo viên : - Giả sử Vanya có 35 thanh sô cô la, nhưng trong ngày đã xơi hết 28 cái. Vậy hôm sau còn lại những gì ? Vovochka : - Bệnh tiểu đường ạ. Учительница : - Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день ? Вовочка : - Диабет. Cô giáo vào bài : - Em hãy định danh theo mẫu tự đầu ! Rồi cô ái ngại nhìn Vovochka, bèn tiếp : - Chẳng hạn "Kh", nhưng không được kèm "U" (cu). Vovochka vội chen ngang : - Kher (cặc) ! Учительница на уроке : - Дети, назовите слово на букву... И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила : - На букву "Х", в котором нет буквы "У". Вовочка ответил мгновенно : - Хер ! Trong bài nghị luận "Mùa hè của em như thế nào", Vovochka ghi mỗi chữ "tuyệt vời" nên nhận điểm liệt với lời phê rằng "không đạt yêu cầu". Nhưng đáng ra bài phải nhận điểm khá hơn nếu Vovochka chịu trình bày trung thực rằng : Kì nghỉ hè, cậu ta cưỡi dê nhà láng giềng, ăn cắp táo ở nông trang tập thể, hút thuốc, uống rượu, lại còn bắt nạt lớp dưới. Сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка пишет "Отлично" и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок. Giáo viên vào tiết, hỏi : - Các em hãy cho biết, bố làm nghề gì nhỉ ? Lenochka : - Bố em làm nhà băng, quen toàn yếu nhân, kể cả tổng thống Nga. Vasya : - Bố em làm ở tập đoàn kiến trúc, đã thiết kế nhiều công trình trọng đại. Vovochka : - Còn bố em nhảy thoát y ở câu lạc bộ đồng tính ! Cô giáo bối rối, bèn dừng khảo sát. Hết tiết, cô gọi riêng Vovochka, hỏi nhỏ : - Vovochka, thế truyện bố làm chỗ em vừa kể là thực ư ? - Thưa cô Marya Ivanovna, làm sao em dám thú trước lớp rằng bố là huấn luyện viên đội túc cầu quốc gia Nga đây ?!... Учительница на уроке спрашивает : - Дети, расскажите, кем работают ваши папы ? Леночка : - У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России. Вася : - А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка : - А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе ! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает : - Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал ? - Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу ?!...
- Vovochka, anh học đâu ra cái lối chửi thề vậy ? - Dạ thưa cô Marya Ivanovna, này không học được ạ, mà nhờ thiên phú. - Вовочка, где же ты научился так ругаться ? - Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар. - Mẹ ơi, con với Vovochka có đẹp đôi không ạ ? - Sao lại thế hả Mashenka, con mới mười tuổi thôi mà ? - Vậy mà Vovochka bảo, mười thì làm sao - thụ án xong rồi cưới ! - Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой ? - Да что ты Машенька ! Тебе всего десять лет ! - Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь ! - Vovochka ! - Mẹ gọi - Ai cho phép con nói xấu Mashenka ? Giờ em khóc kìa, hãy ra mà xin lỗi đi ! Vovochka bèn lại chỗ con em, bảo : - Masha ơi, cho anh xin lỗi vì... em xấu quá ! - Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина ? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться ! Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит : - Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина. Cô giáo : - Đặc san lớp mình đâu rồi nhỉ ? Vovochka : - Dào có gì hay chứ ? Vẫn Playboy ấy mà ! Учительница : - А где наш классный журнал ?!! Вовочка : - Да что в нем классного-то ? Вот «Плейбой» - это да !!! Tiết toán, giáo viên hỏi : - Vovochka ! Giả sử bố cho em 400 rúp, em đưa Mashenka 100 rúp, đưa tiếp Lenochka 100 rúp và cả Svetochka 100 rúp. Vậy em còn lại thế nào ? - Mashenka, Lenochka, rồi Svetochka... Eo ơi, như vậy là AIDS, lậu với giang mai rồi. Школа. Урок математики. Учительница спрашивает : - Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется ? - Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.
Cô giáo phát vở cho học sinh và nói : - Vovochka này, bài nghị luận về chủ đề cách mạng của em khá hay. Thế nhưng bài sẽ được điểm ưu nếu không vấp một thiếu sót nhỏ : Giai cấp vô sản có vị trí BÁ-QUYỀN (hegemon) chứ không phải BA-KÊ-MON (pokemon) ! Учительница раздает ученикам тетради и говорит : - Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH ! - Vovochka, em cho tôi biết : Thế giới động vật phản ứng ra sao với cái giá ? - Chim bay đi Phi châu ạ ! - Vậy khi hoàn cầu tăng nhiệt ? - Thì người da đen lên Bắc Cực ạ ! - Скажи, Вовочка... что происходит в животном мире, когда наступают холода ? - Птицы летят в Африку ! - А когда наступает глобальное потепление ? - Негры едут в Архангельск ! Tiết sinh vật, giáo viên hỏi cả lớp : - Theo các em, tại sao giai đoạn thơ ấu bạn nữ thường cao hơn bạn nam ? Vovochka : - Do tinh hoàn bị xệ ạ. Cô giáo giận tím mặt : - Vậy sao nam giới trưởng thành lại cao hơn nữ giới ? Vẫn Vovochka : - Dạ, vì giai đoạn này bầu vú con gái rất phát triển, mà lại nặng hơn tinh hoàn con trai ạ. На уроке биологии учитель спрашивает у класса : - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков ? Вовочка : - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно : - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины ? Вовочка : - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней. - Bố, hồi xưa bố có đi học không ? - Có chứ, Vovochka ! Thậm chí bố chẳng bao giờ cúp tiết. - Đấy, mẹ thấy chưa ? Mất bao thời gian ở trường đúng là vô ích. - Папа, ты ходил в школу, когда был маленький ? - Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. - Видишь, мама ! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу. - Vovochka, em mời bố ra ! - Bố em bận rồi - ngại đi vệ sinh ạ. - Sao ? - Thì bố cứ rặn xì xì ! - Thôi thế mời mẹ vậy. - Mẹ em cũng bận lắm. - ? - Mẹ đang trong buồng tắm với chú Petya, còn gọi em đem vaseline vào nữa, nhưng em vừa trộn với keo dán sắt rồi. - Вовочка, позови папу ! - Папа занят, он пугает унитаз. - Как ? - А вот так : BWWJRJEEE...! - Ну тогда позови маму. - Она тоже не может. - ? - Она заперлась в ванной с дядей Петей и попросила им вазелину принести, а я перепутал и принес клей "момент".
- Vovochka, tại sao lại đi trễ ? - Thưa cô Marya Ivanovna, em dậy lúc sáu rưỡi mà ngủ lại không được đấy chứ. - Вовочка, почему ты сегодня опоздал ? - Мариванна, я проснулся в 06:40 и неудачно моргнул. Vovochka lên 5 tuổi, nhờ có bố nghiện bia Baltika, mà trở nên bé lớp mầm duy nhất biết đếm từ 0 tới 9. Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти. Mẹ quyết định trị thói tinh nghịch của Vovochka bằng cách không nấu canh tía tô nữa*. Мама наказала сына-хулигана Вовочку, не доварив крапивный суп. [*] Món ăn đặc trị sốt. Tiết lịch sử : - Vovochka, hãy trình bày ưu điểm của Thành Cát Tư hãn ! - Ông là huấn luyện viên Mông Cổ xuất sắc nhất trong toàn bộ lịch sử các môn thể thao cơ bắp. На уроке истории : - Вовочка, что хорошего ты можешь сказать о Чингиз-Хане ? - Это был лучший тренер сборной Монголии по силовым видам спорта за всю ее историю. Để mẹ không nghi được mình, Vovochka mười tuổi quyết định đốt luôn cái tủ mà cậu mới trộm tiền. Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжёг шкаф, откуда воровал деньги.
------------------------------------------------------------------------------ Cô giáo : - Đặc san lớp mình đâu rồi nhỉ ? Vovochka : - Dào có gì hay chứ ? Vẫn Playboy ấy mà ! Учительница : - А где наш классный журнал ?!! Вовочка : - Да что в нем классного-то ? Вот «Плейбой» - это да !!! ------------------------------------------------------------------------------ Dịch thế này sai rồi. Đúng phải là: Cô giáo : - Đặc san lớp mình đâu rồi nhỉ ? Vovochka : - Nó có gì đặc biệt đâu (chơi chữ : классный có nghĩa là lớp học, đồng thời còn có nghĩa đặc biệt, đẳng cấp)! Nhưng Playboy thì đúng là đẳng cấp đấy!
