Truyện dài Mặc Lâm - Tibeham

Thảo luận trong 'Tự Sáng tác' bắt đầu bởi bichdinh, 3/10/13.

Moderators: TrongNghia
  1. bichdinh

    bichdinh Lớp 5

    MẶC LÂM


    (TIBEHAM)


    Tôi luôn nghĩ, có lẽ trên đời này thứ phù phiếm nhất chính là hạnh phúc... Hạnh phúc là một tấm chăn mỏng không đủ để đắp cho tất cả mọi người. Thế nhưng, tại sao, con người ta, dù có bị từ chối bao nhiêu lần, dù có thất vọng hay tuyệt vọng đến đâu đi nữa, lại vẫn luôn chủ động tìm kiếm nó?

    Đây là câu chuyện viết về một người mà tôi chán ghét, chán ghét đến mức chỉ cần nhìn thấy gương mặt đó là lại cảm thấy bực bội, thấy ghê tởm, chán ghét đến mức muốn hủy hoại cho không còn ra hình dáng gì nữa, nhưng cuối cùng, lại vẫn không tự chủ được mà giang tay che chở, mà kéo cô ta ra khỏi đống rắc rối cô ta đã tự nhảy vào.

    Thứ bạn thích thì bạn không thể có, nhưng thứ bạn có, bạn lại không thích. Nhưng tệ hơn cả là thứ mà bạn chán ghét, bạn lại không thể sống thiếu nó được.

    Đây đơn giản là những dòng viết hỗn độn chắp vá, đáng gọi là truyện hay không,chính tôi cũng còn không biết.

    Chỉ là,trong quãng thời gian nhàm chán, bế tắc, mất phương hướng của đời mình, tôi muốn viết ra một cái gì đó, hi vọng có ai đó đọc được.

    Và nếu như bạn hiểu, đồng cảm với cái cách suy nghĩ cực đoan của tôi , xin muôn vàn cảm tạ. Còn nếu bạn không, cũng xin bạn hãy coi như vừa đọc một thứ giải trí ba xu rẻ tiền, rồi nhanh chóng quên đi.


    ********


    - « Chào cô, mời cô ngồi, lần đầu gặp mặt, tôi là Hoài Dương »


    Im lặng. Đôi mắt nhìn tôi chăm chăm.


    - « Chắc cô vẫn chưa quen với nơi này, nhưng tôi hy vọng cô sẽ cảm thấy thoải mái khi sống ở đây! Thực ra nơi này không khí cũng rất tốt, vừa có thể nghỉ ngơi lại vừa có thể an dưỡng, khác xa so với thành phố ồn ào bụi bặm. Đồ ăn ở nhà bếp nấu cũng không tệ, dần dần, cô sẽ thích thôi! »


    Vẫn im lặng


    - « Nếu cô cần gì, có thể trực tiếp yêu cầu với tôi hoặc y tá... »


    Lại là sự im lặng...


    - « Liệu cô có thể cho tôi biết chút ít về cô không,tên tuổi chẳng hạn, hoặc nếu cô có gì không vừa lòng thì có thể yêu cầu, chúng tôi sẽ cố hết sức để đáp ứng. »
    Vẫn im lặng, nhếch mép cười. Khóe miệng hằn lên một nếp nhăn trông vô cùng mỉa mai, và khinh bạc.


    - « Cha mẹ cô có lẽ khoảng tầm 1 tháng nữa sẽ quay lại. Ở đây giao thông không thuận tiện lắm, chắc sẽ khó mà thường xuyên tới được... Còn về các quy định thì cũng không có gì nhiều, tôi hy vọng cô đã biết... »


    Im lặng, quay mặt đi, ánh mắt nhìn xa xăm, vô định, thất thần..


    - « Cô Lâm Vũ... cô vẫn nghe tôi nói chứ? »


    - « Đừng bao giờ...
    Đừng bao giờ gọi tôi bằng cái tên đó, nghe chưa? » một tiếng rít nhỏ trầm trầm vang lên từ trong cổ họng người đối diện, và ánh mắt vô thần đột nhiên sẫm lại như muốn giết người.


    - « Được rồi, được rồi, cô đừng quá xúc động như vậy! Tôi sẽ không gọi cô như vậy nữa, nhưng ít ra cũng phải có một cái tên chứ, cô muốn tôi gọi cô là gì? Không thể lúc nào cũng ê ê, cô này, cô kia ơi được! »


    - « Anh là Hoài Dương? » đột nhiên, cô gái hỏi tôi, ủ dột
    - « Vâng », tôi đáp.
    - « Vậy, tôi cũng dùng cái tên đó. Cứ đơn giản gọi tôi là Dương... »
    - « Được, rất tốt! »


    Cô gái ấy lại nhếch mép cười, mỉa mai....


    - « Có gì mà tốt chứ? » cô hỏi, « không, nhưng cũng có gì mà tệ đâu? » câu thứ hai cô ta nói khá nhỏ, chỉ đủ cho chính mình nghe... rồi, cô lắc đầu , như thể để xua đuổi một con ruồi vô hình nào đó đang vo ve xung quanh,


    -« Xin lỗi, tôi không muốn bất lịch sự, nhưng tôi không cần được điều trị , cũng chẳng cần được giúp đỡ... Tôi sẽ ở lại đây lâu chừng nào cha mẹ tôi mong muốn, nhưng, anh không cần phải bận tâm tới tôi. Tôi không điên đến mức độ mất trí đâu! »


    Tôi ôn tồn nói, đã quá quen với những phản ứng kiểu như vậy:


    - « Cô Lâ... cô Dương, tôi không nói cô mất trí, chỉ là cô đang gặp chút rối loạn về tâm lí trong thời điểm này, tôi cũng không phải có mặt ở đây để điều trị cho cô, tôi chỉ muốn giúp đỡ. Tôi hy vọng có thể trò chuyện cùng cô như bạn bè, có thể hiểu thêm về cô, đồng thời, nếu cô muốn, có thể đem những khúc mắc trong lòng giãi bày với tôi, một khi cô cho rằng có thể tin cậy tôi... »


    - « Anh làm công việc này bao lâu rồi? » cô ngắt lời tôi
    - « Khoảng trên dưới 4 năm. »


    - « Thú vị đấy! Nghề nghiệp này còn khá mới mẻ và chưa mấy phát triển ở trong nước, nhưng tin rằng chẳng mấy chốc, anh sẽ rất bận rộn, rất đắt khách. Thời buổi này, làm gì có ai bình thường, có lẽ tất cả mọi người sớm hay muộn cùng đều sẽ phát điên cả thôi! » cô nhếch mép châm biếm...


    - « Tôi nghe nói cô đã từng học ở nước ngoài ... » tôi lật lật những trang giấy.
    - « Chính xác là ở miền nam nước Pháp » cô trầm giọng, ngả lưng vào thành ghế, thả lỏng cơ thể.
    - « Kết quả của cô rất xuất sắc! »tôi nhận xét, mắt vẫn không rời những trang hồ sơ.
    - « Cảm ơn, bản thân tôi vốn dĩ là một người xuất sắc! » Cô nói, gương mặt không mấy biểu cảm nhưng trong câu nói lại chứa đựng hàm ý mỉa mai...


    Tôi không mấy ngạc nhiên, trong 4 năm làm việc, loại người nào tôi chưa từng gặp qua? Tuy không thể nói là « kinh nghiệm đầy mình », nhưng cũng không phải là loại gà mờ mới bước vào nghề!

    Nơi tôi làm việc là một trại an dưỡng ở miền núi. Nơi này không khí rất tốt, quang cảnh cũng rất đẹp, tuy hơi hẻo lánh, nhưng nếu cần cũng không mất quá nhiều thời gian để đến khu dân cư. Đường xá đi lại cũng khá tiện lợi. Tuy vậy, bề ngoài là an dưỡng, nhưng thực chất là nơi điều trị tâm lí, là « dưỡng trí viện ». Bệnh nhân cũng rất nhiều loại, chủ yếu là các thiếu niên độ tuổi từ 14-18, nhưng thanh niên cũng không hiếm, và cũng có một số ít người thuộc độ tuổi trung niên. Bọn họ tới đây, một mặt là để nghỉ dưỡng, mặt khác để điều trị tinh thần.., đương nhiên, mức chi phí ở đây cũng không phải là rẻ, nên không phải gia đình nào cũng có đủ điều kiện. Cô gái này hẳn cũng phải thuộc gia đình khá giả, giàu có.

    Tôi cũng có thấy qua cha mẹ cô ta. Họ là những người phúc hậu, và là những bậc phụ huynh hết lòng vì con cái... Họ có vẻ lo lắng, bất an, cũng rất sốt sắng...Tội nghiệp! Trông cô ta cứ như thể vì học quá nhiều mà phát điên, vì quá sung sướng mà tâm thần trở nên lệch lạc.
    Bệnh tâm thần cũng có năm bảy loại. Có loại phát điên lên không thể khống chế được suy nghĩ của mình. Có loại có thể khống chế được,nhưng suy nghĩ hoàn toàn lệch lạc so với người bình thường. Có loại hoàn toàn bình thường về suy nghĩ, nhưng hành vi thì lại kì quặc và cách biệt... Nói chung,tôi không muốn viện dẫn ra những từ chuyên môn để làm người khác hoảng sợ. Chỉ đơn giản một câu, bất kì ai đến đây cũng đều có một vấn đề nào đó.


    - « Cô về nước cũng đã được khoảng nửa năm, cô đã cảm thấy quen với nhịp sống này chưa, hay vẫn có cảm giác lạc lõng và lạ lẫm. Thay đổi môi trường sống thường khiến cho người ta cảm thấy khó thích nghi, điều này không ngoại lệ bất kì người nào.. »


    - « ... »


    - « Tôi thấy trong suốt nửa năm đó, cô vẫn không có ý định đi làm ở đâu cả, vì cô không tìm được công việc như ý, hay do cô không muốn làm việc? »


    - « Tại sao nhất định phải làm việc? » cô hỏi « sao không thể chỉ đơn giản sống mà không cần phải làm gì? » cô khoát tay nói một cách mệt mỏi.


    - « Đương nhiên là để kiếm sống, hơn nữa cô không cảm thấy cuộc sống mà chỉ có ăn với chơi, không mục đích là rất nhàm chán sao? » tôi hỏi ngược lại, chắp hai tay vào nhau, kiên nhẫn nhìn vào cô gái trước mặt, như đang giải thích thiệt hơn cho một đứa trẻ con.


    - « Không! » cô lạnh lùng đáp.


    Bó tay với cô ta!! Đúng là loại con cái nhà giàu quen ăn không ngồi rồi, cơm bưng nước rót. Cho dù kết quả học tập và hồ sơ của cô ta rất tốt, nhưng chỉ nhìn con người cô ta cũng đủ biết, rõ là một kẻ quen được nuông chiều, chưa từng phải động tay chân vào việc gì. Từ ngày bước chân vào nghề, tôi đã hiểu thế nào là « nhàn cư vi bất thiện ».


    - « Cô có anh chị em gì không? »


    - « Một anh trai lớn, đang làm việc ở Mỹ. » cô miễn cưỡng trả lời.


    - « Quan hệ của cô và gia đình tốt đẹp chứ? Có thể thấy cha mẹ rất yêu thương cô? »


    - « Bác sĩ, câu hỏi này hơi thừa đấy! Bọn họ đương nhiên yêu thương tôi, dù họ có không muốn đi nữa, họ cũng vẫn phải yêu thương tôi! Ai bảo bọn họ sinh tôi ra làm gì, ai bảo bọn họ bắt buộc tôi phải tồn tại trên đời? Tôi đâu có cầu xin họ cho tôi sinh mạng, tôi cũng đâu có thiết tha mong muốn được ra đời? Bọn họ đã tạo ra tôi thì phải có trách nhiệm với tôi! Đó là chuyện hiển nhiên! »


    Hiển nhiên? Bố mẹ cô ta mà biết có đứa con bất hiếu cỡ này chắc hơn hai mươi năm về trước đã không ngần ngại đặt tấm giấy ướt hay cái gối lên mặt cô ta rồi!


    - « Một cô gái có điều kiện tốt như cô chắc cũng không thiếu người theo đuổi! » tôi gợi chuyện.
    - « ... »
    - « chắc hẳn cô cũng đã từng yêu chứ? Tôi không tin là cô chưa từng có ai! »
    - « Đương nhiên! Nhưng đó chỉ là chuyện chơi bời rác rưởi trong quá khứ, tôi không muốn nói tới »


    Rác rưởi? Cô ta coi tình cảm là chuyện rác rưởi? Trong đầu tôi hiện lên hình ảnh cô ta trước đây, với giày cao gót, áo hai dây, váy ngắn, miệng phì phèo thuốc lá, trang điểm dày cộp, cưỡi xe SH, ngồi sau lưng mấy gã con trai bảnh chọe. Đúng là con cái nhà giàu!


    - « Ngành học của cô rất có tương lai ở trong nước, ngành ...ờ...quản lí doanh nghiệp. Tôi chắc rằng cô rất có hứng thú với ngành học của mình? » tôi đổi chủ đề.


    - « cũng bình thường, nói chung, không thích lắm! » cô ta đáp, giọng tỉnh bơ.


    - « không thể nào! Học ở nước ngoài rất khó khăn, nếu cô không hứng thú, không thể nào lại giỏi như vậy! Tôi biết rất nhiều người phải chật vật lắm, đúp lên đúp xuống, mới có thể tốt nghiệp » tôi nặn ra một nụ cười xã giao, cố khen cô ta một câu.


    - « Khó khăn? Đó là ngành dễ nhất rồi! Tôi ghét phiền phức nên luôn tránh nặng tìm nhẹ, cũng giống như dòng điện, luôn chọn nơi có điện trở thấp nhất mà đi! Chỉ cần không quá ngu dốt đần độn, thì ai cũng có thể đạt được kết quả đó! Thật may, tôi không phải kẻ ngu! » cô ta lại nhếch mép cười ruồi.



    Dễ nhất? Ngu? Cô ta nói như thể thiên hạ ai cũng ngu, chỉ có mình cô ta khôn ngoan! Tôi rất ít khi bực bội, nhưng lần này, có cảm giác vô cùng khó chịu với bệnh nhân trước mặt! Thảm nào mà gia đình cô ta cũng không chịu nổi phải đẩy cô ta đến chỗ khỉ ho cò gáy này! Lại còn cái kiểu cười kia nữa chứ? Cứ như thể cô ta đang cười nhạo cả thế giới này, sự khinh khỉnh của cô ta quả thật khiến người ta chán ghét. Bất giác, tôi hơi nhíu mày và vò nhẹ trang giấy trong tay. Nhưng rất nhanh, tôi lấy lại nụ cười hiểu biết của một bác sĩ có kinh nghiệm lâu năm, và đang định mở miệng đổi chủ đề.


    - « Anh khó chịu? » cô hỏi, như đọc được biểu cảm của tôi, im lặng một lúc, cô nhìn tôi chăm chú. Tôi ngước lên, vô tình gặp ánh mắt của cô, bất giác,tôi rợn người, quay đi nơi khác. Cô mỉm cười, nói tiếp:
    -« trước đây tôi cũng khá hứng thú với tâm lí học, có điều, tôi không đủ tự tin để đi theo con đường đó, cũng khó lòng coi nó là một nghề nghiệp ổn định. Hơn nữa, lĩnh vực nghiên cứu của nó quá mơ hồ. Lòng người! Đôi lúc tôi tự hỏi, tại sao con người nhỏ bé là vậy, cuộc sống của họ hữu hạn là vậy, mà lòng dạ người ta lại có thể mênh mang, thâm sâu và vô tận đến thế? Ví nó như một vũ trụ cũng chẳng sai! Người ta, cho dù gần gũi nhau đến đâu, dù sống với nhau cả cuộc đời đi chăng nữa, dù yêu thương nhau đến mức độ nào, dù tưởng rằng đã hiểu đến tận chân tơ kẽ tóc của đối phương, nhưng một buổi sáng, khi mở mắt ra, mới chợt nhận ra rằng, những điều mình nghĩ là hiểu, hóa ra lại hoàn toàn sai bét hết cả, hóa ra, trong suốt bao năm tự cho mình là thông minh, đến cuối cùng mới biết, bản thân chẳng hiểu gì hết cả ! Hiểu được nhau ư? Chỉ là chuyện rác rưởi mà thôi! »


    Nói rồi, cô đọc cho tôi nghe một đoạn thơ:
    « Dù tin tưởng chung một đời, một mộng
    Anh là anh, tôi vẫn cứ là tôi
    Có thể nào qua vạn lí trường thành
    Của hai vũ trụ chứa đầy bí mật? »


    Đọc xong, cô phá lên cười, tiếng cười trầm trầm,khùng khục trong cổ họng, nhưng lại làm cho người ta lạnh sống lưng...


    - « Thế nên, bác sĩ, anh có cho rằng anh hiểu được chính con người anh đến từng ngõ ngách không? Anh có cho rằng, anh đã không còn nghi ngờ gì vào bản thân mình nữa hay không? Nếu anh thậm chí còn không thể hiểu nổi mình, làm sao anh có thể hiểu được tôi? Bác sĩ, anh chưa từng có cảm giác nghi hoặc về những gì anh đang làm ư? Anh thực sự cho rằng anh có thể chữa trị được trái tim con người sao? Tôi không cho là vậy đâu! 4 năm làm việc có vẻ khiến cho anh trở nên kiêu hãnh quá mức rồi thì phải! »


    Cô thở dài, đứng dậy, nhìn tôi bằng một đôi mắt buồn buồn, sâu thăm thẳm, lúc này tôi mới nhận ra, sắc nâu của đôi mắt ấy thật đặc biệt, không phải màu nâu vàng, mà là nâu đen... Đôi mắt rất to, rất sáng với hàng mi thật dài. Gương mặt cô rõ ràng là không đẹp, nhưng cũng dễ nhìn, các đường nét có vẻ dữ dội và nặng nề, tạo cho cô một vẻ lạnh lùng, khó gần, một cái gì đó rất có uy, khiến cho người đối diện có cảm giác bị lép vế. Thêm vào đó, lại là giọng nói khàn khàn, trầm trầm như giọng nam giới, chất giọng thật sự rất ít thấy qua...


    - « Bác sĩ, đừng tự cho mình là khôn ngoan nữa! « cô nói xong rồi đi thẳng ra cửa, để lại tôi sững sờ ở phía sau, không nói được câu gì, trong đầu vẫn tràn ngập hình ảnh một cặp mắt nâu.

    « Cô Lâ.. à cô Dương, cô ở đây cũng được gần 1 tuần rồi, cô đã quen chưa? »


    Cô miễn cưỡng ngồi xuống đối diện với tôi:
    - « Tôi nghĩ chúng ta đã xong chuyện với nhau rồi? « cô nói với một giọng bực bội dù đã cố kiềm chế.


    Từ sau buổi điều trị hôm trước, tôi cứ nghĩ mãi về bệnh nhân này, và cảm thấy tò mò một cách kì lạ. Tôi không biết cô ấy khác với những người khác ở điểm nào. Trước nay, cũng đã không ít người tỏ thái độ khó chịu hay nghi ngờ khả năng của tôi, nhưng rất ít khi tôi cảm thấy bị ám ảnh đến nhường này. Tuy nhiên, không thể vì người bệnh không hợp tác mà tôi cũng lơ là trách nhiệm của mình. Dẫu sao,tôi cũng là bác sĩ! Bọn họ cho rằng, cứ như hiện tại , cứ để cho họ yên là tốt nhất, nhưng, thực ra, như vậy lại là hại họ. Cứ kệ cô ta, tôi vẫn sẽ làm công việc của mình, dù cô ta có muốn hay không.


    « - Mấy hôm trước hình như gia đình cô có gọi điện tới thăm cô. Nhận được điện thoại của gia đình cũng rất tốt phải không? »


    Im lặng


    - « Nghe nói mấy hôm nay cô hay leo núi và rất thích chăm sóc cây cối ở trong vườn. Thời tiết thực sự rất đẹp, nếu cứ ru rú trong phòng thì quả là đáng tiếc. »


    Vẫn im lặng!


    - « Cô đã làm quen được với người nào ở đây chưa? Tôi nghe nói cô không được cởi mở lắm và không hay trò chuyện với nhiều người. »


    Cô vòng hai tay trước ngực, dáng điệu phòng thủ, bất cần, vắt chéo chân, và quan sát tôi như thể đang xem một con khỉ diễn trò. Lại một biểu hiện không hợp tác. Cũng không sao! Chẳng phải lần đầu!


    - « Cô biết không, thực ra cô có thể nói với tôi bất cứ chuyện gì... tôi là bác sĩ, tôi sẽ tuyệt đối giữ bí mật! »


    - « Có hai nghề nghiệp duy nhất buộc người ta phải giữ bí mật, « cô lờ đờ nói, vẫn là cái giọng khàn khàn bất cần , « đó là bác sĩ và luật sư! Nhưng,... » cô hơi kéo dài giọng, « anh có thể giữ bí mật được không? »


    - « Được chứ » tôi hồ hởi nói, dấu hiệu tốt đây!


    - « Bí mật là đây! » cô ta chìa ra trước mặt tôi bàn tay nắm chặt của mình. Những ngón tay dài, hơi thô ráp, sạm màu, trái ngược với cổ tay mảnh dẻ, trắng xanh, nổi rõ những sợi gân mờ mờ...


    - « ... » tôi nhìn bàn tay, hơi nhíu mày, vẫn chờ cô ta nói tiếp.


    Bất ngờ, cô xòe tay ra... bên trong đương nhiên chẳng có gì, ngoại trừ những đường chỉ tay rõ nét..


    - « Ý cô là gì? » tôi hỏi, không cảm xúc.


    - « Tôi đã trao cho anh bí mật của tôi, nhưng anh lại chụp không kịp nên nó đã bay đi mất rồi! » cô ta nói, giọng thản nhiên, rồi ngay sau đó, phá lên cười... vẫn là tiếng cười rờn rợn trầm trầm lạnh gáy...


    Cô ta nếu không phải là một kẻ thích đùa thì hẳn là một mụ điên!

    Các buổi điều trị trong tuần sau vẫn được tiến hành đều đều, dưới sự thúc giục của cha mẹ cô ta. Cứ ba ngày một lần, tôi lại gặp cô ta khoảng một tiếng. Nhưng, dĩ nhiên, cô ta hoàn toàn không chịu hợp tác.
    Thêm hai tuần nữa trôi qua...
    Cô ta ở đây đã ba tuần.
    Rất lặng lẽ, ban ngày, cô ta thường ra ngoài đi dạo một mình, lúc thì leo núi, lúc lại ra vườn hoa ngồi đó nghe nhạc rất lâu. Nhưng phần lớn thời gian, cô ta thường ở trong phòng mình đọc sách hoặc xem ti vi. Cô ta hầu như không tiếp xúc cũng không trò chuyện với người nào, trừ khi bắt buộc phải vậy. Nhưng, theo như những gì tôi được nghe kể, thì tính tình cô rất ôn hòa, không hề cáu gắt, khi nhờ vả hay gặp gỡ bất kì người nào, dù là y tá hay bệnh nhân, bác sĩ, hay lao công, cô cũng đều tỏ ra lịch sự và có văn hóa, trái với sự cáu kỉnh của đa phần những thanh thiếu niên tại đây.
    Suốt ba tuần, không hề có ai tới thăm cô, cho đến một ngày, tôi tình cờ thấy một người đàn ông rất đẹp trai, mặc quần jean, áo pull có phần thoải mái, có lẽ khoảng 27,28 tuổi, cầm theo một bó hoa hồng đỏ bước vào trong viện. Đang giờ thăm bệnh, đương nhiên, sự có mặt của anh cũng không khiến tôi ngạc nhiên.
    Chỉ khi tôi nhìn thấy Lâm Vũ đi ngay sau lưng anh ta thì tôi mới thấy sửng sốt. Không rõ hai người họ quan hệ thế nào, nhưng họ tạo thành một bức tranh khá kì quặc. Chàng trai có gương mặt rất bắt mắt, dáng người thư sinh,dong dỏng. Sống mũi rất thẳng, các đường nét hài hòa cân đối, nhìn nghiêng làm cho người ta không khỏi liên tưởng tới một bức tượng điêu khắc mỹ lệ cổ xưa trong những câu chuyện thần thoại đã nhuốm màu rêu phong cũ kỹ.Đôi môi mỏng,kiêu bạc, thấp thoáng hơi hướm của một nụ cười tràn ngập vẻ tự tin. Chỉ cần nhìn thoáng qua cũng thấy khiếu thẩm mỹ của anh rất tốt, tinh tế, trang nhã, sang trọng nhưng vẫn đơn giản, không phô trương, cầu kì. Một con người có khí chất như vậy, kể cũng coi như hiếm gặp, ngay cả một gã đàn ông như tôi, cũng còn có chút ngưỡng mộ trong lòng. Lâm Vũ lặng lẽ đi phía sau... Vẫn cứ luôn là vẻ mặt lạnh lùng, lãnh đạm xen lẫn uể oải và ngạo mạn, tuy nhiên, lại có một thứ uy nào đó, như thể một trường năng lượng vô hình bắt người khác phải khuất phục,khiến họ cảm thấy bị lấn át và đề phòng .
    Tôi tự hỏi, một người có điều kiện tốt như cô ta thì có lí do gì để phàn nàn? Càng nghĩ tôi càng thấy con người quả là những sinh vật luôn không biết thỏa mãn. Cô ta gật đầu chào tôi rồi lướt qua rất nhanh, tôi cũng gật đầu chào lại.


    Ngày hôm đó, công việc của tôi vốn dĩ không nhiều. Tôi chỉ đảo qua vài phòng bệnh, gặp gỡ vài bệnh nhân là được. Buổi chiều, là thời gian nghỉ ngơi, tôi đã định là sẽ xuống thị trấn mua một vài món đồ, ví như dao cạo râu, xà phòng và khăn mặt...
    Khoảng 2h30 chiều, tôi nhìn đồng hồ, rời phòng làm việc, thay áo blouse trắng bằng một bộ quần áo giản dị và tùy tiện hơn. Tự ngắm mình trong gương một lúc,tôi với lấy chìa khóa của chiếc xe máy và bước ra ngoài.

    - « Cạch.. »


    Vụt ra trước mặt tôi là người đàn ông ban sáng. Cánh cửa phòng bệnh đóng lại rất nhẹ nhàng sau lưng anh. Gương mặt anh tối sầm lại, nhưng khi thấy tôi,anh mỉm cười, rồi quay người bỏ đi. Tôi nhìn theo bóng lưng anh khuất dần, tôi cũng không hiểu tại sao mình lại bần thần đến như vậy, cho tới khi tôi nghe một tiếng động nhỏ từ trong phòng bệnh. Ghé mắt qua ô cửa kính, tôi nhòm vào phòng...


    Cô ta đang ngồi thất thần, tay phải cầm một con dao thủ công cầu kì, tay áo kéo cao, để lộ cổ tay trái mảnh dẻ. Con dao đang đặt sát vào động mạch trên tay.


    Tôi đẩy cửa bước vào, giật mạnh con dao trên tay cô ném xuống đất, trước khi cô ta kịp phản ứng. Tôi quát:


    - « Cô điên à? Cô làm trò gì vậy? Cô muốn chết phải không? »
    Cô ta nhìn tôi, ánh mắt ngây ngô, như thể một người mộng du vẫn chưa tỉnh khỏi cơn mơ màng. Cánh tay cô đầy những vết xây xát, vẫn còn đang rỉ máu, cứ như thể bị gai cào xước. Dưới đất, xa hơn một chút, tôi nhìn thấy những bông hoa hồng rách nát, đỏ như máu bì vò xé thảm hại.


    - « Bác sĩ..., « cô nói, giọng xa xăm, như từ một nơi nào đó vọng về, « phải tuyệt vọng như thế nào thì con người mới chết được? »


    Tôi mím môi...
    - »Chết, chết dễ vậy sao? Cô cho rằng chết là xong chuyện à? » tôi cộc cằn.


    - »Không xong sao? »
    Đôi đồng tử trong suốt, vô hồn nhìn tôi mà cứ như nhìn vào một khoảng không gian vô định nào đó, nhìn vào những hạt bụi vàng bay lặng lờ trong không trung, hay nhìn vào một hố thẳm không cùng...
    - »Vậy phải thế nào mới xong đây? »


    Thứ âm thanh khàn khàn thấp đến lạnh sống lưng vẫn đều đều vang lên như một màn độc thoại:


    - »Chẳng lẽ con người sinh ra là để hành hạ lẫn nhau và làm cho nhau đau khổ? »


    Tôi chỉ có thể im lặng, cúi người xuống, gom những mảnh vỡ và những cánh hoa tả tơi hỗn độn thành một mớ rồi ném vào thùng rác gần đó.


    - »Anh ra ngoài sao? »
    …...


    - « Cho tôi đi cùng được không? «



    Nguồn: TVE (tibeham post 04.2012)
     
    lacduong thích bài này.
  2. bichdinh

    bichdinh Lớp 5

    Trước khi kịp nhận ra chuyện gì đang diễn ra thì đã thành ra thế này: cô gái đó ngồi sau lưng tôi, hai cánh tay bám chặt vào thanh chắn ở sau yên xe. Tôi không biết cô ta làm sao mà ngồi vững được, chỉ biết rằng, cô ta không hề chạm vào tôi...Nếu như không phải cảm nhận được sức nặng cũng như nhiệt lượng phía sau mình, có lẽ tôi đã tin rằng, tôi đang chở một bóng ma.
    Suốt dọc đường đi, cô hoàn toàn im lặng...
    Tôi không rõ tại sao lúc đó tôi lại đồng ý..
    Có lẽ là vì ánh mắt cô ấy, trong đó toát ra những tia nhìn bi thương đến kì lạ, xoáy chặt vào lòng tôi, khiến cho tim tôi bất giác đau nhói.
    Tôi không nỡ nhẫn tâm.
    Vậy là mất tiêu buổi chiều nghỉ ngơi hiếm hoi.
    - « Cô muốn đi đâu? » tôi bắt chuyện.
    - « Bác sĩ, đừng bận tâm tới tôi, anh cứ đi những nơi anh muốn, cứ coi như không có tôi bên cạnh. Chỉ cần để tôi theo anh là được. »


    Tuy cô ta nói vậy, nhưng tôi cũng đâu thể nào làm thế chứ? Tôi là đàn ông mà, ít ra cũng phải biết thế nào là lịch sự , galant với phụ nữ. Tuy tôi làm việc ở nơi heo hút này, nhưng, thực chất, tôi sinh ra ở thủ đô, trong một gia đình cũng tương đối khá giả. Ra trường, tôi cũng nhảy chỗ này chỗ kia một thời gian rồi mới quyết định làm việc ở đây. Thứ nhất mức lương rất khá, thứ hai, sau khoảng vài năm là có thể xin thuyên chuyển về các thành phố lớn. Cho dù có không thuyên chuyển được, gia đinh tôi cũng có thể lo được cho tôi. Nhưng, tôi không thích dựa dẫm, tôi muốn sống bằng chính thực lực của bản thân mình. Cho đến giờ, tôi tự thấy mình đã làm khá tốt. Tôi yêu nghề, tôi có tiền, tuy không đẹp trai, nhưng tôi cũng được đánh giá là nam tính, ưa nhìn. Nói chung, tôi hoàn toàn hài lòng với cuộc sống hiện tại.. Thỉnh thoảng, tôi vẫn về thăm nhà,tiện chơi bời nhậu nhẹt với đám bạn cũ. Tôi không quá hứng thú với việc hôn nhân, nhưng cũng đã qua năm ba cuộc tình, dù chẳng có cuộc tình nào kéo dài lâu cả. Suy cho cùng, chắc tại tôi học tâm lí nên chỉ chăm chăm xem xét, đánh giá, nghiên cứu con gái nhà người ta, và chỉ sau một thời gian, tôi đã hiểu đối phương quá rõ tới mức có thể đọc được suy nghĩ của các nàng. Tôi thấy nhàm chán! Họ đều như nhau.


    Sau khi mua đủ thứ cần thiết, tôi dẫn cô vào một quán nước khá sạch sẽ, và gọi một cốc bia. Tôi hỏi cô uống gì. Cô nói cô muốn uống cà phê.
    Thực ra, cà phê cũng tính là chất kích thích. Với bệnh nhân có triệu chứng tâm thần không ổn định, thì việc sử dụng chất cafein là hoàn toàn không tốt, ngay cả trà xanh cũng không nên uống, nhưng hôm nay,tôi quyết định phá lệ một lần. Dẫu sao, chúng tôi cũng đang ở bên ngoài.


    - « Cô thích cà phê? » tôi hỏi. Nhìn cách cô uống, tôi biết, cô là người sảnh sỏi. Cô không cho đường, không cho sữa, chỉ đơn giản là một tách cà phê đen. Thật ít thấy cô gái nào thích thứ đắng nghét kinh khủng đó, nhưng cô lại có vẻ hoàn toàn thư giãn.


    - « Không phải thích, mà là ngưỡng mộ. »
    - « Ngưỡng mộ? Tại sao? »
    - « Anh có nghe qua câu chuyện cà rốt, trứng và cà phê chưa? » cô hỏi. Dĩ nhiên , tôi có biết câu chuyện đó. Đại khái, đó là một câu chuyện có thể tóm tắt như sau:
    Cà rốt, trứng, cà phê đều gặp phải cùng một thử thách là nước sôi ở 100°C, nhưng mỗi loại lại có một phản ứng khác nhau.
    Cà rốt ban đầu tưởng cứng rắn, mạnh mẽ, nhưng cuối cùng lại mềm nhũn ra.
    Trứng ban đầu tưởng mong manh, yếu đuối, nhưng sau đó lại rắn chắc hơn.
    Còn cà phê, chỉ trong điều kiện nhiệt độ cao mới có thể thể hiện được hết hương vị đậm đà của nó.
    Trong cuộc sống, nếu ví nước sôi như những khó khăn, và ví 3 thứ kia như 3 loại người thì chúng ta sẽ thu được 3 loại phản ứng khác nhau....


    Tôi gật gù, bâng quơ hỏi:
    - « Trong 3 loại đó, cô nghĩ mình là gì? »


    - « có lẽ là cà rốt.. » cô đáp, không hề ngập ngừng, mắt cũng không nhìn lên, « người ta vì thế, thường ngưỡng mộ những gì mình không có. Anh có nghĩ là tồn tại một người giống như cà phê không? Tôi thực sự hy vọng có thể trở nên mạnh mẽ hơn, dù cho phải trả cái giá nào đi nữa! »


    Những âm tiết cuối cùng được nhấn mạnh, khiến cho tôi cảm nhận được loại khao khát lực lượng từ cô ta.


    Không biết nói gì hơn, cả hai chúng tôi đều trầm ngâm suy nghĩ...
    Cô gái nhìn qua cửa sổ, tay vẫn cầm tách cà phê nghi ngút khói đưa lên tận miệng, thỉnh thoảng lại cúi xuống, ngửi mùi thơm nồng nàn, quyến rũ đó.
    Còn tôi cố tỏ ra bình thản , nhâm nhi li bia của mình, và cũng bất giác nhìn theo hướng ánh mắt cô đang chiếu tới.
    Thật yên bình! Tôi thấy hoàn toàn thoải mái như thể ngồi với bạn cũ lâu năm, không cần phải cố gợi chuyện, nặn ra một cái gì đó để nói giống như khi đi cùng các cô gái khác. Cảm giác này có thể gói gọn trong một từ: dễ chịu.


    - « Âm u quá! » cô thầm thì
    - « Gì cơ? » tôi giật mình hỏi
    - « Bầu trời.. » cô bâng quơ đáp


    Tôi ngước nhìn lên. Trời nhiều mây, nhưng cũng khá trong xanh, một sắc xanh xám nhàn nhạt với chút nắng nhẹ, chẳng có vẻ gì là âm u như lời cô nói.
    - « Đâu có. » tôi hỏi, mày nhíu lại.
    - « Bầu trời ở miền nam nước Pháp rất trong xanh, không một gợn mây, thực sự rất xanh, xanh đến nao lòng,xanh đến mức thuần khiết và vô khuyết, xanh đến vô cùng vô tận, xanh đến mức tĩnh lặng... muốn thấy quá.. sắc xanh đó. » cô nói, giọng mơ màng, cả ánh mắt dường như cũng mơ màng đằng sau làn khói mờ nhạt. « Tôi đã đi nhiều nơi, nhưng, chưa bao giờ, chưa một nơi nào trên thế giới này có màu sắc giống hệt như vậy cả. »

    Tôi chăm chú nhìn cô, cảm giác như bị thôi miên bởi chất giọng khàn khàn da diết...Trong tâm tưởng của tôi dường như cũng đang bị cái sắc xanh kia ám ảnh, sắc xanh nhàn nhạt, trong lành, bao phủ lấy tâm hồn tôi trong sự tĩnh lặng, an nhiên, len lỏi vào trong từng tĩnh mạch của tôi, hòa quyện vào huyết dịch của tôi, và biến tôi thành một phần của cái vô cùng vô tận, cái hun hút thăm thẳm, cái sâu lắng tận cùng...


    - » Trong Đỉnh gió hú, có lần Catherine đã nói, cô ấy mơ thấy mình được đến thiên đường, nhưng cô ấy không hạnh phúc hay mừng vui mà lại chỉ thấy đau khổ và sợ hãi để rồi khóc lóc nhiều đến mức các thiên thần cũng phải nổi giận và ném cô ấy trở về , về lại ngôi nhà cô độc nằm chênh vênh trên ngọn đồi quanh năm gào thét... Có lẽ, tôi cũng giống như cô ấy... ngay cả khi tới được thiên đường, tôi cũng không bao giờ có thể tìm thấy sự thanh thản, chỉ có điều... cô ấy có nhà, còn tôi, nhà của tôi là ở đâu? »

    Cô bần thần nói, rồi bất giác quay lại, bắt gặp cái nhìn ngây ngốc của tôi, hàng mi chớp nhẹ như thể muốn xua đi màn sương quá khứ mờ đục, để rồi chợt tỉnh lại từ trong cơn mơ hoang đường,và bối rối quay đi.


    - « Đẹp quá! » cô đặt tách cà phê xuống, ánh mắt như sáng lên và có thần một cách đột ngột, trên môi cô nở một nụ cười, lần đầu tiên, sau 2 tuần,tôi nhận ra đó là một nụ cười thật sự, không hề có chút giễu cợt nào trong đó.
    - « Gì cơ? » bị thu hút bởi sự tò mò, tôi cũng nhìn theo cô và hỏi.
    - « Cô gái kia, » cô chỉ một cô gái trẻ tầm trên dưới hai mươi tuổi có vẻ sành điệu, dáng người khá chuẩn với một vẻ ranh mãnh « tôi thích con gái đẹp! »


    Tôi nhíu mày không nói.
    Thấy vẻ sững sờ trên mặt tôi, cô cúi đầu xuống, lấy tay che mặt, cố nén một tràng cười, nhưng nó vẫn tự nhiên buột ra khỏi cổ họng...tiếng cười thật ấm! Hóa ra cô ấy cũng biết cười?


    - « Đừng hiểu lầm, bác sĩ! Đừng hiểu lầm! » cô cố nói giữa hai trận cười, cứ như thể thích thú khi đã gạt được tôi. Tự nhiên tôi nghĩ, cô gái này hóa ra cũng có nét đáng yêu.
    ….


    - « Bác sĩ, anh đã từng yêu bao giờ chưa? » cô lấy lại vẻ nghiêm túc, lạnh lùng vốn có rồi bỗng dưng quay sang hỏi tôi một câu không đầu không cuối.


    - « À, cũng có » tôi đáp, chẳng mấy nhiệt tình.


    - « Nói cho tôi biết đi, tình yêu thực chất là gì? » cô hỏi, vẻ mặt rầu rĩ, đáng thương.


    Có lẽ, cô ấy đã từng bị phụ bạc trong quá khứ. Có lẽ người yêu của cô ấy đã phản bội cô để đi theo ai đó khác chăng? Hay có thể anh ta đã chết? Hoặc gia đình cô ngăn cấm chuyện tình cảm của hai người? Nhưng, nếu chỉ vì thế mà sinh ra tâm bệnh,liệu có đáng không?
    Tuy nhiên, tôi vẫn trả lời một cách hết sức ...sách vở, rằng tình yêu là sự đồng cảm của hai con người, sự rung động giữa hai tâm hồn, là cảm giác muốn ở bên một người, muốn gặp người đó, muốn che chở cho đối phương..vv và vv...
    Thực ra, tôi cũng không nhớ rõ tôi đã huyên thuyên thuyết giảng những gì, chỉ biết, ngay cả tôi cũng thấy nổi da gà vì những lời đó. Cô ấy vẫn yên lặng lắng nghe tôi , trên môi nở một nụ cười ảm đạm..


    - « Bác sĩ, anh thậm chí còn không tin vào một nửa những điều anh vừa nói phải không? » cô hỏi tôi, ánh mắt sao bi thương quá!
    - « ... »
    - « Bác sĩ, hà tất phải nói dối làm gì? Thực ra, tôi cảm thấy không thể hiểu nổi tình cảm là thứ gì. Tôi cứ nghĩ mãi mà vẫn không sao hiểu được. Nếu những gì anh nói là đúng, tại sao tôi hoàn toàn không cảm thấy như vậy với bất kì ai? Tại sao? Phải chăng tôi là một kẻ hoàn toàn lạnh lùng, vô cảm, không có trái tim, máu lạnh chăng? Tại sao con người ta yêu nhau nhỉ? Tôi có thể hiểu được tình cảm gia đình, có thể hiểu được tình bạn, nhưng còn... tình yêu..nó quá phù phiếm, quá mơ hồ, quá...xa xỉ... »


    - « Là vì cô chưa gặp đúng người thôi. Cô còn trẻ, hà tất phải rầu rĩ như vậy? »


    Cô lại nhếch mép cười,mỉa mai...
    Tôi nói gì sai sao?


    - « Cô không tin? »


    - « Ai cũng vậy! Khi một người gặp chuyện, ai cũng nói, sẽ qua thôi, đâu có đến mức độ đó, không tệ đến vậy đâu. Anh có biết những lời đó đau đến thế nào không, bác sĩ? Như thể anh phủ nhận họ vậy! Họ có cần những lời an ủi kiểu đó đâu? Họ chỉ hy vọng một người sẽ lắng nghe mình. Vì thế, đừng nói như thể anh biết tất cả! Anh không phải là họ, sao anh biết được cảm giác của họ lúc đó? Sao anh biết được mức độ nghiêm trọng của vấn đề? Anh không thể biết... không thể... »


    - « Xin lỗi... » bất giác tôi cảm thấy như một sinh viên non nớt đang ngồi trên ghế nhà trường đang bị trưởng khoa trách mắng.


    I- « Anh đâu cần phải xin lỗi chứ? Tôi chỉ thuận miệng nói vậy thôi, » cô ấy hít một hơi thật sâu, lồng ngực nhô cao, cố nén lại một tiếng thở dài, « tôi chỉ là không rõ liệu trên đời này còn có kẻ nào ngu ngốc như tôi hay không? Tôi không yêu bất kì ai, cũng không tin tưởng bất kì người nào. Tôi chỉ muốn sống mà thôi, sống đơn giản, sông lay lắt, sống khoái hoạt, không yêu thương, không thù hận, không ràng buộc ai, cũng không để cho bất kì ai ràng buộc mình, linh hồn tôi hoàn toàn tự do... «


    - »Lẽ nào tồn tại một cuộc sống như vậy hay sao? Chỉ có người chết mới có thể được tự do hoàn toàn và khoái hoạt tuyệt đối » tôi lắc đầu ngao ngán.


    Cô ấy mỉm cười buồn bã nhìn tôi:
    - »Anh nói đúng, con người đến chết cũng không thể được tự do... Thân bất do kỷ...Lực bất tòng tâm... » tiếng nói càng về cuối càng nhỏ dần, nghe giống như một tiếng thì thầm như hơi thở vương vít, nếu không lắng tai nghe, sẽ có cảm giác không thật...


    - »Việc gì phải bi thương như vậy chứ? Bên cạnh cô chẳng phải còn rất nhiều người yêu thương cô sao? Như anh chàng hồi sáng chẳng hạn... »


    - »Anh ta ư? » cô nhướn mày rồi khoát tay vẻ trào lộng, nhưng ánh mắt lại không giấu nổi vẻ bi ai... « Cũng thật lạ phải không? » cô bất thần hỏi tôi, lại một câu không đầu không cuối, « có những người mà vì họ, ta có thể hi sinh tất cả, tiền bạc, thời gian, tâm trí, mồ hôi, nước mắt, thậm chí ngay cả sinh mạng cũng không tiếc, nhưng... ở bên nhau lại trở nên quá đau đớn... Chi bằng, cứ tránh xa nhau ra một chút, chừa cho mình một khoảng không gian để tưởng tượng, để lí tưởng hóa đối phương, chẳng phải là tốt hơn sao? » cô nhún vai cười cười...


    - »Nếu yêu thương một người nào đó, chẳng lẽ cô không muốn ở cạnh người ta hay sao? »


    - »Anh đừng hiểu lầm, » cô lắc đầu, « mối quan hệ giữa tôi và người đó không phải như anh nghĩ đâu. Giữa chúng tôi là cả một câu chuyện dài... Đó là người gần gũi với tôi nhất, đồng thời cũng là người xa lạ với tôi nhất...Tôi có thể hi sinh bản thân mình vì anh ta ,chết vì anh ta, con người hiện tại của tôi, nhân sinh quan của tôi, tính cách của tôi cũng từ anh ta mà ra cả, chỉ là, chúng tôi vẫn không có cách nào nghiêm túc đối diện với nhau, không có cách nào tiến lại phía đối phương gần hơn một bước...Cứ như thể người nào nhượng bộ trước sẽ là kẻ thua cuộc, và sẽ đánh mất danh dự của mình, để rồi, bị dắt mũi đi như một con chó, và bị đối xử như rác rưởi... »

    Tại sao lại có cô gái yêu một cách khờ dại như vậy nhỉ? Tôi tự hỏi! Vậy mà cô ta còn nói không hiểu tình yêu là gì. Những gì cô ta vừa nói đến không phải là tình yêu sao?
    Nhưng, một thứ tình yêu như vậy thường khiến người ta sợ hơn là cảm thấy đẹp. Khi nói những lời đó, đôi mắt cô ấy không hề có vẻ hạnh phúc hay rạng ngời như cặp mắt của cô gái đang yêu...
    Chẳng hiểu sao, tôi có một dự cảm không lành...


    - »Có lẽ trên đời này tồn tại loại người thực tế giống như anh ta, coi sự nghiệp, nghĩa vụ trách nhiệm là quan trọng. Và cũng tồn tại loại người như tôi, ích kỉ, ngu dốt, chỉ theo đuổi khoái hoạt của chính mình. Anh ta không sai, tôi cũng không, chỉ là cách sống cũng như mục đích khác nhau. Tôi không phủ nhận cũng như phê phán nhân sinh quan của anh ta, tại sao anh ta lại phủ nhận mọi thứ thuộc về tôi kia chứ? Tại sao? Con người, đúng là những sinh vật kì quặc và phiền phức, cũng ngu dốt và ấu trĩ nữa.... »







    Từ sau hôm đó, những buổi điều trị của chúng tôi vẫn tiếp diễn như thường lệ. Cô ta không còn có vẻ xa cách và lạnh nhạt như ban đầu, nhưng sự đề phòng của cô ấy không hề mềm đi chút nào. Cô ấy luôn trả lời đầy đủ các câu hỏi của tôi, nhưng từ chối nói gì thêm về bản thân mình. Tuy vậy , cô ấy khá thích thú khi sửa lưng tôi bất kì lúc nào, dù chỉ là một lỗi ngữ pháp, lỗi dùng từ, hay một trích dẫn sai. Chỉ có những lúc đó, cô ấy mới có vẻ giống với một cô gái bình thường.


    Tôi bắt đầu nghĩ về cô ấy nhiều hơn và mong đến những buổi điều trị...


    *****

    Ba tuần...
    Một tháng...
    Cô ấy ở đây đã một tháng. Bố mẹ cô ấy vào một ngày chủ nhật đẹp trời cũng đến thăm. Bố cô- một người đàn ông luống tuổi, bệ vệ, tóc vẫn còn khá đen, gương mặt cũng khá trẻ. Mẹ cô là một phụ nữ nhỏ nhắn, hơi gầy, mặt xương xương, hai má hóp lại nhưng vẫn không che giấu được những đường nét sắc xảo của một thời xuân sắc.

    Sắc nâu trong đôi mắt của họ, gợi cho tôi một cảm giác thật quen thuộc.
    - « Bác sĩ, tình hình của Lâm Vũ ổn chứ? »
    - « Cô ấy ổn, tình trạng tâm thần hoàn toàn bình thường, chỉ có điều, có lẽ bị trầm cảm ở mức độ nhẹ. Cô ấy từ chối thảo luận với tôi về vấn đề đó, tôi cũng không thể làm gì hơn. » Nói rồi, tôi tỉ mỉ thuật lại tình trạng của cô ấy.

    Nhìn gương mặt lo lắng của họ cũng đủ biết họ quan tâm đến con gái nhiều như thế nào. Tiện thể, muốn khai thác thêm thông tin từ gia đình cô ấy, tôi hỏi họ:
    - « Hai bác có biết nguyên nhân nào khiến cô ấy trở nên như vậy không? »


    Hai người bối rối nhìn nhau.
    - « Thôi được, vậy trước khi tới đây, cô ấy có biểu hiện cụ thể gì không? »


    Bà mẹ rụt rè nói:
    - « Nó..rất lặng lẽ. Từ khi về nhà, nó ít khi giao tiếp với bạn bè, cứ luôn nhốt mình trong phòng, cũng chẳng muốn trò chuyện với ai, sợ cả ánh sáng mặt trời, chí suốt ngày ôm lấy cái máy tính. Tôi thực sự rất lo. Một lần, tôi hơi to tiếng với nó, gương mặt nó đã sa sầm lại, không nói không rằng, lẳng lặng bỏ đi,đi một mạch tới cả tháng trời . Chúng tôi hoảng lên đi tìm, tìm khắp nơi cũng không có tung tích. Mãi về sau nó mới trở về, người ngợm mệt mỏi, bẩn thỉu, tôi mới có thể thở phào nhẹ nhõm. Từ đó, cũng không dám nói đụng tới nó nữa. Tôi cũng đưa nó tới bác sĩ tâm lí, nhưng nó không chịu, mà có tới, cũng chỉ im lặng, mặc người ta nói gì thì nói. »


    Bà nói tới đây thì nghẹn ngào.


    Bố cô thở dài
    - « Trước đây nó có vậy đâu? Nó cũng 23,24 rồi còn gì? Con nhà người ta từng đấy tuổi đã con bồng con bế,công việc ổn định, còn nó thì sao? Không hiểu mấy năm ở nước ngoài đã có chuyện gì xảy ra với nó? Tại sao khi trở về nó lại hoàn toàn khác hẳn? Nó... »


    Tôi nhìn hai ông bà, ánh mắt thông cảm.
    - « Cô ấy không thích người khác gọi tên mình. Vì thế, ở đây,mọi người đều gọi cô ấy là Dương. Hai bác có biết ai có tên đó không ạ? Hay vì sao cô ấy lại không thích cái tên của mình hay không? »


    Hai người lại ngơ ngác nhìn nhau. Suy nghĩ một lúc, bố cô nói:
    - « Tôi không rõ.. Nó chưa bao giờ tỏ ra ghét bỏ cái tên của mình. Còn Dương thì...Vũ Dương...»nhưng, rất nhanh, ông lắc đầu « tôi không biết nữa, tôi không nghĩ là có liên quan gì. »


    - « Vậy trước đây, cô ấy có bạn trai không? Cô ấy có nói cho hai người biết không ạ? »


    Mẹ cô suy nghĩ một lát rồi nói:
    - « Nó không kể gì với chúng tôi hết. Theo như tôi biết, nó cũng đã từng có bạn trai khi còn ở nước ngoài, nhưng sau đó đã chia tay. Một người bạn của nó nói với tôi như vậy. Nghe đâu thằng bé kia cũng rất khá, hai đứa cũng đẹp đôi, có điều... không ai hiểu tại sao. »


    - »Và... » bà tiếp lời, nhíu mày, suy nghĩ một lúc, rồi nói bằng một giọng không mấy chắc chắn, « nó nói...nó thích đàn bà hơn là đàn ông...Chuyện này hơi tế nhị, tôi nghĩ là anh hiểu? Tôi tin chắc không phải bẩm sinh nó đã vậy, có lẽ là do một cú xốc nào đó... Tôi rất hy vọng anh có thể giúp nó. «


    Tôi ngớ người...
    Tôi chưa hề nghe được bất kì điều gì từ cô ấy liên quan đến chuyện này...

    Bối rối, tôi không còn biết hỏi thêm gì nữa,chỉ hứa sẽ cố gắng hết sức rồi bảo cô y tá dẫn họ tới gặp Lâm Vũ. Tôi quay trở lại bàn làm việc khi cánh cửa phòng bệnh đóng sập lại trước mặt mình, và thất thần nhìn ra ngoài cửa sổ, mọi suy nghĩ dường như đều trở nên hỗn loạn như một mớ bòng bong.


    Buổi trị liệu hôm sau...
    Cô ngồi chờ tôi trong phòng.
    Tôi bước vào, cười với cô, và lại ngồi ở vị trí quen thuộc:
    - « Gặp gia đình, cô vui chứ? Cô rất giống bố mẹ, đặc biệt là cặp mắt. Còn gì nữa nhỉ? Mũi của mẹ, lông mày của bố, miệng của bố, dáng người cũng giống bố... »


    - « Bác sĩ, anh làm về ngành tâm lí hay di truyền học vậy? » cô cười


    - « Tôi đã nói chuyện với họ hôm qua. »
    - « Tôi biết »
    - « Họ lo cho cô lắm đấy! »
    - « Tôi biết.. »
    - « Giờ cô định thế nào? »
    - « Tôi không biết. »


    Cô lắc đầu, lại nhếch mép cười, nhưng lần này là một nụ cười đau đớn nhiều hơn mỉa mai.


    - « Tôi biết họ đã khóc. Tôi biết họ đau khổ. Tôi biết họ đang nghĩ gì. Tôi cũng biết mình phải mạnh mẽ lên và phải tiếp tục sống. Tôi biết tất cả những chuyện đó, nhưng... tôi lại không làm được! Tôi không sao làm được! Tôi chỉ muốn buông xuôi tất cả như những chiếc lá mệt mỏi kia, cứ muốn mặc sức để dòng nước cuốn đi, tới đâu thì tới... »


    Tôi vẫn im lặng, lắng nghe cô nói.


    - « Bác sĩ, vết thương trong lòng quả thật rất lâu lành. Vì vậy, con người thường tránh để không bị tổn thương. Nhưng điều đó không có nghĩa là nó không thể lành lại. Hơn nữa, một tâm hồn dị tật và lệch lạc bẩm sinh thì liệu có cách nào thay đổi được hay không? Hay là không thể nhỉ? **, không, bác sĩ, đừng bận tâm, tôi lại nói vu vơ rồi! »


    Tôi định nói điều gì đó để an ủi, nhưng, đột nhiên, lại nhớ tới những lời cô nói trong quán cà phê chiều hôm ấy, tôi đành bằng lòng với việc lắng nghe.


    - »Thực ra, nhiều lúc, tôi nghĩ, nỗi đau cũng không hẳn là điều tệ hại nhất. Thứ tồi tệ hơn cả, có lẽ là cảm giác trống rỗng, là khi ngay cả nỗi đau, ta cũng không có cách nào cảm nhận được... »


    - »Trống rỗng là một trạng thái đáng sợ... »


    - « Giá như, có thể trở thành một hạt bụi trong gió sau khi chết đi thì tốt biết mấy.. chẳng cần biết tới kiếp này hay kiếp sau, chẳng cần để tâm ma quỷ hay thần thánh, người sống hay người chết, linh hồn hay phiêu linh... tôi chỉ muốn là một hạt bụi...vô ưu, vô lo, vô tri, vô giác, vô tâm, vô tính, vô sinh, vô diệt, vô mệnh.... »


    Rồi, cô đưa hai tay lên che mặt như thể sợ ánh sáng. Tôi cứ nghĩ là cô khóc, nhưng khi cô hạ tay xuống, mới nhận ra mắt cô hoàn toàn ráo hoảnh, cô chỉ nhìn tôi và mỉm cười buồn bã, đôi mắt lại càng sâu hơn bao giờ hết.


    - « Dương,điều gì đã xảy ra khi cô ở nước ngoài? »
    - « Tôi... » cô rõ ràng là định nói gì đó, nhưng, sắc mặt bỗng nhiên biến đổi rất nhanh, chuyển sang trạng thái cười cợt bất cần mà tôi đã quá quen thuôc, cô dài giọng, bĩu môi nói , gần như là đùa cợt « à, đó là một câu chuyện dài! »


    Một khi cô khoác trên mình cái thái độ đó, tôi biết là có hỏi gì cũng không được.


    - « Vậy, một tháng khi cô bỏ nhà đi, cô đã tới đâu? »
    - « Nơi này , nơi khác... Ban đầu,tôi ở tại nhà một người quen . Rồi lại trú tạm tại nhà một người quen khác nữa, rồi lại một người khác nữa... Tôi vào Huế, Hội An, Sài Gòn, rồi trở ngược ra Lào Cai, rồi lại quay về Hà Nội. Thực ra tôi cũng muốn ra nước ngoài nhưng vì hết tiền nên đành chịu! Tôi dẫu sao cũng chẳng dư dả gì, anh thấy đấy! »


    Tôi gật gù, ý chừng đã hiểu
    - « Lẽ ra cô nên thông báo cho gia đình cô đỡ lo »
    - « Lúc đó quả thật không nghĩ được nhiều như vậy, mà cũng không muốn nghĩ, » cô thở dài, « đến nông nỗi này,cũng là do tôi tự chuốc lấy! »


    - »Cha mẹ cô nói với tôi, rằng cô ….. thích phụ nữ hơn... » tôi nhìn chăm chăm vào cô khi nói câu đó, cố dò tìm một chút biểu hiện trên gương mặt ấy dù là nhỏ nhất. Tôi nghe thấy giọng cô đều đều vang lên, ngắn gọn, nhưng đầy tính khẳng định:


    - « Phải mà cũng không phải! »


    - »Là sao? » tôi chau mày.


    Im lặng hồi lâu..... lần này đến lượt cô nhìn xuống:


    - »Là cảm giác an tâm... » cô dừng lại như thể đang đắn đo cân nhắc từng từ, « Khi ở cạnh phụ nữ, tôi cảm thấy an tâm, Đàn ông,tôi có thể làm bạn với họ,có thể cười đùa vui vẻ với họ, nhưng tôi không hề mong muốn gắn bó một cách lâu dài. Họ khiến tôi bất an ghê gớm, và khi họ chạm vào tôi....tôi cảm thấy ghê tởm, như thể tôi đọc được cái suy nghĩ duy nhất trong đầu họ: dục vọng và chiếm hữu. » cô nhìn lên, nhếch mép cười mỉa mai » ai cũng như nhau, dù họ có thề thốt ra sao, có ra vẻ đạo mạo hay đạo đức như thế nào đi nữa, thì trên giường, bọn họ cũng đều giống nhau: luôn ồn ào, và tự phụ! Thật sự khiến người ta phải thất vọng! Ai cũng ích kỷ và ngu ngốc ! »


    - »Đừng nghĩ như vậy! Cô bây giờ giống hệt như con chim non sợ cành cong. Chỉ vì một chút sai lầm mà cô cho rằng tất cả các cành cây đều cong hay sao? Tôi đã dần hiểu ra vấn đề của cô rồi: tất cả cũng chỉ vì cô sợ hãi, đúng thế không? Vì cô sợ hãi nên cô sinh ra bảo vệ bản thân mình một cách quá đáng! Nhưng, cô có thể sống trong cái thế giới của mình bao lâu nữa? Cô cho rằng cứ chạy trốn và núp trong cái mai rùa thì có thể yên ổn cả đời hay sao? Tại sao cô không cho bản thân mình và cũng là cho người khác một cơ hội? Tại sao không dũng cảm đối mặt với vấn đề của mình? Chỉ có như vậy, cô mới có thể thanh thản hơn và có thể bước tiếp... »


    - »Cô chưa từng thất bại trong đời mình, nên cô sinh ra kiêu ngạo và tự phụ, tuy vậy, vì cô cũng chưa từng đạt được thành công gì nổi trội nên cô sinh ra tự ti, và mặc cảm...Hai cảm xúc đó hòa trộn trong cô, buộc cô vào cái trạng thái giống như dò dẫm đi trên lớp băng mỏng. Thà rằng cô cứ làm vỡ băng và rơi xuống, còn hơn cứ ngây ngây dại dại, đờ đờ đẫn đẫn như bây giờ.... »


    Tôi cao giọng nói... Chính tôi cũng không hiểu nổi mình lúc đó tại sao lại giận dữ đến thế, tôi chỉ cảm thấy trong lòng mình một nỗi bi thương, một sự tiếc nuối, và cảm giác xót xa hòa trộn lẫn lộn. Tôi không đành lòng, nhìn một con người trong vũng bùn lầy mà không đấu tranh lại tự buông lơi bản thân mình cho chìm dần xuống dưới.... Tôi không đành lòng khi nhìn cái ánh mắt giễu cợt và nụ cười mỉa mai trên gương mặt kia... Tôi không sao chịu nổi khi thấy một cô gái lẽ ra đã có mọi thứ để có thể hạnh phúc, lại trở nên sắt đá và chai sạn lại vì đau khổ. Có rất nhiều người, tôi không thể cứu được, cũng không thể làm gì cho họ, nhưng, với cô ấy, vẫn còn hy vọng. Chỉ cần cô ấy nghĩ thông suốt, chỉ cần cô ấy chịu thay đổi, chỉ cần...


    Cô ấy nhìn tôi , cứ như thể có sương mù trong đôi mắt ấy. Hồi lâu, cô ấy mới nhẹ giọng nói:


    - »Tôi không định chạy trốn, chỉ là.... vẫn chưa đến lúc để đối mặt. »


    Lúc ấy, tôi mới nhận ra rằng, lớp sương đó, quả thật rất dày...




    *****


    Lại một tháng nữa trôi qua.
    Chúng tôi bây giờ, gần giống với bạn bè hơn là bác sĩ và bệnh nhân.
    Thỉnh thoảng, tôi đưa cô ấy ra ngoài đi dạo, lúc leo núi, lúc chỉ đơn giản là ngồi trong vườn của dưỡng trí viện, nhâm nhi một tách cà phê và ngắm bầu trời đầy sao, tận hưởng những cơn gió nhẹ, trong lành.
    Càng tiếp xúc, tôi lại càng nhận thấy, cô ấy quả thật rất thông minh! Chúng tôi có thể nói về đủ chuyện trên trời dưới biển. Tôi có cảm giác lần đầu tiên trong đời tìm được một tri kỉ thật sự hiểu mình. Nhưng, giữa chúng tôi, chỉ là tình bạn, không hơn không kém. Nói dễ nghe thì là tình anh em vì dẫu sao, cô ấy cũng kém tôi vài tuổi. Hơn nữa, cô ấy cho người ta cảm giác giống với con trai hơn là con gái.

    Tôi đã thực sự cho rằng cô là một người đồng tính luyến ái.
    Tôi không kì thị gì những người đó cả, chỉ đơn giản cảm thấy tiếc nuối mơ hồ...


    - « Coi em như em trai nhé? »cô nói
    - « uhm, đương nhiên » tôi gật đầu cười.
    Cô cũng phá lên cười!


    Thế là từ đó, tôi có em trai...


    Quãng thời gian ấy, tôi có cảm giác như thể quay trở về tuổi thơ của mình. Từ nhỏ tới lớn,tôi là con một, chưa từng biết có anh em là như thế nào. Kể từ ngày cô ấy xuất hiện, tôi như tìm lại được một cái gì đó đã mất. Nhiều lúc tự hỏi, là tôi đang chữa trị cho cô ấy hay cô ấy đang chữa trị cho tôi đây?
    Nhưng, quả thật, cũng không muốn nghĩ nhiều như vậy!
    Chỉ cần nhắm mắt lại cũng đã nghe thấy tiếng cô ấy vang lên trong đầu:
    - « Đại ca! Huynh xong việc chưa? Vẫn chưa xong à? Đệ đang đói đây! »
    - « Đại ca! Huynh đang làm gì? Đệ muốn ra ngoài đi dạo! »
    - « Đại ca! Sáng mai dậy sớm đi đánh cầu lông được không? »
    - « Đại ca.... »
    - « Đại ca.... »


    Tôi nhớ biết bao những buổi tối cùng nhau ngắm sao trời, nhớ biết bao những buổi chiều đi dạo bên nhau, những buổi trưa nắng gay gắt, cùng ngồi dựa vào một tán cây râm mát mà nghe nhạc, nhớ biết bao những buổi sáng tinh mơ thức dậy, xỏ chân vào đôi giày thể thao và...chạy. Về nhà, tắm vội tắm vàng rồi mới bắt đầu công việc, để biết rằng, chỉ vài tiếng nữa, lại có người í ới gọi mình đi ăn.


    Nhưng, nói ra cũng thật lạ, hoặc giả, những ngày hạnh phúc vốn dĩ luôn không kéo dài. Tính cách của cô ấy dường như có thể thay đổi nhanh đến chóng mặt. Một con người lạnh lùng, có thể giết người chỉ bằng ánh mắt , mà nhiều lúc cũng trẻ con và vô lí đến mức quái đản. Đôi lúc tôi nghĩ cô ấy thất thường hệt như loài mèo, cô độc, chỉ trung thành với chính mình, nhưng, lại không cho phép người khác quên đi sự tồn tại của bản thân.
    Nếu người ta cố sống cố chết, đuổi theo cô ấy, cô ấy cũng sẽ cố sống cố chết mà chạy, thậm chí còn quay lại cào cấu cắn xé đối phương, bất kể người đó có ý tốt hay xấu. Có điều,nếu cứ lờ cô ấy đi, thì cô ấy sẽ tự động xuất hiện trước mặt anh, làm đủ chuyện để thu hút sự chú ý của anh, bất kể anh có thích hay không.
    Lâu dần, tôi cũng quen với điều đó, xét cho cùng, đó cũng có thể coi là cấp độ một của chứng bệnh tâm lý hai cực. Bệnh nhân khi mắc chứng này, khi vui thì vui quá độ, mà khi buồn lại trầm cảm nặng nề, điều đáng sợ,là hai trạng thái tâm lí đó có thể đổi chỗ cho nhau chỉ trong một thời gian rất ngắn, mà nhiều khi, cũng chẳng vì bất kì lí do gì. Tôi kê cho cô ấy một vài loại thuốc, nhưng, có vẻ như, tình hình của cô ấy cũng không khá hơn, thỉnh thoảng ổn định, thỉnh thoảng lại không. Những khi căn bệnh quay trở lại, cô ấy lại rơi vào trạng thái im lặng đến mức đáng sợ, bất động như một xác chết, và vô cảm như một pho tượng, bất kì ai đến gần, ngay kể cả tôi, cũng đều nhận được một ánh mắt trống rỗng, lạnh lẽo, và đôi khi là những tiếng rít chói tai, những câu nói mai mỉa cụt lủn.


    Mỗi khi nhìn cô ấy trở nên như vậy, tôi lại cảm thấy trái tim cứ như thể đang bị ai đó bóp nghẹt, xa xôi quá, rõ ràng, cô ấy ở gần tôi đến vậy, chỉ cần đưa tay ra là có thể chạm vào, có thể cảm nhận được hơi ấm, cảm nhận được dòng huyết mạch ấm nóng đang chạy rần rật, nhưng, cô ấy không ở đó. Thứ tôi đang giữ lại bên mình, chỉ là một cái xác không hồn, còn Lâm Vũ thật sự, đã rút sâu vào trong những tuyến phòng thủ kiên cố, trong những bức tường thành vững chắc, hoặc, có lẽ, cô ấy đã phiêu diêu, tự tại ở một nơi tận cùng thế giới nào đó mà tôi không sao đặt chân tới được. Tôi và em, gần nhau trong tấc gang, mà biển trời cách mặt....


    Chiều hôm đó, cô ấy ngồi dưới những tán cây, đôi mắt nhìn vào cốc trà nghi ngút khói trước mặt, mà lại như không nhìn, những ngón tay vân vê miệng cốc. Ráng chiều bao phủ lên toàn thân cô ấy, trông thật cô đơn. Một vài sợi tóc bất trị lòa xòa trên trán, chọc cả vào mắt, nhưng, cô ấy cũng chẳng thèm bận tâm.


    Đợt trầm cảm này đã kéo dài khá lâu so với những đợt trước, lâu đến mức khiến cho tôi bất an và sợ hãi? Chuyện gì xảy ra nếu cô ấy vĩnh viễn như vậy? Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi không bao giờ còn có thể nghe thấy giọng nói và tiếng cười của cô ấy nữa?


    Tôi bước về phía cô ấy, cả tuần nay, cô ấy đã chẳng nói với bất kì ai câu nào, nhưng tôi vẫn hy vọng, hy vọng tôi sẽ là một ngoại lệ, hi vọng hôm nay cô ấy đã cảm thấy khá hơn.
    Bất chợt, tôi dừng lại.
    Một thanh niên, ăn mặc lịch sự xuất hiện, và thản nhiên ngồi xuống cạnh Lâm Vũ.
    Cô ấy ngước mắt, nhìn lên, rồi mỉm cười. Ánh mắt vừa ấm áp lại vừa có vẻ như bất đắc dĩ.
    Tôi không nhìn rõ mặt anh ta,vì lẽ,họ đều quay lưng về phía tôi, chỉ nghe loáng thoáng giọng của Lâm Vũ khàn khàn vang lên, tựa như đẫm nước. Dường như đã lâu lắm rồi, tôi mới lại nghe thấy tiếng nói của cô ấy. Trong lòng chợt ánh lên một tia hy vọng mong manh. Biết đâu cô ấy đã khá hơn, có điều, lại không phải là vì tôi...
    - »Tại sao cậu lại ở đây? »
    ….
    - »Đôi lúc tôi nghĩ, phải chăng chúng ta quá giống nhau? Có lẽ một ngày nào đó, loại người như chúng ta sẽ phải nhận quả báo vì sự ích kỷ của chính mình... »


    Người thanh niên trầm ngâm, vươn tay ra, chạm vào vai Lâm Vũ. Cô ấy nắm lấy bàn tay đó và để yên trên người mình.


    - »Rồi chúng ta sẽ ra sao đây? Những kẻ đã tự nguyền rủa chính mình như chúng ta có thể có được một cuộc sống thế nào đây? » Lâm Vũ lẩm bẩm.




    Tôi nhìn họ ngồi bên nhau dưới ánh chiều nhàn nhạt như thể một đôi thanh mai trúc mã, trong miệng bỗng cảm thấy có chút dư vị chua chát,như thể đố kị, như thể xót xa.
    - »Người đang ngồi với Lâm Vũ là ai vậy? » Trước khi bỏ đi, tôi hỏi một y tá.


    - »Nghe nói là một người bạn đến thăm. »


    - »Có kí sổ đàng hoàng trước khi vào chứ? »


    - »Có chứ, quy định là quy định mà. »



    *****


    - »Xin chào. » Tôi cười xã giao .


    Anh ta chỉ gật đầu, hoàn toàn lãnh đạm . Trông anh ta khá trẻ so với tuổi, gương mặt như một thiếu niên. Gần đây, anh ta tới nơi này rất thường xuyên, chỉ gặp Lâm Vũ khoảng một giờ rồi lập tức rời đi, hầu như chiều nào cũng vậy.
    Anh ta hoàn toàn không trò chuyện với bất kì ai, chỉ mở miệng khi thực sự cần thiết, và dù có nói, cũng kiệm lời đến mức thảm thương, lúc nào cũng chỉ nhìn chúng tôi bằng đôi mắt vô hồn, bàng quan, lạnh lẽo. Ấn tượng ban đầu so với cô ấy, quả thật cũng không quá khác biệt. Phải chăng đó là lí do họ thu hút lẫn nhau?


    Minh Vũ là tên anh ta, thật trùng hợp khi trong tên của họ lại cùng có một chữ Vũ, mưa. Có lẽ bọn họ đều giống nhau, đều là những hạt mưa từ trên trời rơi xuống, và đều không thuộc về thế giới này, chính vì thế, mà bọn họ cảm thấy lạc lõng đến mức muốn nhanh chóng tìm về nơi chốn của mình chăng?


    Anh ta im lặng, trong khi tôi thao thao bất tuyệt. Họa hoằn lắm tôi mới có thể moi được từ anh ta một cái gật hay lắc đầu, chỉ nhờ thế, tôi mới xác định được rằng anh ta không điếc và cũng không phải là không hiểu điều tôi nói.

    - »Anh có quen biết với một bệnh nhân tên là Lâm Vũ? Tôi đã thấy hai người trong vườn hoa. »


    Gật đầu


    - »Tôi có cảm giác hai người rất giống nhau, hai người là bạn sao? »


    Lại gật đầu


    - »Cô ấy đã ở đây một thời gian, cũng ít người đến thăm nom, nếu có gì, xin hãy khuyên nhủ và an ủi cô ấy, điều đó sẽ giúp đỡ rất nhiều. »


    Gật đầu và quay người bỏ đi.


    Chiều hôm ấy, qua cửa sổ phòng làm việc, tôi lại nhìn thấy hai người họ ngồi xung quanh chiếc bàn đá, với cốc trà trên tay, im lặng không nói không rằng...như thể, chuyện họ ở bên nhau là một việc hết sức hiển nhiên và không có gì phải bàn cãi, như thể, họ đã quen nhau từ lâu, lâu lắm rồi...





    Những ngày này, cô ấy hết sức điềm đạm, cũng hết sức an tĩnh... Cô ấy rất vui vẻ, hòa đồng với mọi người, thỉnh thoảng còn xem phim hay đi dạo cùng tôi. Linh cảm cho tôi biết, đó chỉ là sự yên lặng trước cơn giông tố, báo trước một sự chia li, mà tôi, chỉ có thể bất lực đón đợi.
    Quả nhiên, cho tới một hôm, Lâm Vũ bước vào phòng tôi, và nói:
    - « Đại ca, ngày mai em sẽ rời khỏi đây! »


    Tôi sững sờ, không nói được gì. Tôi chưa từng nghĩ tới việc cô ấy sẽ ra đi. Nhưng, đây rõ ràng là chuyện tốt, tôi phải vui mừng mới đúng chứ? Tôi sao có thể ích kỉ như vậy được? Có điều, rõ ràng, cô ấy vẫn chưa ổn định, cô ấy chưa sẵn sàng để rời khỏi đây:


    - « Tình trạng của em vẫn chưa được cải thiện. Với tư cách là bác sĩ điều trị trực tiếp, tôi chưa thể cho em xuất viện được, tốt hơn hết, em nên ở lại để theo dõi thêm một thời gian nữa« tôi lãnh đạm nói.
    Cô ấy nhìn tôi với vẻ ngạc nhiên, rồi mỉm cười đáp:


    - « Bác sĩ, anh không thể ngăn được em đâu, rất tiếc, nhưng trưởng khoa đã đồng ý cho em đi rồi, hơn nữa đó cũng là nguyện vọng của gia đình em. »


    Nếu đã như vậy, liệu tôi còn có thể nói thêm điều gì? Cô ấy vốn dĩ là như vậy, càng cố níu giữ, lại càng không thể giữ được, chẳng bằng, thả cho cô ấy bay đi, biết đâu, đến một lúc nào đó, cô ấy sẽ trở lại bên mình?


    - »Em thực sự cho rằng đã đến lúc rồi sao? »


    - »Không biết nữa, » cô ấy cụp mi xuống, « không biết nữa, chỉ là có những việc nếu như em không làm, thì sẽ chẳng có ai làm. Bất kể sau này ra sao, cũng chỉ có thể tiếp tục tiến tới trước mà thôi. »


    Tôi thở dài, cô ấy cũng vậy, trong chốc lát, không khí trong phòng chợt trùng hẳn xuống.


    - »Có lẽ thế giới này không chấp nhận những kẻ điên loạn » cô ấy rầu rĩ nói, « thế nên những kẻ điên loạn phải học cách chấp nhận thế giới này. Một ngày nào đó, hoặc họ sẽ trở nên bình thường, hoặc họ sẽ bị hủy hoại đến mức biến dạng. »


    - »Vậy thì, anh chỉ có thể chúc em đừng biến dạng quá nhiều. »


    Cô ấy lắc đầu,
    - »Anh đúng là kì quặc, nhưng , đáng tiếc là chuyện ấy không thể nói trước được. »


    - »Vâng, » tôi đáp,cố nén cái vị chua chua đang dâng dần lên đến họng.


    - »Vậy thì, cũng đến lúc phải chia tay rồi! » cô ấy đứng thẳng dậy, quay lưng bỏ đi.


    - »Liệu sau này, chúng ta có còn gặp lại.? » Nhìn bóng lưng cô ấy, tôi không kềm được, lớn tiếng nói


    Cô ấy không quay đầu lại, chỉ để lại một câu nói gọn lỏn:
    - »Đại ca, đừng tiễn. Dương đi rồi, chỉ còn Lâm Vũ thôi! «


    Tôi bần thần ngây ngốc nhìn chằm chằm vào cánh cửa gỗ trước mặt, sống mũi tự dưng cảm thấy cay cay...


    Những ngày tháng sau đó, tôi cố tìm cách liên lạc với cô ấy, nhưng, tuyệt nhiên không có hồi âm... Lâm Vũ mà tôi quen, như thể đã biến mất khỏi bề mặt trái đất này...
    Từ lúc nào tôi đã từ bỏ hi vọng? Từ lúc nào tôi đã biết là cô ấy sẽ không bao giờ quay trở lại?
    Mọi thứ ở nơi này vẫn thế, chỉ có tôi là đã khác đi... hay có lẽ là ngược lại?
    Chỉ biết rằng, trong một thời gian, dường như,tôi không còn có thể tập trung vào bất kì việc gì...


    - »Đừng bao giờ đặt tình cảm vào cô ấy, anh sẽ chỉ tự hủy hoại chính mình. Đừng bao giờ tìm cách ràng buộc cô ấy, điều đó chỉ hủy hoại cô ta mà thôi. »


    - »Gì cơ? » tôi giật mình nhìn lên. Lần đầu tiên trong suốt một khoảng thời gian, Minh Vũ đã mở miệng trò chuyện với tôi.Lúc ấy, tôi và anh ta đang đứng đợi Lâm Vũ sắp xếp đồ đạc, tôi dường như không tin vào tai mình, « anh vừa nói gì? »


    - »Lâm Vũ... » anh ta nhìn tôi chằm chằm và nhả ra hai tiếng.


    Rồi lại lẩm bẩm, như thể nói cho chính mình nghe:
    - »Trước đây, cứ luôn cho rằng, thời gian sẽ làm dịu đi sự điên loạn bên trong cô ta, vì dẫu sao, cô ta cũng là một phụ nữ, nhưng tôi đã sai lầm rồi, cô ấy và tôi cùng thuộc một loại người, chỉ không biết ai trong chúng tôi đáng thương hơn mà thôi.... »


    Rất nghiêm túc, anh ta lại quay sang hỏi tôi:
    - »Đã bao giờ anh cảm nhận được sự tồn tại của bản thân mình ở bên ngoài mình chưa? Thông qua một ai đó, hoặc một cái gì đó? »


    Tôi lắc đầu, ngơ ngác.
    Anh ta cũng lắc đầu cười như thể muốn nói: bỏ đi, không quan trọng chút nào.





    Nguồn: TVE (tibeham post 04.2012)
     
    lacduong thích bài này.
  3. bichdinh

    bichdinh Lớp 5

    »Này, mau lấy vợ để mẹ còn có cháu bế chứ, con cũng hơn ba mươi rồi, có trẻ trung gì cho cam! Không cẩn thận là hâm đấy con ạ! Mà có khi mày cũng hâm thật! Hồi xưa, ai bảo không nghe lời bố mẹ lại đi đâm đầu vào cái tâm lí, tâm leo kia chứ! Người ta bằng tuổi mày, con cái cũng đã vào lớp 1 rồi chứ chẳng chơi đâu! Mày còn định làm mẹ lo tới chừng nào hả con? Không nói nhiều, xem hôm nào rảnh đi xem mặt với mẹ! Để mẹ hỏi các dì, các mợ xem có ai để giới thiệu cho mày không! »
    Tôi cười, lại cái điệp khúc quen thuộc của mẹ. Bố ngồi trên ghế chép miệng, mắt vẫn không rời tờ báo:
    - » Mẹ mày nói đúng con ạ, đàn ông tam thập nhi lập, phải có gia đình thì sự nghiệp mới vững! »

    Tôi không nói gì! Chuyển về bệnh viện trung ương cũng được gần ba năm, cuộc sống cũng dần ổn định. Đi lại thuận tiện , lại có thể chăm sóc hai cụ ở nhà, lương tháng khá cao duy chỉ có công việc là bận rộn. Tuy vậy thỉnh thoảng, ở giữa phố phường chật hẹp đông đúc này, trong đầu tôi vẫn luôn quẩn quanh cái vùng miền núi trong lành mát mẻ và hoang vu kia... Tôi lại thầm tiếc nuối một cái gì đó rất vu vơ...


    - »Mẹ à, con biết rồi, con sẽ lấy vợ trong năm nay, sang năm cho bố mẹ có cháu bế luôn! »
    Mẹ tôi thở dài, kiểu như 'mồm anh nói mà tin được thì lợn cũng biết bay'


    Kết hôn rốt cuộc không phải là để duy trì nòi giống hay sao? Một cô vợ và những đứa con. Chỉ nghĩ thôi mà sao cũng thấy chán nản đến vậy? Cuộc đời con người chỉ có thế thôi sao? Sinh ra, lớn lên, đi học, lấy chồng /vợ, sinh con, rồi chết. Tuy nói cuộc sống của mỗi con người mỗi khác nhau, nhưng về cơ bản không phải đều xoay quanh cái vòng luẩn quẩn đó hay sao?


    Thực ra ba năm nay, tôi cũng có qua lại với nhiều người. Gần đây nhất là một cô y tá ở bệnh viện tên là Hoài Thanh, con gái của một ông giám đốc hóa thực phẩm. Cô ta còn khá trẻ, phóng túng, cũng khá mô đen, xinh đẹp, hợp nhãn của tôi. Đúng ra, không phải tôi chọn cô ta, mà là cô ta chọn tôi thì chính xác hơn, nhưng cũng chẳng có gì khác biệt. Tôi là một thằng đàn ông, tôi cũng có nhu cầu của mình, mà cô ta thì lại sẵn sàng đáp ứng nhu cầu đó. Cả hai bên dẫu sao cũng đâu có thiệt thòi gì?


    Chợt nhớ ra hôm nay có hẹn với cô ấy, tôi bảo mẹ:
    - » Con ra ngoài, hôm nay có lẽ sẽ không về ăn cơm! »
    Mẹ tôi chỉ chép miệng, rồi dặn tôi đi đường cẩn thận.


    Nàng đợi tôi ở một quán nước trong trung tâm thương mại. Xung quanh nàng, toàn túi to túi nhỏ nhãn mác các loại. Nhìn đống đồ, lại tự nhủ, ông già nàng chắc phải chi bộn tiền cho cái của nợ này đây!
    Tôi ngồi xuống cạnh nàng, vẫy cô phục vụ rồi gọi đồ uống
    - »Anh, nhìn này, em vừa mua được... » nàng vừa nói, vừa giơ một đống đồ lên khoe với tôi. Tôi chỉ mỉm cười nhìn nàng, nhưng thực ra, tôi có để lọt tiếng nào vào tai đâu kia chứ? Đơn thuần nhìn nàng như nhìn một đứa trẻ con.


    Nàng nói xong một thôi một hồi chắc cũng thấm mệt, nhấp một ngụm nước cho thông họng, nàng lại thao thao bất tuyệt về chủ đề những bộ phim mới chiếu và việc đi đâu ăn gì tối nay.


    Tôi vẫn kiên nhẫn làm ra vẻ chăm chú.


    Sau cùng, nàng nghiêm mặt hỏi tôi:
    - »Anh có nghe em nói không đấy? »
    - »có chứ! » tôi cười đáp
    - »sao anh không nói gì? »
    - »anh không muốn ngắt lời em » tôi nói bâng quơ
    - »Anh, có chuyện này, em .. »
    Tự nhiên, từng sợi lông trên người tôi dựng hết cả lên, bỗng nhiên có dự cảm không lành, nhưng vẫn nuốt nước bọt, dằn giọng hỏi:
    - »Có chuyện gì, hả em? »
    - »Em có thai rồi! »


    Một lời như sét đánh ngang tai! Trên đời này, tôi tin rằng đàn ông có hai điều không muốn nghe nhất từ người đàn bà của anh ta. Thứ nhất là « đây là lần đầu của em » và thứ hai chính là điều mà Thanh vừa nói. Tuy nhiên, câu tôi muốn hỏi nhất không phải là « mấy tháng rồi? », hay »mình kết hôn nhé » mà chỉ đơn giản là » có chắc là con của anh không? »
    Tuy vậy ,dù đối phương có là một cô gái dễ dãi như thế nào đi nữa, thì cô ta cũng không thể dễ dàng tha thứ cho loại câu hỏi như vậy. Tôi gật gù, và hỏi nàng, cố tỏ ra hết sức bình tĩnh và chín chắn:
    - »Vậy em định thế nào? »
    Nàng ngập ngừng nói:
    - »Em muốn giữ nó lại. Em cũng đã 25 rồi. Em muốn có con. »
    - »Uhm » tôi điềm nhiên nói, «vậy em muốn thế nào? » tôi nhìn nàng, tay vân vê cái cốc trong tay.
    - »Em muốn kết hôn »


    Tôi cố kìm câu hỏi « với ai » lại. Tôi nghĩ nếu tôi không hiểu nhầm ý tứ của cô ta thì sẽ thành một câu chuyện đại khái thế này: cô ấy mang thai con của tôi và muốn lấy tôi. Tôi hơi cau mày suy nghĩ một phút. Có khả năng nào là con tôi? Khi quan hệ tôi đều cẩn thận dùng... ờ thì cũng có một vài lần không, nhưng theo như cô ta nói thì đó là những..ngày an toàn. Ngoài tôi ra, ai biết cô ta còn đi lại với người nào khác? Vì tôi không hề có ý định nghiêm túc, nên quả thật, tôi cũng không mấy bận tâm tới các mối quan hệ của cô. Có thể người ta sẽ nói tôi là thằng Sở Khanh vô trách nhiệm, nhưng tôi không quan tâm. Tôi hài lòng với cuộc sống này. Chắc gì những kẻ mở miệng rao giảng đạo đức lại không phải là những kẻ đạo đức giả, chỉ thích o bế, lừa gạt thiên hạ? Ít ra, tôi cũng thành thật thừa nhận tôi là một thằng chẳng ra gì.


    - »Là con anh? » tôi hỏi, không cảm xúc.
    - »Vâng » nàng e dè nói, nhưng trong mắt lại có ý ngạc nhiên.
    - »Em chắc chắn là con anh? » tôi lạnh lùng hỏi. Không phải là tôi không sợ làm tổn thương người khác, nhưng, đây là một vấn đề nghiêm trọng, tôi muốn mọi thứ phải rõ ràng, để ít ra tôi chết cũng phải chết cho minh bạch. Mất lòng trước được lòng sau...


    - »Anh nghĩ là của ai? Anh nghĩ tôi là loại người nào? » nàng giận dữ quát vào mặt tôi, « bây giờ tôi mới hiểu bộ mặt thật của anh. Anh muốn chạy làng, anh muốn rũ bỏ trách nhiêm đúng không? Tôi nói cho anh biết, không dễ dàng thế đâu, tôi.. »

    Tôi bình thản nhìn gương mặt son phấn trước mặt biến dạng, méo mó đi vì cơn giận. Thực ra, cô không phải loại phụ nữ mà tôi nghĩ sẽ kết hôn. Tôi không cho rằng một cô gái như vậy sẽ phù hợp với gia đình. Tôi điềm nhiên ngắt lời nàng:


    - »Anh nghĩ em hiểu lầm, em yêu! Anh chỉ muốn mọi sự rõ ràng. Nếu nó đúng là con anh, anh nhất định cưới em... nếu không phải, em hẳn cũng biết, anh là...loại người thế nào! « nói tới đây, tôi nhấn mạnh mấy chữ cuối, giọng nghiêm trọng, trùng hẳn xuống, nhưng tôi không muốn giữ không khí căng thẳng này quá lâu, nên ngay lập tức, tôi vui vẻ nói, »thôi cũng đã lỡ, anh cũng không còn trẻ trung gì nữa, nếu em không ngại cưới gấp, thì chúng ta sẽ làm sớm nhất có thể! »


    Nàng chớp mắt nhìn tôi...


    - »Tối nay, em muốn về gặp mặt gia đình anh chứ? »


    - »Em..em..em chưa kịp chuẩn bị.. »
    - »Vậy ngày mai thì sao? Dẫu sao cũng là chủ nhật. Trong tuần sau anh sẽ đến ra mắt gia đình em. Rồi sẽ bàn chuyện cụ thể. Em đồng ý chứ? »


    - »Vâng » nàng bẽn lẽn cười với tôi, gò má hơi hồng lên...


    Tối hôm đó, khi chúng tôi chia tay trước cửa nhà nàng, tôi hôn tạm biệt và quay người bỏ đi. Nàng bỗng gọi giật tôi lại, và hỏi, trong bóng tối:


    - »Anh..anh yêu em chứ? »
    Tôi cứng người, nhưng rất nhanh, tôi cười với nàng và nói:
    - »Em biết rồi còn hỏi! »


    Nghe câu trả lời đó của tôi, nàng cũng cười, rồi mở cửa vào nhà. Tôi nhìn theo bóng nàng và thầm suy nghĩ: thoát hiểm trong gang tấc!
    Xưa nay,tôi chưa từng nói yêu nàng, vì tôi không muốn nói dối. Tôi thích nàng, đó là sự thật, nhưng yêu? Nếu yêu là cảm giác mà người ta nói, thì tôi không nghĩ là tôi đang yêu. Lần này, tôi cũng không thể nói dối, nhưng, cũng không thể làm nàng thất vọng. « Em biết rồi còn hỏi! » một câu trả lời nước đôi, nàng muốn hiểu thế nào cũng được! Hiểu rằng tôi thật sự yêu nàng cũng xong, mà hiểu rằng tôi hoàn toàn vô cảm với nàng cũng đúng. Thật may, nàng hiểu câu nói đó theo nghĩa đầu tiên,và càng may mắn cho tôi hơn khi nàng không nũng nịu hỏi thêm, như nhiều cô vẫn hay làm: « nhưng em muốn nghe anh nói thẳng ra cơ! »
    Nói dối đâu có hại gì?
    Nghĩ xem, từ nhỏ tới lớn bạn đã bao lần nói dối?
    Người ta nói dối hoặc để bảo vệ mình,hoặc để tránh làm tổn thương người khác. Lại có những người nói dối chỉ vì vui-nhưng đó lại tính vào một loại bệnh lí nên tôi không đề cập đến làm gì.
    Có lúc bạn thấy tội lỗi vì nói dối...
    Có lúc không...
    Nói dối không khó...
    Cũng không dễ...
    Lần đầu nói dối khi bạn phạm lỗi và không muốn cha mẹ biết được.
    Lần cuối nói dối khi ...cái này thì.... tôi cũng không rõ nữa....

    Nhưng...
    Tôi luôn cho rằng hôn nhân được xây dựng trên nền tảng của sự chân thành và tin tưởng... Nếu có thể tránh được, tôi cũng không muốn lừa dối nàng. Tôi chỉ không nói sự thật mà thôi!


    Dẫu sao, thêm một chuyện không bằng bớt một chuyện. Nhưng, cái chuyện thêm vào này hẳn sẽ làm mẹ tôi hài lòng lắm đây! Tôi nhủ thầm như vậy rồi phóng xe về nhà.


    *****​


    -« Con trai, con dâu tương lai của mẹ thích ăn món gì? »
    - « mẹ cứ tùy tiện nấu vài món là được,không cần cầu kì quá đâu ạ! »
    - « Thế đâu có được, để mẹ tính... »
    Rồi sau đó:
    - « bla..bla..bla.. »
    - « bô lô ba la, bô lô ba la... »
    - »xì xà xì xồ... »


    Không phải tôi cố ý xúc phạm đấng sinh thành, chỉ là mẹ tôi nói quá nhiều, hỏi quá nhiều mà tôi không sao nhớ hết được, lại không biết phải tường thuật lại đoạn hội thoại bí ẩn đó như thế nào, nên chỉ có thể thở vắn than dài mà tùy tiện dùng mấy thuật ngữ trên để miêu tả độ dài của nó và độ khốn khổ của tôi. Tôi xin lỗi Đảng, xin lỗi nhân dân, xin lỗi Hồ chủ tịch! Xin thông cảm cho tôi.

    Dù bạn ba mươi, hay lên mười, trong mắt các ông bố, bà mẹ, bạn vẫn chỉ đơn thuần là trẻ con.


    Bố tôi thì có cách thể hiện tình cảm và niềm vui cụ thể hơn. Cụ giở lịch xem ngày, ngẫm nghĩ giờ lành tháng tốt, tính toán tên tuổi cho đứa cháu tương lai mà cụ thể là nam hay nữ thì cụ vẫn chưa biết...cứ như thể tôi cưới ngay ngày mai, và ngày kia đã tòi ra đứa con không bằng.


    Nhưng, tôi vui vì các cụ vui...
    Hôn nhân là một chuỗi không ngừng các sự thỏa hiệp! Có lẽ chỉ cần tôi cố gắng một chút , mọi thứ sẽ suôn sẻ thôi.


    Buổi xem mặt diễn ra khá tốt!
    Khác với thường ngày, nàng mặc một cái váy trắng, trang điểm nhẹ, trông rất đoan trang, hiền thục, ăn nói thưa gửi nhỏ nhẹ, có trước có sau.
    Mẹ tôi vô cùng đẹp lòng. Suốt bữa ăn không ngừng gắp đồ cho nàng, rồi hỏi han đủ chuyện từ công việc, tuổi tác, gia đình...
    Bố tôi chỉ im lặng ,thỉnh thoảng chen vào mấy câu..
    Tôi đóng vai trò cầu nối...
    Kết thúc tốt đẹp..


    Gia đình nàng cũng không phản đối. Ngược lại nhạc gia còn khá thích tôi và nói ông thực sự rất mừng khi tôi trở thành con rể. Bà nhạc, một phụ nữ đẫy đà, ăn diện cầu kì, cũng rất nhiệt tình và niềm nở đón tiếp tôi..


    Mọi sự chuẩn bị cũng bắt đầu...đến đoạn này thì...phức tạp hơn tôi nghĩ..
    Hôn nhân không phải chuyện của riêng hai người..
    Tôi xin lỗi Đảng, xin lỗi nhân dân vì không tiện kể ra muôn vàn khó khăn giản khổ của công cuộc chuẩn bị và thỏa hiệp , dù vẫn chưa đâu vào đâu...


    Và cũng như những điều Lãm- thằng bạn thân nhất của tôi,kẻ đã một vợ hai con- nói: « màn hay vẫn còn ở phía sau ».


    *****​

    Chỉ có điều, tôi vẫn không có cách nào ngừng tự hỏi: Tại sao chúng ta bắt buộc phải kết hôn? Vì mong muốn một gia đình, một nơi chốn, một sự đảm bảo hay một người bạn đồng hành đến hết cuộc đời?
    Tại sao tôi lại kết hôn?
    Vì nhu cầu sinh lí, tình cảm, vì nghĩa vụ, vì duy trì nòi giống hay chỉ đơn giản vì đó là con đường duy nhất mà tôi biết, mà tôi thấy, mà tôi được người ta chỉ dẫn, vì tất cả mọi người xung quanh tôi đều như vậy. Họ sinh ra, lớn lên, họ lấy nhau và sinh con đẻ cái, rồi họ chết đi, và họ nói: « Tôi đã làm những việc phải làm, tôi không có gì phải hối hận. »


    Tại sao tôi lại kết hôn?
    Vì tình yêu? Hay vì sự cô đơn?


    Một đứa trẻ! Điều đó khiến cho tôi sợ chết khiếp. Người ta nói ở tuổi tôi mà bắt đầu làm cha kể cũng là hơi muộn, nhưng, tôi vẫn cảm thấy chưa sẵn sàng, tôi vẫn cứ có cái cảm giác khó tin, như thể đang quan sát cuộc đời ai đó một cách lãnh đạm, qua màn ảnh tivi, với chai bia trong tay, và tôi có thể cười khảy nói: đáng đời gã ngốc! Tôi không có cảm giác ở trong nó, hay là một phần của tất cả chuyện này. Thật lòng mà nói, nếu có thể chạy trốn, có lẽ, tôi cũng đã làm như vậy từ lâu rồi.


    Nhưng, chúng ta có thể không?

    Đôi lúc, tôi có cảm giác đang nằm trên lưới nhện, và từng sợi từng sợi tơ đang quấn chặt lấy chân tay tôi mỗi lúc một dầy và mỗi lúc một chặt. Phần lớn thời gian, chúng ta không cảm nhận được chúng vì chúng quá mỏng manh, nên chúng ta nghĩ: ta tự do!!! Nhưng, chúng ta thật sự tự do hay sao? Tự do thật sự tồn tại hay sao? Hay đó chỉ là sự ảo tưởng do chính chúng ta tạo nên?


    Tôi không hiểu. Quả thật, có rất nhiều chuyện mà tôi không có cách nào hiểu được.
    ----------------------------------------------------

    Một ngày đẹp trời, trăng thanh gió mát, ông bà nhạc tương lai cùng cô vợ tương lai, cùng thằng rể tương lai là tôi, được mời tới dự một buổi tiệc của giới kinh doanh. Lí do vì sao thì chỉ có thể đổ tại những mối quan hệ dây mơ rễ má lằng nhằng mà bản thân tôi cũng không rõ.


    Buổi tiệc tại một khách sạn lớn...
    Toàn giới tai to mặt lớn, đại gia, đại nhân..Chỉ nhìn mức độ sang trọng của phòng tiệc, mức độ đẹp mắt và ngon miệng của món ăn, mức độ lộng lẫy và lịch lãm của các quý ông, quý bà và mức độ sành điệu, của các siêu xe ở parking là đủ biết. Tất nhiên, các kiều nữ cũng không phải là hiếm. Nhìn người ta, rồi lại nhìn đến mình, tuy không nghèo nhưng cũng phải thầm tự thán là không bằng.


    Tôi được nhạc gia (tương lai) dẫn đi giới thiệu khắp bốn bên.


    Đột nhiên gặp một gương mặt quen thuộc trong đám đông: một người đàn ông lịch lãm tuổi chừng ba mươi, mặc một bộ complet đen, làm nổi bật dáng người cao ráo, dong dỏng, không béo cũng không gầy, và một khuôn mặt nam tính, đẹp đẽ như tạc: mũi cao, mắt nâu, luôn tươi cười...Tôi cứ có cái cảm giác như thể đã gặp anh ta ở đâu đó, chỉ có điều, bất giác, tôi không có cách nào nhớ ra được.


    Nhạc gia (tương lai) đằng hắng, dường như muốn nhắc tôi nhìn chằm chằm vào người khác là không lịch sự chút nào:
    - »Xin lỗi, dường như chúng ta đã từng gặp nhau? » Tôi cười và bắt tay người đối diện.


    - »Xin lỗi, nhưng tôi không hẹn hò với đàn ông! » Anh nói, mặt rất nghiêm túc.


    Tôi sững người...
    Nhạc gia (tương lai) sững người...
    Nhạc mẫu (tương lai) há hốc mồm...
    Vợ (tương lai) không rõ ( vì nàng hiện không có mặt.)
    Anh ta phá lên cười...


    - » Cháu đùa thôi mà! Mọi người đừng tưởng thật chứ! »


    Đùa vô duyên ! Tôi cá là cả 3 chúng tôi đều nghĩ vậy! Nhưng, tôi khó lòng mà ghét anh ta được, ngược lại , còn cảm thấy thích thú.




    - « Đây là Vũ Dương, giám đốc công ty X » nhạc gia nói!
    - »Hân hạnh! » tôi máy móc tát nước theo mưa.
    - »Tôi cũng thế! Nghe nói anh là bác sĩ tâm lí? » anh hỏi tôi.
    - »Vâng, » tôi đáp.
    - »Chắc công việc của anh cũng tương đối bận rộn, thời buổi này, càng ngày người ta càng cần đến tư vấn tâm lí, hỗ trợ tinh thần. Một người mà tôi quen biết cũng vậy.. »
    - »Vâng, cuộc sống ngày càng stress mà! »
    - »Vậy nhớ ưu đãi tôi khi tôi tới tìm anh nhé! » anh cười cười!




    Chúng tôi, anh, và một vài người nữa đứng nói chuyện một lúc, nhưng tôi hơi ngạc nhiên vì anh có vẻ không thoải mái, hay kín đáo liếc nhìn đồng hồ, và ngó ra cửa vào. Tôi đoán anh đang đợi ai đó, nhưng không tiện nói. Rồi đột nhiên, mắt anh sáng lên. Tôi cũng quay lại nhìn theo anh: một người đàn ông mảnh khảnh, à không,một phụ nữ, thứ lỗi cho tôi vì hầu hết phụ nữ trong căn phòng này đều mặc váy đầm, nhưng người phụ nữ kia lại rất tùy hứng: quần âu đen, áo phông trắng có hình kì quặc, và một áo veste đen đồng bộ mặc ngoài, giầy cao gót đen. Trên cổ đeo một sợi dây chuyền dài khá nam tính. Mái tóc tết Tàu, phía đuôi tóc là một búi nhỏ..
    Dương vẫy tay với cô...
    Cô đi về phía chúng tôi, gật đầu với những người có mặt. Khi tới gần, cô đứng cạnh anh, bắt tay, niềm nở chào từng người, cho đến lượt của tôi, cô bỗng hơi sững người, nhưng, rất nhanh, cô mỉm cười với tôi và quay sang nhạc gia ( tương lai) mà nói:


    - »Bác Phong, mừng bác có được con rể quý, Hoài Thanh, chị ghen với em đấy! Hai người nhanh nhanh để tôi còn được ăn kẹo mừng chứ! »

    Quay sang tôi, cô niềm nở nói:
    - »Anh Hoài Dương? Tôi là Lâm Vũ, lần đầu gặp mặt, quả thật hân hạnh! » giọng nói vẫn vậy, trầm và khàn, nam tính.


    Lâm Vũ!Tôi như chết lặng đi! 3 năm rồi không găp! Cô đã thay đổi quá nhiều! Gương mặt vẫn như khi xưa, nhưng các đường nét nặng nề phần nào được giảm nhẹ bởi nụ cười và lớp trang điểm!
    Tôi biết cô nhận ra tôi.
    Nhưng, cô lại làm ra vẻ không quen.
    Tự nhiên trong đầu chợt nhớ đến câu cô đã nói trước đây: « Đại ca, người anh quen biết là Dương, không phải Lâm Vũ. Lần sau, nếu còn gặp lại, hãy làm như không biết! »
    Tôi đành gượng cười nắm lấy bàn tay mảnh khảnh của cô mà máy móc giới thiệu về mình.


    Hoài Thanh bảo tôi:
    - »Chị Lâm Vũ là em gái của anh Vũ Dương, là giám đốc kinh doanh của công ty nước ngoài YZ. Còn trẻ mà đã lên được chức đó không dễ dàng chút nào đâu, nhất là lại trong điều kiện cạnh tranh khốc liệt đến thế! Chị Vũ, em hâm mộ chị lắm! » nàng hồn nhiên nói.


    Lâm Vũ cười, nói vài câu cảm ơn xã giao.
    Vũ Dương nhìn nàng, ánh mắt thật ấm, cũng thật âu sầu.


    Giờ thì tôi đã chắc chắn: Vũ Dương chính là người đàn ông đã tới thăm cô ở bệnh viện năm đó. Là người cha mẹ cô nói tới, và cũng là..anh trai cô!
    Cô ấy lúc đó, đã yêu chính anh trai mình sao?
    Đó là lí do, cô ấy phản ứng với cái tên của tôi?
    Đó là lí do, cô ấy muốn được gọi là.. Dương
    Rốt cuộc mối quan hệ phức tạp giữa họ mà cô ấy nói tới là gì?


    Ba năm qua, tôi cũng đã dần quên cô ấy, nhưng, cô ấy đột nhiên trở lại, không còn là một bóng ma quá khứ, mà là một người phụ nữ bằng xương bằng thịt đứng trước mặt tôi!


    Trong đầu tôi, lại vụt qua những kỉ niệm năm đó... Hình bóng cô ấy.. những ngọn gió năm đó, cái mùi cỏ dại ngai ngái và mùi đất ẩm sau mưa của năm đó...


    Tôi vẫn còn đang trong cơn mơ màng thì đã nghe thấy tiếng cô ấy vang lên trên sân khấu:


    - »Các vị, thành thật cảm ơn vì đã đến dự bữa tiệc kỉ niệm thành lập của công ty YZ hôm nay. Ngoại trừ lời cảm ơn, cũng không còn gì muốn nói, và cũng không biết nói gì, và cũng vì, không muốn phá hỏng buổi tiệc thêm nữa, vì vậy, chỉ xin nói thêm một câu: Chúc quý vị một buổi tối vui vẻ! Hy vọng trong tương lai, mối quan hệ của chúng ta sẽ ngày càng bền chặt! »


    Ngắn gọn đến đáng sợ! Mọi ánh mắt chăm chú, đầy mong đợi hướng lên sân khấu phút chốc trở nên thất vọng vì độ ngắn của bài diễn văn bất quy tắc này.
    Thiếu hẳn những: « kính thưa các vị đại biểu, kính thưa bạn bè thông gia, họ hàng gần xa, bà con khối phố đã đến... »
    Cũng thiếu hẳn: « chúng tôi xin chân thành cảm ơn các đoàn thể, các công ty, các cá nhân đã... »
    Cũng thiếu hẳn những... ôi, còn thiếu nhiều lắm mới có thể là đúng chuẩn!

    Nhạc phụ chẹp miệng, nhạc mẫu lắc đầu:
    - »Cái con bé này, sao có thể tùy tiện như thế? »


    Cô nhắc lại bài diễn văn thêm 1 lần bằng tiếng Anh, yêu cầu mọi người nâng cốc chúc mừng, và uống cạn ly rượu của mình. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Cô cúi chào rất điệu nghệ, như thể một nghệ sĩ vừa biểu diễn xong một tiết mục khó khăn và bình thản bước xuống sân khấu, vây quanh bởi một đám người sang trọng và lịch thiệp.


    Tiếng của nhạc mẫu vẩn vương vấn bên tai tôi:
    - »Đàn bà đa tài cũng khổ! Bằng đấy tuổi rồi mà đã có ai đâu? »


    Vợ (tương lai) của tôi bĩu môi, vẻ không đồng ý, nàng nói, chỉ đủ cho tôi nghe thấy:


    - »Nghe đâu lên nhanh được như thế là nhờ cặp với lão sếp tổng người Đức. Không vừa đâu! Bà ý nhiều tai tiếng lắm, nhưng vì cũng có chút năng lực nên không ai dám đồn thổi gì nhiều! Có một dạo còn nói bà ý là les nữa kia! »

    Suốt buổi tối hôm đó, tôi nghe đủ thứ chuyện, cũng nhiều chuyện linh tinh có, nghiêm túc có, cả chuyện về bệnh nhân cũ của tôi cũng có...
    Ba năm qua, cô ấy có vẻ đã sống rất tốt.
    Cô ấy đã thực sự trở thành...cà phê?
    Tự nhiên lòng tôi ấm lại, và cầu chúc cho cô ấy được hạnh phúc...hy vọng cô ấy đã quên đi mối tình ngang trái khi xưa...

    *****​

    - »Hoài Dương, chào anh! »
    - »Chào em, Lâm Vũ! »


    Sau đó ít ngày, chúng tôi tình cờ gặp lại nhau tại một quán nước...


    - »Sao em ở đây? » tôi hỏi
    - »Em hay uống cà phê ở đây, có chút giao tình với chủ quán. » cô cười « còn anh? »
    - »Anh đợi bạn... Anh ngồi được không? » tôi ngập ngừng
    - »Xin tự nhiên cho! »


    Im lặng
    - »Vậy là...em đã đạt thành nguyện vọng của mình? Em đã rất thành công! » tôi khơi chuyện.
    - »Cũng có thể nói là vậy! » cô lấp lửng.
    - »Em sống tốt chứ? »
    - »Sao bằng anh được ? Sắp vợ đẹp con khôn rồi! Cưới nhớ mời em! » Cô cười nói ,mắt hấp háy tia cười cợt.
    - »À..đương nhiên. » chẳng hiểu sao cảm thấy bối rối tới vậy. Trước mặt cô, dường như luôn bị cái uy bẩm sinh của cô làm cho lép vế.


    - »Cô bé đó cũng rất tốt, chỉ là còn ham chơi, sau này về sống với nhau,tất cũng khó lòng mà êm ấm ngay được, nhưng, với tính cách của anh, thì vốn dĩ không có vấn đề gì! Mỗi bên ít lời đi một chút, nhường nhau một chút .» cô điềm nhiên nói, mắt không nhìn tôi.


    - »Hey nhóc!! Hôm nay không tới một mình à? »
    Tôi ngước mắt nhìn lên, một cô gái đi đến bàn chúng tôi, dáng người cao ráo, dong dỏng, hơi gầy, tóc cắt ngắn, mặc chemise trắng, quần âu và áo gi lê đen. Cô ta gật đầu với tôi, rồi quay sang Lâm Vũ tười cười. Lâm Vũ vui vẻ đáp lại:


    - »Hey, tình yêu, tình yêu khỏe chứ? Nhớ em không? »


    - »Nhớ, nhớ đến phát điên đi được!! Nhớ phát khiếp á! » cô gái rít lên, tay đưa lên ôm ngực, với vẻ mặt hết sức trào phúng.


    - »Haizz, chị làm em đau lòng quá! Chả mấy khi em có dịp qua đây mà lại tiếp đãi khách quý như vậy sao? »


    - »Tôi mới đau lòng đây này! Cô thì đau cái con khỉ!!! Thử hỏi bây giờ tôi gặp cô một năm được mấy lần hả? Làm to rồi thì quên con này hả? Ai mới là người vô tình vô nghĩa đây? Mấy lần cả hội du học sinh hẹn hò gặp mặt nhau có bao giờ cô đến đâu? »


    Lâm Vũ chau mày, ngập ngừng:
    - »Không phải em không muốn đến, do công việc bận rộn quá thôi... »


    Cô gái kia thở dài:
    - »Chuyện cũng qua lâu rồi, dẫu sao cũng từng là...chẳng lẽ bây giờ không thể là bạn bè sao?»


    - »Em biết! » Lâm Vũ ngắt lời, « chỉ là có chút mất tự nhiên! « cô lắc đầu, « Thôi, đừng nhắc tới chuyện đó nữa, chẳng phải hôm nay em đã tới rồi sao? »


    - »Uhm, may mà cô còn nể mặt con già này.... Và anh là... » cô kia quay sang nhìn tôi.


    - »Quên! » Lâm Vũ vỗ hai tay vào nhau đánh bốp một tiếng, « đây là đại ca em, tên là Hoài Dương! Có gì sau này huynh ấy tới đây mong Giang đại tỷ chiếu cố! »


    Tôi gật đầu cười với cô.
    Cô ấy nhìn tôi hồi lâu như thể trên mặt tôi dính một vết mực to tướng, mãi khi tôi hắng giọng, cô ấy mới giật mình, khẽ ho một tiếng và đon đả:
    - »Tốt! Bạn của Lâm Vũ cũng là bạn của tôi! Cứ đến thường xuyên, tôi sẽ giảm giá! Mà hai người uống gì? »


    Tôi gọi một Martini trắng...


    Còn cô ấy, vẫn như trước, luôn là cà phê đen.


    - »Đấy là đàn chị từng giúp em rất nhiều khi ở nước ngoài » cô nói với tôi sau khi cô gái kia rời đi.
    - »Uhm, có vẻ rất....có cá tính! » tôi nhíu mày, cố tìm từ....




    …...


    - »Thế em bao giờ định kết hôn? Đã có ai chưa? »
    - »Kết hôn? » cô nhếch mép cười khẩy, lâu lắm rồi mới lại thấy cái ý cười mỉa mai đó, nếp nhăn trên khóe môi trái lại càng làm nó trở nên rõ ràng hơn, « em yêu tự do hơn bất kì thứ gì khác trên đời, em sẽ không từ bỏ nó vì bất kì ai! Hơn nữa, em vốn dĩ không hề có trái tim! Lương tâm em bị chó gặm mất rồi! » cô nói với tôi, rất nghiêm túc nhưng trông cứ như đang cố nén cười.


    - »Vậy còn chuyện về anh trai em, em vẫn còn...yêu anh ta? » tôi ngập ngừng hỏi, vừa nói vừa dò xét nét mặt cô.


    Cô ngẩng đầu nhìn tôi, đôi mắt càng sẫm lại hơn bao giờ hết.


    - »Anh.. » cô buột miệng, sau đó lắc đầu, vẻ ngạc nhiên lại thay thế bằng nụ cười, nhưng, tôi có cảm giác, nó méo xệch vì đau xót, bàn tay cô trắng bệch vì bị nắm chặt hơn, cô cố kìm cơn xúc động mà nói với tôi:


    - »Chuyện không như anh nghĩ. Chỉ là... » cô bối rối,lại lắc đầu, « nói sao nhỉ? nó không phải là tình yêu nam nữ, chỉ đơn giản là sự kết nối về tâm hồn. Đem so sánh với nó, tất cả những thứ khác đều dơ bẩn và đầy nhục dục! Tôi không muốn lại bị vấy bẩn thêm nữa. Tôi đã đủ đê tiện và bẩn thỉu rồi! » lại một cái nhếch môi khinh bạc...


    - »Em..vẫn không tin đàn ông? Em thực sự không muốn đàn ông! » tôi phân tích các biểu hiện của cô, nhíu mày, và rút ra một câu kết luận mà tôi cũng không tin chắc vào độ chính xác của nó.


    - »Không phải vậy, thực tế là,bây giờ, tôi không tin bất kì ai, dù là đàn ông, hay đàn bà, thậm chí, ngay cả chính tôi! » cô nhìn tôi chán nản nói.


    - »... »


    - »Thực ra, tôi luôn có cảm giác, mối quan hệ giữa con người với nhau rất phù phiếm và bất đắc dĩ. Cha mẹ sinh con ra cũng là vì sự ích kỷ của họ! Họ không để tâm xem liệu đứa trẻ có muốn chào đời hay không, họ chỉ cần biết họ muốn có nó. Họ mặc kệ những nỗi đau khổ mà nó, sẽ phải trải qua trong tương lai.

    Tình bạn cũng rất bất đắc dĩ. Một phút trước còn trò chuyện vui vẻ, tán dương anh, ngay khi anh vừa quay lưng đi, đã có thể nói xấu anh, thậm chí hại anh.

    Tình yêu lại càng bất đắc dĩ. Khi anh ngồi bên một người, miệng anh gọi tên cô ta, anh tán dương cô ta, nói yêu cô ta, nhưng trong đầu thì lại không ngừng vẽ ra những điểm xấu của đối phương để phê phán, để sau này buộc cô ta phải thay đổi, cho dù luôn miệng cái khẩu hiệu: « anh yêu em vì em là chính em ».
    Người ta cứ nghĩ yêu nhau là thuộc về nhau, là sở hữu nhau cả thể xác lẫn tâm hồn, là sự trung thành tuyệt đối, là một cái gì đó để đặt lên bệ mà tôn thờ, nhưng thực ra, thử nghĩ xem, liệu chúng ta có thể sở hữu sinh vật sống như sở hữu một món đồ không? Rõ ràng là không thể! Chúng ta thậm chí còn không thể biết được đối phương nghĩ gì. Thông cảm cho nhau là một việc khó khăn ,nhưng hiểu nhau là một chuyện rác rưởi! Chúng ta, ai cũng có tính chiếm hữu quá cao, và dù không chủ ý đi nữa cũng luôn cầu mong sự toàn hảo, muốn đối phương phải vì mình mà thay đổi, mà rời non lấp bể, trong khi bản thân lại chẳng muốn động cho dù chỉ là một ngón tay, hay thay đổi dù chỉ là một mảy may.

    Nếu chỉ đơn giản là gặp nhau vài lần một tuần, ăn uống chơi bời thì cũng đi một lẽ, nhưng đến khi sống cùng nhau mới cảm thấy tệ hại như địa ngục. Tự nhiên có một người nhảy vào cuộc đời anh, làm đảo lộn mọi trật tự của anh, buộc anh phải từ bỏ một vài thói quen, và lâu dần, là rất nhiều thói quen...Và đối phương,ở bên ngoài căn nhà, lịch lãm, galant, sáng chói bao nhiêu thì khi về nhà, cũng chỉ là một kẻ tầm thường, thô lỗ, bẩn thỉu bấy nhiêu, cũng cần tắm giặt, đi vệ sinh,cũng ngoáy mũi, trung tiện... Đến lúc đó mới nhận ra, hóa ra anh ta có thể không đánh răng mà đi ngủ, anh ta có thể mặc một cái áo đến hai tuần, đi toilet không giật nước, giấy vệ sinh để sai chỗ, giày dép không xếp gọn, không chịu rửa bát... Khi ngủ,anh ta cũng chảy nước dãi, cũng nói mê gọi mẹ gọi cha như ai kia , cũng yếu đuối khóc lóc như trẻ nít, cũng cần đến sự quan tâm, an ủi. Rồi sau một thời gian, cũng phải tự hỏi, liệu bản thân có thể yêu anh ta, khi anh ta tầm thường như vậy cũng như khi anh ta tỏa sáng hay không?

    Có quyền lợi nào lại không đi kèm với nghĩa vụ kia chứ?
    Chúng ta đâu thể chỉ nhận mà không cho đi?


    Lúc còn yêu nhau thì vẽ ra lắm thứ, thì mơ mộng nhiều lắm, nhưng khi sống với nhau rồi mới biết: hóa ra không đơn giản như vậy chút nào. Và rồi, sẽ có cảm giác thất vọng, giống như bị lừa gạt, nhẹ thì quay ra trách cứ đối phương, nặng thì đòi chia tay. Hiểu nhau thì vượt qua được,không hiểu thì hai người hai ngả! Dẫu sao, vợ chồng cũng như chim liền cánh, khi có chuyện, mạnh ai nấy bay. »


    Nói đến đây, cô cười gằn, màu đen trong mắt lại càng lan rộng, vẻ u ám lạnh lẽo vây lấy khuôn mặt.


    « còn tình anh em thì.... » cô đột nhiên dừng lại, lắc đầu :


    « Thôi, không nói nữa, chẳng hiểu sao trước mặt anh, em luôn trở thành một kẻ lắm lời, cứ như vậy, sẽ bị người ta chán ghét mất! » Cô lấy lại sự bình tĩnh rất nhanh và cười với tôi.


    Tôi vẫn còn hết sức ngỡ ngàng vì những điều cô nói. Không phải bởi vì tôi mới nghe nó lần đầu, tôi đã thường xuyên bị đầu độc bởi những lời nói như vậy, đến từ các bệnh nhân, nhưng chẳng hiểu sao, khi từ miệng cô nói ra , nó lại mang một dư vị hoàn toàn khác, không có oán trách, không hờn giận, không thất vọng, chỉ lạnh lùng nhận xét một sự thật khách quan, như thể một người ở ngoài cuộc nhìn vào với chút hàm ý mỉa mai và chế giễu.

    Tại sao, sau bao nhiêu năm, cô ấy vẫn luôn có cái vẻ muốn nhạo báng cả thế giới này?


    - »Không, em nói tiếp đi? Cứ nói hết suy nghĩ của em ra đi! Dẫu sao thì ngoài anh ra, em cũng đâu còn có thể nói được với ai nữa? » tôi chân thành nói, với tay ra, nắm lấy tay cô.


    Trong một giây, cô giật mình nhìn tôi sửng sốt, bàn tay cô xiết chặt lấy tay tôi, đôi mắt như trở nên long lanh bất thường .Hồi lâu, cô rút tay ra, ủ dột nói:


    - »Đại ca! Sau bao nhiêu năm chết tiệt và khốn nạn đó, cuối cùng, đệ vẫn quay về điểm xuất phát! Có chạy thế nào cũng không thể thoát khỏi cái bóng của chính mình! Đệ cứ đơn giản nghĩ, chỉ cần quên đi quá khứ là đủ, nhưng, quá khứ nào có quên đệ? Nó cứ luôn quay trở lại dằn vặt đệ! »


    - »Đại ca! Thượng Đế hẳn phải là một người hết sức rỗi việc hoặc là một người hết sức cô đơn. Nếu không, ông ta, hoặc bà ta, hoặc « thứ đó » đã không tạo ra con người. Nhiều lúc, đệ có cảm giác những gì chúng ta có, chẳng khác nào những hạt cát, chảy qua kẽ tay, càng có nhiều, lại càng mất nhiều, càng nắm chặt , lại càng rơi nhanh, nếu lỏng tay,chúng cũng sẽ bị gió thổi cho tan tác hết! Sống quả thật rất khó! Đạt được sự cân bằng cũng nan giải ngang với việc tìm cách tạo ra môi trường chân không trên trái đất!
    Tất cả những gì chúng ta có, một ngày nào đó, cũng sẽ mất đi! »


    Điều cô ấy nói, cũng chính là những điều mà tôi và nhiều người luôn nghĩ. Nhưng,tôi chưa bao giờ cho phép mình lạc sâu đến thế trong cái vực thẳm đó, vì tôi biết, nó chẳng khác nào một cái ''giếng đồng'' trong tác phẩm « rừng nauy » của Murakami. Đã lạc vào trong đó, thì cũng sẽ trầm luân không tìm được lối thoát.
    « Đã lạc vào trong đó, thì sẽ chết ở trong đó! »
    Một ý nghĩ vụt qua khiến cho tôi lạnh gáy! Chết? Cô gái trước mặt tôi?


    - »Hứa với anh, » tôi khàn khàn nói, « bất cứ khi nào, bất cứ ở đâu, nếu em cảm thấy mệt mỏi và đau khổ thì hãy gọi cho anh. »

    Tôi không hiểu sao mình lại nói những lời đó, chỉ là khi nhận ra thì nó đã vuột khỏi miệng tôi rồi. Nhưng, tôi thực sự nghĩ như vậy, tôi thực sự muốn làm một cái gì đó để san sẻ gánh nặng trên vai cô ấy...


    - »Đại ca, cảm ơn anh, nhưng không cần thiết đâu... » nụ cười của cô ấy thật thảm não, cứ như thể cô ấy sẽ tan ngay vào hư không...





    Cuộc nói chuyện dừng lại ở đó, vì cô ấy có việc phải đi, và cũng vì Lãm- thằng bạn thân một vợ hai con và là phù rể tương lai của tôi đã đến .


    Nhìn bóng cô ấy khuất dần, lòng tôi bỗng đau nhói, cái bóng, cô độc quá!


    - »Này! Nhìn gì mà nhìn khiếp vậy! Đừng quên ông sắp lấy vợ rồi đấy! » Lãm nhìn tôi, ánh mắt nghi ngờ, đầy cảnh cáo, « mà đó là ai vậy? »
    - »Người quen cũ! » tôi miễn cưỡng nói.
    - »thật không? »
    - »thật! »
    - »Chỗ anh em với nhau tôi nói thẳng, ăn vụng cũng phải biết chùi mép. Cô ta trông cũng khá, nhưng hơi cứng tuổi, lại có vẻ ghê gớm. Loại phụ nữ đó không nên dây vào, ông hiểu không? Sau này phiền phức lắm! Ông không nghĩ cho vợ cũng phải nghĩ cho con, rồi sau này còn gia đình bên nội, bên ngoại, ông không thể vô trách nhiệm được! »
    - »Ông đừng có nói linh tình! » tôi gạt đi, vẻ tức giận, « tôi với cô ấy không phải kiểu quan hệ đó! »
    Lãm nhìn tôi, rồi hạ giọng:
    - »Không phải thì tốt, tôi cũng chỉ vì lo cho ông thôi! »



    Nguồn: TVE (tibeham post 04.2012)

     
    Deathshine thích bài này.
  4. bichdinh

    bichdinh Lớp 5

    - »Anh yêu em chứ? »nàng hỏi tôi, gần đây, nàng rất hay hỏi tôi câu đó. Có vẻ như càng gần đến ngày cưới, nàng lại càng nghi hoặc.


    - «Hẳn rồi! » một phương pháp khó lòng mà áp dụng hai lần, tôi miễn cưỡng trả lời nàng. Gần đây, những lời nói dối tuôn ra từ miệng tôi dễ dàng hơn. Có lẽ do được thường xuyên luyện tập.


    - »Anh sẽ yêu em mãi mãi chứ? » nàng hỏi, ánh mắt đầy mong đợi ngước nhìn tôi.


    - »Anh sẽ cố gắng yêu em... » tôi suy nghĩ và nói.


    - »Anh chẳng lãng mạn chút nào! Khô khan thật! » nàng bĩu môi, giận dỗi, nhưng tôi biết nàng vốn dĩ không thể giận lâu, vì ngay sau đó, nàng đã quay sang tôi « Anh sẽ yêu em bao lâu? »


    Thật chẳng biết nên cười hay nên khóc!
    - »Anh cũng không rõ nữa! » miễn cưỡng trả lời nàng.


    - »Vì anh yêu em chưa đủ, nên mới nói như vậy thôi! » nàng tỏ vẻ thất vọng


    - »Sai rồi! Xét cho cùng,liệu em có tin những người mở miệng ra là nói yêu em say đắm, yêu em suốt đời, không thể sống thiếu em không? » tôi muốn nhanh chóng chấm dứt đề tài nên nhìn nàng nghiêm khắc nói.
    « Em sai rồi! Vợ chồng với nhau trước là vì tình, sau là vì nghĩa. Em có thể cho rằng cái tình là lãng mạn, còn cái nghĩa chỉ đơn giản là trách nhiệm, là sự gượng ép, nhưng nó mới là thứ lâu bền.
    Vợ chồng, cũng giống như cùng nhau đun một ấm nước. Lửa quá to, ấm sẽ nhanh cạn, lửa quá nhỏ thì nước không thể sôi. Lại phải luôn tay thêm củi, thêm nước, chắn gió! Người ta cứ nghĩ, nhóm được ngọn lửa, đặt được cái ấm lên đã là thành công, ai biết thứ gian khổ nhất vẫn còn ở phía sau?
    Con người ta khó lòng mà yêu nhau trọn đời trọn kiếp như trong những cuốn tiểu thuyết ba xu rẻ tiền được. Đây là cuộc sống thật! Cố nhiên, ai cũng theo đuổi một mối quan hệ vững bền, nhưng, làm gì có ai có thể nhìn nhau cả ngày mà không chán chứ? Huống chi là cả một đời! Thế nên, cái tốt nhất vẫn là cùng nhau nhìn về một hướng, cùng nhau đi chung một đường. Nói chung, tình yêu, tình bạn, chẳng có gì là vĩnh viễn cả, chỉ có lợi ích là vĩnh viễn thôi. Chừng nào còn chung một thuyền, chung một mối quan tâm, chung một mối lợi, một mối lo thì chừng đó còn có thể tiếp tục! »


    Tôi nói một thôi một hồi, rồi mới chợt nhớ ra điều gì đó, tôi quay lại nhìn nàng, nàng ngơ ngác, chăm chú nghe tôi nói, vẻ mặt vô cùng ngạc nhiên..
    Tôi cười, dịu giọng:


    - »Xin lỗi em, anh cổ hủ quá! Những gì anh nói, em nghe được thì nghe, không nghe được thì quên đi! »
    - »Em vẫn tin trên đời tồn tại tình yêu đích thực! Em luôn tin rằng anh chính là định mệnh của em, » Nàng nói rất khẽ sau lưng tôi...


    Tôi gật đầu, tỏ vẻ đã hiểu. Nàng thật ngây thơ! Nếu là cô ấy... nếu là cô ấy, hẳn là sẽ không nói như vậy!
    Nhưng cô ấy cũng sẽ không thuyết phục nàng hay khuyên nhủ gì nàng, cô ấy sẽ chỉ đơn giản cười cười và lắng nghe nàng nói:

    « Suy nghĩ là thánh địa bất khả xâm phạm của mỗi con người. Ai cũng có một lãnh địa như thế! Người ta có quyền làm mưa, làm gió, làm vương, làm tướng trong thánh địa của riêng mình, nhưng ra khỏi đó thì không nên! »

    Đúng! Cô ấy sẽ chỉ nói như vậy, và lặng lẽ lắng nghe...


    Nhưng, nếu hỏi cô ấy về quan điểm của mình, chắc chắn, cô ấy sẽ nói:


    « Thực ra cái gọi là định mệnh, hay một nửa linh hồn chỉ là do chúng ta tạo ra để tự huyễn hoặc bản thân mình mà thôi. Nếu nói như vậy, thì chẳng lẽ, trên đời này, chỉ có một người duy nhất dành cho ta thôi hay sao? Chuyện gì sẽ xảy ra nếu người đó ở quá xa, và giữa biển người mênh mông, ta không có cách nào tìm thấy họ? Tôi thì cho rằng, mỗi con người đều mang một tần số nhất định... Những con người có cùng một loại tần số, hoặc có tần số tương đồng sẽ thu hút lẫn nhau.


    Cái gọi là soulmate, thực ra cũng chỉ là một sự tự huyễn hoặc. Ta gặp một người, ta thích người đó, và tự nhủ rằng, sẽ không thể tồn tại một người nào khác khiến cho ta yêu hơn thế ở trên cõi đời này, và cũng sẽ không thể nào tồn tại một người thứ hai có khả năng hiểu ta đến thế... Nếu ta nghĩ như vậy, thì người đó tự nhiên trở thành một nửa linh hồn của ta, ngay cả khi không phải ! «


    Tại sao gần đây, tôi nhìn đâu cũng thấy cô ấy?
    Tại sao bất giác cứ luôn so sánh cô ấy với người vợ tương lai của mình?
    Thậm chí, tới cả suy nghĩ cũng bị cô ấy ảnh hưởng!
    Tại sao, sau ba năm , vẫn không thoát khỏi bóng ma của cô ấy?


    Có lẽ chính tôi mới là người đi một vòng rồi lại quay trở về điểm xuất phát chăng? Cứ như thể tôi dù có làm thế nào , dù cố gắng tới đâu, dù có chạy bao xa đi nữa, cũng không thể nào dứt bỏ được hình ảnh ấy ra khỏi trái tim mình, cũng không sao thoát khỏi một bàn tay Phật!
    Sau ba năm, đến lúc gặp lại,tôi đã gần như là một gã đàn ông có vợ.
    Nếu như tôi nghĩ đến chuyện đợi cô ấy, nếu như tôi thực tâm muốn tìm cô ấy...thì mọi chuyện sẽ ra sao? Liệu giữa chúng tôi có thể có một kết cuộc mỹ mãn hay không?
    Nếu như cô ấy đợi tôi, và nếu như tôi kiên nhẫn...
    Thứ tình cảm này, liệu có phải là tình yêu hay chỉ là một loại ám ảnh, một tiếc nuối mơ hồ?


    - »Em tin vào tình yêu! Cụ thể là em yêu anh! Em sẽ yêu anh mãi mãi! » nàng nói, hai tay vòng qua eo lưng tôi, cơ thể mảnh mai tì vào tôi và hơi ấm từ bàn tay nàng lan tỏa trên ngực tôi...


    Bàn tay nàng thật ấm áp và mềm mại...
    Nhưng,
    Bàn tay cô ấy lại vô cùng lạnh lẽo....
    Không! Không! Không nghĩ nữa! Phải trân trọng những gì mình có trong tay, người phụ nữ ấm áp bằng xương bằng thịt, đang mang thai đứa con của tôi thay vì một người u lãnh xa xôi, như thực như hư đó....


    *****


    Cô ấy xuất hiện trong đám cưới của tôi...


    Áo len cao cổ màu đen bên trong, quần jean xanh, áo khoác da bên ngoài, và đôi botte da cùng màu, trông rất phóng khoáng và nổi bật.
    Càng nổi bật hơn khi bên cạnh cô ấy là một gã đàn ông cao ráo, đẹp trai một cách thư sinh, hiền lành, mặc chemise trắng và quần âu, có lẽ cũng khoảng tầm 30 tuổi.


    Dù luôn tay mời nước, mời rượu, luôn miệng chào hỏi, cảm ơn, luôn chân chạy hết nơi này tới nơi khác, nhưng mắt tôi vẫn không thể không hướng về bàn của cô ấy.
    Cô ấy khoác tay anh ta, thái độ rất thân mật...
    Luôn miệng cười với anh ta và nói chuyện rôm rả...


    Nhưng, cô ấy... có thật là hạnh phúc?


    Khi ở những chốn đông người, cô ấy luôn cảm thấy miễn cưỡng, và không thoải mái, đầu óc lúc nào cũng tự hỏi: « mình ở đây làm gì ». Trước đây, hoặc là cô ấy sẽ lôi máy điện thoại ra ngồi nghịch, hoặc cũng gấp gấp mấy tờ giấy ăn trên bàn thành hình gì đó cho có việc, hoàn toàn không bận tâm mấy đến những người xung quanh, tất nhiên, là trừ trường hợp không thể không bận tâm.
    Nhưng hôm nay...
    Tự nhiên trong lòng có chút thất vọng!
    Có lẽ,đó chính là người đàn ông có khả năng đem lại sự ấm áp và cảm giác yên tâm cho cô ấy chăng?


    Khi tôi tới bàn cô, cô chỉ đơn giản nói mấy câu chúc mừng. Người đàn ông đi kèm mà cô gọi là Long (nếu tôi nhớ không nhầm, còn nếu tôi nhớ nhầm thì thôi!) quay sang bắt tay tôi và cười thân thiện với Hoài Thanh. Hình như, anh ta cũng quen biết nàng. Thời gian không nhiều, cố nhiên, tôi cũng không thể ở lại đó quá lâu, còn rất nhiều bàn khác đang chờ chúng tôi. Tôi đi mà lòng cũng không đành.
    ***********************************
    Bên bàn tiệc, có hai người nói chuyện với nhau bằng một giọng rất nhỏ chỉ đủ cho họ nghe thấy.
    - »Là anh ta đó sao? » Long quay sang hỏi.
    - »Ai? »
    - »Người bạn đặc biệt mà em hết lòng tin tưởng! »
    - »Uhm »
    - »Anh ta có vẻ …. đáng tin cậy! »
    - »Đừng miễn cưỡng nói ra những lời khen mà anh thậm chí còn không cho là thật! Anh ấy là người tốt, nhưng chỉ vậy không hơn! Ở anh ta có cái gì đó khiến cho người ta có cảm giác hoàn toàn không phòng bị mà dốc hết ruột gan ra. Cũng có thể vì anh ta quá ngây thơ nên bất giác muốn chọc phá chút xíu! »
    - « ... »
    - « …. »
    - »Đám cưới đông người thật! » Long nhận xét.


    - »Nhìn cái phòng tiệc ngồn ngộn những người như vậy, em mới hiểu cảm giác của Julia Robert trong « Runaway Bride ». Nếu là em, có lẽ em cũng sẽ chạy trốn!
    Nói xem, nhìn cảnh này, ai nghĩ hôn nhân là chuyện của hai người chứ?
    Hết dạm ngõ, ăn hỏi, rồi mới đến cưới, làm lễ năm lần bảy lượt.
    Đến ngày cưới, lại phải đi chúc rượu khắp bốn bên, có những người anh thậm chí còn chẳng quen biết và chưa hề gặp mặt. Khách của bố mẹ, bạn làm ăn, bạn hội cựu chiến binh, hội phụ nữ, bạn đại học, bạn cấp ba... Rồi họ hàng nhà anh, có những người xa bắn canon không tới, anh thậm chí cũng chẳng biết phải xưng hô thế nào , nhưng vẫn cứ cố niềm nở , cảm ơn luôn miệng. Điều nực cười nhất là khi họ hỏi anh có còn nhớ họ là ai không, anh nói có chắc như đinh đóng cột, để rồi khi họ bắt anh nói tên của họ, anh bỗng ngớ người, cười xòa như thằng ngốc và bảo nhất thời quên mất! Rồi khách nhà trai, khách nhà gái, khách của em trai, em gái,em dâu em rể, của ông bà nội ngoại..vv và vv..Và rồi, ai ai cũng đua nhau tổ chức những đám cưới thật to, mời thật nhiều người, rốt cuộc cũng chỉ để thu tiền mừng, để tính lời lãi. Cưới xin bây giờ cũng đã bị thương mại hóa cả rồi!
    Xã hội thật giả dối!
    Con người đúng là thân bất do kỉ! Đến cả ngày cưới cũng không thể tự quyết định nên như thế nào! »


    - « Ai chẳng biết vậy? Nhưng em phải hiểu đó là truyền thống, không phải muốn bỏ là bỏ được. Đến lúc em cưới, cũng sẽ như vậy thôi! Có rất nhiều chuyện không phải em muốn là được »


    - »Hẳn rồi! » Lâm Vũ nói với một cái cười khẩy.


    - »Đừng có nói bằng cái giọng mỉa mai đó!» anh nhíu mày, tỏ vẻ không vui.


    - »Vậy đành phải xin anh lượng thứ rồi! » cô khoát tay một cách trào lộng.


    - »Bỏ đi! Sớm muộn gì em cũng phải lấy chồng! Em nên thay đổi đi là vừa, tuy anh không nói em phải từ bỏ con người em, nhưng tại sao em không thể nữ tính và mềm mỏng hơn một chút nhỉ? Như vậy có phải là dễ sống hơn không? » Anh ta nói bằng một giọng hết sức dịu dàng như thể đang dỗ dành một đứa bé.


    - »Vì đó không phải là em! »


    - »Nếu vậy chỉ sợ chẳng ai dám lấy em đâu! » anh cười, một nụ cười đầy ẩn ý như thể còn chứa đựng một câu nói dang dở phía sau...


    - »... »


    - »Rốt cuộc đến bao giờ em mới thôi cứng đầu và nghĩ đến việc ổn định đây hả? » anh thở dài, « anh đã biết em từ rất lâu rồi, nhưng chưa bao giờ anh thấy em nghiêm túc trong vấn đề này! »


    - »Sai rồi, em chưa từng nghiêm túc trong bất kì vấn đề nào!»


    - »Rốt cuộc, em vẫn cứ luôn lảng tránh, chẳng lẽ em không thể một lần trả lời thành thật được sao? »


    - »Nếu một ngày nào đó em kết hôn... » Lâm Vũ nói, giọng đều đều, « thì đó phải là người sẵn sàng cùng em xuống địa ngục... »


    Anh lắc đầu, chẹp miệng:
    - »Vậy nếu có người như thế tồn tại thì sao? »


    Lâm Vũ im lặng rồi khẽ nói:
    - »Nếu vậy, để một người như thế chết đi cũng thật đáng tiếc! »

    Anh thở dài:
    - »Bỏ đi! Coi như anh chưa nói gì! Vậy còn chuyện của Vũ Dương và Jenny? Cha mẹ em vẫn phản đối sao? »


    - »Đương nhiên là không bằng lòng, nhưng còn có thể làm sao được nữa? Đây chẳng phải là thời đại con cái đặt đâu cha mẹ ngồi đấy ư? « Lâm Vũ mỉa mai.


    - »Vậy còn em, em nghĩ sao? »


    Lâm Vũ ngẫm nghĩ như thể cân nhắc từng từ mà mình định nói:


    - »Chỉ cần gã ngốc kia không hối hận là được. Thực ra đây là sai lầm hay không, không ai có thể nói trước được điều gì. Nếu chỉ vì sợ hãi mà không dám lao vào, mà không dám làm những việc mà bản thân mong muốn, thì sau này, khi nhìn lại quãng đời đó, con người ta cũng chỉ cảm thấy hối hận và dằn vặt khôn nguôi mà thôi, để rồi lại tự hỏi chính mình, nếu ngày đó mọi chuyện khác đi? Nếu ngày đó có đủ can đảm thì sẽ ra sao? Đáng tiếc là, cái nếu như ấy sẽ không bao giờ xảy ra, và rồi, chúng ta cứ thế ôm hận mà chết. Có một câu nói như thế này: thà rằng hối hận vì đã làm còn hơn là hối hận vì đã không làm. Em hy vọng, tên ngốc kia có thể sống theo ý mình! »


    Trên môi cô ấy lúc đó là một nụ cười mỉa mai, nhưng lại đầy cay đắng. Bàn tay cầm li rượu run run.


    - »Thật sự hy vọng tất cả chúng ta rồi cũng sẽ hạnh phúc! Jenny rất yêu Dương. Cô ấy đã đợi rất lâu và đã rất kiên trì theo đuổi tình cảm của mình. Anh tin họ sẽ ổn thôi! » tiếng nói trầm ấm của anh lại vang lên...


    - »Phải, có lẽ vậy! Chúng ta sẽ ổn thôi mà. »



    * * * * *

    Sau đám cưới mới biết, hóa ra, gia đình Hoài Thanh và gia đình Lâm Vũ vốn có giao tình từ xưa. 3 năm trước, chính nhạc gia (hiện tại) của tôi giới thiệu cô ấy tới dưỡng trí viện nơi tôi làm việc.
    Một buổi tối đưa vợ về thăm ông bà nhạc, thấy cha mẹ cô ấy đang ngồi uống trà, đàm đạo rất thân tình với hai vị nhạc gia. Gặp tôi, họ hơi ngạc nhiên, nhưng cũng gật đầu chào.


    Tôi nghe mẹ Lâm Vũ than thở:


    - »Nhìn gia đình anh chị sao mà tủi thân quá! Sinh được đứa con trai, thì nó một mực chạy theo bà đầm mắt xanh mũi lõ, muốn ra nước ngoài định cư . Còn con em, thì suốt ngày chúi mũi vào công việc, rồi suốt ngày cứ đi với thằng cha người Đức đó! Không sớm thì muộn cũng theo gót thằng anh! Chỉ còn lại hai cái thân già này, ngày tháng qua lại chăm lo cho nhau! »


    Nhạc gia nói:
    - »Chúng nó lớn cả rồi! Bây giờ đâu phải là cái thời cha mẹ đặt đâu con ngồi đấy nữa. Anh chị phản đối thế, chứ phản đối nữa chúng nó cũng có nghe đâu? Mình già rồi, thôi thì, lui về cho chúng nó bay nhảy. Đời chúng nó, chúng nó tự lo. Khôn ngoan thì được nhờ, ngu dại thì tự chịu! Ở trong nước tuy nói là thái bình, nhưng, có thực sự thái bình không? Không nói thì ai cũng tự biết! Để chúng nó đi, biết đâu sống tốt hơn? Cũng là vì chúng nó cả! Bó chân mãi ở cái nước này làm gì? »


    Bố Lâm Vũ thở dài:
    - »Cũng biết là như thế! Nhưng mình già rồi, ai chẳng mong con cái ở gần? Hơn nữa, sang đó, bất đồng ngôn ngữ, bất đồng văn hóa. Liệu có ăn đời ở kiếp với nhau được chăng? Hay vài năm lại bỏ nhau, rồi con người ta cũng lỡ mà mình thì cũng dở? Thà rằng nó cứ kiếm đại một con bé nào đó, nhà quê cũng được, miền núi cũng được, miễn là nó yên ổn mà an cư, lập nghiệp! »


    Nhạc gia tôi lại hỏi:
    - »Thế ý Vũ Dương thế nào? »


    - »Nó cứ úp úp mở mở,nhưng có lẽ, nó đã tự có câu trả lời rồi! Nó còn chần chừ là vì hoài nghi vf lo sợ thôi! Ở bên này nó có mọi thứ, sự nghiệp ổn định, lương bổng tốt, cơ hội thăng tiến nhiều, nếu sang đó, nó có gì chứ? Ngôn ngữ không biết, cuộc sống bấp bênh, dù được nhập quốc tịch thì sao chứ? Bất quá, suốt đời cũng chỉ là thằng ăn nhờ ở đậu, chỉ là loại công dân hạng hai.. Rốt cuộc, thì có đáng hay không kia chứ? Trên đời này đâu phải cứ yêu nhau là xong đâu? Có rất nhiều thứ còn quan trọng hơn thế nhiều.»


    - »Hay bảo Lâm Vũ dò hỏi thử xem, bảo nó khuyên anh nó. Hình như nó cũng quen với con bé kia nữa mà. Chúng nó thanh niên, dễ nói chuyện hơn! »


    - »Lâm Vũ? » bố cô nhướn mày, lắc đầu, « không biết nữa! Mấy lần tôi cũng bảo nó như thế, nhưng nó chỉ nhìn tôi cười cười rồi nói nó đứng ngoài chuyện này! Thằng anh nó còn dễ đoán, có chuyện còn chịu tâm sự, trò chuyện, còn nó thì cậy miệng không nói nửa câu! «


    - »Ngay từ bé nó đã thế rồi! Chẳng bao giờ biết nó nghĩ gì! Từ sau khi du học về, lại càng tệ! » mẹ cô nói.


    - »Dương », nhạc gia nhìn sang tôi, « con còn nhớ Lâm Vũ không? Mấy năm trước con là bác sĩ điều trị cho nó mà? »


    - »Cũng phải ba năm rồi, con làm sao nhớ kĩ được? »


    Tôi cười lắc đầu. Dĩ nhiên, tôi đã nói dối. Làm gì có chuyện tôi lại không nhớ cô ấy chứ? Chỉ là, cô ấy ghét nhất người khác tò mò chuyện của mình. Cái gì cần nói thì nói, không cần nói thì tuyệt đối đừng bao giờ nên nói. Anh có thể không biết rõ người ta thích cái gì nhất cũng không sao, nhưng tuyệt nhiên đừng bao giờ quên những gì đối phương ghét nhất!


    - »Thế còn chuyện lần trước làm mai cho Lâm Vũ thì sao? Tôi nhớ tuần trước bà Hoài với bà tìm được cho nó một anh kĩ sư hay giảng viên đại học gì đó mà » nhạc mẫu của tôi như sực nhớ ra điều gì đó.


    - »Làm mai? » mẹ cô hỏi lại, « nó dọa cho con trai nhà người ta sợ chết khiếp! Tôi với bà Hoài cố tình tạo cơ hội cho chúng nó, rút lui để chúng nó nói chuyện với nhau, ăn tối , hẹn hò một buổi.


    Hôm sau, bà Hoài gọi cho tôi nói, anh chàng kia về đến nhà, ốm thập tử nhất sinh, và giận tím tái mặt mày , nói không bao giờ muốn gặp lại loại đàn bà như vậy nữa.
    Tôi về hỏi nó xem có chuyện gì, nó chỉ nói, thấy anh ta dễ thương nên đùa giỡn một chút, ai ngờ anh ta lại yếu bóng vía như vậy!»


    Nói xong hai bà đều lắc đầu, tuồng như không biết phải làm sao!


    Sau hôm đó, tôi cũng có chat với Lâm Vũ một lần. Tôi đem những chuyện nghe được kể lại cho cô nghe, và tò mò hỏi rốt cuộc hôm đó có chuyện gì xảy ra với anh chàng giảng viên hay kĩ sư gì gì đó..
    Cô chỉ nói vì bữa tối ăn quá no nên để giảm béo, đành bất đắc dĩ vào vũ trường lắc eo, lắc hông chút xíu nhằm giảm được bao nhiêu calories thì giảm.
    Tập thể dục đương nhiên ra mồ hôi nhiều!
    Ra mồ hôi đương nhiên khát!
    Khát đương nhiên uống nhiều nước!
    Trong rượu cũng có nước. Thế nên bất đắc dĩ đành :có mà uống là tốt rồi. Không nên kén chọn.
    Mà trái đất vốn dĩ hình tròn.
    Vì tròn nên không tránh khỏi gặp người quen.
    Đã gặp người quen,phải chào.
    Mà chào, thì không tránh khỏi việc « bắt tay », « động chạm » vv..và...vv
    (lưu ý: tôi thấy cái vv và vv là đáng nghi và cần được làm rõ nhất nhưng cô tránh nói tới!)


    Mà đã chào người quen, thì không tránh khỏi, chào cả bạn của người quen.
    Rồi cà kê dê ngỗng không tránh khỏi việc đàm đạo ít lâu.
    Mà người quen của người quen lại có chút xích mích với mấy người lạ.
    Đương nhiên trong trường hợp đó , chẳng ai đi giúp người ngoài.


    Đã trượng nghĩa, phải trượng nghĩa đến cùng!
    Thế nên theo cả bọn đến đồn công an để làm nhân chứng, chứng minh mọi chuyện chỉ là hiểu lầm và không có gì đáng ngại.
    Sau đó được mấy người quen « lịch sự « đưa hai người về nhà bằng « xe ô tô gia đình « và lịch sự mời hút ít « thuốc lá quấn ».

    Chuyện chỉ có thế. Vậy mà anh ta không muốn gặp lại cô lần thứ 2.


    Rõ ràng là vậy! Anh chàng đó đúng là kẻ hẹp hòi!


    _______________________________

    Tôi ngồi im lặng, mỉm cười nhìn người đối diện vẫn đang thao thao bất tuyệt mà không có một chút ý tưởng gì về những điều gã nói. Với một phụ nữ ở vào cái tuổi của tôi, mà vẫn chưa có chồng, thậm chí là người yêu thì việc đi xem mắt có vẻ như là một chuyện đúng đắn để làm. Bề ngoài, vẫn luôn phải tỏ vẻ lịch sự, hiểu biết, nhưng, tôi luôn không ở đây, tâm trí tôi cứ luôn phiêu diêu ở một miền đất kì quặc nào đó mà chính bản thân tôi cũng không thể khống chế được. Mọi người nói: tôi quá kén chọn.
    Họ nói: tại sao không cho người khác một cơ hội, cũng là cho chính mình một cơ hội? Tại sao tôi lại chán ghét chuyện gặp gỡ và được giới thiệu kia chứ? Cho dù không thành thì cũng coi như có thêm một người bạn kia mà? Tôi chỉ im lặng, không nói gì. Đặt mình vào hoàn cảnh cũng như địa vị của họ, tôi hoàn toàn hiểu và thông cảm cho những lo lắng vô cùng chính đáng đó, tất cả cũng chỉ vì họ quan tâm và yêu thương tôi. Nhưng, ai sẽ hiểu cho sự cuồng loạn, sự phi luân cũng như trái tim đã chai sạn của tôi?


    Họ nói: Tôi quá cố chấp. Tại sao không chịu thay đổi bản thân mình, tiếp nhận ý kiến khách quan từ bên ngoài một cách có thiện chí hơn? Cứ bướng bỉnh làm theo ý mình, sống theo cách của mình thì rốt cuộc, chỉ có tôi là người chịu thiệt. Chuyện gì cũng nên nhượng bộ, nên nhún nhường, nên chừa cho bản thân đường lui. Thực ra, lúc nào tôi cũng chừa lại đường lui cho mình đấy chứ? Thậm chí, là chừa lại quá nhiều!


    Họ nói: tôi cố gắng vẫn còn chưa đủ. Có lẽ, họ có lí. Nếu tôi cố gắng đủ, có lẽ tôi giờ đã ở nơi khác, là một con người khác thay vì lang thang ca thán trong ý thức của bản thân như hiện tại.


    Cho đến bây giờ, tôi vẫn lạc đường.
    Hoặc giả, nói cách khác, tôi cảm thấy tôi vẫn luôn lạc đường, từ rất lâu, rất lâu rồi.


    Những người đàn ông tôi đã gặp hầu hết đều rất tử tế, xét theo một khía cạnh nào đó, nhưng đối với tôi, họ chỉ giống như những cái bóng nhờ nhạt, và gương mặt họ, cũng chỉ là một gương mặt trong số hàng ngàn gương mặt lướt qua cuộc đời tôi trong một ngày, thoắt ẩn thoắt hiện, và rồi lặng lẽ biến mất khỏi tầm mắt cũng như tâm trí. Tôi quả thực đã thử cố gắng ghi nhớ họ, chỉ là, tôi không có cách nào khiến những sự tồn tại đó trở nên quan trọng với mình, cứ như thể tôi bị bao vây bởi một lớp sương mù, một dải băng trắng nhờ nhạt ngăn cách tôi với thế giới bên ngoài. Nếu cả gương mặt cũng không có cách nào nhớ được thì trái tim làm sao rung động được đây?


    Thà rằng suốt đời cô đơn còn hơn sống cùng một người mà thậm chí tôi còn không có cách nào tôn trọng. Nếu họ lịch sự với tôi, tôi cũng sẽ nhã nhặn với họ. Nếu là người tôi không có chút cảm tình, tôi sẽ tìm mọi cách cắt đuôi, nếu là người mà tôi khinh bỉ, tôi sẽ mỉa mai và chế nhạo.


    Thật lạ! Tôi hoàn toàn hiểu những điều họ nói, nhưng, tôi không quan tâm! Tôi không có cách nào kết nối suy nghĩ của họ với suy nghĩ của bản thân mình... Có lẽ, chúng tôi không sử dụng cùng một loại tần số...


    Đôi lúc, tôi có cảm giác mình ở giữa hai dòng nước, tôi không thuộc về bất kì nơi nào, ngay cả cái lối suy nghĩ, cái nhân sinh quan của tôi cũng lai căng giữa đông phương và tây phương, giữa truyền thống và hiện đại. Tôi khinh bỉ những gã đàn ông gia trưởng,thuần Việt, gia đình trị, nhưng chính tôi lại độc đoán và khó tính hơn bất kì ai. Tôi cũng không có cách nào chấp nhận lối sống phóng túng, tùy tiện của thế hệ mới, tuy nhiên cái cách hành xử của tôi lại không tránh khỏi nhiều lúc bốc đồng và ngu ngốc hơn bất kì kẻ ngu ngốc nào.


    Có lẽ, suốt cuộc đời này, tôi cũng sẽ cô đơn...
    Tôi khinh bỉ tình yêu, nhưng cũng khao khát nó hơn ai hết, mặc dù, nếu có ai đó nhận xét về tôi như vậy, tôi sẽ phủ nhận cho đến chết.
    Tự dưng, những lúc như thế này, tôi lại nghĩ đến anh ta- người đàn ông duy nhất mà tôi đã yêu, nhưng, vì kiêu ngạo, tôi chưa bao giờ thừa nhận hay nói ra điều đó.
    Tôi ước có thể gặp lại anh ấy, dù chỉ một lần.
    Khi ấy, tôi nhất định sẽ vứt bỏ tất cả lòng tự trọng và nói: « tôi yêu anh. »
    Chỉ có điều, chuyện đó, không bao giờ xảy ra, và thời gian cũng không có cách nào quay ngược.
    « Vô tình em gặp anh
    Rồi vô tình thương nhớ
    Đời vô tình nghiệt ngã
    Nên chúng mình yêu nhau


    Chẳng ai hiểu vì đâu
    Đường đời chia đôi ngả
    Chẳng ai có lỗi cả
    Chỉ vô tình mà thôi... »
    Vì vậy, tôi cứ kẹt cứng ở đây với hết gã ngốc này đến gã ngốc khác. Trước đây cứ luôn nghĩ rằng: nếu không thể lấy người mà mình yêu nhất thì lấy ai cũng vậy thôi. Bây giờ mới hiểu, nhắm mắt đưa chân cũng không phải chuyện dễ dàng.


    Nếu có thể được sinh ra một lần nữa, nếu như có kiếp sau, tôi nhất định sẽ trở nên yếu đuối khiến cho tất cả mọi người đều cảm thấy tội nghiệp và ngây thơ đến độ ngu ngốc. Tôi ước, tôi sẽ không có quá nhiều cố kị và cố chấp như bây giờ, tôi ước, tôi sẽ có đủ can đảm để đeo đuổi đến tận cùng và để có được anh ta...
    Có lẽ kiếp sau, tôi sẽ có thể ở bên anh ấy, sinh con cho anh ấy, bằng lòng làm người phụ nữ đứng sau lưng anh ấy, chờ đợi anh ấy trở về, đợi anh ấy quay lại nhìn tôi...


    Nhưng kiếp này, mọi giấc mơ điên rồ đều đã khép lại.
    Mỗi lần nghĩ đến chuyện đó, tự dưng lại muốn bật khóc.

    Hoài Dương nói với tôi: « Nước mắt là đặc quyền của phụ nữ, một thằng đàn ông nhu nhược sẽ bị mọi người coi thường, nhưng một người đàn bà nhu nhược lại khiến người ta yêu thương. Cô vốn dĩ chỉ được cái bề ngoài là mạnh mẽ, cố chấp, nhưng bên trong thì yếu mềm. Ai cần cô phải gồng mình lên mà sống như vậy chứ? Hãy học cách dựa vào người khác đi.»


    Tôi trả lời: » Đúng là tôi chỉ được cái mạnh mẽ bề ngoài, nhưng, để có thể chứng kiến sự yếu mềm của tôi, cũng không phải là chuyện dễ dàng. Tôi chỉ khóc khi chắc chắn rằng không có ai ở xung quanh. Tôi không cho phép bản thân phụ thuộc vào bất kì ai hay bất kì điều gì, vì như vậy, có lẽ tôi sẽ chán ghét chính mình mất. Bây giờ,tôi chỉ mong có thể trả hết những món nợ của bản thân , và cầu cho tâm yên ổn. «
    Yếu đuối thì làm tổn thương người khác nhưng mạnh mẽ lại làm thương tổn chính mình.


    Ai đó đến giết tôi đi....


    Giết tôi đi.......




    Nguồn: TVE (tibeham post 10.2012)
     
    Deathshine thích bài này.
  5. bichdinh

    bichdinh Lớp 5

    Đi làm về,mệt mỏi, chỉ muốn tắm rồi đi ngủ. Dạo gần đây, công việc bận rộn, chẳng muốn nói chuyện chút nào, cũng chẳng muốn về nhà! Bụng nàng càng ngày càng to ra, đồng nghĩa với việc nàng càng ngày càng cáu bẳn, khó tính và đòi hỏi nhiều. Tôi đã cố hết sức chiều theo nàng, nhưng có vẻ nàng vẫn không vừa ý. Nàng muốn ăn gì, tôi đều mua cho nàng. Việc nhà, nàng không muốn động tay vào, cũng không sao! Dẫu sao nàng cũng không ở trong điều kiện tốt nhất để lao động. Mọi sự tôi đều có thể nhịn, nhưng thứ khiến tôi khó chịu nhất là nàng nói quá nhiều, và xâm phạm quá mức vào đời tư của tôi khiến tôi không kịp thở.


    Đôi khi, tôi cũng muốn có chút thời gian, không gian riêng tư để đọc sách ,chơi game hay để làm việc, nhưng nàng luôn đeo dính tôi 24/24 và 7/7, cả ở bệnh viện lẫn ở nhà. Giờ ăn trưa,nàng tạt qua kiểm soát tôi, giờ về,nàng đã đợi sẵn ở cửa, hại tôi muốn trốn không được.
    Khi tôi tỏ ra lơ đãng, không quan tâm đến nàng, nàng cau có, giận dỗi.
    Khi tôi sẵng giọng,bảo nàng tôi muốn được yên tĩnh một chút, nàng bù lu bù loa khóc nói tôi không còn yêu nàng.
    Khi tôi muốn ra ngoài gặp bạn gặp bè sau giờ làm việc, nàng nói tôi nhẫn tâm bỏ mặc vợ con .
    Ra khỏi cửa phải báo cáo với nàng đi đâu, đi với ai, mấy giờ về. Điện thoại bị nàng thanh tra liên tục, ngày nào không gọi cho tôi ít nhất năm cuộc thì nàng không yên tâm và thấy thiếu thiếu (tôi đoán vậy) đấy là tôi còn chưa đề cập đến khoản tin nhắn ! Nếu người gọi là phụ nữ, nàng sẽ tra tấn tôi đến khi chịu cung khai xem đấy là ai, ở đâu, như thế nào, cao gầy tròn béo ra sao, xong mới tới : gọi có việc gì? Cứ đà này, có lẽ, tôi sẽ đổi hết tên các chị em trong danh bạ điện thoại thành tên đàn ông hết cho nàng đỡ hoạnh họe!
    Ngồi xem ti vi một lúc với nàng cũng bị nàng sai lên sai xuống như thằng cu li: bóp chân cho nàng, lấy cho nàng cái này cái kia, xoa lưng cho nàng, hôn nàng, làm cho nàng việc này, việc khác!
    Mà điều tệ nhất là tôi còn chẳng dám to tiếng với nàng, nếu không, ngay lập tức, tôi sẽ nhận được « lời cảnh cáo đẫm máu » từ cha mẹ tôi, hoặc « lời khuyên nhủ bóng gió » từ cha mẹ nàng.


    Lãm nói đúng: tình yêu thì mù quáng nhưng hôn nhân làm cho người ta sáng mắt ra! Nhưng khi yêu tôi đâu có mù? Vẫn rất tỉnh táo mà?
    Có điều, tôi thừa nhận, sau khi kết hôn thị lực của tôi quả có tốt lên thật!


    Hỡi các bạn học sinh, sinh viên, bạn buồn lòng vì cặp kính mắt chễm chệ trên sống mũi ư?
    Bạn cho rằng phí phẫu thuật mắt quá đắt ư?
    Bạn muốn một phương pháp chữa bệnh nhanh gọn và hiệu quả hơn!
    Chào mừng đến với club của những anh chồng khờ!


    Buổi đêm nằm bên nàng, khi nàng đã ngủ say, len lén rời giường, bật máy tính lên và nhìn cái friend list: tự nhiên cứ trông đợi mơ hồ một cái tên trên cái list đó sáng đèn. Nếu có thể chuyện trò với người đó, sẽ cảm thấy dễ chịu và nhẹ lòng nhiều hơn...


    Nhưng, chưa bao giờ có hồi đáp, kể từ sau lần cuối cùng đó...


    Cố nén một tiếng thở dài.

    *****

    Nàng kêu tôi về sớm, chở nàng đi ăn tối với mấy người bạn.
    Ý muốn của vợ là ý trời...
    Một nhà hàng sạch sẽ, sang trọng, vị trí đẹp, lại được dẫn vào phòng VIP rộng rãi, điều hòa mát lạnh.
    Đã có hai người ngồi sẵn ở đó...
    Nàng tiến tới, chạm má với một cô gái nước ngoài, dáng người cao ráo, mảnh mai, trông không khác gì người mẫu, và rất xinh đẹp.
    Tôi cũng tới bắt tay người đàn ông còn lại: Vũ Dương!


    Anh nhìn tôi, cười nói:
    - »Chúng ta lại gặp nhau! »

    Tôi cũng cười!
    - »Giới thiệu với anh, đây là Jenny, vợ chưa cưới của tôi! » anh chỉ tay về phía cô gái nước ngoài. Tôi bắt tay, chào nàng bằng tiếng Anh.

    Chúng tôi trò chuyện qua loa về đủ thứ linh tinh, về công việc, về món ăn của nhà hàng, về mấy trận bóng đá... Tôi nghe Hoài Thanh hỏi Jenny sang Việt Nam bao giờ, tại sao không gọi cho nàng sớm hơn để nàng còn ra đón, rồi hôm nào rảnh rỗi gặp nhau để cùng mua sắm...


    - »Tại sao nó vẫn chưa đến nhỉ? » Vũ Dương có vẻ sốt ruột.
    - »Kiên nhẫn nào anh yêu, Vivianne đã hứa sẽ tới thì cô ấy sẽ tới sớm thôi! » Jenny nói, vuốt vuốt lại ve áo cho anh chàng.


    Quả nhiên, khoảng năm phút sau, Lâm Vũ bước vào, theo sau cô là anh chàng mà tôi đã gặp ở đám cưới lần trước. Anh ta reo lên:
    - »Jenny! » và tiến tới ôm hôn cô gái.


    Lâm Vũ cũng ôm hôn Jenny, bắt tay với tôi và cười với Hoài Thanh rồi nhanh chóng ngồi xuống cạnh Vũ Dương.


    - »Trễ nửa tiếng! » Vũ Dương hừ một cái và lạnh lùng phán, vẫn bằng cái giọng đều đều!


    - »Xin lỗi, có chút chuyện! Thông cảm nhé! » cô cười cười và trả lời bằng giọng Anh khá chuẩn.


    - »Không phải do lỗi của Vivianne đâu, Martin, chúng tôi quả là bị chút chuyện công việc giữ lại! » Long đáp lời.


    - »Được rồi, tới là tốt, bắt đầu gọi món đi! » Jenny vui vẻ nói.


    - »Hoài Thanh, bao giờ em sẽ sinh? » Long quay sang thân mật hỏi vợ tôi.


    - »Khoảng hơn 5 tháng nữa! Cũng sắp rồi! » nàng nói


    - »Thế hai vị thích con trai hay con gái hơn? » anh lại hỏi


    - »Nếu là con gái thì tốt quá! » nàng bẽn lẽn nói.


    - »Wow, thật tuyệt! « Jenny kêu lên, « nếu vậy, chắc chắn nó sẽ rất giống cô ! »


    Và đó dường như trở thành một đề tài nóng hổi được bàn luận rất hăng say ngay sau đó. Mọi người có vẻ đặc biệt quan tâm tới việc đặt tên cho đứa trẻ, chăm sóc nó như thế nào, tương lai của nó, nó sẽ giống ai..vv và vv.. Tôi cũng có cảm giác vui lây với cái không khí ấm cúng dễ chịu này. Vô tình, tôi đưa mắt nhìn Lâm Vũ, cả buổi cô không nói nhiều, chỉ mỉm cười lặng lẽ uống rượu, nhưng tôi có cảm giác, cô không mấy hứng thú với câu chuyện, như thể nó làm cô khó chịu. Nụ cười của cô có chút gì đó miễn cưỡng, tràn đầy ưu tư, và tâm hồn cô như đang phiêu bạt ở một nơi xa xăm nào đó. Quay trở lại đi, Lâm Vũ! Hãy nhìn tôi đi! Anh ta là anh trai cô mà, và anh ta sẽ kết hôn! Cô đừng mộng tưởng nữa! Phải thực tế lên! Mạnh mẽ lên!


    Tiếng nói của vợ tôi đưa tôi quay về với thực tại:


    - »Jenny, bố mẹ của Martin vẫn phản đối việc hai người thành hôn sao? » cô hỏi,rụt rẻ.


    Vũ Dương lắc đầu:


    - »Không, họ không còn phản đối nữa! Bây giờ họ đã miễn cưỡng chấp nhận rồi. «


    - »Đúng, » Jenny thú nhận, « họ đối xử với tôi rất tốt , tuy có phần hơi khách sáo, nhưng tôi tin rằng tôi sẽ làm họ yêu quí tôi! Thực ra, được kết quả như vậy cũng là nhờ Vivianne! »


    - »Chị Lâm Vũ, chị làm thế nào thuyết phục hai bác vậy? Lần trước, hai bác sang nhà em chơi, em thấy hai bác còn phản đối dữ lắm kia mà? » Hoài Thanh tròn mắt ngạc nhiên, quay sang nhìn Lâm Vũ.


    - »Cũng không có gì đặc biệt, chỉ nhờ một vài sự phân tích thiệt hơn, một chút may mắn và một lời cam kết! » Lâm Vũ uể oải nói, vẻ bất cần, nhưng tôi thấy nét mặt của Vũ Dương bỗng sa sầm lại khi nghe thấy những chữ cuối cùng. Long cũng cau mày...


    Trong lúc đợi món tráng miệng, tôi cáo lỗi ra ngoài gọi điện. Nhà hàng được bao quanh bởi một hành lang rộng, nhìn ra một khu vườn nhỏ trồng toàn những cây vạn tuế và dạ lan hương.Khí trời khá lạnh,ẩm ướt và đẫm sương khiến tôi hơi run lên. Đốt một điếu thuốc, tựa mình vào một
    cột đá, cảm nhận cái vị cay nồng đăng đắng tê dại nơi đầu lưỡi, rồi lại cảm nhận sự ngây ngất lan tận vào trong từng sợi khí quản, tôi ngửa đầu lên nhìn trời, thở ra một làn khói nhờ nhờ. Khói thuốc bay lên, mỏng dần, mỏng dần rồi biến mất trong cái sắc u ám kì lạ của bầu trời đêm không trăng, không sao, nhờ nhạt một màu vàng vọt xám xịt hắt lên bởi những ngọn đèn đường. Bên trong rất ồn ào nhưng bên ngoài thì yên tĩnh, còn tôi, lại đang đứng giữa ranh giới của sự yên tĩnh và ồn ào. Trong lòng đột nhiên dâng lên một cảm giác vừa thanh thản lại có chút cô đơn. Ở một mình mà thấy cô đơn, âu cũng là lẽ thường tình, nhưng, ở giữa một đám người mà vẫn cảm thấy cô đơn, đó mới là điều đáng sợ. Tôi không phải là loại người khó hòa hợp với hoàn cảnh xung quanh, vậy mà, một đôi khi, cũng vẫn không tránh khỏi cảm giác lạc lõng,như một thứ tạp âm lạc điệu. Nhưng, dù thế nào con người ta cũng vẫn phải cố mạnh mẽ mà sống, không đúng sao? Đừng hỏi tại sao phải tiếp tục sống, mà hãy hỏi xem làm thế nào để sống cho tốt. Dụi tắt điếu thuốc, tôi quay trở vào.


    -------------------------------------------------------------


    - »Long, « Jenny nói, « cậu thích em gái của Martin phải không? »


    - » Cô nhận ra sao? » anh hỏi, giọng có vẻ ngạc nhiên.


    - »Thôi nào! Chúng ta quen nhau đã lâu như vậy rồi, từ hồi còn ở Mỹ. Lúc đó, tôi, anh, Martin, vẫn thường đi chơi chung với nhau mãi còn gì? »
    - »Cô lại định nói tôi làm kì đà cản mũi chuyện tốt đẹp của hai người chứ gì? »
    - »Đấy là anh nói, không phải tôi! » Jenny cười lớn. » Nhưng thôi, anh đừng có đánh trống lảnh, anh lừa được Martin nhưng không lừa được tôi đâu! »


    - »Cô nói đúng, » anh thở dài, » tôi yêu cô ấy, chỉ có điều, tôi không sao hiểu được con người cô ấy. Đôi lúc, cô ấy khiến tôi thấy sợ, cứ như thể chỉ cần rời mắt khỏi một giây là cô ấy sẽ biến mất trong bóng tối như thể chưa từng tồn tại. Khi không gặp, cô ấy như một nỗi ám ảnh vây lấy tâm trí tôi, đuổi cũng không đi. Nhưng, khi ở bên nhau, hoặc cô ấy khiến tôi đau lòng vô hạn, hoặc cô ấy khiến tôi phát điên lên, chỉ muốn xông vào bóp cổ cô ấy cho đến chết. »


    - » Long, nếu đã yêu thì hãy theo đuổi đi! Đừng để bản thân mình phải hối hận vì bất kì điều gì. Cuộc sống rất ngắn ngủi. Có thể tìm được một tri kỉ là một chuyện vô cùng khó khăn.


    Tôi vẫn còn nhớ, khi tôi yêu Martin, lúc ấy tôi chỉ mới ra trường, bắt đầu đi làm, công việc cũng khá bận rộn và vất vả. Nhưng mỗi kì nghỉ, tôi đều sắp xếp thời gian để qua Việt Nam thăm anh ấy, ở chung với gia đình anh ấy. Tôi biết tuy bố mẹ Martin đối xử với tôi lịch sự nhã nhặn, nhưng họ đều phản đối chuyện của chúng tôi. Suốt hai năm trời, tôi cứ đi đi về về giữa hai nơi mà lòng không bao giờ tránh khỏi nghi hoặc cùng sợ hãi. Tôi biết tôi không thể sống thiếu anh ấy, nhưng với anh ấy, tôi là gì? Anh ấy cứ luôn bất định, luôn không dứt khoát, luôn không quyết đoán khiến tôi mệt mỏi kinh khủng. Tôi cần một điểm tựa, tôi cần một cái gì đó chắc chắn, tôi cần một người đàn ông sẽ ở cạnh tôi khi tôi yếu đuối và dễ bị tổn thương. Nhưng anh ấy có thể không? Anh ấy có thể vì tôi mà từ bỏ gia đình hay sự nghiệp được không? Anh ta có thể vì tôi mà chịu dừng chân?


    Và rồi tôi nghĩ tới Vivianne.
    Chuyện gì sẽ xảy ra nếu ngay cả em gái Martin cũng phản đối chúng tôi?
    Nếu cô ấy cũng không hiểu và không thông cảm được thì làm thế nào?
    Tôi nhắn tin, viết thư cho cô ấy, lần nào cô ấy cũng lịch sự trả lời.
    Cho tới lần đầu tiên chúng tôi gặp nhau sau hơn 2 năm quen biết:
    Bữa tối hôm đó, cô ấy ngồi giữa cha mẹ mình và mỉm cười nhìn chúng tôi, lắng nghe chúng tôi trò chuyện như thể mọi sự đều vô can, không ảnh hưởng đến bản thân mình. »


    - » Nghe có vẻ rất giống cô ấy. » Long bình phẩm.


    - »Lúc đó, tôi đã nghĩ thế là hết hy vọng! Cô ta không thích tôi, cô ta thật lạnh lùng và xa cách đến mức tôi không có can đảm lại gần hay trò chuyện... Phải đến đêm cuối cùng trước khi tôi trở lại Đức, tôi mới dám đánh bạo, vứt bỏ sự tự tôn để dốc hết tâm sự của mình. Lần đó, tôi đã nói rất nhiều, đã thú nhận cả những mối tuyệt vọng của bản thân mình cũng như những sự sợ hãi, lo lắng, những điều tôi không biết phải đối mặt ra sao. Từ đầu đến cuối, cô ấy chỉ im lặng,rồi bỗng nhiên, cô ấy ôm chặt lấy tôi, và nói đúng hai chữ: « I know ». Chỉ có thế thôi mà tôi đã bật khóc! »


    - »Rồi sau đó thì sao? » Long hỏi tiếp.


    - »Cô ấy hỏi tôi: có đáng hay không? Và rồi, tôi nói có. Cô ấy chỉ kết luận: đã làm thì đừng hối hận mà đã hối hận thì đừng làm. Đừng suy nghĩ nhiều, chỉ cần biết rõ bản thân muốn gì là được »


    - »Nỗ lực của cô cuối cùng cũng đã được đền đáp. Thật lòng mà nói, cô không để tâm đến những chuyện Martin làm sau lưng cô sao, những cô gái mà cậu ta quen...»


    - »Tôi không để tâm, anh ấy lúc đó chưa từng hứa hẹn với tôi điều gì, hơn nữa, anh ấy chưa bao giờ lừa dối tôi. Và, trên tất cả, tôi yêu anh ấy. » cô kiên định trả lời.


    Im lặng hồi lâu, tiếng Jenny mới lại vang lên, dường như, cô phải cố đè nén cơn xúc động của mình lại mới có thể nói tiếp:
    - »Tôi thực sự hy vọng cô ấy được hạnh phúc. Cô ấy không thật sự nghiêm túc khi hứa tất cả những chuyện đó phải không? Họ sẽ không để cho cô ấy làm tất cả những chuyện đó phải không? »


    Long thở dài:
    - »Chỉ đáng tiếc, Jenny, không phải hạnh phúc không chịu tìm tới cô ấy, mà bởi cô ấy luôn chạy trốn nó thì đúng hơn... Hơn nữa, cô ấy là loại người rất trọng danh dự cũng như lời hứa. Có những lúc, cô ấy thật sự là một kẻ vô cùng cố chấp, cho dù có lao đầu vào tường đến bật máu cũng nhất quyết không chịu lùi lại.»








    Trời lạnh dần, và sương bắt đầu xuống khá nhiều. Tôi phủi vài hạt bụi tưởng tượng dính trên vai áo mình rồi quay người bỏ vào trong. Đến đại sảnh, tôi chợt nghe thấy tiếng của Lâm Vũ và Vũ Dương. Họ đang ngồi ở quầy bar,ngăn cách với tôi đúng bởi một bức bình phong. Chẳng hiểu sao,như một thứ phản xạ, tôi khựng lại, thu mình trong bóng tối. Tôi thầm cười nhạo chính mình đa tâm, đa sự hệt như một kẻ tọc mạch.


    - »Tại sao lại làm vậy? Cho dù có muốn thuyết phục bọn họ, cũng không cần phải làm đến mức đó, cô muốn hủy hoại hạnh phúc cả đời của mình đến thế sao? «


    - »Quyết định đó không phải vì anh, vì thế đừng bận tâm! »


    - »Dẫu sao, qua một thời gian, cũng không ai coi nó là thật cả đâu, cũng nên suy tính cho mình đi. Cô không thể cứ như thế này mãi được. Đừng bướng bỉnh nữa, hãy trưởng thành lên một chút đi! Còn nữa, đừng có dùng cái giọng hỗn hào đó nói chuyện với người khác. Càng ngày càng không biết lễ phép.»
    Một thoáng im lặng,Vũ Dương nói tiếp:


    - »Tôi chỉ muốn tốt cho cô thôi! »


    Lâm Vũ cười khẩy:
    - »Muốn tốt cho tôi, Muốn tôi hạnh phúc sao? Trên đời này, không phải người nào cũng theo đuổi nó đâu! Anh đúng là một người dư thừa hạnh phúc , anh biết không? Chính vì thế, anh mới muốn ban phát nó cho người khác!
    Thực ra, hai chúng ta giống nhau ở nhiều điểm. Không! Là tôi giống anh mới đúng.
    Nhưng, từ mấy năm trước, khi chúng ta bắt đầu tách nhau ra, tôi mới biết, hóa ra chúng ta gần nhau như vậy, mà lại xa nhau đến thế. Về cơ bản, chúng ta hoàn toàn khác hẳn nhau, như nước với lửa.
    Anh là nước, còn tôi là lửa, dù tôi có muốn giống anh đến đâu, nhưng, tôi cũng không có cách nào thay đổi thuộc tính của mình. Bề ngoài anh lạnh lùng, nhưng bên trong lại ấm áp, còn tôi thì lạnh lẽo vô tâm cả trong lẫn ngoài. Dù tôi cố khoác lên mình cái sự ấm áp giả tạo ,thì cũng bị lột mặt nạ sớm thôi! Tôi không thể nào thay đổi bản chất của chính mình. Đã có một thời, tôi luôn nghĩ, chúng ta là anh em, tại sao lại khác nhau đến thế? Tại sao anh vừa sinh ra thì đã được yêu quí, nâng niu như của báu, còn tôi, chỉ là một đứa không ai muốn, không ai cần, cũng chẳng ai trông đợi. Sự tồn tại của tôi là hoàn toàn bất đắc dĩ. »


    Vũ Dương cau mày, gắt nhẹ:
    - »Nói linh tinh, cô lôi cái suy nghĩ đấy ở đâu ra thế hả? »


    Lâm Vũ lạnh lùng ngắt lời:
    -« Tôi còn chưa nói xong! »
    Rồi mỉa mai:
    - »Anh luôn nói tôi thiếu lễ phép, nhưng bây giờ, anh đang rất bất lịch sự đấy, anh biết không? »
    Bằng giọng đều đều, cô tiếp tục:

    - »Tôi còn nhớ, lúc nhỏ, dù anh có quậy phá đến đâu, hút thuốc, uống rượu, bỏ nhà đi vì giận bố mẹ, họ vẫn luôn yêu anh, tự hào về anh, ai gặp anh cũng phải công nhận anh đẹp trai, nổi trội, thông minh...Ngay đến bạn bè tôi cũng luôn miệng khen anh...

    Còn tôi, lúc nào tôi cũng cố thu mình lại, cố không làm phiền người khác, tôi không dám xin tiền tiêu vặt, không dám khóc lóc khi đau, không dám tức giận, không dám buồn, không dám cầu mong sự an ủi từ bất kì ai, tôi chỉ cắn răng chịu đựng một mình. Tôi cố học, tuân theo tất cả những gì người ta bảo tôi làm mà không bao giờ hỏi câu tại sao. Người ta nói tôi A tốt thì tôi không dám cãi B hay, người ta bảo tôi đi về bên trái, tôi không dám đi chệch sang bên phải, bảo tôi ngồi yên trong vòng tròn, tôi cũng không dám thò tay ra ngoài dù chỉ một ngón... Lúc nào, tôi cũng có cảm giác, tôi khiến người ta khó chịu, rằng tôi nên biến đi thì hơn, lúc nào, tôi cũng nghe thấy tiếng xì xầm sau lưng tôi, trước mặt tôi, chê tôi xấu xí, chê tôi ngu dốt. Hết bạn bè anh, rồi bạn bè tôi, thậm chí cả bố mẹ cũng luôn nói với tôi như thế.


    Tôi đã có lúc muốn như anh, muốn có thể ngẩng cao đầu đứng trước đám đông mà tự hào vì là chính mình, nhưng, luôn có ai đó, hoặc cái gì đó ngăn tôi lại mỗi khi tôi định làm chuyện này, hay chuyện khác. Những cảm giác bị chế nhạo và coi khinh đó, anh chưa bao giờ trải qua phải không?

    Trong khi anh chỉ học những trường thường, thì tôi, luôn luôn học trong trường chuyên, lớp chọn, luôn ở trong đội tuyển này, đội tuyển khác. Trong khi, anh chẳng đỗ trường đại học nào, thì tôi đỗ một lúc những hai trường? Nhưng, với họ, vẫn chưa đủ! Người ta chỉ biết tới anh, mà chẳng ai để ý tới tôi..


    Anh chưa bao giờ cô đơn, nhưng tôi thì luôn luôn. Cuộc sống của anh luôn tràn ngập ánh sáng, còn tôi, luôn luôn là bóng tối. Khi tôi hành kinh lần đầu tiên, tôi đã rất bối rối, nhưng vẫn có thể ứng phó được,và phải đến một năm rưỡi sau, mẹ mới biết!Và khi mẹ biết, việc đầu tiên mẹ làm không phải hỏi tôi xem tôi thấy thế nào, không phải quan tâm an ủi tôi mà là mắng tôi xa xả vào mặt.... Khi tôi dậy thì, tôi luôn bận những chiếc áo khoác rộng thùng thình, ngay cả giữa mùa hè để che ngực, mẹ cũng chẳng bận tâm.

    Anh thì luôn quần là áo lượt, luôn là một hotboy, còn tôi, lúc nào cũng ăn vận như một con nhà quê, tóc tai luộm thuộm. Bố mẹ lúc đó, cứ luôn chỉ chích tôi, nhưng, không ai, trong số họ chỉ cho tôi phải thay đổi như thế nào, phải ăn mặc ra làm sao cho phù hợp. Không ai dạy tôi hết, bọn họ luôn để cho tôi tự sinh tự diệt. Âu cũng là do tôi tự chuốc lấy! Là lỗi của tôi!


    Khi anh đi du học, chỉ còn lại một mình tôi ở nhà. Những tưởng họ sẽ để ý đến tôi hơn, nhưng, ngược lại, tôi lại càng sống một cuộc đời còn lặng lẽ hơn cả một cái bóng. Chỉ là một cái bóng không hơn, anh không tưởng tượng nổi đúng không? Bọn họ lại càng không quan tâm đến tôi, dù cho tôi có làm gì, tôi biết, bọn họ cũng sẽ không quan tâm...


    Tôi là bản sao của các người! Tôi có sự lạnh lùng của mẹ, có sự giả dối hào hoa của anh, có vẻ ngoài cục mịch không mấy đẹp đẽ và thanh thoát do di truyền từ bố.. Tôi là sự kết hợp thất bại của hai dòng máu!
    Trong suốt một thời gian dài, liệu anh đã quan tâm đến tôi? Hay anh cứ việc vui vẻ với đám bạn của anh, và khi thấy tôi, thì bảo tôi tránh xa , đừng làm anh mất mặt?
    Bây giờ, anh lấy tư cách gì để bảo tôi phải sống ra sao hay như thế nào đây?


    Sau một thời gian dài lăn lộn bên ngoài, tôi trở về nhà, và gặp lại anh... Những tưởng mọi chuyện sẽ khác đi, nhưng với các người, tôi vẫn là một con bé ngu ngốc, không đáng để vào mắt. Anh làm gì cũng đúng, còn tôi, ngay cả khi có lí đi chăng nữa, vẫn là kẻ không biết điều...Trong mắt người ngoài, chúng ta như thể đang diễn một vở kịch, nơi bố mẹ và anh về phe người tốt, mang mặt nạ trắng, còn tôi bị buộc phải diễn vai phản diện một cách ngoài ý muốn.
    Thực ra, làm một kẻ bị người người khinh ghét cũng chẳng có gì là xấu, ngược lại, có thể chứng kiến, quan sát, thậm chí thể nghiệm nhiều hơn...


    Bốn năm trước, tôi đã chết một lần...

    Tôi bây giờ, không còn là một đứa trẻ yếu ớt, lúc nào cũng phải nhìn nét mặt các người mà sống nữa! Tôi đã khác xưa nhiều rồi!
    Thông minh thì tôi hưởng, ngu dại thì tôi chịu! Hãy đi lo cho tổ ấm của anh đi, anh trai! Và đừng thuyết giảng cho tôi thêm nữa!
    Tôi chịu đủ quá rồi! Tôi không muốn làm một con búp bê rách nát trang trí cho người khác nữa! Tôi chỉ muốn sống vì mình, cũng không được sao? Tôi luôn tôn trọng sự khác biệt của người khác, tại sao họ lại không tôn trọng sự khác biệt của tôi? Tại sao luôn tìm cách uốn nắn, đẽo gọt tôi theo ý họ? Phải biến tôi thành đồng dạng, thành robot, thành mẫu tờ khai tiêu chuẩn,thành bộ đồng phục ngu ngốc, họ mới vừa lòng phải không? Chúng ta là con người, đâu phải là sản phẩm gia công dây chuyền chứ? »


    Lâm Vũ nhìn anh trai, giọng cô đều đều, lạnh nhạt , không cảm xúc, như thể một người không liên quan đang kể về câu chuyện của một ai đó khác. Cô kết luận một câu cuối cùng:


    - »Anh trai, tôi mệt mỏi rổi! Sao cũng được, giờ tôi chỉ muốn yên ổn mà sống cho qua ngày thôi. Đừng ép tôi, được không?»


    Vũ Dương nghệch mặt nhìn cô, đôi mắt anh ánh lên sự ngỡ ngàng. Anh nuốt nước bọt, mở miệng định nói gì đó, nhưng ngay lập tức khép miệng lại. Anh giơ tay lên, đưa về phía cô, nhưng rồi lại hạ tay xuống. Rồi, anh lắc đầu quả quyết:


    - »Được rồi! Cứ sống theo ý mày! Tao không ngờ mày lại có những suy nghĩ như vậy! Cứ như tất cả mọi người trên đời này đều có lỗi với mày vậy! Mày đã bao giờ nhìn lại chính mình xem tại sao mọi chuyện lại trở nên như vậy chưa, hay chỉ biết than thân trách phận và đổ vấy mọi thứ lên đầu kẻ khác? Mày đúng là đứa ích kỉ chỉ biết đến bản thân mình. » anh nói một cách ngán ngẩm.


    - »Đừng hiểu lầm! Tôi không trách ai cả. Nếu tôi trách bất kì ai trong mấy người, thì tôi đã bỏ đi từ lâu rồi, đến một nơi mà không ai có thể tìm được... Các người không làm gì sai hết. Tin rằng, ở địa vị mấy người, tôi cũng không thể làm khác hơn. Không nhắc lại nữa, cứ quyết vậy đi! Còn nữa, anh trai, con người trên đời này, ai cũng ích kỷ. Người không vì mình thì trời tru đất diệt! Đơn giản vậy thôi! »


    - »Được! Được đấy! Mày nói hay lắm! Nếu mày cứ giữ cái thái độ này mà không chịu thay đổi, thì cả đời mày cũng chỉ là một kẻ bỏ đi, vô giá trị và đáng thương hại. Phải chịu đựng mày trong từng ấy năm, cũng là quá sức lắm rồi! »


    Vũ Dương giận dữ bỏ đi, rảo bước thật nhanh về phía căn phòng VIP mà chúng tôi đặt chỗ ăn tối. Nhưng, khi bất ngờ quay đầu lại, anh đã nhìn thấy tôi. Anh nhíu mày, trong thoáng chốc, tôi đã nghĩ, nếu tôi là anh ta, tôi sẽ quay lại và tẩn cho thằng nghe trộm xấu xa này một trận, và vậy là xong đời cái thằng tôi! Tôi chờ đợi một cú đấm thẳng vào giữa mặt, hoặc một cú đấm móc vào quai hàm, hay ít ra cũng là một lời xỉa xói, mai mỉa. Có điều, trái với những gì tôi nghĩ, anh không nói gì, cũng không phản ứng gì, chỉ lặng lẽ rời đi.




    Tôi nhìn theo bóng lưng anh cho đến khi khuất hẳn rồi mới đánh bạo tiến về phía Lâm Vũ. Cô vẫn ngồi lặng lẽ bên quầy bar, gương mặt đờ đẫn, vô hồn. Nhưng, cô biết rõ tôi đang lại gần, tấm lưng hơi trùng xuống đột nhiên dựng thẳng lên, và bờ vai cũng lấy lại dáng vẻ mạnh mẽ thường ngày, không còn cái vẻ run rẩy như lúc trước nữa... Cô chưa bao giờ khóc, chưa bao giờ tỏ ra yếu đuối, cứ luôn cố dùng cái vẻ kiên cường mạnh mẽ để tự bảo vệ chính mình, nhưng tôi biết, cô dễ tổn thương và mong manh hơn bất kì ai, cũng nhạy cảm và sâu sắc hơn bất kì người nào...Nhìn cô ấy như vậy, tự nhiên có cảm giác quay lại ba năm về trước, khi lần đầu tiên chúng tôi gặp mặt...ngay cả cái cảm giác xót xa trong lòng, cũng lại trào dâng.


    Tôi đặt một bàn tay lên vai cô ấy. Cô ấy không đẩy ra, cũng chẳng thèm quay lại nhìn tôi.


    Cô ấy không nói chuyện.

    Tôi cũng im lặng.


    Chúng tôi chăm chú nhìn vào tất cả mọi điểm dưới tầm mắt của mình, nhưng lại tuyệt đối tránh nhìn vào nhau.


    Tuy nhiên, chưa bao giờ, tôi có cảm giác hiểu được cô ấy nhiều đến vậy, cứ như thể mọi suy nghĩ của cô ấy đang ồ ạt truyền sang tôi:


    - »Có những người mà anh yêu tha thiết, anh có thể hy sinh vì họ, từ bỏ mọi thứ vì họ, chết vì họ, nhưng, ở bên họ, lại quá đau đớn... »


    - »Muốn đi đâu đó không, Lâm Vũ? » tôi khẽ khàng hỏi.


    - ».... » đáp lại tôi là một ánh mắt thật buồn và một khoảng dài im lặng, cùng một cái hất đầu về phía phòng ăn nơi những người còn lại đang tụ tập.


    Và không cần đến lời nói, tôi cũng đã hiểu. Cô ấy cũng hiểu....


    Chỉ là đột nhiên có cái cảm giác muốn đi cùng cô ấy đến bất kì đâu, đâu cũng được, thậm chí là nơi tận cùng của thế giới, chỉ cần đi xa khỏi chốn này, xa khỏi bầu không khí ô nhiễm và ngột ngạt này, xa khỏi sự xa hoa giả tạo và thói đạo đức giả này... Một nơi nào đó, chỉ có hai chúng tôi..


    Và tôi cũng đọc được điều tương tự trong mắt cô ấy...




    Nguồn: TVE (tibeham post 10.2012)
     
    Deathshine thích bài này.
  6. bichdinh

    bichdinh Lớp 5

    - »Anh yêu, anh biết tin gì chưa? »


    Vừa về tới nhà, vợ tôi đã hỏi tôi câu đó. Bụng nàng đã khá rõ, nên bây giờ, nàng chỉ ở nhà dưỡng thai. Mẹ tôi và mẹ nàng dạo này cứ chạy qua suốt để chăm nàng, nên tôi cũng rảnh tay hơn.


    - »Chưa, tin gì cơ? » tôi cố làm ra vẻ quan tâm hỏi nàng.

    - »Lâm Vũ! Chị Lâm Vũ có một đứa con ngoài giá thú! Mà đứa bé cũng phải năm tuổi rồi! Con gái! Nghe đâu xinh lắm kia! Là con lai nhé! Nhưng, có vẻ như không phải con của anh chàng sếp tổng, mà mọi người cũng không rõ bố nó là ai. Phen này, cả nhà bên đó, đang cuống cuồng lên. Anh chàng giám đốc được mai mối cho chị ấy cũng giãy nảy lên chạy làng. Còn mọi người cứ xầm xì bàn tán suốt... Ghê thật! Thế mà chẳng ai biết gì! Giấu được đến 5 năm! »


    Cái tin đó nghe như sét đánh ngang tai! Con của Lâm Vũ? Cô ấy giờ đã 27 tuổi. Đứa trẻ lên 4. Vậy là cô ấy sinh nó khoảng 4 năm trước khi chỉ mới 23 sao?
    Tôi đờ người, không làm sao hình dung được hình ảnh cô ấy với một đứa trẻ. Trước đây, cô ấy luôn nói: « người lớn sinh ra trẻ con vì sự ích kỷ của họ, vì họ không muốn cô đơn. Chắc gì đứa trẻ đã muốn được sinh ra trên đời? Nó suy cho cùng, cũng rất đáng thương! »


    Thế mà bây giờ, cô ấy lại có con?
    - »Anh yêu, hôm nào, qua bên nhà chị Lâm Vũ được không? Em muốn thăm đứa nhỏ! »


    - « Bụng em cũng lớn rồi, đi lại không tiện » tôi tặc lưỡi nói.


    - »Không sao đâu mà anh, em muốn đi thật mà! »


    - »Nếu em muốn đi thì gọi taxi mà đi. Với lại nhất thiết phải có anh đi cùng. Anh không yên tâm để em đi một mình! »



    Hôm sau là thứ 7, mẹ vợ tôi, tôi cùng vợ tất tả xách theo một túi quà tới nhà bố mẹ Lâm Vũ. Vì đã gọi điện trước nên 2 cụ đều ở nhà. Vũ Dương hầu như thời gian này đều ở cùng Jenny, còn Lâm Vũ vì có chút việc đột xuất ở công ty nên không có nhà.


    Cãn nhà khá rộng rãi và thoáng đãng, nhưng không nhiều đồ đạc, cũng không quá hoa mĩ. Căn phòng khách lại càng đơn giản.
    Cha mẹ Lâm Vũ rất niềm nở, đón tiếp chúng tôi.


    Tôi thoáng thấy bóng một đứa bé thập thò ngoài cửa. Bố Lâm Vũ đưa tay, vẫy vẫy nó vào và cười với nó. Con bé lon ton chạy lại gần và nhảy phốc lên lòng ông. Lúc này tôi mới nhìn kĩ nó.


    Con bé vừa có nét châu Á, lại vừa có nét châu Âu. Mái tóc màu đen, hơi quăn và dày, trắng trẻo, mũi cao, mắt to, trông rất bụ bẫm dễ thương. Con bé có vẻ không sợ người lạ, nhưng lại rất ít nói, không líu lo như mấy đứa trẻ mà tôi biết. Chỉ là, tôi hoàn toàn không cảm thấy nó có nét nào giống mẹ. Tôi đoán có lẽ nó giống cha nhiều hơn.


    Vợ tôi thích con bé ngay, gọi ra, ôm nó vào lòng, thơm chùn chụt, hỏi nó đủ câu. Con bé trả lời câu được câu chăng. Khi vợ tôi hỏi nó bằng tiếng Anh, mắt nó sáng lên, và , bắn ra một tràng ngoại ngữ bằng cái giọng trẻ con ngọng nghịu.


    Mẹ Lâm Vũ không cười, chỉ thở dài. Còn mẹ vợ tôi thỉnh thoảng lại chẹp miệng lắc đầu nhìn đứa trẻ. Có vẻ như hai bà tâm tư tương thông thì phải.


    - »Thế cuối cùng là thế nào hả bà? » cuối cùng, nhạc mẫu tôi lên tiếng hỏi, có vẻ như đã bị khuất phục bởi sự tò mò.


    - »Chả thế nào cả! Tự nhiên nó dắt một đứa về bảo là con nó. Chấp nhận thì chấp nhận, còn không thì nó dẫn con đi! Bà bảo tôi còn làm sao được nữa? »


    - »Chị ấy có nói cha nó là ai không hả bác? » vợ tôi hỏi.


    - »Cậy miệng cũng không nói nửa câu! » bà thở dài.


    - »Thế mấy năm qua, con bé con sống với ai? Tại sao tới giờ mới đưa nó về? » mẹ vợ tôi lại hỏi tiếp.


    - »Nào tôi có biết đâu? Nó chỉ nói, gửi con cho người ta nuôi, nhưng bây giờ người ta không nuôi được nữa... »


    - »Sao lại có thể như thế được! Dù không chồng mà chửa thì ... » mẹ vợ tôi nói tới đây bỗng im bặt, dường như cũng biết mình bị hớ, bà e hèm một tiếng rồi tiếp , » dẫu sao cũng là con mình dứt ruột đẻ ra, phải có trách nhiệm với nó chứ? Đâu thể bỏ là bỏ, nhặt là nhặt được? Lâm Vũ xử sự như thế là không được! Mà nghe đâu nó hay qua lại với anh người Đức nào đó mà, tôi nghĩ chắc đến chín phần là con của thằng đó. Sao không bảo anh trai nó đến hỏi thẳng với người ta cho ra nhẽ? »


    - »Không phải đâu! » mẹ Lâm Vũ thở dài, « Tính thời gian thì rõ ràng là không phải! Nó mới đi làm ở chỗ anh ta được ba năm! Tôi còn biết làm sao hơn? Không chồng mà có con thì cũng khổ, nhưng nó thì cũng coi như xong phận nó. Ít ra cũng có đứa con nương tựa tuổi già.»


    - »Nhìn con bé con rõ ràng là con lai mà, có khi nào từ lúc Lâm Vũ còn ở bên kia không? »


    - »Nào tôi có biết đâu? »


    - »Nó còn trẻ, lấy chồng còn kịp chán, lại chẳng thiếu những anh tử tế muốn cưới vợ ra đấy? Đàn bà không chồng khổ lắm! Lại tai tiếng nữa! Thôi thì cũng thử tìm xem có ai không. » mẹ vợ tôi phân tích.


    - »Tôi cũng đến chịu nó rồi. Con cái đủ lông đủ cánh rồi, bố mẹ nói có nghe đâu? Bữa trước, cái anh giám đốc đến xem mặt có vẻ cũng muốn cưới, nhưng dẫu sao người ta cũng là trai chưa vợ, ai lại…. Nó thì chỉ cười khẩy!» mẹ cô buồn rầu nói.


    Bố cô cũng có vẻ ủ rũ, nhưng ông cố giấu, không để lộ ra ngoài, ông nhấp chén trà cho thông giọng rồi ôn tồn nói:


    - »Thời nay cũng khác rồi. Mỗi người mỗi suy nghĩ! Bà thì cho rằng phải thế này mới tốt, còn nó, thì phải thế kia mới hay! Miễn là nó sống vui vẻ hạnh phúc, miễn là nó không hối hận về việc nó làm. Còn ngoài ra, nó quyết định ra sao thì mình cũng nên ủng hộ! Nó cũng chín chắn rồi, và cũng là đứa biết suy nghĩ. Cái tôi sợ là miệng tiếng người đời... Khổ thân con bé! Khổ thân cháu tôi! »


    Mẹ vợ tôi chẹp miệng:


    - »Làm thân con gái, phải biết giữ gìn, khôn ba năm dại một giờ... »


    - »Vốn cứ tưởng người như nó thì chẳng biết yêu đương gì. Tướng tá thô kệch khác gì đàn ông cơ chứ? Lại lạnh lùng, cứng đơ như robot... Anh nó đẹp đẽ, ngoan ngoãn bao nhiêu thì nó lại.... Con ơi là con... » mẹ Lâm Vũ đay nghiến.


    - »Hai bác đừng buồn, » tôi chen vào, » thực ra bây giờ suy nghĩ cũng đã khác nhiều so với xưa rồi, cứ để cô ấy sống theo ý mình đi... »


    - »Khác gì thì khác, có những chuyện vẫn khó lòng mà thay đổi được! » vợ tôi khẽ nói. Nàng vừa dứt lời, không khí trong phòng lập tức trùng xuống một cách ảm đạm. Tất cả mọi người dường như đều đuổi theo suy nghĩ của riêng mình. Người nào người nấy đều mang nặng ưu tư. Đứa trẻ, lúc trước còn bi bô trò chuyện, nay cũng mở to mắt ngơ ngác nhìn chúng tôi, như thể trái tim non nớt của nó cũng lờ mờ cảm nhận được sự nặng nề, bất ổn. Con bé lặng lẽ cúi mặt, mân mê món đồ chơi trong tay.


    Thực ra, tôi cảm thấy chuyện cũng chẳng có vấn đề gì phức tạp. Tại sao người ta cứ phải làm to chuyện lên như vậy?
    Giá trị quan điểm của mỗi người khác nhau.
    Nhân sinh quan của mỗi con người cũng không thể giống nhau như một.


    Cô ấy đã từng nói với tôi: « Không phải ai cũng theo đuổi hạnh phúc! Và hạnh phúc, cũng chỉ là một khái niệm mơ hồ. Nó là một quá trình, chứ không phải là đích đến » Lúc đó tôi đã hỏi, cô ấy theo đuổi điều gì trong đời? cô ấy chỉ cười không đáp.


    Cô ấy nói, cô ấy là người không phù hợp với hôn nhân. Cô ấy có cảm giác,bên trong mình tồn tại đến hai con người: một là nam và một là nữ. Nó không hẳn giống triệu chứng tâm thần phân liệt, vì hai con người đó không hoàn toàn tách rời nhau, chưa đến mức độ trở thành hai nhân cách.
    Chỉ là, mỗi khi cô ấy muốn trở thành một người phụ nữ, cái phần đàn ông trong cô ấy lại lên cơn biểu tình đòi bình đẳng.
    Mà cô ấy, lại không thể biến mình thành một người đàn ông hoàn toàn.


    Cô ấy không phải lesbian, cũng không hề muốn phẫu thuật chuyển đổi giới tính, cô ấy không có hứng thú với phụ nữ, nhưng với nam giới cũng không.
    Nhiều lúc, cô ấy cũng không rõ mình là nam hay nữ nữa, là kẻ điên hay chỉ là một người trầm cảm nặng nề...


    - »Đại ca, tại sao lúc nào em cũng có cảm giác chênh vênh? Như một người luôn đứng ở giữa ngã ba đường, không có cách nào bước qua một ranh giới xác định nào đó? Tại sao? »


    Tôi đang nghĩ mông lung thì nghe tiếng chân từ cầu thang đi lên. Tôi ngó ra cửa, Lâm Vũ đã về. Vừa nhìn thấy cô, đứa trẻ mừng rỡ nhào lại ôm cô, cô cũng cúi xuống thơm vào má nó, rồi chào chúng tôi rất lịch sự. Xong đâu đấy, cô ngồi xuống một cái ghế nhỏ ở đầu bàn, đối diện với tôi...

    Cô hỏi Hoài Thanh bao giờ sinh, hỏi thăm tình hình sức khỏe của nhạc gia và nhạc mẫu,rồi tình hình công việc của tôi.
    Lâm Vũ có vẻ mệt mỏi, đôi mắt cô ấy đỏ hoe, và đầy những tia máu. Gương mặt tái xanh, không một chút huyết sắc. Bàn tay cầm tách trà của cô run rẩy nhẹ . Ở cô ấy toát lên vẻ kiệt quệ, như một vỏ chanh đã bị vắt hết nước, nhưng vẫn bướng bỉnh che giấu sự khô kiệt của mình. Xót xa quá! Gần đây, cô ấy luôn không nghe điện thoại của tôi, cùng lắm cũng chỉ gửi lại những tin nhắn cụt ngủn. Nghe nói cô ấy khá bận rộn và không mấy khi ở nhà, thường xuyên có việc phải đi công tác đâu đó. Mỗi khi từ bên ngoài quay về, cô ấy lại nằm vật ra giường ngủ một mạch đến sáng. Tới cả ăn uống cũng lười không quản. Linh cảm cho tôi biết đã có chuyện gì rất tệ xảy ra... Nhưng với tính cách của Lâm Vũ, liệu cô ấy có nói cho tôi biết hay chăng? Tôi nhìn cô trò chuyện cùng đứa trẻ, ôm nó vào lòng, nói với nó bằng giọng hết sức dịu dàng và kiên nhẫn, cứ như thể một con người hoàn toàn khác hẳn.
    Liệu trên đời này, có người nào, hay có nơi nào đó có thể khiến cho cô ấy cảm thấy … thanh thản, bình yên?


    - »Cô cũng nên ở nhà trông con cô đi chứ, cứ ném cho tôi suốt thế sao được? Bây giờ làm mẹ trẻ con rồi, cũng phải có trách nhiệm một chút. Tham công tiếc việc vừa vừa thôi. Chú ý mà giữ sức khỏe. » mẹ cô chép miệng than thở.


    - »Con biết. Chỉ đợt này thôi.. » cô ấy đáp lại bằng giọng khàn khàn gần như không còn sinh khí.


    - »Dạo này công việc của em thế nào? Có vấn đề gì sao? » tôi hỏi.


    - »Vẫn vậy thôi, không có gì đặc biệt nghiêm trọng cả. »
    Không biết có phải do tôi tưởng tượng hay không, nhưng khi nhắc đến hai chữ cuối, giọng nói cô ấy có vẻ trầm hẳn đi. Cô ấy hắng giọng, lảng tránh ánh mắt của tôi.


    Tiếng của mẹ vợ tôi vang lên:
    - »Lâm Vũ, tham công tiếc việc vừa thôi, cũng nên dành thời gian đi tìm hiểu, gặp gỡ, xem mặt, để con cháu còn có cha chứ? Nếu cần để bác giới thiệu cho vài anh! »


    Cô cười:
    - »Cảm ơn bác, nhưng không cần thiết đâu! Cháu có Bonnie được rồi! Cháu không cần gì hơn! »


    - »Nhưng như thế là ích kỉ với đứa trẻ! Nó cần một gia đình đầy đủ! »


    - »Chắc gì có gia đình đầy đủ nó đã hạnh phúc? Chắc gì đã có người thật lòng yêu thương chấp nhận nó? Cháu thừa nhận cháu ích kỉ, nhưng ít ra, cháu tin rằng, sẽ làm tròn trách nhiệm của mình. Cháu sẽ không để nó thiếu thốn gì hết! »cô ấy quả quyết nói.


    - »Nhưng còn miệng tiếng người đời? » mẹ cô nói thêm, « mày không sợ cho mày thì cũng nghĩ cho con mày chứ? »


    - »Những thứ rác rưởi đó sẽ chỉ khiến con và nó mạnh mẽ hơn thôi! Mẹ à, quan niệm về hạnh phúc của mỗi người không giống nhau, con sẽ không chấp nhận để bất kì ai áp đặt và chi phối cuộc đời con nữa đâu.»


    - »Tại sao mày chẳng bao giờ biết thương bố thương mẹ vậy? Tại sao lúc nào mày cũng ngang bướng và cố chấp như thế? Mọi người ai cũng chỉ muốn tốt cho mày thôi mà. Nghe lời người khác khó đến vậy sao? »


    Lâm Vũ không trả lời ngay. Cô ấy nhìn chúng tôi bằng ánh mắt mệt mỏi, ánh lên những tia bất lực. Trông cô ấy, cứ như thể một con thú hoang bị dồn đến bước đường cùng, đang cố xù lông để tự vệ. Ngay khi tôi định nói điều gì đó để làm dịu đi sự căng thẳng thì khóe môi khẽ nhấc lên vẽ nên một nụ cười khinh bạc nhờ nhạt, rồi, cô ấy đáp:


    - »Có lẽ vì con ngu ngốc bẩm sinh » Và cứ như vậy, cô ấy bỏ đi.


    Như cô ấy vẫn luôn nói: Tranh luận là một việc nên làm, nhưng tranh cãi thì chỉ phí thời gian, đặc biệt là khi cả hai phía đều không có ai chịu nhượng bộ, chịu đứng từ lập trường quan điểm của đối phương để tìm một hướng đi chung...
    « Chó sủa mặc chó, đoàn lữ hành cứ đi! » Có lẽ dùng câu nói đó trong hoàn cảnh này thì không được phù hợp cho lắm, lại có phần trịch thượng, nhưng, đó là câu nói đầu tiên vụt qua trí óc của tôi.
    Bonnie, tôi lẩm bẩm, thật lạ lùng!
    Tất nhiên, không thiếu những cặp đôi thích đặt biệt danh cho con cái mình, nhưng thực sự, cái tên này để lại cho tôi ấn tượng rất sâu.
    Bonnie Blue Butler! Trong « Cuốn theo chiều gió », đó là đứa con đầu tiên của Rhett và Scarlet, là hi vọng duy nhất hàn gắn mối quan hệ giữa hai người bọn họ. Và rồi, nó chết, mang theo tất cả, mang theo cả tình yêu và hi vọng xuống dưới nấm mồ.


    Bonnie có nghĩa là tốt đẹp, là hạnh phúc....


    *****​


    Sau giờ làm việc, tôi ngồi với đám bạn nhậu trong một quán bia ôm. Không phải tôi lơ là trọng trách làm chồng, cũng không phải tôi ham vui mà quên vợ quên con. Thực ra, dù hai người có yêu thương nhau đến đâu,có gắn bó với nhau cả đời đi chăng nữa, thì cả hai cũng cần phải có những khoảng không gian riêng. Đã lâu lắm rồi, tôi không tham dự những bữa nhậu nhẹt của cánh đàn ông như thế này.
    Thực ra, đây cũng có thể coi là một dịp đặc biệt, vì chủ yếu chỉ có mấy cậu bạn thân thời đại học. Cũng khá lâu rồi, chúng tôi không có dịp tụ họp đông đủ thế này. Ban đầu tôi cũng không định đi, nhưng Lãm ông bạn thân một vợ hai con của tôi cứ nằng nặc xách cổ lôi tôi đến nơi cho kì được.

    - »Ông không đi không được! Bữa nay tụ tập là để ăn mừng anh Phong sắp giã từ cuộc sống độc thân. Ông chẳng nể mặt anh em gì cả! »


    Phong là đàn anh trong nhóm bạn tôi chơi cùng hồi đại học. Thẳng thắn mà nói, tôi không thích anh ta cho lắm. Khi còn trẻ, người ta thường lao vào những cuộc ăn chơi, người ta kết bè kết cánh mà chẳng để tâm nhiều lắm. Lúc đó, tôi cũng còn khá vô tư. Bạn bè, phần lớn cũng chỉ là theo thời vụ. Ở giai đoạn này thì thân với người này, giai đoạn kia thì thân với người khác, hợp thì chơi tiếp, không hợp thì bye bye. Hồi ấy, ngoại trừ những cuộc bù khú thâu đêm suốt sáng mà anh ta là người chủ trì ra thì chúng tôi còn có điểm gì chung nhỉ? Trong trí nhớ của tôi, anh ta luôn là người thích tỏ vẻ hơn người, hơn đời, luôn tự cho mình là đúng, là học cao hiểu rộng, và mở miệng ra, không cần biết đúng sai, là có thể tuôn ngay ra những lời chê bai về bất kì đối tượng hay chủ đề nào. Thế mà cũng có thời, tôi chạy theo sau lưng tâng bốc anh ta đến tận mây xanh, dù trong lòng thầm chửi rủa và chế nhạo. Con người nhiều lúc cũng rất kì lạ, phải thế không nhỉ? Tôi thừa nhận là mình giả tạo, nhưng để tồn tại, ta cần hơn một cái mặt nạ để bảo vệ bản thân. Nhưng thôi, tôi cũng không muốn bao biện cho chính mình. Chỉ biết rằng buổi tối hôm đó đã có vài việc xảy ra, và vài điều tôi nghe được lại càng khiến tôi ghét anh ta thậm tệ.


    Vừa bước vào quán, đã nhìn thấy anh ta vẫy tay với tôi và Lãm. Anh hồ hởi bắt tay chúng tôi, hỏi thăm nhiệt tình với một bộ mặt đầy vẻ quan tâm, như thể một thù trưởng đang chiếu cố cánh nhân viên trong cơ quan vậy.
    Cũng dễ hiểu, dù gì, người ta cũng là sếp lớn.
    Tôi cũng trả lời dăm ba câu khách sáo cho qua chuyện, không quên khen anh ta vài câu cho phải phép lịch sự.
    Rượu vào, lời ra. Sau khi ôn tập một đống những chiến tích nông nổi của tuổi trẻ bồng bột và màn tự giới thiệu về cuộc sống hiện tại, thì mọi người hò nhau bắt anh kể về cô vợ sắp cưới.
    Nói chung, có thể tóm tắt rằng đó là một cô gái trẻ, mới tốt nghiệp đại học, gia đình giàu có, khá giả, và nghe đâu cũng là hoa khôi trong đám hoa khôi.
    Tự nhiên nghĩ đến câu: kiều nữ hay đi kèm với đại gia, cũng thấy đúng!
    Anh hơn tôi bốn tuổi, không cao, không đẹp trai, nhưng được cái bệ vệ, rất có khí thế. Mấy năm gần đây, việc làm ăn của anh gặp thời nên phất lên như diều gặp gió, rồi nhờ thế mà tiền đầy bồ, cổ phiếu đầy kho, sổ đỏ đầy túi...


    - »Vốn dĩ lúc đầu, tớ suýt cưới cô khác cơ. Con bé hiện nay cũng kháu, gia đình khá giả, mỗi tội hơi trẻ con, đỏng đảnh, khó chiều, lấy về, chỉ lo phải hầu hạ nó như bà hoàng. Nhưng cũng đành, được cái nọ thì mất cái kia. Đàn bà không có tài là có đức.» ông bạn đúc kết kinh nghiệm bằng cái giọng hơi lè nhè.


    Một người hỏi:
    - » Thế cô trước làm sao mà ông không lấy? Đui què mẻ sứt gì à? Hay nó dám bật lại ông? »


    - » Cô ta hả? Tướng tá cũng bình thường, hơi thô, trông chẳng khác đàn ông là mấy, cả giọng nói cũng thế, lại lạnh như con cá ấy. Được mỗi cái, cô ta có vẻ biết điều, vì cũng cứng tuổi. Hơn nữa, cô ta là giám đốc một công ty đối tác quan trọng. Kết hợp tiền và tình, hai trong một, không khoái hơn à? Dù có xấu đến mấy, nhưng vào phòng ngủ, tắt đèn rồi thì cũng có khác gì đâu? Tớ và cô ta có qua lại với nhau được một thời gian, gia đình cô ta thấy tớ,mừng như bắt được vàng.. » anh ta nói đến đây thì hô hố cười.


    Đám bạn nhậu cũng đã ngà ngà say, cười the thé hưởng ứng. Một người khác dứ dứ chén rượu trước mặt anh ta hỏi:
    - » Thế cuối cùng sao lại bỏ? Tắt đèn rồi mà ông vẫn không tới được à? »
    Cả bọn nghe thấy câu đó lại sằng sặc cười theo.


    Anh ta ông ổng đáp:
    - »Không, tới thì vẫn tới được. Có điều, còn chưa đâu vào đâu, tớ đã phát hiện cô ta có một đứa con rơi. Lúc đầu cứ nghĩ vớ được gái ngoan, hóa ra cũng chỉ là dạng giả nai, chẳng biết đã ngủ với bao nhiêu thằng rồi mà cứ ra vẻ đàng hoàng! Tớ không định lấy đĩ về làm vợ! »


    Lãm lên tiếng hỏi, giọng nhỏ nhẹ:
    - » Ông anh muốn gái trinh chứ gì? Thời buổi này, làm gì còn ai coi trọng chuyện đó nữa? Đàn bà hay đàn ông cũng bình đẳng như nhau thôi! Mà ai biết thật giả thế nào? Đến cả màng trinh cũng đi vá lại được kia mà? «


    - »Không thể nói vậy được. Đàn ông giống như cái chìa khóa, mở được nhiều ổ thì gọi là chìa vạn năng. Còn đàn bà giống như ổ khóa. Ông thử tưởng tượng, cái ổ mà chìa nào cũng mở được thì chỉ là cái ổ vứt đi thôi! » ông bạn vừa nãy lại lên tiếng tiếp. Vừa dứt lời, cả bàn nhậu liền vỗ tay như sấm, đám bợm nhậu, nhân cơ hội đó, cứ nhất quyết đòi kính anh ta một li.


    - »Này, thế cậu chưa lên giường với cô ả lần nào thật à? Thử rồi thì phải biết là còn hay mất, có kinh nghiệm hay không chứ?»


    - » Thì cũng thử một lần, nhưng cô ta nhìn tớ như nhìn sinh vật lạ, cười khảy rồi bỏ về! » anh bạn tôi lại giãi bày tâm sự tiếp, « lúc ấy cứ tưởng cô ta cao quí lắm, hóa ra là làm hàng! »


    - » Thế bây giờ cô ta sao rồi? « một giọng khác lại hỏi


    - »Còn sao nữa? Kẹt với đứa con hoang mà chính cô ta cũng còn không biết bố nó là ai! Tớ đã tốt bụng đề nghị vẫn cưới cô ta, nếu cô ta quyết định gửi nó cho nhà ngoại nuôi. Cô ta chỉ nhìn tớ và bảo: Bạn bè như chân tay, con cái như khúc ruột, tiền bạc là sinh mệnh, người thân là máu mủ, còn đàn ông chỉ như quần áo thôi! Với cô ta, quần áo chán rồi có thể vứt, nhưng ruột thì không thể dứt bỏ, chân tay không thể chặt, máu không thể thay, sinh mệnh lại càng đáng quý! Mấy ông nghe có ức không? Mấy mụ gái già đúng là càng ngày càng trái tính trái nết! »


    Tôi cười thầm trong bụng và nghĩ quả là đáng đời. Cô gái này có vẻ cũng rất ghê gớm và có cá tính. Với loại người như anh ta, phải nói những lời như vậy thì mới hợp. Chẳng hiểu sao, tự nhiên lại nghĩ miệng lưỡi kiểu này khá giống với Lâm Vũ. Nếu là cô ấy, có lẽ cũng chỉ có thể độc địa đến thế là cùng!


    Lãm thở dài, nói nhỏ với tôi:
    - » Khôn ba năm,dại một giờ! Ăn vụng thì cứ ăn, nhưng cũng phải biết chùi mép! »


    Tôi gật gù, tỏ vẻ đồng tình, rồi tò mò quay sang hỏi anh ta:


    - »Ông anh, bị nói thế mà lúc đấy không phản ứng gì à? «


    - » Anh cũng định tát vỡ mặt nó ra, nhưng đàn ông không thèm chấp đàn bà! Anh gây với nó thì chẳng khác gì, anh cùng loại với nó à? Với lại đàn bà học cao để làm gì? Du học thì được cái gì? Tiền nhiều thì đã làm sao? Chẳng phải cuối cùng cũng chẳng có thằng nào thèm lấy ư? Sau này cũng chỉ là một thứ hàng tồn kho, hàng vỉa hè! » anh ta quay gương mặt đỏ gay về phía tôi, vừa nói vừa tu mấy hớp rượu.


    - »Này, ông anh, có chắc là con vợ sắp cưới của ông anh còn nguyên đai, nguyên kiện không đấy? » một giọng cười khả ố vang lên giữa bàn tiệc.


    - »Chú mày yên tâm, anh đã thử rồi! »


    - »Sao bảo nó con nhà lành, thế mà cũng đồng ý cho anh thử à? »


    - »Chú khinh anh quá! Chẳng lẽ, anh lại không đối phó nổi à? » nói xong cũng hô hố cười.


    Nghe tới đây, tôi thấy Lãm lắc đầu ngán ngẩm, còn tôi, chỉ cười thầm trong bụng. Cho dù là đùa cợt đi chăng nữa, thì những lời như vậy cũng không thể tùy tiện nói ra được. Thật không hiểu những gã ngồi đây bị ma men làm loạn óc hay là những thằng não ngắn, không nghĩ ra được chuyện gì hay ho hơn để nói hoặc làm.


    Một người trong bọn như chợt nhớ ra điều gì đó, bèn hỏi:
    - »Này, con bé đá anh không phải là phó giám đốc công ty X hả? Hình như tên là Lâm Vũ gì gì đó, không phải lần trước anh kể cho em thế sao?»


    - »Bỏ đi! Kệ cha cái con dở hơi đấy! » Phong đằng hắng một tiếng, rồi vốc một nắm lạc bỏ vào miệng.


    Mặt tôi bỗng nóng bừng, và nắm tay tự động co lại. Tôi bỗng dưng mất tự chủ,nắm lấy cổ áo anh ta, quát :
    - »Đừng bao giờ nói về cô ấy như vậy. Anh không bằng một cái móng chân của cô ấy! »


    Anh ta nhìn tôi bằng ánh mắt ngỡ ngàng, há miệng định nói gì đó mà không được, gương mặt bị hơi rượu làm cho đỏ bừng lên:
    - »Chú bị làm sao đấy! Anh nói nó chứ có nói chú quái đâu? »


    Rồi, anh ta đẩy tôi ra, xốc lại áo xống và cười hô hố:
    - »Này, đừng bảo anh đứa con hoang kia là của chú nhé! »


    Tôi sa sầm mặt, xăm xăm tiến tới, miệng quát lớn:
    - »Này, tôi cấm anh ăn nói linh tinh nhé! Anh liệu hồn đấy! »


    Đám tửu quỷ xung quanh tôi cũng bị dọa cho hoảng hốt, cả bọn xông tới, ôm chặt lấy tôi và anh ta, đồng thời kéo về hai hướng khác nhau, miệng không ngừng phân bua một dĩ hòa hai vi quý. Không khí bỗng nhiên trở nên vô cùng quỷ dị.
    Tôi cố kìm nén để không đẩy ngã Phong hay thụi một quả đấm vào bụng anh, chỉ giận dữ quay người bỏ đi, bỏ lại sau lưng những tiếng chửi đổng đặc quánh hơi men.


    Nghĩ đến Lâm Vũ, tự dưng thấy chán chường! Với những loại người như thế này trong xã hội, e rằng cô ấy sẽ còn phải chịu nhiều thiệt thòi.
    Quan điểm của mỗi người khác nhau, và bất kì cá nhân nào cũng có quyền tự do suy nghĩ. Không một ai có thể khống chế tâm trí người khác.
    Theo tôi, trên đời này, không có cái gì là đúng hay sai, chỉ có những quan điểm khác nhau, trái ngược với nhau.
    Cô ấy có cách nghĩ của cô ấy, và phần còn lại của thế giới có những chuẩn mực đạo đức của nó. Nhưng suy cho cùng, cái gọi là chuẩn mực ấy, cũng chỉ do con người tạo ra. Nó là những lối mòn, mà phần lớn mọi người đều đi vào. Cũng như, giữa bầy cừu trắng mà bất ngờ tòi ra một con cừu đen, thì nó sẽ bị coi là điềm gở, là kẻ lạc loài, trong khi,về cơ bản, chúng chỉ là những con cừu, không hơn không kém!
    Thử nghĩ xem, từ lúc bạn còn nhỏ, bạn đã được dạy điều gì là đúng, điều gì là sai, cái gì được phép và cái gì không được. Đầu tiên, đó là những quy tắc mà bố mẹ bạn áp dụng lên bạn, rồi sau đó, là tới nhà trường, và rồi thì xã hội trên phạm vi rộng hơn. Những quy tắc đó, bố mẹ bạn cũng đã được bố mẹ họ và giáo viên của họ, rồi thì xã hội trong thời đại của họ khắc sâu vào trong tâm trí.
    Quy tắc là những lối mòn, là một thói quen!


    Tôi có thể nào phê phán Lâm Vũ vì cô ấy dám đi ra khỏi lối mòn và từ bỏ thói quen cũ?


    Cô ấy là một người dũng cảm, dám sống đúng với suy nghĩ của mình. Đó là lí do duy nhất biến cô ấy thành con cừu đen trong bầy.


    __________________________________

    Đôi lúc, tôi nghĩ, xã hội mà chúng ta đang sống trong đó không phải là vô cùng giả dối hay sao. Tôi đã từng có một thời gian sống ở nước ngoài, tuy không dài, chỉ tầm 3 năm, nhưng nó cũng khiến cho nhân sinh quan của tôi thay đổi. Có lẽ, người ta có thể gọi đó là lai căng, là đánh mất cái bản chất tốt đẹp của truyền thống.


    Nhưng thẳng thắn mà nói, liệu bạn có thực sự nghĩ là cái truyền thống của chúng ta hoàn toàn tốt đẹp?


    Nói đơn giản thì là thế này, bạn giống như một con cá, hằng ngày ở trong nước. Đành rằng chẳng có sông hồ, ao , suối, biển nào hoàn toàn vô trùng, vì nước quá trong thì cá cũng không thể sống được, nhưng nếu bạn ở trong nó hàng ngày, hàng giờ, hàng tháng, hàng năm, liệu bạn có thể cảm nhận được độ đục của nó hay không?


    Tôi cũng không biết rõ nữa …


    Khi tôi còn sống ở nước ngoài...


    Tôi cảm thấy hoàn toàn cô đơn giữa những con người xa lạ, màu da khác tôi, ngôn ngữ cũng khác tôi, văn hóa lại càng khác biệt. Tôi phải căng tai ra mới hiểu họ nói gì, và họ cũng phải nghe đến n lần mới hiểu được tôi, nhưng, tôi có cuộc sống của tôi, và họ có cuộc sống của họ.


    Chúng ta là những con người hoàn toàn khác biệt... Chúng ta có thể gầy, có thể béo, cao hay thấp, xấu hay đẹp, thông minh hay ngu ngốc, dũng cảm hay nhát gan,mạnh mẽ hay yếu đuối. Và chính những cái không hoàn hảo đó lại chính là thứ tạo nên tính cách, dung mạo, tính trạng và bản chất của ta , khiến cho chúng ta là chúng ta chứ không phải là bất kì ai khác.


    Ở nơi đó, ít ra, họ tôn trọng sự khác biệt đó... Họ để yên cho ta sống cuộc đời dại dột, nông nổi và bồng bột của mình, chừng nào ta còn để họ sống cuộc đời của họ.


    Nhưng khi ở đây, trên chính đất nước chật hẹp của mình, có những người chúng ta không hề gặp mặt, có những người chúng ta không hề hiểu rõ, có những người mà sự tồn tại của họ với chúng ta, chẳng có chút giá trị nào, nhưng, lại luôn thích phê phán, soi mói, chỉ trích bất kì hành vi nào dù là nhỏ nhặt nhất của ta, như thể đó là ý nghĩa duy nhất của cuộc đời họ. Tôi tự hỏi vì đâu?
    Phải chăng đó là sự khác biệt giữa phương Đông và phương Tây? Hay chỉ đơn thuần là những quan điểm trái ngược. Tôi thường nghe thấy người ta phê phán sự lạnh lùng và thái độ thực dụng của những người nước ngoài ví dụ như: trẻ con cứ đến 18 tuổi là sẽ rời khỏi gia đình, cha mẹ tuyệt nhiên không sống cùng con cái kể cả lúc về già...
    Nhưng, suy cho cùng, xã hội của chúng ta cũng có gì khác biệt hơn nhỉ?


    Tôi từng thấy rất nhiều những cô bé, cậu bé bỏ nhà đi bụi từ khi chỉ 14,15 tuổi.
    Tôi cũng thấy rất nhiều những ông to bà lớn, vứt bỏ cha mẹ ở trên chùa, hay trong viện dưỡng lão ,hoặc đùn đẩy trách nhiệm cho nhau...


    Thời gian và cuộc sống đã dạy tôi cách chấp nhận mọi thứ với một sự bao dung, và cái nhìn khách quan, điềm tĩnh trong mọi việc..


    Tôi đã cho rằng, cuộc sống, chẳng còn điều gì khiến tôi bất ngờ...cho tới khi gặp cô ấy...


    Tôi vốn cho rằng những thứ người ta hay nói, những chuyện về một nửa linh hồn chỉ là dối trá, nhưng, càng ngày, tôi lại càng có cái cảm giác, cô ấy chính là người đó, là người thuộc về tôi, là người phụ nữ mà tôi đã chờ đợi, đã tìm kiếm cả cuộc đời này.


    Khi ở cạnh cô ấy, tôi hạnh phúc và thanh thản.


    Khi không gặp cô ấy, tôi cảm thấy cuộc sống thật khổ sở và mệt mỏi...


    Tôi lo cho cô ấy, thực sự rất lo......


    Dạo gần đây, vợ tôi cứ luôn phàn nàn rằng,tôi hay lơ đễnh, cứ như thể tâm hồn treo ngược cành cây vậy. Tôi chỉ cười, cô ấy đang dần trở nên nhạy cảm. Tôi cũng cảm thấy tội lỗi, tôi biết mình không thể phản bội vợ con mình, quay lưng lại với cái gia đình mà tôi vừa tạo ra. Chỉ là, nhiều lúc, có những chuyện người ta không có cách nào tự khống chế. Cũng giống như việc con người có ý thức và tiềm thức. Ý thức là những gì chúng ta có thể chạm tới, và có thể điều khiển được, còn tiềm thức thì không.
    Nghĩa vụ với gia đình là ý thức.
    Tình cảm của tôi đối với cô ấy là tiềm thức.


    Tôi không dám mơ mộng, cũng không dám hy vọng gì nhiều, lại càng không mong cô ấy cũng có thứ tình cảm tương tự hướng tới mình...


    Tôi biết là không...Ánh mắt của cô ấy bất cứ lúc nào, bên ai, đều có cái cảm giác xa xăm và đau khổ ấy, như thể thế gian này không thuộc về cô ấy, và cô ấy chỉ mong mau chóng rời khỏi nó để đi tới một thế giới khác...


    Cô ấy vốn dĩ là người mà tôi không có cách nào nắm bắt.
    Càng không nắm bắt được, người ta lại càng bị ám ảnh và muốn đuổi theo.



    *****​

    Một ngày đẹp trời, tôi cảm thấy vô cùng ngạc nhiên khi Vũ Dương gọi điện và nói muốn gặp tôi.
    Tôi đồng ý.
    Chúng tôi hẹn nhau trong một quán cà phê gần bệnh viện nơi tôi làm việc.
    Khi tôi tới nơi,anh đã ở đó.




    Tôi gọi một ly cocktail.


    Chúng tôi ngồi uống trong im lặng,chả ai nhìn ai.


    - » Anh và vợ, hạnh phúc chứ? » Vũ Dương bất chợt hỏi tôi.


    Tôi nhíu mày, miễn cưỡng đáp: « dĩ nhiên... » và thầm nghĩ trong đầu không hiểu anh ta có ý của nợ gì khi hỏi câu đó.


    »Chuyện tôi và Lâm Vũ nói hôm ấy, anh nghe hết rồi phải không? » Vũ Dương hỏi.


    - »Vâng », tôi thú nhận.


    - »Cũng không sao, đằng nào, cũng là những chuyện anh biết rồi. » Vũ Dương mệt mỏi nói, « lẽ ra, tôi nên hỏi anh sớm hơn, nhưng vì, tôi nghĩ Lâm Vũ muốn quên...» anh hơi ngập ngừng, rồi nói tiếp, « tôi biết, anh là bác sĩ điều trị cho nó cách đây mấy năm. »


    - »Vâng » tôi đáp.
    - »Nó nhận ra anh »
    -...
    - »Anh cũng nhận ra nó phải không? »
    - »... »


    - »Nó đã có những suy nghĩ này từ lâu phải không? » anh hỏi,ánh mắt lộ vẻ ai oán.


    - »Xin lỗi, cũng nhiều năm rồi, tôi không còn nhớ rõ nữa. » Tôi nói dối.


    - »Vâng, cũng phải thôi, » anh lẩm bẩm, như cho chính mình nghe vậy,


    Im lặng hồi lâu, đột nhiên, anh lên tiếng:
    - »Anh Hoài Dương, anh nói chuyện với nó được không? Dẫu sao anh cũng từng là bác sĩ của nó. »


    Nói chuyện với cô ấy?
    Nói chuyện gì đây?
    Khuyên cô ấy cái gì?
    Tôi cũng đâu còn là bác sĩ của cô ấy nữa?

    - »Xin lỗi, » tôi ngắt lời, « tôi e là tôi không thể giúp anh được. »


    - »Tôi sắp kết hôn, sau đó tôi sẽ chuyển sang Đức sinh sống. Chỉ còn lại Lâm Vũ và cha mẹ tôi ở lại đây. Những chuyện khác tôi đều đã sắp đặt xong xuôi, chỉ riêng có đứa em gái này là tôi không biết phải làm sao với nó. Âu cũng là lỗi của chúng tôi, đã không hiểu nó, lại không cố gắng để hiểu nó. Bây giờ, ngẫm lại, có lẽ đã quá muộn. Tôi biết, nó tin anh, nó rất ít khi coi trọng ai như coi trọng anh. Tôi không dám nhờ vả gì anh nhiều, tôi hiểu anh cũng có cái khó của anh. Nhưng, tôi đã thấy ánh mắt của anh khi anh nhìn nó.Liệu có thể thẳng thắn nói cho tôi biết, anh đã từng bao giờ có chút tình cảm gì với em gái tôi hay chưa? »


    Ánh mắt của anh rất thành khẩn khi nói ra những lời đó khiến cho câu trả lời của tôi tự dưng buột ra khỏi miệng trước khi tôi kịp hiểu mình đang nói gìl


    - »Tôi yêu em gái anh. »
    Gương mặt anh từ trắng bệch bỗng chuyển sang sẫm hơn, bờ môi anh mím chặt lại như cố nén một điều gì đó.
    Tôi nuốt nước bọt, mặc dù trong óc đang gào thét, tự xỉ vả minhg vì không biết giữ mồm giữ miệng, nhưng vẫn cố tỏ vẻ điềm đạm mà chữa lại: « tôi yêu em gái anh như chính em của mình, và hãy đi vào vấn đề chính, anh muốn gì ở tôi? »


    Những nếp nhăn trên trán anh ta hơi dãn ra một chút, và cái nhìn cũng mềm đi
    - »Liệu có thể nhờ anh để mắt đến nó không? Thay tôi, chăm lo cho nó. Tôi biết là nó rất cô đơn... »


    - »Tôi không thể thay thế anh, chẳng ai có thể thay thế được anh. Nếu anh không hiểu cô ấy, thì hãy cố tìm hiểu, tìm cho đến khi nào hiểu thì thôi! Đừng có kiếm người làm hộ anh việc này việc khác! Cô ấy lạnh lùng thật, kín tiếng và cao ngạo thật, nhưng, cô ấy cũng có trái tim, cũng có tình cảm, chỉ cần anh đối xử tốt với cô ấy, dùng thành ý của anh mà tiếp cận cô ấy, tự khắc cô ấy sẽ mở lòng ra thôi. Còn nếu cứ như bây giờ, thì suốt đời các người cũng chỉ có thể là người dưng cùng họ mà thôi! Các người là anh em kia mà, ít ra cũng phải có vẻ anh em một chút chứ! » tôi lạnh lùng lên tiếng.


    - »Anh không hiểu, nó hận tôi! » anh ta kêu lên.


    - »Cô ấy không hận anh! Chính anh mới là người không hiểu! » tôi sẵng giọng.


    - « Tôi có cảm giác mình đã cướp đi mọi thứ của nó! » anh ta rầu rĩ đáp, « Anh có biết nó đã bỏ bao công sức để thuyết phục bố mẹ chấp nhận chuyện của tôi cùng Jenny không? Nó nói, nó sẽ ở lại bên họ, sẽ gánh luôn phần trách nhiệm của tôi, nó sẽ không bỏ đi, dù có chuyện gì đi nữa...Nó nói mỗi con người đều nên có cái quyền tự do mưu cầu hạnh phúc cho bản thân mình, còn nói muốn tôi tự do, còn nói ngưỡng mộ tình cảm của chúng tôi, còn nói tôi là người hiểu chuyện và chín chắn....Nó đã vì chuyện của chúng tôi mà dứt khoát với gã bạn trai người nước ngoài. Tôi cứ ngỡ, nó thật sự nghĩ vậy, tôi không hề biết chuyện nó cảm thấy bị tổn thương ra sao, tuy chuyện của tôi giờ đã ổn, nhưng, tôi cũng hi vọng nó tự tìm kiếm hạnh phúc cho bản thân mình. Và rồi, những lời nó nói hôm đó, tôi mới chợt vỡ lẽ ra rằng, tôi chưa bao giờ hiểu được nó... »


    - »Cô ấy chưa bao giờ hận anh. Chuyện cô ấy muốn anh tự do là sự thật. Cô ấy yêu anh! » tôi quay mặt, tránh nhìn vào anh ta ,giọng tôi hơi lạc đi. Ít ra, tôi biết chắc chắn rằng điều tôi vừa nói là đúng. Tôi bổ sung, « cô ấy rất trân trọng tình cảm đó.Vì thế, thay vì trốn tránh, hãy đối diện với cô ấy. Còn nữa, cô ấy đã đủ khổ sở và dằn vặt lắm rồi, hãy kiên nhẫn với cô ấy một chút. »


    Vũ Dương trầm ngâm, dường như đang phiêu diêu trong dòng suy nghĩ của mình.
    - »Anh có vẻ rất hiểu em gái tôi... »


    Bởi vì cô ấy lúc nào cũng ở trong tim tôi. Tôi thầm nghĩ như vậy. Nhưng, tôi không thể, tôi tuyệt đối không thể có cái loại suy nghĩ này.


    - »Xem ra, anh hợp với em tôi hơn là Hoài Thanh đấy » Vũ Dương nhàn nhạt nói.


    - »Đừng nói lung tung! Quan hệ giữa tôi và cô ấy, vốn dĩ không phải là như vậy! » tôi gàn đi.Đến khi dứt lời mới có cảm giác câu nói ấy nghe rất quen. Cách đây rất lâu rồi, cũng đã từng có người gắt gỏng với tôi như thế.


    - »Anh hiểu rõ người khác, nhưng xem ra, anh chưa hiểu rõ chính mình rồi..... »


    Rồi, không chờ nghe câu giải thích của tôi, anh ta đã lại thở dài:
    - »Có lẽ, tôi cũng chưa thực sự hiểu rõ chính mình, trong quá khứ, chúng tôi chưa bao giờ cho nhau cơ hội để hiểu mình... »


    _______________________________________


    « Anh hiểu rõ người khác nhưng chưa hiểu rõ chính mình rồi..... »


    Câu nói ấy cứ ám ảnh tôi đêm đó ,khiến cho tôi mơ thấy ác mộng. Tôi mơ thấy mọi người vây xung quanh tôi thành một vòng tròn và lặp đi lặp lại câu nói đó. Tôi mơ thấy vợ tôi ôm đứa con còn đỏ hòn, mới lọt lòng, và nhìn tôi bằng ánh mắt u oán. Tôi mơ thấy bản thân mình cứ chìm dần, chìm dần xuống mà không sao ngóc đầu lên nổi. Và khoảng không đen kịt bên dưới cứ như một vùng lốc xoáy, không ngừng cuốn tôi vào trong đó.


    Tôi giật mình tỉnh giấc, trên người còn đầm đìa mồ hôi. Quay sang, nhìn gương mặt đang ngủ an lành của vợ, tôi bỗng dưng cảm thấy vững dạ. Chỉ là một giấc mơ mà thôi! Tôi hà tất phải suy nghĩ nhiều?


    - »Anh sao vậy » nàng hỏi tôi bằng giọng ngái ngủ.
    - »Anh không sao, em ngủ đi! »
    Và nàng hơi cuộn người lại, rúc vào tôi. Tôi gạt những sợi tóc mai lòa xòa trên má nàng, nghe tiếng thở đều đều vang lên trong bóng đêm u tịch, rồi lại lắng nghe tiếng trái tim mình đang đập đều đều... Bên ngoài, gió đang gào thét... Vài tiếng bước chân, vài tiếng rao đêm, vài tiếng bánh xe lao vút đi trên đường.


    Tôi nén lại một tiếng thở dài...


    Tôi nhìn đồng hồ: 4h00 sáng!


    Tôi rời giường, bước ra phòng khách và bật máy tính.


    Ánh sáng leo lét của màn hình không làm cho tôi thấy dễ chiu hơn. Tôi thậm chí còn không biết mình đang làm gì, hay muốn làm gì. Tôi cứ ngồi thẫn thờ ở đó, như kẻ mất hồn.





    Nguồn: TVE (tibeham post 10.2012)
     
  7. bichdinh

    bichdinh Lớp 5

    Tôi ngồi đợi Lãm ở quán cà phê quen thuộc mà chúng tôi thường hay đến. Vẫn còn khá sớm, có lẽ phải nửa giờ nữa, thằng bạn chí cốt mới lò dò dẫn xác tới... Chẳng biết làm gì để giết thời gian, tôi đành lôi một tờ báo ra đọc. Điểm qua các tin tức chính, rồi các tin tức phụ, rồi các tin siêu phụ..chẳng có gì đặc biệt khiến cho tôi quan tâm. Ngày nào cũng như ngày nào... thì ra ngay cả báo chí cũng đều đều và nhàm chán như vậy. Thật khiến cho người ta thất vọng! Biết vậy, tôi đã đem theo mấy tờ tạp chí phụ nữ của vợ theo, hay mấy cuốn playboy (nếu có) rồi.

    Tôi lấy bao thuốc lá từ trong túi áo và rút ra một điếu thuốc, đưa lên mũi ngửi. Từ khi kết hôn, tôi không còn hút nữa, nhưng như một thói quen, tôi vẫn mang cả bật lửa cũng như thuốc bên mình. Chẳng hiểu sao, cái mùi quen thuộc này khiến cho tôi cảm thấy yên tâm và dễ chịu hơn. Lãm cứ luôn bảo tôi gàn và liên tục chế nhạo tôi vì chuyện đó, nhưng tôi chẳng bận tâm.


    - »Xin chào, anh dùng gì? » một giọng nữ vang lên bên tai tôi.
    - »Cho tôi một Lipton » tôi vẫn chăm chú mân mê điếu thuốc,đáp bằng giọng tỉnh queo.
    - »Xin lỗi anh nhưng trong quán cấm hút thuốc. »
    - »Tôi bỏ thuốc rồi, chỉ là một thói quen cũ thôi. » tôi nói bằng giọng đều đều máy móc.
    - »Marlboro đỏ? Anh đúng là bạn của Lâm Vũ, cả thói quen cũng giống nhau! »


    Tôi giật mình, ngẩng đầu lên . Người phụ nữ mỉm cười nhìn tôi. Tôi đã gặp chị ta một lần: một người bạn cũ của cô ấy.
    - »Còn nhớ tôi chứ? »
    - »Đương nhiên! »
    - »Tôi ngồi được không? »
    - »Chị cứ tự nhiên cho... »


    Chị ta ngồi xuống, đối diện tôi và quan sát tôi một cách tỉ mỉ đến mức khiến tôi có cảm giác như một con thú bị đem ra trưng bày dưới ánh mắt của bàn dân thiên hạ.
    - »Nó kể rất nhiều về anh! » Chị phán một câu không đầu không cuối.


    Tôi ngơ ngác, vẫn chưa hiểu chị muốn nói gì.


    - »Ba năm trước đây, nó như người điên loạn... Và rồi, nó gặp cậu... »


    - »Chị biết rõ về quá khứ của cô ấy sao? »


    - »Tôi có thể coi là một trong số ít những người mà nó tin tưởng. Có một thời gian, chúng tôi sống cùng nhau khi cả hai còn ở nước ngoài. » chị điềm đạm nói.


    Chuyện gì đã xảy ra với cô ấy ?
    Tôi rất muốn biết!
    Tôi thực sự rất muốn hỏi câu ấy!
    Nhưng, với tư cách gì đây?
    Liệu người phụ nữ này sẽ nói cho tôi hay sao ?


    - »Trước đây, cô ấy như thế nào? «


    Tôi đã tưởng tượng, đã vẽ nên rất nhiều bức tranh về cô ấy ở những lứa tuổi khác nhau. Khi cô ấy còn nhỏ, khi vào cấp 1, cấp 2, cấp 3... Khi cô ấy lần đầu tiên đặt chân đến một mảnh đất xa lạ vào lúc tuổi chưa đầy 18,hoàn toàn cô độc, hoàn toàn yếu ớt, nhỏ bé, vô lực, và lạc lõng, thậm chí cũng không biết điều gì đang chờ đợi bản thân mình phía trước. Cô ấy đã cảm thấy ra sao? Cô ấy đã gặp những khó khăn gì? Trong thời gian ở nơi đó, liệu cô ấy đã có lúc nào cảm thấy vui vẻ chưa?


    - »Muốn nghe câu chuyện cũ của chúng tôi chứ? »


    Tôi nhìn thẳng vào mắt chị , cố tìm kiếm một tia đùa cợt hay tiếu ý trong đó, nhưng tôi không thấy gì ngoài sự chân thật và một chút cô đơn, cùng sự hoài niệm xa xăm....


    ___________________________________________


    Lần đầu gặp nhau, quả thật, tôi đã cảm thấy có chút thất vọng.
    Tôi cứ luôn nghĩ rằng, mình sẽ có một đứa em gái dễ thương.
    Tôi cứ luôn cho rằng, một đứa nhóc còn chưa qua tuổi mười tám, lần đầu tiếp xúc với phương trời mới hẳn sẽ cảm thấy hạnh phúc lắm, vui vẻ lắm, và tràn ngập sự yêu đời, niềm tin vào tương lai cùng những mộng tưởng ngây ngô, trẻ dại...


    Nhưng, đứa con gái đứng trước mặt tôi lại hoàn toàn không như trong tưởng tượng...
    Gương mặt lạnh lẽo vô cảm, cả một nụ cười xã giao cũng không có...Nó chỉ gật đầu chào tôi, và rồi, tôi đi trước, nó theo sau. Hầu như suốt chặng đường,luôn là tôi gợi chuyện để nói, còn nó chỉ trả lời cho có, mà nhiều khi, cũng chỉ nhún vai, hoặc nhíu mày ra vẻ đang lắng nghe để tôi yên tâm nói tiếp. Tôi trong lòng thầm than khổ, không biết ở đâu mọc ra một con bé như thế này. Nhưng, dẫu sao bố mẹ nó cũng đã có lời nhờ vả, mà tôi, cũng mang tiếng là chị lớn, nên không thể ngược đãi đàn em. Nếu không thể chơi được, thì sau này, cứ xã giao với nó, quan tâm nó trong chừng mực có thể là được, chỉ cần nó là đứa biết điều, không quá ngu ngốc, và không có những hành vi cư xử đần độn như một số kẻ mà tôi quen thì tôi cũng có thể bỏ qua mọi chuyện.


    Trong suốt nhiều tháng, tôi và nó không tiến lại gần nhau thêm được bước nào, mặc dù hai phòng kí túc xá chỉ cách nhau chưa đầy 5m.
    Thông thường, những đứa nhóc xa nhà lần đầu tiên không quen chịu đựng sự cô đơn, bởi thế, chúng sẽ bám víu vào bất kì người mà chúng gặp.Chỉ cần không phải ở một mình, chỉ cần có người để nói chuyện, chỉ cần nghe thấy tiếng bản địa, hoặc chỉ đơn giản, cần một sự tồn tại,một chút hơi ấm xung quanh mình.
    Nhưng, đứa con gái đó hoàn toàn lặng lẽ,và cô độc. Ngoại trừ những lần tôi đưa nó lên trường,dẫn nó đi mở tài khoản ngân hàng, tính cả những lần tôi gõ cửa phòng nó với những lí do hết sức ngu ngốc và ngớ ngẩn chỉ để xem nó sống hay chết ra, thì con bé tuyệt nhiên không chủ động gọi điện thoại cho tôi hay tới tìm tôi. Nó cũng không ra ngoài hay gặp gỡ bất kì người nào.

    Nó mới tới nơi này, không quen ai, cũng không biết đi đâu, chỉ có một mình...
    Ngoại trừ tôi ra, nó không còn ai cả.

    Tôi tự hỏi, nó làm gì với thời gian? Sinh viên năm nhất không có quá nhiều tiết học trên trường, ngay cả trong trường hợp đó là một sinh viên cực kì chịu khó, không nghỉ một buổi nào và chăm chỉ ngồi từ đầu tiết đến cuối tiết ( một điều rất hiếm gặp và chỉ có thể đếm được trên đầu ngón tay). Ngay cả khi giả thiết ấy là đúng đi nữa thì chắc chắn,nó vẫn sẽ luôn rất rất rảnh rỗi. Với ma cũ như chúng tôi, điều đó chẳng có gì đáng ngại. Chúng tôi đi làm, tụ tập bạn bè, pic níc, giã ngoại,chơi thể thao, lên mạng, lướt web, xem phim, đọc sách.. bất cứ những thứ mà chúng tôi có thể nghĩ ra được để có thể khiến bản thân bận rộn một cách có ích và đương nhiên, là cả vô ích nữa.


    Tôi đoán có lẽ nó là đứa hướng nội, thích yên tĩnh chăng? Những người như vậy thường không giỏi giao tiếp và luôn muốn có nhiều thời gian cho chính mình hơn là gặp gỡ kẻ khác.Với họ, chỉ một cái laptop hay một quyển sách dày cộp ngớ ngẩn nào đó cũng giữ cho họ bận rộn và ở yên một chỗ suốt cả ngày.


    Tuy nhiên,vào thời điểm đó, trong kí túc xá chưa có mạng Internet, mà con bé cũng hoàn toàn không sở hữu bất kì chiếc máy tính xách tay nào...
    Nó thường ở một mình trong căn phòng 9m2 đó, ngồi trước màn hình tivi cũ 14 inch được tôi nhượng lại và chuyển đi chuyển lại giữa 6 kênh vô tuyến phát miễn phí, ngủ gà ngủ gật.
    Dường như nó luôn luôn ngủ, và cũng luôn luôn thiếu ngủ...

    Mỗi lần tôi gặp nó,lại là một lần thấy nó đờ đẫn vì vừa mới ngủ dậy, hoặc lại một lần thấy nó ngáp lên ngáp xuống vì buồn ngủ. Cứ như gộp tất cả thời gian trên thế giới này cũng không đủ để thỏa mãn giấc ngủ của nó, cứ như thể ngoại trừ chuyện ngủ ra thì với nó, trên đời này chẳng có thứ gì đủ quan trọng.
    Nó luôn lặng lẽ sống, lặng lẽ đi bên lề cuộc đời, không lo lắng, không chộn rộn, nhẹ nhàng và khoan thai như một con mèo nhỏ, lười biếng,phớt lờ cả thế giới, bao gồm cả tôi...


    Tôi bỏ cuộc!
    Sau nhiều tháng cố gắng, tôi bỏ cuộc! Tôi không muốn để tâm đến nó nữa! Tại sao tôi phải phí tâm sức mà lo lắng cho nó, trong khi nó coi tôi như không khí kia chứ? Tôi chẳng phải mẹ nó cũng không phải là đầy tớ hay con ở cho nhà nó, vậy thì việc gì tôi phải rước nợ vào thân?
    Cố nhiên, tôi không ghét nó, nó chẳng làm gì tôi cả! Nó luôn hòa nhã, luôn chào hỏi đàng hoàng và cư xử lễ phép, có điều, tại sao tôi cứ cảm thấy mình đang đối diện với một bức tường sắt lạnh lẽo chứ không phải là một con người bằng xương bằng thịt? Có nhất thiết phải giương bộ mặt đó ra với tôi hay không? Tôi thà thấy nó ngu ngốc, ấu trĩ hay đần độn, bị mọi người ghét bỏ và đàm tiếu sau lưng còn hơn!


    Khổ nỗi,chẳng ai có thể nói xấu nó một câu nào, vì chúng tôi có hiểu gì về nó đâu mà bàn tán? Cũng chẳng bao giờ tiếp xúc với nó đủ lâu! Ngoại trừ tính lập dị đến mức kinh khủng đó ra, thì không một ai có thể phủ nhận việc nó thực sự là một thiên tài.


    Tôi không rõ nó học bài vào lúc nào và như thế nào (vì hầu như chỉ thấy nó ngủ) , nhưng, phải công nhận, chưa từng có sinh viên nào trong số những người tôi biết có thể đạt được điểm số xuất sắc như thế! Chúng tôi bỏ công sức tâm huyết, hết học nhóm rồi tự học, hết lên thư viện rồi lại về nhà, cày ngày cày đêm, hết tài liệu nọ lại đến ghi chép kia, hết gian lận lại đến ném bài, nhưng, cuối cùng, vẫn trầy da tróc vẩy, vẫn ngậm ngùi vác dép, trải chiếu mà ngồi chờ thi lại, còn con bé đó, thì lại nhẩn nha, giễu qua trước mặt chúng tôi,cười ngây ngô, và thản nhiên lăn ra ngủ.


    Ban đầu, tôi cứ luôn cho rằng, lạnh lùng và vô tâm là bản chất của nó, chỉ là tôi xui xẻo, đụng phải mà thôi... Nhưng, lâu dần, tôi mới biết, tất cả cũng chỉ là lớp vỏ bảo vệ bên ngoài, chỉ là bức tường thành, là cái mai rùa để con bé đó rút đầu vào, để nó lẩn trốn mọi thứ. Không phải nó khinh thường, hợm hĩnh, hay thích ra vẻ thanh cao, nó chỉ đơn giản là một đứa trẻ, bị đẩy ra ngoài xã hội quá sớm, không biết làm sao để thích nghi, càng không biết cách bảo vệ bản thân mình, lại quá kiêu ngạo, quá mạnh mẽ để có thể phụ thuộc vào ai. Nó chỉ đơn giản là một đứa nhóc sợ hãi đang cố bước những bước đầu tiên mà không phạm một sai lầm nào.


    Sau này, khi đã hiểu nhau hơn, nó từng nói với tôi rằng, nền giáo dục mà nó và rất nhiều người nhận được là một sai lầm ngu ngốc nhất mà nó từng biết. Người ta dạy trẻ con sợ hãi sai lầm. Khi còn nhỏ, cha mẹ phết vào mông chúng, quát mắng, to tiếng, đánh đập nếu chúng vứt đồ chơi bừa bãi, nếu chúng không chịu ăn cơm, nếu làm bẩn quần áo, nếu nhõng nhẽo, mè nheo... Lớn lên một chút, chúng đi học, và giáo viên lại gõ thước kẻ vào tay chúng, bắt chép phạt, úp mặt vào tường, viết bản kiểm điểm,mời phụ huynh, mỗi khi chúng quên dụng cụ học tập, không làm bài về nhà, hay thậm chí là vào lớp muộn, nói chuyện trong giờ học... Với thời gian, chúng đã hiểu rằng, sai lầm sẽ phải trả giá. Đám trẻ đó để bảo vệ mình, luôn chọn những con đường an toàn, luôn chọn những lối mòn chắc chắn để người ta không có lí do trừng phạt, hạ nhục chúng, hay khiến chúng đau đớn. Rồi khi lớn lên, những người lớn trẻ con ấy sẽ luôn có cảm giác như đi trên một lớp băng mỏng, rơi xuống sẽ đông cứng mà chết, không thể nào ngoi lên được, nhưng, ở trên nó, cũng chỉ là một kiểu chết dần chết mòn mà thôi... Vì họ cứ luôn sợ hãi sẽ rơi, nên cứ phải dò dẫm, chỉ có thể nhìn xuống đất mà đi, chỉ có thể cả đời cúi mặt cho tới lúc chết, và vì thế, mà bỏ qua mọi lạc thú ở trên đời, bỏ qua ánh sao, bỏ qua mặt trời, cây cối, gió, đom đóm, những mùi hương, và tự do! Họ có thể không bị xiềng xích bời gông cùm, nhưng, sự sợ hãi trong lòng lẽ nào không phải là một loại xiềng xích?
    Xiềng xích do người tạo ra, có thể dễ dàng cởi bỏ, nhưng do mình tạo ra, lại không có cách nào thoát được.


    Đến lúc đó, tôi mới hiểu rằng, có lẽ, con bé kia, cũng chỉ là nạn nhân của nỗi sợ hãi của chính nó...


    Tôi quan tâm đến nó hơn, kéo nó vào những cuộc vui của chúng tôi, giúp nó hòa nhập với thế giới mà không còn tính toán gì nữa...


    Dần dần, nó thay đổi, và cởi mở hơn, không còn là bức tường thép lạnh lẽo nữa...
    Tôi mỉm cười khi thấy cái lớp phòng thủ xấu xí đó ngày càng mỏng dần.


    Với thời gian ,nó bắt đầu trở nên giống chúng tôi, lăn lộn trong vòng xoay cuộc đời, giữa những tiết học và những giờ làm thêm, cũng biết kêu than mệt mỏi, cũng lớn tiếng chê bai, chỉ trích hay cáu giận, cũng vui vẻ cười đùa, và cũng dần quan tâm đến những thứ xung quanh.


    Những lúc đùa giỡn với nhau, tôi thường tự hỏi không biết một đứa con trai như thế nào sẽ có thể trị được một đứa con gái như thế... Suốt 2 năm quen nhau, tôi chưa từng thấy nó yêu ai, hay để ý đến bất kì người nào.


    Rồi tôi về Việt Nam tìm việc, còn Lâm Vũ ở lại đó học nốt cao học.


    Sau đó không lâu, tôi nghe tin nó yêu một cậu nhóc hơn nó một tuổi. Đó đã là mối tình đầu của con bé đó. Chuyện cụ thể tôi hoàn toàn không rõ, chỉ biết rằng, sau đó không lâu thì hai đứa chia tay.
    Thực ra tôi không mấy ngạc nhiên, đến với nhau chớp nhoáng, chia tay cũng chớp nhoáng! Cậu nhóc kia cũng là một đàn em của tôi, vẫn còn khá trẻ con, vẫn ham chơi, vẫn lông bông, chẳng mấy lo nghĩ đến tương lai, suy nghĩ lại đơn giản, không phức tạp, trong khi Lâm Vũ thì quá chín chắn, già dặn,sâu sắc khó dò, với trái tim luôn bất ổn. Nó chỉ là một đứa bé gái luôn sợ hãi ẩn sau cái vỏ ngoài kiên cường, cái nó cần là một người đàn ông trưởng thành có thể hiểu nó và bao bọc cho nó, chứ không phải một đứa em trai, luôn đòi hỏi ở nó sự quan tâm và thời gian, cũng như tình cảm.

    Chính Lâm Vũ đã đề nghị chia tay. Dĩ nhiên, cậu em kia của tôi phản đối, và vẫn đeo đuổi nó trong một thời gian dài sau đó. Sự đeo bám đó đã ảnh hưởng đến con bé ít nhiều. Nó cảm thấy có lỗi vì đã làm tổn thương người khác, nó cảm thấy ngạt thở vì sự ràng buộc và vì tính trẻ con của đối phương, nó mơ thấy ác mộng hàng đêm... Và nó bắt đầu hút thuốc...Hút thuốc để quên đi những áp lực từ phía gia đình, luôn mong nó chọn một con đường an toàn, học hết cao học, ngoan ngoãn trở về nhà, tìm một công việc bình ổn rồi lấy chồng, hút thuốc để quên đi những giấc mơ không thành, những giấc mơ đã lùi sâu vào dĩ vãng, hút thuốc để quên đi những buồn phiền của cuộc sống hàng ngày, những vấn đề nhỏ nhặt, tủn mủn, không đầu không cuối, để quên đi nỗi cô đơn đáng sợ đang gặm nhấm từng cm trên cơ thể nó. Bên trong, nó đã mục nát, đã quỵ ngã, đã sụp đổ từ lâu rồi, nhưng, bên ngoài, nó vẫn khoác cái bộ mặt lạnh lùng, ngạo mạn, coi thường mọi thứ, cái bộ mặt mạnh mẽ kiên cường, và vẫn đạt được cái bảng thành tích đáng tự hào mà cha mẹ nó mong muốn.


    __________________________________________


    - »Sau đó thì sao? » tôi hỏi


    Chị nhìn tôi, mỉm cười và nói:


    - »Chuyện về sau này, tôi không biết. Sau khi chia tay với cậu em tôi, nó cũng ít gặp những người bạn cũ hơn, ngay cả tôi, cũng khó thấy mặt nó. Nếu muốn biết rõ hơn, chi bằng cậu tự hỏi đi! »


    Tôi lắc đầu:
    - »Cô ấy sẽ không kể cho tôi nghe đâu! »


    Chị đáp:
    - »Nếu vậy, có lẽ nó chưa tin tưởng cậu, hoặc cậu chưa đủ quan trọng với nó », rồi chị ngần ngừ, « nhưng, tôi thấy, điều đó không đúng đâu. »


    - »Tôi tự hỏi ...với cô ấy thì tôi là gì? »
    Câu hỏi ấy bật ra khỏi miệng tôi tự nhiên như hơi thở và trơn tuột như một điều hiển nhiên khiến cho chính tôi cũng phải ngỡ ngàng. Nhưng, tôi muốn biết câu trả lời cho nỗi ám ảnh khắc khoải trong lòng mình, tôi cần một đáp án cho bài toán luôn khiến tôi trăn trở, ngay cả khi đó là một đáp án không thật hoàn chỉnh, từ một người không phải kẻ buộc chuông.


    - »Tôi không biết! Vậy, cậu nói xem, cậu hy vọng nó coi cậu là gì? »


    Chị rời đi, để lại cho tôi một câu hỏi lững lờ...
    Trả lời một câu hỏi bằng một câu hỏi khác dường như là sở thích của những con người xung quanh Lâm Vũ chăng?
    Nhưng tôi không có thời gian để suy nghĩ nhiều. Lãm đã tới.


    - »Sau bao nhiêu năm quen biết, hóa ra ông cũng có lúc mất bình tĩnh. » Lãm buông một lời nhận xét không đầu không cuối.
    Tôi nhăn mặt, tỏ ý không hiểu.
    Cậu ta đành bổ sung:


    - »Chuyện ở quán bia hôm đó..ai cũng bị cậu dọa chết khiếp. »
    Tôi à lên một tiếng, vẻ như đã ngộ đạo.


    - »Cứ mỗi khi dính đến cô ta, là lại thấy cậu xúc động như vậy. Giữa hai người thật sự không có gì sao? » Lãm nhìn tôi, nghi hoặc hỏi.


    Tôi chau mày, bảo cậu ta đừng nhiều chuyện và đừng suy nghĩ vơ vẩn. Cậu ta lặng lẽ quan sát tôi, rồi buông một tiếng thở dài:


    - »Không muốn nhắc thì thôi! »
    Rồi ngần ngừ nói:
    - »Đừng để mọi chuyện đến mức không thể cứu vãn được. »


    Chúng tôi sau đó,nói về đủ vấn đề tủn mủn nhỏ nhặt làm chúng tôi bận lòng trong thời gian gần đây, rồi khẽ thở dài, an ủi vỗ về lẫn nhau. Cuộc sống quả thật không mấy dễ dàng, liệu có ai sống trên đời mà tránh khỏi phiền muộn? Quanh đi quẩn lại cũng chỉ xoay quanh chuyện cơm áo gạo tiền. Con người không phải thánh nhân, không thể uống nước lã hay hít khí trời mà sống được. Xưa nay, có thể tiền không đem lại hạnh phúc, nhưng muốn hạnh phúc thì không thể không có tiền. Trong đời mình, tôi chưa từng gặp người nào dám nói mình coi thường tiền bạc và lại càng ghét cay ghét đắng những kẻ tự cho mình là thanh cao, coi tiền tài như phân đất.

    Với sự nghiệp cũng vậy. Trong cái xã hội ngày nay, nào ai dám nói chỉ cần có thực lực là có thể thành công? Mọi thứ đều phải dựa vào quan hệ. Nếu có chỗ dựa vững chắc, dù là một kẻ vô dụng, một chữ bẻ đôi không biết, cũng có thể mua được bằng này bằng nọ, có thể hô mưa gọi gió mà đứng trên đầu thiên hạ. Trong trường hợp ngược lại, dù anh có tài giỏi đến mấy, cũng chỉ là một gã hâm dở bất đắc chí, nhìn kẻ khác trèo lên đầu lên cổ mình.

    Muốn sống thanh cao, muốn sống quân tử? Vậy về quê mà sống! Có điều, ngay cả ở quê, giữa cái gọi là tình làng nghĩa xóm hồn nhiên chân chất, người ta cũng thấy đầy rẫy những kẻ có thể vì tiền tài, lợi ích mà bán đứng cả anh em, bạn bè, cha mẹ, vợ chồng, thậm chí bán đứng cả chính bản thân mình. Nếu không thể thích nghi, tất sẽ bị đào thải...
    Thiết nghĩ, người đời đều đục cả, giữ cho mình ta trong để làm gì? Người đời đều say cả, mình ta tỉnh làm chi? Nếu đã đục rồi, tại sao không khuấy cho đục thêm đi, cho đục ngầu nữa lên? Nếu người ta đã say cả, sao anh không uống hết cả rượu lẫn bã đi, để cho bản thân mình cũng say ngất ngư, ngất ngưởng?
    Có nhiều chuyện, rõ ràng là hiểu rất rõ, nhưng vẫn phải giả vờ hồ đồ. Mắt không thấy thì tim không đau...
    Rốt cuộc, cái mà con người hướng đến chẳng phải là một cuộc sống tốt đẹp hơn sao? Tự dưng cũng không thể ngăn nổi một tiếng thở dài.
    Nước quá đục, cá có thể sống nổi sao?
    Say quá rồi, liệu có thể bước tiếp sao?
    Đôi lúc, nhìn thấy xã hội có quá nhiều bất công cũng chỉ có thể giả vờ như không biết, chỉ có thể mắt nhắm mắt mở mà cho qua.
    Vì vậy, những bệnh nhân tâm thần, điên điên khùng khùng, có lẽ là những người hạnh phúc nhất. Thực cũng hi vọng, bản thân có thể theo đó mà điên loạn luôn cho rồi.


    Cuộc đời có thứ gì là tồn tại lâu dài đâu nhỉ? Mọi thứ mà chúng ta có chỉ như cát chảy qua kẽ tay... Ngay cả con người cũng thay đổi đến chóng mặt kia mà?

    Tôi còn nhớ thời gian ở cùng Lâm Vũ trước đây, mỗi khi cô ấy mất bình tĩnh hay khó thở, chỉ cần ngửi mùi dầu gió, hay bất kì mùi thuốc nào, là cô ấy sẽ bình tĩnh lại ngay.


    Cô ấy lớn lên giữa bộn bề những chồng thuốc, giữa cái mùi dầu cao nồng nồng, giữa mùi thuốc bắc, giữa những đống hàng hóa lộn xộn...


    Khi còn nhỏ, cô ấy luôn có cảm giác xung quanh cha mình phát ra một thứ hào quang thật ấm áp, khiến cho người ta vô cùng an tâm. Cô ngưỡng mộ cha, ngưỡng mộ cái nghề trị bệnh cứu người, ngưỡng mộ luôn cả cái thứ ánh sáng kia...Cô ấy bị nó ám ảnh đến mức, mãi sau này, khi nói về những kẻ xuất chúng hơn người, cô ấy vẫn hay dùng cái từ: « sinh vật phát sáng » vừa như mỉa mai, lại giàu hình tượng.


    Nhưng rồi, thứ ánh sáng ấy cũng dần biến mất. Cha Lâm Vũ cũng dần bị cuốn theo vòng xoáy thị trường, theo những cuộc chạy đua lên chức lên quyền, theo những buổi chiêu đãi, họp hành lấy lòng cấp trên, theo những món quà biếu, những chai rượu tây, những xấp phong bì dày cộm...rồi sau đó là Vũ Dương, rồi cuối cùng cũng đến lượt cô...


    Của biếu là của lo, của cho là của nợ! Nào có ai muốn như vậy, nhưng nhập gia thì không thể không tùy tục, trừ khi, anh muốn trở thành một kẻ lạc loài...


    Ngay cả những sinh vật phát sáng bẩm sinh, cũng có lúc không thể phát sáng được nữa. Trên đời này, liệu có một giá trị chuẩn mực nào đó đủ chắc chắn để chúng ta tin tưởng sao?
    Thời đại của chúng ta, phải chăng là thời đại của những kẻ mất mát? Của những ngôi sao lạc lối giữa bóng đêm mờ mịt?


    Tôi hi vọng tìm thấy điều gì đây?
    Cũng đã lâu rồi, tôi không gặp lại Lâm Vũ, mà cũng đã lâu rồi, chúng tôi không trò chuyện cùng nhau. Không rõ bây giờ, cô ấy sống và xoay xở ra sao với một đứa trẻ...


    - »Hoài Dương, trên đời này vốn dĩ không có hai chữ nếu như. Không phải cô ta không đợi cậu, cũng không phải cậu không đủ kiên nhẫn, mà là cả hai người không có duyên phận mà thôi. Cái gì đã qua hãy để cho nó qua đi, hãy trân trọng những gì cậu đang có trong tay, và đừng hoài niệm về quá khứ, cũng đừng lo lắng cho tương lai nữa. » khi rời đi, Lãm còn nói với tôi như vậy.





    Nguồn: TVE (tihambe post 10.2012)
     
  8. bichdinh

    bichdinh Lớp 5

    Tôi cũng không suy nghĩ nhiều. Trước khi về nhà, tôi tới phòng tập thể hình. Công việc ở bệnh viện quả thật rất áp lực,khác hẳn so với dưỡng trí viện trước đây. Xung quanh tôi, dường như luôn có đủ lời ong tiếng ve, luôn bị soi mói chỉ trỏ, và nếu không cẩn thận, có thể bị dèm pha, hất cẳng như chơi. Tôi cần một nơi để giải tỏa, để tránh cho bản thân mình một ngày nào đó cũng phát điên lên.
    Thời gian tôi đến đây không nhiều, khi chăm chỉ thì 3 lần một tuần, khi lười biếng thì nhiều lúc 3 tuần cũng không thấy bóng dáng. Vì vậy, tôi cũng không có nhiều người quen.
    Mặc cho người ta trò chuyện, ngắm nghía, mặc cho người ta tán tỉnh nhau, tôi chỉ im lìm tập luyện, chẳng thèm bận lòng tới những chuyện xung quanh...


    Có điều tôi không ngờ rằng, cô ấy cũng ở đó...


    Khác với những cô gái khác luôn bận bộ đồ léotard bó sát, khoe các đường cong gợi cảm của thân thể, Lâm Vũ lại chìm nghỉm trong cái quần lửng rằn ri, cùng chiếc áo phông rộng thùng thình, mà thỉnh thoảng, cô ấy lại cáu kỉnh, buộc đuôi áo lại với nhau.
    Thực ra, tôi biết, cơ thể cô ấy rất nữ tính, tuy khung xương hơi lớn, nhưng hông to, eo nhỏ, nơi cần lồi cũng lồi mà cần lõm thì cũng lõm. Chỉ là, cô ấy luôn tìm cách che giấu chúng mỗi khi có thể,mặc áo ngực nhỏ hơn một cỡ, chọn quần áo lớn hơn một cỡ, cứ như cô ấy nguyền rủa giới tính và chán ghét bản thân mình.
    Cô không ở trong khu tập aérobic, cũng không ở trên máy tập chạy, mà lại đứng trước một cái bao cát đỏ chóe, với đôi găng tay cùng màu.
    Những cú đấm, đá liên tục trúng đích làm cho bao cát rung lên từng hồi và những tiếng huỳnh huỵch không ngừng truyền đi khắp cả căn phòng, khiến tất cả mọi người đều ngoái lại nhìn bằng cặp mắt tò mò.


    Tôi chỉ có thể đứng bất động tại chỗ mà ngắm cô ấy như thể một gã ngốc bị trúng lời nguyền.


    Những giọt mồ hôi lăn trên trán, những sợi tóc đen hoe hoe đỏ dưới ánh sáng bay bay, gương mặt đỏ lựng vì vận động, cặp môi mím chặt và đôi mắt nâu sẫm màu.


    Hồi lâu, cô dừng lại, chừng như cảm thấy đã đủ. Lâm Vũ giật lấy cái khăn treo gần đó để lau mồ hôi, rồi quay đầu, tiến về phía góc phòng, và ngồi phịch xuống sàn. Cô ấy lấy từ trong túi đồ ra một chai nước trong khi đeo tai nghe, tu một hơi, lấy tay quẹt miệng, bộ dáng có vẻ rất sảng khoái.


    Tôi cũng nhẹ nhàng ngồi xuống cạnh cô ấy.
    Lâm Vũ giật mình nhìn tôi, đôi mắt mở to như muốn hỏi tại sao, rồi cô cười, một nụ cười chân thật, ánh lên cả trong khóe mắt.
    Tôi hỏi thăm tình hình của cô ấy, của đứa trẻ, của Vũ Dương...Những câu hỏi nhạt nhẽo, cũng vô vị hệt như câu trả lời của chúng.
    Bọn tôi im lặng hồi lâu, tôi thì vì vẫn chưa thể tin được đã gặp lại Lâm Vũ, còn cô ấy, có lẽ vì đang theo đuổi một suy nghĩ bâng quơ nào đó, gương mặt rất điềm tĩnh, an nhiên.
    Sực nhớ ra một chuyện mà Hoài Thanh đã kể với tôi vài hôm trước, tôi bèn hỏi:


    - » Anh nghe nói, anh chàng tên Long đó đã cầu hôn em? »


    Lâm Vũ gật đầu xác nhận sau khi mỉa mai đủ kiểu rằng tin đồn lan nhanh, bia miệng người đời thật khó lường, rằng tôi cũng dần trở nên thích đưa chuyện và tò mò quá đáng. Tôi không bận tâm, cô ấy cứ luôn như vậy, khẩu xà, nhưng tâm lại không xà, nhiều lúc nói chuyện có khó nghe, nhưng lại không có ác ý.


    - »Có điều, em lại từ chối? » tôi tiếp tục hỏi.
    - ».... »
    - »Tại sao vậy? »
    - »Chẳng tại sao cả! Anh ta là một người có điều kiện tốt như vậy, tìm đâu chẳng được những cô gái trẻ trung, việc gì cứ phải dính vào em mà chịu khổ, để cả hai cùng phát điên lên. Em thích anh ấy như một người bạn, một người anh trai, nhưng tuyệt nhiên chỉ có thế không hơn. »


    Tôi bất giác cũng không biết nói gì. Nếu đó là lí do, thì cũng không thể gượng ép. Chuyện tình cảm vốn dĩ khó có thể miễn cưỡng được. Đã không yêu, dù có sống với nhau cũng không có kết cục tốt đẹp. Chỉ trách anh chàng kia quá đa tình, còn cô ấy lại quá vô tình.

    « Vô tình sao biết đa tình khổ?
    Tơ duyên một khắc vạn ngày mơ.
    Trời cao biển rộng còn đo được.
    Chỉ có tương tư chẳng bến bờ. »


    Tuy vậy, ngay cả khi Lâm Vũ đã tỏ rõ thái độ, gia đình cô vẫn cố hết sức để vun vào cho họ, ngay cả Long cũng không bỏ cuộc mà kiên trì theo đuổi, với hi vọng mưa dầm thấm lâu, tấm chân tình có thể làm cảm động trái tim sắt đá nhất.


    Thời gian gần đây, quả thật cô ấy bị những người xung quanh mình ép cho phát điên lên. Cô ấy có thể tránh mặt không gặp Long, nhưng cũng không thể không về nhà. Tôi có thể tưởng tượng được những bài thuyết giảng, những cái lườm nguýt, mắng mỏ, mỉa mai đến từ chính gia đình cô ấy, cũng như những sức ép đến từ bạn bè, xã hội.


    Cô ấy không để tâm những gì kẻ khác đàm tiếu về mình, những lời nói đó không thể khiến cô ấy tổn thường, không thể vượt qua vách thành kiên cố bao quanh tâm hồn cô, nhưng, chỉ một câu nói bâng quơ của cha mẹ, của Vũ Dương, lại có thể khiến những vết thương đã khép miệng từ lâu rỉ máu, nhiễm trùng, mưng mủ, rồi trở nên thối hoắc.


    Chuyện tình cảm, liên quan đến cả một đời người. Nó cũng giống như uống nước, nóng lạnh, mặn ngọt, chỉ có người trong cuộc mới hiểu rõ, còn người ngoài, dù sao cũng không có cách nào hiểu được. Bọn họ cho rằng, vì có cái nhìn tổng quát, sáng suốt hơn mà có quyền chỉ bảo kẻ khác phải làm theo ý mình chăng? Bọn họ đâu phải chịu đựng những nỗi đau của cô ấy, cũng đâu phải gánh lấy những hậu quả từ hành vi mà cô ấy gây ra? Bọn họ có quyền gì mà quyết định xem một con người phải sống ra sao hay cư xử như thế nào? Bọn họ lấy tư cách gì, mà tự cho mình thanh cao hơn người khác, đặt mình ở vị trí bề trên mà hỉnh mũi vào chuyện thiên hạ?


    - »Vậy là, em không yêu anh ta . Nhưng, Lâm Vũ, rốt cuộc em muốn cái gì? Anh vẫn không hiểu, em theo đuổi điều gì hay định sống như thế nào nữa. » tôi buồn bã nói.


    Cô ấy thở dài:
    - »Dương à, thực sự chính bản thân em cũng không biết nữa... »


    Rồi cô ấy nói tiếp:
    - »Nói cho cùng anh ấy rất tốt, công việc, gia thế, ngoại hình , hay tính cách đều chẳng có gì để chê bai, nhưng, anh ấy không phải dành cho em. Em chỉ không muốn đi vào vết xe đổ trong quá khứ của mình thôi.

    Em đã từng yêu người giống với anh trai mình, nhưng đó chỉ là thứ tình cảm đơn phương vô vọng. Anh ta thậm chí còn chẳng nhìn em, và không rõ là vô tình hay cố ý, chà đạp lên lòng tự trọng và tính tự ái của em hết lần này tới lần khác.

    Em khao khát được yêu thương, khao khát tìm được một người sẽ yêu mình, bất kể bản thân em có ra sao đi nữa. Từ nhỏ đến lớn, em luôn một mình, làm bất kì việc gì cũng đều độc lập, đó không phải bởi bản thân em muốn vậy mà bởi vì em không có sự lựa chọn nào khác...Dường như, với gia đình hay những người xung quanh, em luôn là một loại gánh nặng. Họ không biết phải làm gì với em, mà em cũng không biết làm sao để họ vừa lòng, chỉ có thể lặng lặng lẽ lẽ, an phận mà sống cho qua ngày. Em luôn mong có ai đó cần em,yêu em, quan tâm đến em, thì dù không có tình cảm gì với anh ta, em cũng nguyện ở lại bên cạnh chăm sóc quan tâm, lo lắng cho anh ta.

    Và rồi, người đó cũng đến, gã ngốc yêu em vô điều kiện.
    Em như người chết đuối vớ được cọc, vội vã bám vào. Đó cũng là mối tình đầu tiên.
    Nhưng vốn dĩ trên đời này đâu có ai cho không ai cái gì bao giờ? Có quyền lợi nào lại không đi kèm với nghĩa vụ kia chứ?
    Anh ta đã lấy đi sự ngây thơ cuối cùng còn sót lại trong em...
    Vì anh ta, em mang cái mặt nạ hiền lành thục nữ, vì anh ta, em phải bỏ đi rất nhiều thứ thuộc về mình. Cái mà anh ta yêu, không phải em thật sự mà chỉ là một vai diễn do em sáng tạo ra. Anh ta muốn em vĩnh viễn ở trong lốt vỏ đó, thay vì sống đúng với bản chất của mình. Nhưng em không thể! Em không thể khiên cưỡng bản thân mình thêm nữa, em cần không khí để hít thở, em cần tự do, em cần phải là chính mình thay vì cứ cố đẽo chân cho vừa với chiếc hài mà mình thậm chí còn không thích. »


    - »Đó là chuyện khi em còn ở Pháp sao? Là mối tình đầu tiên?» tôi hỏi


    Lâm Vũ gật đầu.


    - » Về cơ bản, anh ta cũng như Long, chẳng có điểm gì phải phàn nàn hay chê trách. Chỉ là, cả hai người họ vĩnh viễn sẽ không bao giờ hiểu được em hay đánh giá đúng con người của em. Vì vậy, khi tình trạng trở nên trầm trọng hơn họ tưởng, hoặc họ sẽ buộc mình thay đổi, hoặc sẽ buộc em thay đổi, trong khi cả hai điều đó,em đều không muốn. »


    - »Em luôn có vẻ bất cần ưa đùa cợt,nhưng chỉ cần ai đó đến gần em quá mức, em sẽ xù gai lên và dọa cho những gã đó phải bỏ đi. Vì vậy, đàn ông chỉ có thể bằng lòng với việc hoặc làm bạn của em, hoặc không là gì cả. Đôi lúc anh nghĩ, có lẽ em quá cực đoan. Lâm Vũ, trên đời này, chắc chắn sẽ có người hiểu và yêu em vì chính con người của em. Chỉ là em chưa gặp mà thôi! Ít ra, cũng phải cho bản thân mình và người khác một cơ hội chứ? » tôi ôn tồn khuyên nhủ.


    Cô cười cợt, chế nhạo:
    - »Điều anh nói làm em sợ đấy! »


    Rồi lại nhíu mày:
    - »Từ nhỏ tới lớn, em luôn mơ thấy một giấc mơ lặp đi lặp lại. Em lấy chồng! Đối tượng có thể khác nhau, không gian, địa điểm, hoàn cảnh có thể khác nhau, nhưng kết cục bao giờ cũng chỉ có một: cuộc hôn nhân đó ngạt thở đến mức lồng ngực em như muốn rách toạc ra, và tâm trí em trở nên cuồng loạn. Em chạy mải miết, tự cào cấu cắn xé chính mình, nhưng không tài nào thoát ra được. Rồi, em tỉnh dậy, mồ hôi đầm đìa.
    Bất cứ khi nào em thử bắt đầu lại, em luôn có cảm giác mình đang rơi vào sâu trong giấc mơ ấy. Vì thế, nếu nói yêu một người giống như đặt cả hai chân vào một cái vòng, thì em, chỉ đứng một chân trong đó, và chân còn lại, vẫn chực trờ giơ lên để bước ra ngoài. »

    - »Lâm Vũ, khi em còn nhỏ, gia đình đã xảy ra chuyện gì sao? » tôi lo lắng hỏi.


    Cô ấy chỉ cười:
    - » Em cũng mong là có, như thế ít ra, em cũng biết câu trả lời cho câu hỏi của mình, nhưng đáng tiếc, gia đình em lại bình thường đến mức không thể bình thường hơn được. Thời thơ ấu của em cũng vậy, rất điển hình. Em mới chỉ sống một khoảng thời gian không thể gọi là dài, nhưng tại sao, em luôn có cảm giác bản thân đã kinh qua rất nhiều cuộc đời, đã sống rất rất lâu trước đó rồi. Có lẽ một phần cũng vì những giấc mơ của em quá chân thật chăng? Ngay cả cảm giác đau đớn cũng rất thật! Đôi lúc tự hỏi ta đang sống trong mơ, hay giấc mơ sống trong đời ta cũng không biết chừng!»


    Nói đến đây, đôi mắt cô ấy bỗng trở nên mơ màng, như phủ một lớp hơi nước...


    Tôi chau mày, khóe môi hơi giật giật, nghiêm túc nhìn cô ấy và nói:
    - »Tâm lí của em vẫn chưa ổn định. Anh nghĩ, em vẫn cần phải trị liệu một thời gian. Hay là để anh giúp em đi? Hoặc nếu không, anh có thể giới thiệu cho em vài đồng nghiệp có năng lực. »


    Cô ấy quay sang tôi, nói bằng giọng giễu cợt, nhưng sao nghe có dư vị chua xót:


    - »Anh mắc bệnh nghề nghiệp quá nặng rồi! Trái tim con người không giống như những vết thương ngoài da thịt, không thể nói chữa lành là chữa lành ngay được. Sống trên đời, ai chẳng có ít nhiều phiền não, ít nhiều điên loạn? Dù vậy, vẫn cứ phải tiếp tục sống, đúng không? »


    Tôi im lặng không nói gì, hồi lâu, tôi thở dài:
    - »Hay em thử cho anh ta một cơ hội xem sao? Biết đâu anh ta lại là người phù hợp với em? »


    Lâm Vũ nhướn mày, lắc đầu:
    - »Không thể! Anh ta có quá nhiều thứ để mất, và quá nhiều ràng buộc. Chắc chắn, anh ta sẽ không từ bỏ tất cả những điều đó chỉ vì em.
    Anh có thể tưởng tượng được một đứa như em, trong vai trò dâu hiền mẹ đảm, giỏi việc nước, đảm việc nhà không? Không thể đúng không?
    Hơn nữa, cho dù anh ta chấp nhận đi chăng nữa, gia đình anh ta cũng sẽ không hài lòng.
    Em không muốn khiên cưỡng chính mình. Người ta có thể đeo mặt nạ tùy lúc, nhưng không thể mang nó cả đời được! Cứ coi như là em ích kỷ đi! Và, em cũng chẳng quan tâm thiên hạ nói gì. Bây giờ, em chỉ muốn dồn hết tâm trí của mình vào Bonnie. »


    Trên gương mặt cô ấy lúc đó xuất hiện một nụ cười rất nhẹ nhưng dịu dàng và ấm áp.


    Quả thật, tôi cũng không thể hình dung nổi cô ấy trong vai trò một người phụ nữ của gia đình. Cô ấy có thể làm rất tốt nếu muốn, hoặc thậm chí ngay cả khi không muốn, nhưng, tin rằng, cô ấy sẽ không bao giờ có được sự thanh thản trong tim, chứ đừng kể đến hạnh phúc. Người ta có thể nói Lâm Vũ dại dột, ngốc nghếch, tuy nhiên suy cho cùng,cô ấy rất thông minh. Chỉ có người thông minh, mới biết cái gì tốt nhất cho mình.


    - »Lâm Vũ, Bonnie là con gái em thật sao? »


    Ánh mắt cô ấy rất nghiêm túc, mang thêm vài phần lãnh đạm:
    - »Hoài Dương, dù cho người khác có nói gì, hay sau này có chuyện gì xảy ra, nó vẫn sẽ luôn luôn là con gái của em. Đó là điều mà ngay cả nó hay em cũng không có cách nào phủ nhận được! »


    Trong lòng tôi bỗng chốc lại cảm thấy nặng nề và lo lắng. Chỉ là một câu hỏi đơn giản, nhưng câu trả lời lại cho tôi một dự cảm không lành. Sau đó,tôi tỏ ý quan tâm đến chuyện áp lực từ phía gia đình cô ấy, Lâm Vũ chỉ nói, rồi sẽ có cách giải quyết thôi. Cô ấy không phải loại phụ nữ sẽ mềm lòng khi một người đàn ông bất chấp tất cả để đeo đuổi mình. Nếu muốn có cô ấy, chỉ có thể để cô ấy tự do bay đi... Càng cố chấp, lại chỉ càng hủy hoại cô ấy cũng như hủy hoại chính mình, trước đây, dường như đã có ai đó nói với tôi những lời như vậy, có điều, nhất thời, không có cách nào nghĩ ra được.


    Chúng tôi nấn ná trò chuyện thêm một lúc trước khi ra về... Tôi quả thật không muốn rời đi, mà cũng không đành lòng rời đi. Giá như, tôi có thể ở cạnh cô ấy, an ủi và chăm sóc cho cô ấy, giá như tôi có cơ hội đó. Nhưng trên đời này không có hai chữ giá như. Ngay cả khi có thì đã sao chứ? Với cái tính cách quật cường đó, ai dám nói cô ấy sẽ không đối xử với tôi như một trong số những người đàn ông bên cạnh mình? Bản thân tôi biết rõ, Lâm Vũ có thể trò chuyện và cởi mở như vậy, cũng bởi vì cô ấy tin rằng, tôi chỉ như một người anh trai, nói dễ nghe là một tri kỉ, và giữa chúng tôi tuyệt đối không thể phát sinh được chuyện gì. Liệu tôi nên cảm thấy may mắn hay cay đắng đây? Chỉ biết rằng, nhờ thế, tôi mới có thể chạm vào cô ấy.
    « We are two illusions who touch in a trance
    Making love not by choice but by chance.
    We don't exist
    We are nothing but shadow and mist. »




    Nguồn: TVE (tihambe post 10.2012)
     
  9. bichdinh

    bichdinh Lớp 5

    Nói chuyện với Hoài Dương, gợi cho tôi nhớ lại những câu chuyện đã qua: câu chuyện về mối quan hệ đầu tiên của tôi. Tôi không dùng từ « tình đầu » vì tôi chưa bao giờ thực sự yêu anh ta.
    Tôi- một kẻ bẩm sinh vốn dĩ không có chút tự tin nào, lúc ấy đã cần một thứ tình cảm mong manh, để tự an ủi mình rằng: bản thân vẫn còn có giá trị, vẫn còn có người muốn mình, cần mình.


    Tôi lúc đó, vẫn còn khá trẻ, vẫn ảo tưởng, vẫn mơ mộng về một thứ tình cảm thuần khiết đẹp đẽ, về bạch mã hoàng tử, về chuyện cổ tích hay những bộ phim lãng mạn đậm chất Hàn.
    Khi chúng tôi bắt đầu, tôi đã nghĩ: cuối cùng, tôi cũng không phải đóng vai phụ, một kẻ ngoài cuộc, chỉ có thể đứng từ xa quan sát. Ngược lại, tôi sẽ là một phần của tất cả những thứ này, chính tay tôi sẽ viết nên một love story của riêng mình, một sân khấu Broadway nơi tôi là trung tâm, là đạo diễn, là diễn viên, là biên đạo, là biên kịch...


    Nhưng, giấc mơ đã tan vỡ.
    Tất cả những gì anh ta muốn là sex.
    Tất cả những gì anh ta yêu nơi tôi chỉ là một tấm mặt nạ.
    Tôi bắt đầu cảm thấy ngạt thở, và dơ bẩn...


    Khi tôi đề nghị chia tay, anh ta đã ôm lấy tôi và khóc, nói rằng, tôi là thứ cuối cùng anh ta còn giữ được, và mong tôi đừng bỏ đi.
    Anh ta coi tôi là gì, một món đồ chăng?


    Tôi không nợ anh ta điều gì cả. Những gì cần lấy, anh ta đã lấy đi cả rồi.


    Bọn họ nói tôi ngu ngốc. Hiện tại, anh ta đã có một công ty phần mềm, và cả một đàn mỹ nữ bao quanh. Họ hỏi: tôi liệu có hối hận chăng? Họ nhận xét: anh ta là thứ tốt nhất tôi có thể tìm thấy được, vậy mà, tôi lại để vuột mất.
    Không, tôi không hối hận.
    Tôi mừng vì tôi đã kết thúc nó. Vì thậm chí đến bây giờ, mỗi khi nghĩ về quãng thời gian chúng tôi ở bên nhau, tôi lại mơ thấy ác mộng. Tôi tự hỏi vì sao?


    *****​


    Đêm đã về khuya, quán bar càng lúc càng đông người. Ở bên quầy rượu, một phụ nữ mặc bộ đồ bartender cũng đang tất bật pha cocktail. Có vẻ như chiếc áo gilet,và chiếc chemise trắng khá hợp với cô ấy. Mái tóc ngắn hơi rối, cùng cặp kính chễm trệ trên sống mũi, trông cô ấy hết sức tập trung và rạng ngời hạnh phúc.

    Ít ai nghĩ rằng một giám đốc thành đạt của một công ty có tiếng,lại thường xuyên chạy đến nơi này làm một kẻ pha chế rượu tầm thường.

    Và cũng ít ai ngờ được rằng, đó mới là ước mơ của cô ấy, mới là cuộc sống mà cô ấy mong muốn theo đuổi.

    Trên đời này không có thứ nghề nghiệp nào hèn kém. Thế nhưng, người ta lại ưa chuộng những bác sĩ, những luật sư, những nhà kinh tế, những chính trị gia hơn là một bartender tầm thường. Chỉ vì định kiến,mà biết bao nhiêu người đã phải từ bỏ ước mơ của mình.


    Ngay từ khi gặp cô ấy lần đầu tiên, tôi đã biết, cô ấy hoàn toàn không thích ngành học mà mình đeo đuổi. Chỉ đơn giản vì cha mẹ cô ấy muốn như vậy, mà cô ấy, cũng chẳng có chí hướng gì đặc biệt. Ba năm đại học, cứ coi như là đi nghĩa vụ quân sự, nếu cắn răng mà sống thì thời gian cũng sẽ qua rất nhanh! Rồi ba năm thành năm năm, sau đại học lại đến cao học, cái nghĩa vụ kia có vẻ dài hơn nhiều so với những gì cô ấy tưởng tượng. Tại sao con người cứ luôn đòi hỏi quá nhiều thứ ở người khác đến vậy kia chứ? Một khi bạn biết điều, người ta tất sẽ hi vọng bạn càng biết điều hơn. Chẳng lẽ con người ta sinh ra là để hành hạ và dằn vặt lẫn nhau hay sao?

    Mỗi khi nói về vấn đề đó, cô ấy chưa bao giờ khóc, chưa bao giờ tỏ ra đau lòng, chỉ cười hết sức mỉa mai, như thể đang đứng ngoài xem kịch, đang chứng kiến câu chuyện của một ai khác chứ không phải bản thân mình.

    « Từ trên cao nhìn xuống, khi chứng kiến những đau khổ của người khác,thậm chí của chính mình, người ta cũng chỉ có thể mỉm cười mà thôi. »

    Nhưng người đang cười đâu có nghĩa là người đó đang hạnh phúc? Tương tự như vậy, người không cười cũng không có nghĩa là họ cảm thấy bất hạnh.
    Tôi chỉ tự hỏi, cô ấy khóc vào lúc nào, ở đâu, bên ai?
    Không phải bởi vì cô ấy không bao giờ khóc mà chỉ đơn giản bởi vì cô ấy không thể, chưa đúng địa điểm, chưa đúng thời điểm hay chưa đúng đối tượng?


    Lúc này đây, tôi biết chắc rằng cô ấy đang hạnh phúc.


    Hạnh phúc đôi khi cũng rất giản dị thôi, được làm công việc mình yêu thích, được lựa chọn con đường mình mong muốn, được nhìn thấy thành quả do chính tay mình làm ra.


    Thế nhưng, con người ta vốn thân bất do kỉ. Vì vậy, cô ấy chỉ có thể duy trì cuộc sống hai mặt này. Ban ngày, vẫn làm một nhà kinh tế mẫn cán, lạnh lùng, không máu, không nước mắt. Chỉ có một vài tối trong tuần, mới tới nơi đây, để thực sự sống đúng với bản chất của mình.


    Chỉ có ở đây, cô ấy mới có thể điềm nhiên hút thuốc, uống rượu, cười nói bỗ bã, có thể không cần chú tâm đến hình tượng của bản thân mình. Những người đến đây đều là những kẻ có ít nhiều mất mát, đồng tính cũng có, chán chường cũng có, trầm cảm cũng có, nói chung là đủ loại người, nhưng mong muốn duy nhất của họ giống nhau: được chấp nhận, được cảm thông, chia sẻ và được sống đúng với bản chất nguyên thủy.


    « Yes, they are sharing a drink that they call loneliness, but it's better than drinking alone. »


    Một điều nhỏ nhoi thôi mà nhiều lúc lại khó khăn đến vậy sao?


    Người ta có thể nói đây không phải là một nghề, mà đúng ra là nghiệt (chứ không phải nghiệp)!
    Nhưng, nghề nghiệp tự bản thân nó không phân biệt sang hèn. Cái sắc thái ấy chỉ là do người ta khoác lên nó mà thôi. Tôi đã thấy rất nhiều những kẻ quyền cao chức trọng nhưng văn hóa, đạo đức lại mạt hạng hơn bất kể những kẻ mạt hạng nào. Trên thế giới làm gì có cái gì là đúng hay sai một cách tuyệt đối kia chứ?


    Suốt bao nhiêu năm quen biết nhau, trong đời cô ấy chỉ có hai mối quan tâm, trước tiên là cà phê, sau là rượu. Cả hai thứ đều là những chất kích thích mạnh. Có điều cà phê khiến người ta tỉnh táo còn rượu lại khiến người ta say bí tỉ và mất đi lí trí. Cả hai thứ đều đắng và chát, nhưng người ta tìm đến rượu khi buồn, và uống cà phê khi buộc mình phải hưng phấn lên để bắt đầu công việc. Cả hai thứ đều bị khuyến cáo không nên dùng quá độ, nhưng lại có rất nhiều người chẳng thể nào sống được nếu thiếu chúng. Chúng khiến người ta vừa phải sợ hãi, lại vừa phải ngưỡng mộ, bởi trong chúng, cũng ẩn chứa không biết bao nhiêu là triết lí sống.


    Người đầu bếp làm ra món ăn, hi vọng được thực khách đánh giá cao. Tương tự như vậy, một bartender hay barista cũng hi vọng khách hàng sẽ hài lòng và thấy thích thú với đồ uống mà họ làm ra. Ai nói rằng họ không phải là những người làm nghệ thuật? Người ta không thể sống mà không ăn, không uống. Cũng chẳng có gì sai khi cho rằng, thần thánh không nằm trong những pho tượng lạnh lẽo tẻ ngắt, cũng không nằm trên những bệ thờ nghi ngút khói hương, lại càng không ngồi trên hai vai hay trong tim chúng ta, thần thánh là những thứ chúng ta ăn vào hàng ngày, những thứ giúp chúng ta duy trì sự sống, là không khí mà chúng ta hít thở, là mặt đất chúng ta đi lên, là ánh sáng mặt trời mà chúng ta cảm thấy, và là cả những hạt mưa rả rích ngấm trên từng thớ thịt.


    Cả cuộc đời chạy theo quyền lực và tiền bạc để làm gì? Tất cả những thứ đó khi chết đi có thể đem theo sao? Cả cuộc đời theo đuổi tình yêu cũng để làm gì? Khi ta chết rồi, người đó cũng đi cùng ta sao?
    « Đường xuống suối vàng, thành cũng không mà bại cũng không, phu cũng không mà thê cũng không, huynh cũng không mà đệ cũng không ».
    Rốt cuộc cho dù chúng ta có làm gì, chẳng phải cũng vẫn cô đơn hay sao?


    Rõ ràng biết là như vậy, nhưng con người ta vẫn thích đuổi theo phù du, hơn là những chân giá trị khác. Âu cũng là một lẽ thường tình. Cuộc đời nói là biển khơi dậy sóng cũng đúng, mà nói nó chỉ là một vũng ao tù cũng đúng.


    Thế sự quả thật rất vô thường. Ai biết được ngày mai chúng ta sẽ ra sao chứ? Chẳng bằng « sớm nay có rượu sớm nay say, mai có chuyện lo, ngày mai liệu » không phải tốt hơn sao?


    Đó cũng là những điều mà Lâm Vũ thường xuyên nói với tôi.

    Chúng tôi học cùng ngành khi còn ở Pháp. Tôi tuy là đàn chị khóa trên, nhưng lại không có duyên với ngành tài chính. Về nước, lăn lộn, xoay xỏa, đi làm khắp nơi, hết chỗ này đến chỗ nọ, nhưng vừa không đủ sống lại chuốc lấy bực mình.

    Hai năm trước khi tôi đang trong trạng thái trầm cảm nặng nề thì Lâm Vũ đột nhiên xuất hiện nói muốn chung vốn mở quán bar. Tôi còn chưa kịp phản ứng thì mọi chuyện đã được sắp xếp xong xuôi, từ địa điểm đến tiền vốn, khiến cho tôi gần như té ngửa.
    Công việc ngày càng phát đạt, hơn một năm sau, chúng tôi đã thu hồi gần đủ tiền vốn ban đầu.


    Tôi gần như đã tự vực bản thân dậy từ bên bờ vực.


    Một người phụ nữ ba mươi tuổi, nhan sắc không, tiền bạc không, công việc ổn định cũng không, gia đình lại càng không, quanh đi quẩn lại vẫn là hai bàn tay trắng, thử hỏi còn gì đáng buồn hơn.
    Gặp tôi, ai cũng hỏi bao giờ kết hôn, đã có bạn trai chưa, bao giờ thì cưới. Đồng nghiệp xì xào bàn tán sau lưng tôi, có người còn châm chọc nói: ra nước ngoài để làm gì,học cao để làm gì, chẳng phải cuối cùng cũng không lấy được chồng sao?

    Vậy mới biết, lời nói cũng có dao, cũng có thể khiến cho người ta đau đớn khôn xiết. Chẳng lẽ giá trị của một phụ nữ chỉ nằm ở chỗ cô ta có thể bẫy được một kẻ ngốc khá khẩm nào đó thôi sao? Chẳng lẽ ý nghĩa tồn tại của tôi chỉ gói gọn trong cái khuôn khổ chật hẹp của hôn nhân gia đinh thôi sao?


    Cho dù tôi thực sự không bận tâm hay cố làm ra vẻ không bận tâm đi nữa, thì chẳng lẽ cha mẹ tôi lại có thể thờ ơ ư?


    Nếu tôi có một lúc nào đó cảm thấy buồn thì cũng không phải vì để tâm đến miệng tiếng người đời, mà chẳng qua chỉ vì tôi đã khiến những người tôi yêu thương thất vọng mà thôi.
    Tôi không sợ già, không sợ xấu, chỉ sợ đã lớn tuổi mà vẫn chưa có gì trong tay.


    Ngoảnh đi ngoảnh lại, thời gian đã trôi qua rồi. Những người xếp trực tiếp của mình đều gọi bản thân bằng chị. Bạn bè cùng tuổi cũng đã có gia đình riêng. Tôi cũng đã lên chức cô, chức bác, thậm chí chức bà... Nhiều lúc thấy buồn, muốn tìm một người để trò chuyện mà dường như ai cũng bận rộn. Đôi lúc có cảm giác đã bị lãng quên, và trên cơ thể giống như bị bao phủ bới một lớp rêu ẩm ướt cũ kĩ. Mỗi khi đi làm về, chỉ có thể rúc vào trong phòng, ngủ vùi cho quên thời gian.


    Cô đơn quá!

    Cô đơn!

    Cô đơn là cảm giác khi đứng giữa hàng trăm con người nhưng vẫn thấy vô cùng lạc lõng.

    Cô đơn là khi trở về nhà, chạm vào thứ gì cũng thấy lạnh buốt đến tận xương.

    Cô đơn là khi ở cạnh bên những người bạn yêu thương, nhưng cả hai lại không tìm được một tiếng nói chung.

    Cô đơn là khi một mình bạn đứng trên một chiến tuyến, và cả nhân loại thuộc về chiến tuyến còn lại.

    Cô đơn đến mức muốn thét lên để cho cả thế giới biết rằng, tôi đang ở đây, tôi đang tồn tại, sao các người không nhận ra tôi?

    Cô đơn đến mức chán chường, chìm đắm trong men rượu, đi ngủ khi mặt trời mọc và thức dậy khi trời đã đen kịt...

    Cô đơn đến mức thèm nghe thấy giọng nói của ai đó, thèm được trò chuyện, thèm được bận rộn, thèm một hơi ấm bàn tay...

    Cô đơn như đông đặc thành một khối, như hữu hình, hữu sắc, như có cơ thể và có hơi thở, như một thứ ác linh xâm nhập vào từng dây thần kinh, và kết tinh lại thành chính con người mình.





    …......
    Bây h, tôi cũng vẫn cô đơn...

    Nhưng cuộc sống không còn tuyệt vọng nữa.

    Tôi ra ngoài, gặp gỡ nhiều người, mở rộng các mối quan hệ. Quán bar này là tâm huyết, là mồ hôi nước mắt, là đứa con tinh thần của tôi. Con người ta, một khi đã có một thứ gì đó để bảo vệ sẽ trở nên mạnh mẽ hơn rất nhiều. Vả lại,đây vốn dĩ là tất cả những gì mà tôi luôn mong ước.


    Khi đã có dư thừa niềm vui để ban phát, tôi lại bắt đầu thấy lo cho Lâm Vũ. Mỗi khi nhìn con bé đó, lại luôn cho tôi một cảm giác rất chênh vênh, cứ như thể chỉ cần tôi rời mắt khỏi nó, thì nó sẽ lặng lẽ biến mất trên thế gian này.

    Những người có thể hiểu được con người nó vốn dĩ rất ít, mà ngay cả khi hiểu ,người ta cũng khó lòng có thể chấp nhận được cách sống đó.
    Nhưng, từ sau khi đứa trẻ đó xuất hiện trong cuộc đời nó, tôi bắt đầu thấy nó nói nhiều hơn đến chuyện tương lai...

    Có lẽ, nó cũng đã bắt đầu tìm thấy thứ quan trọng đối với bản thân mình rồi chăng?


    Thời sinh viên, không ít người đã hỏi Lâm Vũ, mong muốn lớn nhất trong đời nó là gì? Lúc ấy, nó chỉ trả lời gọn lỏn đúng một chữ, không nóng không lạnh, không đùa cợt cũng chẳng nghiêm túc: « Tiền! »

    Bây h, ngay cả khi nhắm mắt lại, cái giọng nói khàn khàn cợt nhả đó vẫn luôn vang lên trong đầu tôi rõ mồn một: »Cái chết sảng khoái nhất là chết vì bị tiền đè! » Hay: « Ước gì bây h có một đống tiền rơi xuống trúng đầu mình! » rồi, lại thở dài: » nếu là tiền giấy thì còn đỡ, giả sử đó là tiền xu thì... »

    Nhưng, tôi biết, nó không thực tâm nghĩ như vậy. Làm gì có kẻ yêu tiền đến phát điên nào lại có thể vứt chỏng chơ mấy nghìn euros lên bàn như một món đồ vô giá trị hay để quên tiền hết trong túi áo này đến túi quần kia mà cũng không thèm bận tâm kia chứ?
    Suốt những năm tháng bên nhau, tôi chưa từng thấy nó trân trọng một cái gì, ngay kể cả chính bản thân mình.


    Tôi cũng còn nhớ rõ, Lâm Vũ không hề thích trẻ con. Trước mặt những ông bố, bà mẹ tự hào và tràn ngập tình yêu con cái, nó luôn ra vẻ lịch sự, và cố khoác bộ mặt hào hứng giả tạo.
    Nhưng, nếu bảo Lâm Vũ ôm đứa trẻ đó, nó sẽ tìm mọi cách để thoái thác, lấy cớ bản thân không có kinh nghiệm.

    Nó cũng không bao giờ đùa giỡn, hôn hít, vồ vập hay cưng nựng chúng như rất nhiều những người khác sẽ làm. Chỉ đơn giản nhìn chúng, mỉm cười, hoặc cùng lắm là chạm nhẹ vào má chúng như một người lớn dễ thương.

    Trong cử chỉ của nó luôn có một cái vẻ miễn cưỡng không thoải mái.
    Tôi ngờ rằng, với con bé đó, con nít cũng chẳng khác gì chó mèo, chim chóc, tuy đáng yêu thật, nhưng phiền phức và tốn công chăm sóc.

    Ngay bản thân Lâm Vũ cũng có lần thừa nhận, nuôi trẻ con hay động vật chẳng có gì khác nhau, có điều, động vật khi chơi chán, người ta muốn quăng thì quăng, muốn bỏ thì bỏ, còn trẻ con lại không phải là một món đồ chơi để có thể ném chúng qua một bên.

    Cho đến bây giờ, cái suy nghĩ đó e rằng vẫn không thay đổi. Nhưng, Lâm Vũ của hiện tại đã khác xưa khá nhiều. Cái cách nó đối xử với Bonnie, không thể coi là dịu dàng và đầy tình mẫu tử thậm chí có vẻ lạnh lùng nghiêm khắc. Chuyện đó cũng khó trách vì nó vốn không giỏi trong bộc lộ tình cảm của mình. Nhưng, theo khía cạnh nào đó, đây cũng là một loại yêu thương.


    Một bóng dáng quen thuộc tiến về phía quầy bar. Tôi bất giác thở dài! Lại là anh ta! Gần đây, dường như anh ta theo Lâm Vũ đến bất kì nơi nào, và cứ có cơ hội là lại xuất hiện quanh cô ấy. Cô ấy đã nói rõ ràng, nhưng dường như anh ta lại không chịu hiểu. Trên đời này hóa ra cũng còn tồn tại một kẻ cố chấp như vậy! Đó cũng là lí do thời gian gần đây, Lâm Vũ bắt đầu dùng thuốc an thần trở lại, e rằng, nếu không vì Bonnie, nó sẽ lại hút thuốc như ống khói giống như trước đây mất.

    Áp lực từ người ngoài vốn dĩ không đáng sợ bằng áp lực của người thân. Chuyện đó tôi hiểu rất rõ vì bản thân tôi cũng đang sống cùng cha mẹ. Không phải là tôi không muốn hay không đủ điều kiện chuyển ra ngoài, nhưng, trong một đất nước với rất nhiều mối ràng buộc ngớ ngẩn, ngay cả khi đã kết hôn, người ta cũng khó có thể tách khỏi gia đình.


    Sau mấy năm đi làm, Lâm Vũ đã mua được một căn hộ chung cư với giá tiền vừa phải, tuy vậy, cũng chỉ có thể bỏ không. Phần vì sợ gia đình lo lắng, phần vì bị phản đối quyết liệt, lại lười biếng không thích phiền phức nên chừng nào còn có thể chịu đựng được, thì tuyệt nhiên sẽ không thoát li. Từ ngày có Bonnie,cô ấy cũng dần không đề cập đến chuyện đó nữa. Dĩ nhiên, với tình hình mới phát sinh gần đây, tôi ngờ rằng chẳng mấy chốc, chuyện dọn đi cũng sẽ được cân nhắc rất sớm.


    Anh chàng kia gọi một ly gin tonic, rồi ngồi im lặng bên quầy bar nhìn cô ấy làm việc. Nụ cười của cô ấy nhạt đi nhiều, và cho dù cố hết sức để tỏ vẻ thoải mái bất cần, nhưng cái mặt nạ đó quả thật không dùng được lâu. Gọi một người phục vụ khác thế chỗ của mình, hai người họ kéo nhau rời khỏi đó.


    - »Phụ nữ không nên đến nơi này. Bất cập lắm! » Long ôn tồn nói.


    - »Hay thật! Bây giờ lại đến lượt anh nói cho em biết nên sống ra sao phải không? » Lâm Vũ cười cười hỏi, vẻ như bông đùa, lại như đang cố nén một cơn giận dữ, « dạo này có vẻ anh ngày càng tâm đầu ý hợp với bố mẹ em thì phải? »


    - »Mọi người cũng vì lo cho em thôi. Từ nay về sau, em đừng lang thang ở mấy quán bar nữa, nếu em chỉ đơn giản muốn tránh mặt anh, thì cũng... »


    - »Stop! » Lâm Vũ ngắt lời, « thứ nhất, em có quyền đến bất kì đâu em muốn, thứ hai, em có thể tự lo được cho bản thân mình, thứ ba, nếu anh đã hoàn toàn ý thức được rằng em tránh mặt anh thì tin rằng, anh cũng hiểu được lí do là ở đâu. »


    Long thở dài, gương mặt thật ảo não, và đôi mắt không giấu được sự mệt mỏi. Thời gian gần đây, quả thật trông anh có vẻ già đi nhiều.
    - »Phải thế nào thì em mới chấp nhận anh đây? Anh biết em không yêu anh, không sao cả! Cái anh cần chỉ là em chấp nhận anh như một phần cuộc sống của em. Anh chỉ muốn có thể ở cạnh em, chăm lo cho em, được nhìn thấy em, ngay cả chuyện đó cũng khó khăn và nặng nề đến vậy sao? »


    Lâm Vũ cúi đầu, cắn môi. Đôi mày rậm nhíu lại. Đưa tay lên vuốt lại mái tóc rối, cô nhìn thẳng vào mắt anh, thấy rõ cả những tia máu trong đó, bất giác cảm thấy không đành lòng, cố nén lại một tiếng thở dài mà ôn nhu nói:
    - »Đó là tất cả những gì anh muốn thật chứ? »


    - »Phải! » Anh kiên định nói.


    - »Chắc chắn chứ? »


    - »Đương nhiên! »


    Lâm Vũ nhếch mép cười, rồi khoát tay vẻ không tin tưởng, đáp lời:
    - »Anh sai rồi! Em tin là lúc này anh thật sự có tình cảm với em, cũng tin, nếu chúng ta kết hôn, anh chắc chắn sẽ là một người chồng tốt, chỉ có điều, em tuyệt nhiên không có cách nào trở thành một người vợ nhu mì.
    Không, đừng ngắt lời em! Em vẫn chưa nói hết! Đừng bảo em rằng anh sẽ không buộc em thay đổi, rằng em vẫn cứ là chính mình. Điều đó vốn dĩ không thể! Một khi hoàn cảnh thay đổi, con người không thể không thay đổi theo nó nếu không muốn bị đào thải.
    Cái anh cần hơn cả em, là một gia đình bình thường, một người phụ nữ bình thường, cùng những đứa con khỏe mạnh, những điều mà em không thể cho anh, cũng như bất kì ai khác. »


    Long sẵng giọng:
    - »Tại sao em lại cho rằng mình không bình thường? Em chẳng có điểm gì khác với những phụ nữ khác! Không có lí do gì họ làm được mà em lại không! »


    Gương mặt Lâm Vũ không có bất kì biểu cảm nào, chỉ nhàn nhạt nói:
    - »Nếu anh vẫn có thể nói được câu đó, lại càng chứng tỏ anh không hiểu được con người em. Điểm khác biệt duy nhất của em là ở chỗ em có thể ích kỷ, cũng có thể nhẫn tâm. «


    Rồi lại thêm vào:
    - »Em không muốn có con, không phải là bất kì đứa trẻ nào mang dòng máu hay gène di truyền của mình. »


    Im lặng một lúc rồi lại nói tiếp:
    - »Còn nữa, nếu anh vẫn đem em ra so sánh với những người khác, vẫn cho rằng em sẽ làm được những điều họ làm được, thì chuyện « em có thể vẫn là chính mình » không phải sẽ trở thành trò cười ư? »


    Long vò đầu bứt tai:
    - »Anh không bắt buộc em phải có con vì dù sao em cũng đã có Bonnie. Anh cũng không buộc em vào bất kì nghĩa vụ nào một người con dâu phải làm. Chúng ta có thể sống riêng nếu em muốn. Còn chuyện em nói anh không hiểu em, chỉ cần em cho anh thời gian và cơ hội, anh không tin mình không làm được. »


    Lâm Vũ chỉ cười, ảm đạm trả lời:


    - »Việc gì phải tự hành hạ chính mình như vậy? Anh chỉ vì một con đàn bà chẳng ra gì mà quên nghĩa vụ của anh với gia đình, quên đi cảm nhận cũng như mong muốn của cha mẹ mình sao? Không có con nối dõi là tội nặng đấy, hơn nữa, một con người truyền thống như anh có thể chịu đựng sự điên loạn của em trong bao lâu? Một năm? Năm năm? Đến bao giờ thì anh sẽ chán ghét, thậm chí hận em, chỉ muốn em biến mất khỏi cuộc sống của mình? Đến bao giờ anh sẽ cảm thấy tuyệt vọng khi bản thân mình đang ngày càng già đi, nhưng vẫn có cái cảm giác chông chênh bất định, vẫn có cảm giác nuối tiếc và ân hận vì một điều gì đó bất thành? Đến bao giờ anh sẽ cảm thấy không thể chịu đựng thêm nữa những lời nói bóng gió từ phía gia đình cũng như sự gièm pha của người đời? Và đến bao giờ, cái thứ tình yêu mà anh nói trở thành gánh nặng, thành oán hận, thành một cái gì đó hoàn toàn đối nghịch với trạng huống ban đầu? Tin em đi, trên đời có rất nhiều thứ quan trọng hơn nó! Đó chỉ là sự bồng bột nhất thời của anh thôi!
    Rồi lạnh lùng phán: « Quên nó đi! »


    Anh nhìn cô, phá lên cười, rồi cay đắng nói:


    - »Đôi lúc anh thực sự thán phục sự tàn nhẫn đến vô tình của em. Rốt cuộc em muốn thế nào đây? Em cần một người đàn ông như thế nào thì mới chịu thay đổi? Em gọi đó là sự bồng bột sao? Rõ ràng em biết hậu quả của lối sống của mình, rõ ràng em nghe thấy những gì người khác nói sau lưng em, cũng hiểu rõ những đau khổ em gây ra cho những kẻ yêu mình, vậy mà, em vẫn có thể thờ ơ đến vậy ư? Với em, bọn họ không là gì cả sao? Anh cũng không là gì sao?
    Được, cứ cho rằng, em mâu thuẫn với chính mình, rằng trong em có hai con người luôn cấu xé lẫn nhau đi nữa, thì rồi cũng đến lúc, chúng phải đổi lại vị trí cho nhau! Anh có thể đợi được, và có thể bắt nhịp được với chu kì đó! Anh sẽ học cách chấp nhận cả hai con người đó của em! Còn em, liệu em có thể kiềm chế sự điên cuồng của mình đi một chút, cho dù không phải là vì anh, mà vì chính em có được hay không?
    Em không thể nhượng bộ một chút sao? Không thể sao? »


    Lâm Vũ im lặng, trên môi vẫn giữ nguyên một nụ cười lãnh đạm, vừa như chế giễu, lại vừa như thương hại.
    Dường như không có cách nào chịu đựng được vẻ mặt đó của cô, anh bước nhanh tới, kéo cô về phía mình, vòng tay ôm cô thật chặt và vội vã cúi xuống, hôn lên đôi môi lạnh ngắt của cô. Lâm Vũ không phản ứng, không chống cự, cũng không đáp lại. Hai cánh tay buông thõng bên sườn, mặc cho đối phương điên cuồng giận dữ như một con thú bị thương, cố khơi gợi ở trong cô một ngọn lửa nhiệt tình từ đống tro tàn nguội ngắt.


    Cặp môi ấm nóng của anh rời ra, hai cánh tay lại càng xiết chặt lấy cô. Lâm Vũ có thể nghe thấy cả tiếng tim của người đối diện đang đập rộn ràng, lồng ngực run lên từng hồi như cố kìm giữ một cơn thổn thức.

    - »Đủ rồi phải không? » cô hỏi bằng giọng nhừa nhựa, » nếu đủ rồi thì buông em ra được chứ? Em không thích có mùi của người khác dính trên người mình! »


    Nói rồi, Lâm Vũ đẩy anh ra, kéo lại vạt áo gilet cho thẳng, dường như chẳng bận tâm đến ánh mắt đầy tổn thương của người đối diện cùng cãnh tay đang vươn ra giữa chừng, chỉ còn nước buông thõng đầy bất lực.


    - »Nếu anh muốn, chúng ta có thể ngủ với nhau một lần. Có lẽ điều đó sẽ khiến anh có một cái nhìn sáng suốt hơn về vấn đề này chăng? Còn lời đề nghị kia, thì, xin thứ lỗi, em không thể nhận lời.
    Vậy nói xem, bây giờ anh muốn tới khách sạn hay để em về nhà? »


    Lâm Vũ nhìn lên, đôi mắt nâu trong vắt, và giọng nói hoàn toàn bình thản như thể đang nói về vấn đề thời tiết.
    Anh dường như không thể tin vào tai mình, và nhìn cô như nhìn một sinh vật xa lạ lần đầu tiên xuất hiện. Phải một lúc lâu sau đó, anh mới bình tâm lại, nhếch mép cười mỉa mai và nói bằng một giọng cũng mỉa mai không kém:


    - »Nếu vậy, chúng ta đến khách sạn đi! »


    Lâm Vũ nhướn mày, gật gù đáp:
    - »Được, đợi em đi lấy đồ! »






    Nguồn: TVE (tihambe post 10.2012)
     
  10. bichdinh

    bichdinh Lớp 5

    Tôi là người như thế nào ư? Tôi hoàn toàn không biết nữa. Thậm chí tôi còn không rõ tôi là đàn ông hay đàn bà, là bi hay là les, hay thậm chí là một loai asexual chăng? Tôi không hiểu rõ chính mình. Ban đầu, tôi còn trăn trở, còn cố tự tìm để hiểu, nhưng dần dần,tôi bỏ cuộc... Tôi đã mệt mỏi quá nhiều rồi.


    Đã có giai đoạn, tôi chìm đắm trong thế giới của riêng mình, trong tâm thức của chính tôi, e ngại, sợ hãi cái thế giới bên ngoài, nơi con người hành hạ lẫn nhau và làm cho nhau đau khổ. Chưa từng có ai gây cho tôi sự thương tổn nào quá lớn hay quá sâu sắc, vì tôi luôn chú ý phòng vệ cẩn thận đến mức chưa từng có ai chạm được tới linh hồn dơ bẩn tội lỗi của tôi.


    Từ nhỏ tới lớn, tôi đã luôn dơ bẩn, luôn là một gánh nặng cho những người xung quanh. Cái thuở ngây thơ chưa hiểu chuyện, còn tự cho mình là thông minh, xinh đẹp, còn tự cho mình là đúng, là xứng đáng được hưởng mọi thứ tốt đẹp trên đời, được đứng trên đỉnh cao vinh quang, hỉnh mũi vào nhân thế, cho đến khi chín chắn hơn một chút, mới nhận ra bản thân chẳng là gì cả, thậm chí còn không bằng một hạt cát, mới nhận ra, hóa ra những người xung quanh nhìn ta bằng con mắt như vậy. Đột nhiên lúc đó cảm thấy thất vọng ghê gớm và chỉ mong bản thân biến mất vĩnh viễn khỏi thế gian này.


    Trong giai đoạn ấy, lúc nào tôi cũng có thể chết đi. Tôi cảm thấy mình đã sống đủ, chẳng còn gì phải hối tiếc cũng chẳng còn gì phải lưu luyến. Tôi tồn tại, tôi hít thở, tôi di chuyển,tôi ăn uống, tôi gặp gỡ, trò chuyện cùng người khác mà trong lòng không mảy may một chút xúc cảm. Những thứ thông tin chết tiệt bên ngoài khó lòng chạm được tới tôi. Cả những kiến thức mà người ta cố nhồi nhét vào đầu tôi cũng hoàn toàn vô dụng. Con người thật ấu trĩ và thế giới thật ảm đạm. Còn tôi, lại hoàn toàn cô độc. Tôi không tìm thấy tri âm ở bất kì ai, cũng không cảm thấy sự an ủi từ bất kì người nào. Đôi lúc chỉ muốn có một nhát dao kết liễu chính mình cho xong.


    Tôi nghĩ về tháp nhu cầu của Maslow, nói về năm nhu cầu cần thiết nhất của con người. Nơi chân tháp, là nhu cầu thể chất, thứ hai, là nhu cầu được cảm thấy an toàn, thứ ba, là nhu cầu được thuộc về một nơi chốn, một tập thể nào đó. Sau đó, mới tính đến cái nhu cầu được thể hiện chính mình, được đóng dấu cái tôi của mình lên thế giới xung quanh. Và cuối cùng phải kể đến nhu cầu đứng trên đỉnh cao, ngự trị trên tất cả, cái nhu cầu cảm thấy bản thân thành công, tốt đẹp và ưu việt.


    Tôi gấp sách lại, cười khẩy, đan hai tay vào nhau và đặt sau đầu, ghếch chân lên mặt bàn, ngả ghế ra phía sau và lơ đãng nhìn ra ngoài ô cửa sổ. Bầu trời thật trong xanh, ánh nắng chan hòa chiếu lên gương mặt tôi, và những cành cây khẳng khiu trụi lá, rối rắm như một mê cung khó lòng che khuất được. Tôi thở dài. Nếu cái tháp nhu cầu đó là thật, thì thứ nhu cầu duy nhất mà tôi có thể thỏa mãn chính mình,chỉ là cái nhu cầu bản năng nhất: ăn và ngủ.


    Tôi thầm cười nhạo bản thân. Tôi và cái máy tạo phân có gì khác nhau? Từ khi trưởng thành, tôi chưa từng tin bất kì ai, cũng chưa từng cảm thấy sự an toàn dù ở bên bất kì người nào, ngay cả gia đình tôi, ngay cả cha mẹ, bạn bè, hay thậm chí là những người mà tôi từng tin rằng mình đã yêu. Tôi khi còn trẻ đã luôn tìm kiếm một nơi chốn an toàn mà không được. Nghĩ về quãng thời gian ấy, tự dưng thấy ghê tởm chính mình.


    Thuộc về một nơi nào đó ư? Tôi nhiều lúc cũng rất cô đơn, cũng muốn tìm một nơi chốn cho riêng mình, muốn một nơi để trở về, một chốn dung thân, và những con người sẽ chấp nhận tôi. Nhưng, một kẻ không có cảm giác an toàn, sẽ không thể tìm được mái nhà ở bất kì nơi đâu. Vậy là lại có lỗi với bản thân thêm một tầng nữa. Lại một nhu cầu không được thỏa mãn.


    Nói tiếp đến cái nhu cầu được biểu hiện cái tôi: thử hỏi một kẻ không muốn sống, không dám sống, sợ hãi sống, còn có hứng thú gì tới việc đóng dấu sự tồn tại của mình lên thế giới xung quanh, huống chi là thành công hay thất bại?


    Cả đời tôi, giống hệt như dã thú, chỉ nghĩ đến chuyện làm sao sinh tồn, thậm chí còn thua cả dã thú,vì chúng còn có bản năng duy trì giống nòi, còn tôi, ngay cả chuyện đó cũng khiến tôi ghê tởm.


    Tôi không thích người khác chạm vào tôi, dù là đàn ông hay đàn bà, cũng đặc biệt ghét những người tự cho là hiểu tôi, thích xen vào cuộc sống của tôi.


    Tôi có thể thích tình dục, tôi cũng có những nhu cầu bản năng cần được thỏa mãn, nhưng, tôi cần một thứ tình dục an toàn, vô trách nhiệm, không ràng buộc. Nếu phải chọn giữa bản thân mình và người khác,tôi vẫn chọn chính mình.


    Lúc này đây, người đàn ông đó đang ôm lấy tôi, hôn tôi, mò mẫm khắp người tôi với sự giận dữ cũng như hung bạo. Kĩ thuật của anh ta không tệ. Thân xác tôi có cảm giác, có ham muốn, nhưng cái đầu của tôi lại đặc biệt lạnh. Đàn ông thật ngu ngốc. Khi liên quan đến đàn bà,hoặc họ dùng tiền để giải quyết, hoặc dùng tình dục hoặc bạo lực. Trong ba cách đó, chẳng có cách nào khuất phục được tôi. Tôi tự hỏi liệu trên đời này có thứ gì có thể hủy hoại chính tôi hay không? Có thể buộc tôi phải nhận lấy thất bại cay đắng? Thật cảm thấy cảm thán khi nghĩ tới một câu trong kinh Phật: kẻ thù lớn nhất của đời người là chính mình.


    Khi còn nhỏ, chỉ coi đó là một câu nói bâng quơ, bây giờ nghĩ lại, càng nghĩ lại càng thấy thấm.

    Ngày trước, cũng có lần, tôi đọc được một đoạn viết của nhạc sĩ Trịnh Công Sơn như sau: « Hãy đi đến tận cùng của sự tuyệt vọng để thấy rằng tuyệt vọng cũng đẹp như một đóa hoa. Hãy sống sao cho bản thân vừa là kẻ chiến thắng lại vừa là kẻ chiến bại. »


    Rồi, tôi tự nhủ: nếu không thể đi đến tận cùng thành công, thì khi chìm dưới tận cùng tuyệt vọng sẽ thấy cái gì, và sẽ có cảm giác như thế nào?


    Liệu nó có thật sự đẹp như một đóa hoa chăng?


    Nhưng, tôi chưa từng đi đến điểm cuối, nên cũng không thể nào dám chắc. Tôi vẫn tự hỏi, đóa hoa đó, rốt cuộc có màu sắc, hình dáng và mùi hương như thế nào?


    Lại nghĩ vẩn vơ rồi...


    Tôi để mặc cho người kia chà đạp mình mà không có chút phản kháng cũng hợp tác. Lúc này đây, dù cho cơ thể tôi cảm nhận từng đợt khoái cảm đang dâng lên, nhưng tôi lại có cảm giác khinh bỉ chính mình, và tự cảm thấy mình như một con điếm rẻ tiền.
    Nhớ đến cái thời, tôi còn thao thao bất tuyệt về một thứ tình yêu thuần khiết về tâm hồn. Nhưng, khi chín chắn hơn, và nhìn thấy thế giới xung quanh, tôi tự hỏi liệu trên đời này tồn tại một thứ tình yêu như thế hay chăng? Mà cho dù nó có tồn tại, liệu nó có thuần khiết chăng, hay chỉ là một thứ ảo tưởng bệnh hoạn nào khác.


    Bạn bè tôi nói tôi suy nghĩ quá nhiều, tôi cũng biết là vậy,nhưng vẫn không có cách nào buộc bản thân ngừng suy nghĩ, cứ như thể sự tồn tại cũng như sinh mạng của tôi phụ thuộc vào điều đó vậy. Như thể thời tiết không thể không thất thường.


    Ngay cả khi đang làm tình, tôi cũng có thể thả hồn đâu đâu...
    Tôi nghe rõ tiếng rên rỉ, tiếng thở dốc của người đàn ông trên người tôi, cảm nhận anh ta chuyển động bên trong mình, tay anh ta trên ngực tôi, ánh mắt vừa dại đi trong khoái cảm lại ngập chìm trong thù hận, nhìn tôi mà như không nhìn. Tôi cảm nhận sự chao đảo của căn phòng, cảm nhận tiếng tim của hai cơ thể sống đang đập, thậm chí cả mạch máu đang chạy rần rật. Tôi nghe thấy cả tiếng rì rì của cái điều hòa, nghe thấy tiếng còi xe từ ngoài đường vọng vào, tiếng bước chân trên hành lang khách sạn, tiếng cái giường khẽ cọt kẹt dưới sức nặng của mình. Tôi cảm nhận được tất cả ngoại trừ sự tồn tại của chính tôi.


    Điều đó khiến cho tôi nghĩ đến lần đầu tiên của mình.
    Ngoại trừ trống rỗng ra, lúc đó, chỉ có cảm giác đau đớn.


    Tại sao tôi lại làm chuyện ấy? Lúc đó tôi còn trẻ dại, và rõ ràng vẫn mang nặng tư tưởng trinh tiết, rằng phải giữ gìn cho hôn nhân. Tôi làm chuyện đó vì tình yêu ư? Không, tôi chưa yêu người đó đủ để có thể hiến dâng chính mình trên bệ thờ của yêu đương. Lúc ấy tôi đã nghĩ gì? Tôi chỉ muốn cảm nhận rằng mình đang sống mà thôi, bên cạnh việc thỏa mãn thân xác cùng sự tò mò, bên cạnh việc lấp đầy sự ngu dốt của mình bằng kinh nghiệm thực tế, tôi muốn sa ngã, muốn bước ra khỏi cái vỏ bọc ngoan ngoãn hiền lành ,dễ bảo nghe lời mà những người gặp tôi lần đầu gán cho tôi.Tôi , một kẻ không ai cần, tôi, một đứa không ai muốn. Tôi sợ rằng đến chín mươi tuổi mình vẫn còn là một gái trinh. Tôi không muốn vậy. Tôi không muốn biến mình thành một vị thánh. Hơn nữa, là ai có quan trọng gì? Tình yêu có quan trọng gì?


    Vậy đấy, đôi khi người ta ngu ngốc nghĩ rằng, chỉ cần làm một việc gì đó, đến một nơi nào đó, là có thể vượt qua ranh giới, là có thể hoàn toàn lột xác và thay đổi chính mình.
    Nhưng đã chẳng có gì diễn ra...


    Tôi không trưởng thành hơn.
    Tôi không sống động hơn..
    Tôi cũng không rõ mình có dơ bẩn hơn không nữa...


    Sau chuyện đó, nhìn gã con trai đang ôm lấy tôi trong tay và cố dỗ dành tôi, tôi đã nghĩ: « hóa ra làm tình là như vậy? Chỉ có vậy thôi ư? »


    Đàn ông khi yêu có thể thề thốt với bạn đủ điều, nói những lời có cánh, tặng bạn những món quà dễ thương, nhưng có lẽ, tất cả những cái đó cũng không mạnh bằng suy nghĩ được lên giường cùng bạn.
    Từ khi biết đến tình dục, tôi đã bắt đầu ghê tởm tình yêu. Nói đúng hơn, là ghê tởm thứ tình yêu của loài người, ghê tởm việc họ cố tô vẽ cho nó bằng những khái niệm đẹp đẽ, và bằng những ý nghĩa trừu tượng.


    Một thứ cảm giác kì dị dâng lên nơi thân dưới, tôi vặn vẹo người, để cố không rên rỉ. Anh ta cũng đã lên đến đỉnh, và nhanh chóng rút ra, rồi nằm vật xuống bên cạnh tôi.


    Tôi vớ lấy cuộn khăn giấy để sẵn ở đầu giường và lau chùi cho chính mình, rồi đưa nó cho đối phương, anh ta cũng nhận lấy trong khi kéo cái bao cao su ra và vứt vào thùng rác.


    Tôi lấy chăn, che đi thân thể mình, lúc này đây, thực sự thèm một điếu thuốc hoặc một cốc cà phê thật đặc. Tôi đã bỏ thuốc từ thời sinh viên, nhưng, vẫn không bỏ được thói quen để một bao thuốc trong túi xách. Nó giống như một sự nhắc nhở bản thân rằng tôi dơ bẩn đến mức độ nào.


    - »Không phiền nếu em hút thuốc chứ? » Tôi hỏi.


    - »Có đấy! » Anh nói bằng một giọng mệt mỏi, mắt vẫn nhắm nghiền, không thèm nhìn lên.


    Tôi cười, lắc đầu, bằng lòng với việc đưa điếu thuốc lên mũi ngửi.


    Chúng tôi cứ im lặng hồi lâu. Anh dường như đang ngủ, còn tôi nửa nằm nửa ngồi, say sưa với bao thuốc của mình.
    Nhìn thời gian cũng đã một giờ sáng.
    Lúc này về nhà quả thật có hơi muộn. Tôi nhíu mày. Bố mẹ tôi hẳn đã ngủ say. Anh trai cũng thế, và cả Bonnie.
    Trẻ con đúng là luôn nhạy cảm! Tôi biết tôi không thực sự là một người mẹ tốt, vì bản chất của tôi ích kỉ, nếu không phải vì đứa trẻ là con của người đó, thì có lẽ, tôi sẽ nhẫn tâm quẳng nó ra đường mất. Mỗi lần nghĩ về người đó,tôi lại có cảm giác như thể sắp bị cơn đau nửa đầu hành hạ. Tôi cố nén một tiếng thở dài. Đành vậy, xe máy vẫn còn để ở pub của đại tỷ. Bắt taxi về căn hộ của tôi vậy.


    Tôi quay sang, lay vai của Long và nói:
    - »Muộn rồi! Anh định ngủ lại đây sao? »
    - »Có gì không ổn? » anh càu nhàu.
    - »Không có gì! »
    Tôi cười cười, xuống giường, mặc lại quần áo, và bước vào toilet, vốc nước lên mặt. Buộc lại tóc, lau hết lớp phấn mắt, mascara cùng son môi, chỉnh chang lại chính mình, tôi bước ra.
    Anh ta cũng đã dậy, mặc xong quần dài, áo sơ mi để mở, chưa kịp cài nút.


    Tôi khẽ ồ lên một tiếng, mặc áo khoác, lấy túi xách, và quay sang hỏi bâng quơ:
    - »Anh về nhà sao? »
    Anh nhìn tôi, ánh mắt không rõ là bi thương hay chán ghét, đáp một tiếng gọn lỏn uhm, rồi, lại hỏi tôi:
    - »Còn em? »
    - »Không cần lo! Em về căn hộ của em.
    - »Anh đưa em về. »
    Tôi xua tay
    - »Không cần, không tiện đường! »
    Chúng tôi bước xuống quầy tiếp tân của nhà trọ, trả tiền. Cô nhân viên đang gà gật chào chúng tôi bằng giọng ngái ngủ.
    Bước ra ngoài, cảm nhận những ngọn gió lạnh buốt ùa vào trong tóc, trong áo khoác, mơn man trên cổ, tôi khẽ rùng mình, nhưng, lại thở phào! Cuối cùng, tôi cũng đã có thể hít thở được.


    Ngoài đường vắng vẻ. Ánh đèn đường vàng vọt hắt lên những tán cây, tạo cho chúng một vẻ cô đơn lạnh lẽo khác thường.


    - »Sau này chúng ta sẽ ra sao? » Anh hỏi tôi bằng một giọng rầu rĩ và xa vắng.


    Tôi đáp bằng một giọng tỉnh bơ:
    - »Là bạn! Hãy để cho mọi việc đơn giản đi được không? »


    - »Một câu hỏi cuối cùng thôi, xin em... » anh nhìn sâu vào mắt tôi.
    Tôi nín thở chờ đợi.
    - »Em đã từng yêu ai bao giờ chưa? »


    - »Chưa từng. »
    Tôi phũ phàng đáp rất nhanh mà không hề suy nghĩ. Tôi không biết đấy là một lời nói thật hay là một lời nói dối nữa. Tôi thực sự vẫn còn chưa hiểu nổi chính mình. Tự nhiên trong trái tim tôi bỗng xuất hiện một hình ảnh đàn ông trong một ngày đầy gió, nhưng rất nhanh, lại tan biến đi như ánh nắng ngày lập đông. E rằng, một ngày nào đó, khi tôi hiểu rõ bản thân , cũng là lúc tôi đang trên bờ sinh tử. Tuy rất sợ sự ràng buộc, nhưng tôi lại mong người đàn ông đó quay trở lại, mong anh ấy sẽ cầm tay tôi, sẽ ôm tôi và nói: « Anh không thể rời xa em... » Tôi đã mơ thấy anh ấy quay về bên tôi. Đó là một giấc mơ vô cùng ngọt ngào, tôi đã ước nó không bao giờ kết thúc nhưng vẫn phải tỉnh dậy, và vẫn phải nhận ra rằng tất cả đều chỉ là ảo tưởng. Chấp nhận đi thôi, quên đi thôi...


    - »Tại sao không phải là anh? »


    - »Bởi vì anh là người tốt, và vì, anh yêu em. »


    *****


    Tôi ngồi trên taxi về nhà, tay lái xe liếc nhìn tôi qua gương chiếu hậu. Tôi đọc địa chỉ. Rồi im lặng nhìn ra ngoài. Cửa kính thật bẩn. Tôi nhíu mày.


    Đây là lần thứ hai tôi sử dụng lí do này để từ chối một người đàn ông. Vì anh là người tốt và vì anh yêu em. Những người đàn ông như thế luôn mong muốn một người vợ 100%, một người sẽ nghiêm túc hết mình trong mối quan hệ với bạn, và vì thế, cũng đòi hỏi bạn phải nghiêm túc lại. Làm gì có quyền lợi nào lại không đi kèm với nghĩa vụ kia chứ? Mà tôi, thì không có khả năng dốc hết gan ruột của mình với bất kì ai, hay để cho bất kì người nào xen vào cuộc đời mình.


    Chính vì vậy, nếu tôi nhắm mắt đưa chân, nhảy vào vòng hôn nhân, tôi sẽ khiến cho hai người đau khổ, sẽ làm tổn thương đối phương, đồng thời hành hạ chính mình.
    Từ trước tới giờ, tôi luôn sợ sự ràng buộc. Tôi sợ điều đó hơn bất kì thứ gì khác trên đời này. Và nếu như có thể tránh được, tôi nhất định sẽ né tránh.


    Tôi điên? Tôi bệnh hoạn? Có lẽ vậy.


    Dĩ nhiên,tôi cũng sợ mình sẽ chết già trong cô đơn, sẽ thối rữa trong một căn hộ nào đó mà không ai biết cả. Tôi rất sợ. Nhưng, tôi cũng sợ phải gắn chặt cuộc đời mình vào cuộc đời ai đó khác. Giữa hai cái hại, tôi đành chọn cái bớt hại hơn.


    Ít nhất, lần này, người đàn ông bị tôi từ chối đã không khóc khi tôi nói chia tay. Năm năm về trước, bạn trai đầu tiên- một gã đàn ông trưởng thành ôm chặt tôi mà khóc như một đứa trẻ. Tôi luôn tự hỏi chính mình, liệu trên đời có ai vì tôi mà rơi lệ chăng? Nhưng đến khi có rồi, lại không xúc động như tôi tưởng, mà chỉ cảm thấy lòng mình thật lạnh lẽo. Tôi khinh bỉ sự yếu đuối, nhưng đồng thời, cũng không có cách nào thoát khỏi nó. Đôi lúc tôi cũng không rõ, tôi khinh bỉ người khác hay đang khinh bỉ chính mình.


    Điện thoại thông báo có tin nhắn. Mở máy ra, nhìn thấy những dòng không dấu đầy quan tâm của Giang tỷ, ngoài ra còn có rất nhiều cuộc gọi nhỡ đến từ bố mẹ. Thở dài. Tin nhắn mới nhất là của Hoài Dương.
    Anh ta tại sao lại nhắn tin cho tôi?
    Không phải chúng tôi không thường xuyên liên lạc, chỉ là, vẫn thấy ngạc nhiên khi nhận được điện thoại của anh.


    Tự nhiên tôi nhớ đến những tháng ngày đầu tiên chúng tôi gặp nhau. Có thể nói, anh là người bạn khác giới đầu tiên mà tôi có. Một người bạn đúng nghĩa,một mối quan hệ không hề bị khái niệm tình yêu hay tình dục vấy bẩn, một tình bạn có thể coi là thuần khiết. Chúng tôi hiểu nhau, và có thể trò chuyện về mọi thứ trên đời này. Đôi lúc tôi có cảm giác anh giống như một người anh trai, một người anh trai mà tôi luôn khát khao muốn có. Mối quan hệ giữa tôi và Vũ Dương tuy chưa bao giờ có thể gọi là không tốt đẹp, nhưng chúng tôi cũng chưa bao giờ thật sự gần gũi. Mang tiếng là anh em, nhưng chúng tôi cũng chỉ như những người dưng trọ cùng nhà trọ, và cùng gọi chung hai người là bố mẹ, không hơn.

    Chúng tôi ít khi, gần như là không bao giờ trò chuyện nghiêm túc. Chúng tôi thăm hỏi nhau chỉ để chiếu lệ. Phần lớn thời gian, anh ta theo đuổi sự nghiệp và tình yêu của mình, còn tôi, đắm chìm trong vực thẳm của tôi. Sự lạnh nhạt giữa chúng tôi là do đâu? Nhiều khi tôi tự hỏi. Có phải bởi vì chúng tôi đã xa nhau quá lâu chăng? Anh ta rời nhà đi du học khi tôi mười lăm tuổi, và khi anh quay trở về, tôi đã lại ra đi. Chúng tôi chỉ liên lạc qua email, qua điện thoại, qua mạng Internet, biết đủ về nhau để hiểu xem đối phương đang ở đâu, còn sống hay đã chết. Khoảng cách về không gian và thời gian đã biến chúng tôi thành những kẻ xa lạ, hay bởi vì cả hai chúng tôi đều không chịu cố gắng hoặc cố gắng chưa đủ?

    Hay bởi vì cả hai chúng tôi đều là những kẻ ích kỉ lạnh lùng, kiêu ngạo đến độ không bao giờ chịu xuống nước trước mặc dù chúng tôi đều quan tâm đến nhau? Hay bởi vì chúng tôi ích kỉ đến độ mặc kệ sự sống chết của kẻ kia, và chỉ cầu mong cho đối phương biến mất?



    Vũ Dương đã từng, và luôn luôn là một trong số những chấp niệm của tôi. Cha mẹ tôi cũng vậy. Tôi có thể không quan tâm cả thết giới nói gì về mình, nhưng tôi không thể không quan tâm những gì họ nghĩ về tôi, và không thể để cho họ thất vọng. Tôi cố uốn mình theo ý họ, tôi cố khoác lên người cái lớp vỏ mà họ yêu thích hoặc mong muốn. Nhưng, một con quạ suốt kiếp cũng chỉ là quạ, dù bộ lông của nó có đẹp đẽ đến đâu, cũng sẽ sớm bị rửa trôi đi, bởi vì, đó chỉ là một thứ giả dối chắp vá đầy ghê tởm.

    Dù tôi có cố gắng đến đâu, bọn họ cũng sẽ tìm ra sai sót, và muốn tôi cố gắng hơn, hoàn thiện hơn... Sự hoàn thiện đó sẽ không bao giờ có đích đến, vì nó là một quá trình dài bất tận, mà tôi thì không sao vui thích nổi cái quá trình đó.


    Vậy là tôi tự nhủ: một khi bạn biết điều, người ta sẽ hi vọng bạn biết điều hơn. Tại sao phải hành hạ chính mình? Tại sao tôi phải xấu hổ vì việc tôi là chính tôi kia chứ? Tại sao?


    Chỉ biết khi gặp Hoài Dương, tôi đầu tiên nhìn thấy hình ảnh của anh trai mình. Nhưng, là một người anh trai không hề lạnh lùng, không hề coi tôi như gánh nặng hay một nỗi xấu hổ, mà là một người anh trai hết sức dịu dàng, một người kiên nhẫn và chấp nhận tôi vô điều kiện, dù tôi có bướng bỉnh đến đâu. Khi quen nhau nhiều hơn, tôi lại cảm thấy anh giống như một người tri kỉ, một người sẵn sàng điên loạn cùng tôi, bốc đồng cùng tôi, một người sẽ đi cùng tôi đến tận cùng thế giới, đến những miền đất xa xôi nhất mà không hề cau mày hay than vãn.


    Tôi biết Hoài Dương hiểu lầm mối quan hệ giữa tôi và Vũ Dương, nhưng tôi cũng không buồn cải chính. Cứ để nó trở thành một cái gai, cắm vào trong mối quan hệ giữa chúng tôi, có như vậy, tôi mới thấy an toàn, và mới có can đảm tiếp tục cuộc vui, mới có can đảm gặp gỡ anh.





    Nơi dưỡng trí viện xa xôi... Nhớ hồi đó, anh cũng khá nổi tiếng, và luôn được các cô y tá cũng như những bệnh nhân trẻ tuổi ưa thích. Tôi dù làm ra vẻ không bận tâm, nhưng cũng đã nghe đầy tai những lời khen ngợi hay những câu chuyện về anh- giấc mơ của các nàng thiếu nữ. Cũng phải thôi, anh là một chàng trai thành phố, đẹp trai, lịch sự, hiểu biết...
    Anh chưa từng là giấc mơ của tôi...
    Thật lạ là tôi chưa từng có ý nghĩ độc chiếm người đàn ông đó.
    Tôi có yêu anh không?


    Tôi không biết nữa, nếu yêu ,tại sao lại không níu giữ?


    Suốt ba năm không gặp, tôi luôn nghĩ về anh, luôn nghĩ về quãng thời gian thuần khiết chúng tôi bên nhau, đồng thời cũng sợ gặp anh, sợ làm cho mình thất vọng, sợ làm vấy bẩn cái kí ức đẹp đẽ kia, cũng sợ giữa chúng tôi sẽ phát triển một mối quan hệ nào đó mà tôi không thể khống chế. Rất dễ dàng để tôi quên ai đó hay rũ bỏ một cái gì đó, vì tôi ích kỷ, chỉ nghĩ đến mình...


    Khi gặp lại, anh đã đính hôn...


    Gương mặt và dáng vóc vẫn như xưa, vẫn là giọng nói khiến cho người ta cảm thấy yên ổn và ấm áp. Nhưng, có lẽ, cả hai chúng tôi cũng đều đã thay đổi rồi... Tôi không rõ, liệu anh có như tôi, có còn lưu luyến vấn vương quá khứ hay không, hay anh đã lãng quên tôi từ lâu, vì tôi, chỉ là một trong số hàng nghìn bệnh nhân của anh.
    Tôi không lên tiếng, tôi không nhắc lại quá khứ, tôi không muốn làm bẽ mặt chính mình. Tôi không muốn người ta nghĩ tôi thấy sang bắt quàng làm họ. Tôi cũng lười xã giao nữa.


    Nhưng, rõ ràng anh không quên tôi. Ánh mắt kia vẫn nhìn tôi với vẻ bao dung và thấu hiểu như trước. Trước mặt anh, tôi không ngại phơi bày gan ruột mình? Tại sao? Đó không phải là tình yêu, tôi biết vậy. Tôi chắc chắn là vậy.


    Anh sắp làm cha, tôi tự hỏi, đứa con sinh ra từ anh sẽ như thế nào nhỉ?
    Và đứa con sinh ra từ tôi sẽ ra sao?
    Không!
    Tôi tuyệt đối sẽ không có đứa con nào. Tôi sẽ không bao giờ để sự nguyền rủa ám trong máu thịt tôi, trong gène của tôi, trong tâm trí tôi sẽ lại truyền sang cho thế hệ khác. Tôi là một con quỷ, nhưng tôi không muốn chính mình lại sinh ra một con quỷ khác. Tôi không thể có con, tuyệt nhiên không thể. Thế nhưng, nếu như là đứa trẻ của người đàn ông đó thì sẽ ra sao?


    Bonnie không phải là đứa con do tôi sinh ra. Nhưng, không ai biết điều đó. Họ có thể đoán già đoán non, hoặc thậm chí không đoán được, tôi cũng chỉ im lặng mà thôi.


    Có những chuyện mà vĩnh viễn, có lẽ, tôi sẽ chẳng bao giờ tha thứ cho mình.
    Tôi sẵn sàng chấp nhận mọi đau khổ, vì tôi biết, đó là cái giá mà tôi phải trả. Tôi sẽ dùng cả cuộc đời mình, để trả nợ cho mọi người...
    Nếu tôi chuộc đủ tội lỗi của mình, có lẽ tôi sẽ không bị buộc đi đầu thai lần nữa?


    Tôi ngủ mê mệt, cho đến khi một tiếng chuông điện thoại inh ỏi đánh thức tôi. Là bố! Tôi ậm ừ trả lời chiếu lệ, rồi lê lết vào phòng vệ sinh.


    Một gương mặt mệt mỏi nhìn chằm chằm vào tôi: gương mặt mà tôi căm ghét nhất. Có điều, sáng nay, tôi cũng không còn sức mà gằm ghè với nó nữa.
    Tôi chỉnh tranh lại chính mình, rồi chuẩn bị về nhà.




    Nguồn: TVE (tihambe post 10.2012)

     
  11. bichdinh

    bichdinh Lớp 5

    Hôm nay là thứ bảy. Bố và anh trai đều không phải đi làm. Thông thường, cả nhà tôi sẽ đi ăn sáng cùng nhau. Khi còn nhỏ, luôn là một nhà bốn người, cứ tưởng sẽ mãi mãi là như vậy. Nhưng rồi, Jenny xuất hiện, tôi có cảm giác như bị ra rìa, dường như gia đình kia, không còn thật sự là gia đình tôi nữa, vị trí của tôi đã có người khác thay thế mất rồi. Nhưng, tôi lại không thể tiêu biến đi. Tôi ở lại, làm một cái bóng, làm một người thừa, không bao giờ phát biểu chi hết, chỉ lên tiếng khi được hỏi, và phần nhiều, chỉ cần gật hay lắc trước bất cứ một vấn đề nào đó. Nếu bạn nói gì cũng chẳng quan trọng, thì nói để làm gì? Có cần thiết hay không?

    [FONT=&quot]Trong trường hợp này, nhiều người sẽ nói với tôi là : có chứ, tại sao lại không cần thiết? Đó là gia đình của cô kia mà? Cô phải có chút đóng góp gì chứ? Cô không thể coi đây như cái nhà trọ được.


    [FONT=&quot]Tốt thôi, tôi đoán là họ có lí, nhưng bạn hãy cứ thử tưởng tượng xem, nếu bạn cố hết sức giúp một người làm một việc gì đó với một sự nhiệt tình không gì có thể so sánh nổi, rồi một ngày đẹp trời, người đó quay lại nhìn bạn và hỏi ; » xin lỗi, nhưng cô là ai vậy? »[/FONT]
    [FONT=&quot]Lúc ấy, bạn sẽ cảm thấy thế nào? Bạn còn có thể nhiệt tình như trước được nữa không?[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi biết, ví dụ tôi đưa ra có phần quá khiên cưỡng, và bạn sẽ nói bạn chẳng hiểu gì. Tôi thừa nhận là mọi chuyện cũng không đến mức tồi tệ như thế. Vì vậy, chúng ta hãy thử tưởng tượng theo một cách khác.[/FONT]
    [FONT=&quot]Hãy thử nghĩ về những con dã tràng ở ngoài biển xem[/FONT]
    [FONT=&quot]« dã tràng xe cát biển đông[/FONT]
    [FONT=&quot]nhọc lòng mà chẳng nên công cán gì. »[/FONT]

    [FONT=&quot]Thế đấy, dã tràng không biết rút kinh nghiệm. Tôi thì có. Đơn giản vậy thôi![/FONT]

    [FONT=&quot]Lan man nhiều lại thành ra lạc đề rồi, tôi đang nói cái gì vậy nhỉ? Có vẻ như càng lớn tuổi, tôi lại càng lẩn thẩn và lắm lời thì phải?[/FONT]


    [FONT=&quot]Jenny đã quay lại Đức từ tuần trước. Cô ấy sẽ trở về trong thời gian tới cùng gia đình để chuẩn bị cho đám cưới. Căn nhà bỗng nhiên trở nên trống trải đến thiếu tự nhiên khi chỉ còn lại tôi và mọi người. Lẽ ra, tôi nên cảm thấy sự vắng mặt của cô ấy là hiển nhiên mới đúng chứ ? Tôi vẫn luôn đố kị với cô ấy kia mà? Tôi vẫn chưa thực tâm coi cô ấy là thành viên trong gia đình. Tôi vẫn luôn xem cô ấy như một kẻ cướp đoạt.[/FONT]

    [FONT=&quot]Lẽ ra tôi nên cảm thấy vui vẻ khi cô ấy rời đi mới phải? Tôi bắt đầu không hiểu nổi mình nữa rồi. Tôi tự nhủ, có lẽ bởi vì tận sâu thẳm trong tim mình,tôi vẫn luôn ngưỡng mộ cô ấy. Từ Jenny, có một thứ ánh sáng toát ra khiến người ta không có cách nào bài xích và ghét bỏ nổi, tôi đoán, đó chính là cái gọi là sự chân thành.[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi bước vào trong bếp. Tất cả mọi người đã tề tựu đông đủ, quanh ấm trà nghi ngút khói, bao gồm cả Bonnie. Con bé vẫn có vẻ ngái ngủ, mắt nó sáng rỡ lên khi thấy tôi, và tụt xuống khỏi vòng tay của ông ngoại, để chạy đến mà hô một tiếng: « mama! ». Tôi ôm lấy nó, hít vào tận phổi mùi trẻ con ngây ngô thơm phức trộn cùng mùi xà phòng tắm ngòn ngọt quen thuộc, cuối cùng, tôi cũng có cảm giác sạch sẽ một lần nữa. [/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi ngồi xuống ghế, và để nó lên lòng mình. Vũ Dương rót một li trà rồi đẩy tới trước mặt tôi. Tôi mỉm cười, cảm ơn, và khẽ nhấp một ngụm, cảm nhận mùi hương hoa nhàn nhạt xộc vào mũi, hòa quyện cùng thứ nước đăng đắng trong miệng, đang trôi dần xuống cổ họng, để lại một thứ dư vị ngòn ngọt, thanh thanh. Trà mạn ư? Tôi thực sự cảm thấy ngạc nhiên.[/FONT]

    [FONT=&quot]Mẹ tôi không hay uống trà, có uống cũng chỉ là thứ trà actiso túi lọc có vị ngọt gắt giả tạo, thường thấy nhan nhản trong các hiệu thuốc. Bố và anh trai tôi thích trà Ô Long, thứ trà Trung Quốc được bọc trong những hộp giấy vàng son lộng lẫy, mà người ta vẫn thường đem biếu tặng lẫn nhau trong những dịp đặc biệt, hoặc cũng có thể, chẳng trong dịp gì hết.[/FONT]

    [FONT=&quot]Chỉ cần vài lá trà nhỏ, cho vào trong ấm, đổ nước, lắc đều tay, sẽ cho ra một thứ nước xanh vàng, có mùi thơm man mát, ngay cả tới lượt nước thứ tư cũng không đổi màu. [/FONT]

    [FONT=&quot]Tuy nhiên, tôi không thích mùi vị của nó, cả vị ngọt lẫn vị đắng đều có chút gì đó không tách rời ra được, không chân thật, cũng không có cá tính, hệt như thứ cà phê Starbucks không mùi vị, nhạt nhẽo. Quả thật, rất lập dị khi nói đến cá tính của một thứ đồ uống. Nhưng đó là từ đầu tiên nảy sinh trong đầu tôi vào thời điểm này, và có lẽ, cũng là từ gần đúng nhất. [/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi thích trà mạn, thứ trà mà từ bao nhiêu năm nay vẫn được gói trong những túi ni lông trong,rẻ tiền, bình dân, với một miếng giấy ghi nhãn mác nho nhỏ. Không giống trà Ô Long, trà mạn, cần phải cho vào cả vốc mới có thể tạo vị, chế thêm nước, để một lúc cho ngấm đều, màu nước vàng sẫm cũng không thể coi là đẹp, nhưng cái vị đắng gần như chan chát ,nối tiếp bởi vị ngọt thanh thoát thấm dần vào đầu lưỡi, lại khiến người ta khó quên hơn cả.[/FONT]

    [FONT=&quot]Đang say sưa trong thế giới hương vị, đến khi ngẩng đầu lên, tôi mới cảm thấy hơi mất tự nhiên, khi có ba cặp mắt đang nhìn chằm chằm về phía mình như phán xét từng hành vi nhỏ nhất. Tôi gãi gãi sống mũi, đặt tách trà xuống.[/FONT]

    [FONT=&quot]Bố hắng giọng:[/FONT]
    [FONT=&quot]- »Đêm qua con ở đâu mà không về? »[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Con đã nhắn tin báo trước rồi mà? » tôi đáp.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Tuy bố mẹ đã nói là tùy con quyết định mọi việc, nhưng con cũng đã lớn rồi, lại là con gái, phải biết nghĩ chứ? Đừng làm cho cả nhà lo lắng. » bố tôi tiếp tục.[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Con xin lỗi. » tôi điềm đạm nhìn bố, cố làm ra vẻ hối lỗi, nhưng, trong mắt lại nhàn nhạt ý cười. Dường như, bố cũng đã nhận ra điều đó, nên môi hơi mím lại, gương mặt rắn đanh, có vẻ bất lực, lại như giận dữ.[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Được rồi, con làm gì mà cuối tuần nào cũng đi đến tận khuya như vậy chứ? « [/FONT]

    [FONT=&quot]- »Sao ạ? Bố phân biệt quá đấy? Anh trai có thể đi, còn con lại không sao? Chẳng lẽ bố hi vọng con chết dí tự kỉ ở xó nhà? » tôi cười cười.[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Nó khác, mày khác » mẹ tôi lạnh nhạt nói, « hơn nữa, nó không đi làm cái việc vô vị ở quán bar. »[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi à lên một tiếng dường như đã hiểu. Nếu là trước đây, có lẽ tôi sẽ co rúm người vì sợ hãi khi bị phát hiện đã nói dối. Nhưng, tôi không còn là một con nhóc tuổi teen nữa, cũng không phải là đang sống phụ thuộc vào cha mẹ, tôi lại càng không làm sai bất cứ chuyện gì. [/FONT]
    [FONT=&quot]Tại sao tôi lại phải lo lắng? [/FONT]
    [FONT=&quot]Tại sao tôi phải cảm thấy có lỗi? [/FONT]
    [FONT=&quot]Ngược lại, tôi có cảm giác kích thích. Tôi muốn biết, họ nghĩ sao về chuyện này. Tôi muốn biết họ ủng hộ tôi hay phản đối, họ cảm thông với tôi hay xỉa xói. Tôi đã tưởng tượng ra trong đầu cái ngày này hàng trăm lần, và bây giờ, nó đến, đã là một hiện thực chứ không còn là một thứ ảo ảnh khi tỏ khi mờ:[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Ồ! Tuyệt! » tôi cố làm ra vẻ trào lộng và khoa trương giả tạo, « Có thể nói cho con sao mẹ lại biết được không? »[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Bạn của Vũ Dương nhìn thấy cô hôm qua, vậy có nghĩa là cô không phủ nhận? » mẹ tôi chau mày, sẵng giọng.[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Con không có gì phải phủ nhận cả, chuyện đó đúng như những gì mẹ nghĩ. Cuối tuần, con đều đến quán bar đó làm người pha chế rượu. Dẫu sao, con cũng có một phần hùn vốn trong đó. Lời lãi cũng không tệ. Hơn nữa, con không cho rằng con phải báo cáo toàn bộ việc làm ăn của mình cho bố mẹ. » tôi đáp.[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Cô... »[/FONT]

    [FONT=&quot]Bố tôi hắng giọng với mẹ, rồi, ông điềm đạm nhìn tôi:[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Con bỏ tiền vào đó cũng không sao, nhưng, có thể không cần đứng ở quầy rượu mà, » bố tôi thở dài.[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Bố » tôi nghiêm túc nói, « bố cảm thấy đó là việc hạ tiện và rất mất mặt sao? »[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Còn không à? » mẹ chen lời, « mày thử nhìn mấy đứa con gái cùng tuổi mày đi, có đứa nào lông bông như mày không? Có đứa nào tối ngày đến những nơi như thế không? Chúng nó đều chồng con nhà cửa đàng hoàng hết cả. Thử nhìn cháu của bố mày, nhìn mấy chị họ của mày, cả đám bạn của mày nữa...Đừng vứt con mày cho tao, tao không trông được nó trong khi mày đi với giai đâu! »[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi mím môi, cố để không bật ra một tiếng rít chói tai như những ngày còn nhỏ, mỗi khi ai đó trong gia đình làm tôi phật ý. Thời thế đã thay đổi rồi, tôi cũng đã thay đổi. Kịch bản mà tôi đạo diễn nay đã lên sân khấu, không còn là bản nháp nữa. Nếu đã diễn thật, thì phải làm sao cho khán giả không thể chê cười. [/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi cảm nhận Bonnie đang run rẩy sợ hãi trong vòng tay tôi . Con bé không phải là đứa quá nhút nhát, nhưng nó cũng giống tôi, luôn tự bảo vệ bản thân mình một cách quá mức. Điều đó cũng một phần do ảnh hưởng tâm lí từ người mẹ quá cố chăng? Tôi cúi xuống Bonnie, nhỏ nhẹ nói vào tai nó:[/FONT]
    [FONT=&quot]- »Nhóc, con lên phòng chơi đi nhé? Mẹ sẽ lên ngay. Ngoan! »[/FONT]

    [FONT=&quot]Nó ngước đôi mắt to tròn sợ sệt nhìn tôi, ý như muốn hỏi : con đi được thật chứ, mẹ sẽ không sao chứ?[/FONT]
    [FONT=&quot]Hiểu được ý nó,tôi mỉm cười đáp: [/FONT]
    [FONT=&quot]- »Không sao đâu nhóc! Người lớn đôi khi nói chuyện thường bất đồng ý kiến chút thôi.[/FONT]

    [FONT=&quot]Con bé ngoan ngoãn rời đi. Bóng hình nhỏ bé đó vừa khuất sau cầu thang, tôi quay đầu lại, lạnh lẽo nói:[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Nếu mẹ không muốn trông nó mỗi khi con ra ngoài, con sẽ thuê người. Mẹ đừng lo! »[/FONT]

    [FONT=&quot]Mẹ tôi khoanh tay lại, ngoảnh đầu đi, không thèm đếm xỉa gì đến tôi.[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Đấy không phải là việc hạ tiện hay mất mặt, nhưng dẫu sao cũng không tốt cho thanh danh của con. Hơn nữa, con cũng đâu có thiếu tiền, con cũng có công việc ổn định mà? » [/FONT][FONT=&quot]Bố ôn tồn nói với tôi.[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi cũng bình tĩnh đáp lại:[/FONT]
    [FONT=&quot]- »Bố, vấn đề không phải là tiền. » Suy nghĩ một lúc, tôi nói thêm » Đó là giấc mơ của con! »[/FONT]

    [FONT=&quot]Cả nhà, sáu con mắt quay lại nhìn tôi chằm chằm như một sinh vật lạ. Trước nay, tôi chưa bao giờ ở trước mặt bọn họ nói rõ ý kiến của mình. Tôi chưa bao giờ dám bày tỏ tôi muốn sống như thế nào, hay quyết định ra sao. Phần nhiều là họ nói và tôi gật, hoặc họ nói và tôi im lặng. Bây giờ,tôi đã là một mụ gái già gần ba mươi tuổi đầu rồi, tôi còn gì phải e ngại nữa đây? Hơn nữa, trong một vài chuyện, tôi cho rằng, mình cũng đã nghĩ thông suốt rồi.[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Có một đứa con gái thành đạt, kiếm được nhiều tiền, làm việc trong ngành tài chính là ước mơ của bố mẹ, không phải của con. [/FONT]
    [FONT=&quot]Tại sao lại đầu tư cho con học hành, không phải vì muốn con sống hạnh phúc sao?[/FONT]
    [FONT=&quot]Hay chỉ đơn giản coi con như một thứ búp bê trang trí để bố mẹ nở mày nở mặt với hàng xóm láng giềng?[/FONT]
    [FONT=&quot]Con không có quyền có chính kiến sao? Không có quyền đi con đường con muốn sao?[/FONT]
    [FONT=&quot]Con chỉ có thể làm những việc mà mọi người đều làm, sống cuộc đời mà mọi người đều sống sao?[/FONT]
    [FONT=&quot]Đến cả ước mơ của mình, con cũng không có quyền thực hiện sao, chỉ vì nó khác với mọi người, chỉ vì nó có vẻ hạ tiện sao? » [/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi nói một tràng, không nghỉ. Xong đâu đấy, tôi nhìn quanh một lượt ba gương mặt vẫn chưa qua cơn sững sờ và ngỡ ngàng.[/FONT]

    [FONT=&quot]Mẹ tôi có vẻ hồi phục nhanh nhất, thật khiến cho tôi không khỏi không khâm phục sức bền của bà.[/FONT]

    [FONT=&quot]Mẹ giận dữ, lớn tiếng:[/FONT]
    [FONT=&quot]- »Tôi cho cô ăn học để cô cãi giả tôi vậy đó. Hóa ra cô nghĩ về chúng tôi như thế sao? Cô nghĩ chúng tôi hại cô? »[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi lắc đầu:[/FONT]
    [FONT=&quot]- »Không ai hại con cả. Con chỉ tự mình đa tâm mà thôi. Mẹ đừng hiểu lầm. »[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Kìa bà, » bố nhìn sang mẹ, nhắc khẽ, rồi lại quay sang tôi, « bố mẹ chỉ lo con tiếp xúc với những loại người không tử tế mà thôi. Thôi được, con muốn làm công việc đó cũng được, coi nó như một thú vui cũng được, chỉ cần con biết điểm dừng. [/FONT]

    [FONT=&quot]Nhưng, vẫn nên nghĩ đến chuyện hôn nhân con ạ. Con gái cần nhất là một tấm chồng yêu mình, thương mình. Con người ai cũng phải có đôi có cặp, đó mới là hợp với tự nhiên. Đến con chim, con cá cũng thế thôi. Ai cũng cần có người bên cạnh chăm lo, lúc ốm đau, lúc tuổi già. Cha mẹ làm sao ăn đời ở kiếp với con mãi được? Bố chỉ mong con tìm được một người, không cần phải giàu có, không cần phải xuất chúng, chỉ cần nó thương con, đối xử tốt với con, và hai đứa có thể sống yên ổn suốt đời là bố mừng rồi.[/FONT]

    [FONT=&quot]Nếu con không thích Long, thì cũng nên sớm kiếm một người phù hợp. Riêng về phần bố mẹ, cũng chỉ muốn tốt cho con thôi. Thực ra, bố rất vừa ý nó. Chính bố là người đã đỡ đầu cho nó trong sự nghiệp. Người khác thì không dám nói, nhưng sống với nó, bố tin là con sẽ hạnh phúc. »[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Bố, con hiểu, nhưng, con nghĩ trên đời này không phải ai cũng theo đuổi hạnh phúc. Con chỉ hi vọng bố có thể thông cảm cho con ít nhiều. » [/FONT]

    [FONT=&quot]Rất lâu trước đây, có một gã ngốc trùng tên với tôi đã nói ra câu này, tôi vẫn luôn coi nó là kim chỉ nam của mình, là cái cớ để tự biện bạch cho sự kém cỏi của bản thân, nhưng mãi tới tận bây giờ, tôi mới có can đảm nói ra trước mặt người khác.[/FONT]
    [FONT=&quot]Muốn tốt cho tôi? Yêu thương tôi? Tôi cố nhiên rất cảm động, nhưng, người ta có thể chết vì thiếu thốn tình thương, nhưng cũng có thể chết nếu như quá dư thừa nó. [/FONT]

    [FONT=&quot]Tự dưng, lại nhớ đến một câu chuyện cũ: Một con khỉ mẹ có hai đứa con. Lẽ dĩ nhiên, nó yêu đứa con nhỏ hơn, nên luôn để đứa nhóc trước ngực, còn đứa lớn, bị ném ra sau lưng. Một ngày nọ, nó đi qua một khúc sông sâu. Khi lên đến bờ bên kia, con khỉ mẹ đau đớn nhận ra, đứa con trước ngực đã chết ngạt từ bao giờ, mà đứa trên lưng lại vẫn còn đang sống. Con khỉ con kia chẳng phải bị giết bởi chính tình yêu của mẹ nó hay sao? [/FONT]
    [FONT=&quot]Thế nên mới nói, được yêu ít đi một chút cũng là chuyện tốt.[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi đương nhiên biết, tôi được yêu thương, vấn đề là, tình yêu thương đó rốt cuộc là dạng gì?[/FONT]

    [FONT=&quot]Trong những năm tháng cô độc một mình nơi đất khách quê người, hết gặp gỡ rồi lại phân li, hết tan lại hợp, hết đến lại đi, tôi đã sớm cảm thấy ngoại trừ gia đình ra, tôi chẳng còn gì để bấu víu, thậm chí, chẳng còn ai để bám vào. Không ai ở cùng ai mãi được, cũng không ai bên ta vĩnh viễn.[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi luôn khao khát tự do, luôn khao khát tìm kiếm sự không ràng buộc, nhưng khi trước mặt ta là một cái gì đó quá bấp bênh, ta lại sợ hãi, và điên cuồng tìm kiếm một cái gì đó chắc chắn, và bất biến để tin tưởng hay dựa dẫm. Có điều, nhiều khi, thứ bất biến đó, sẽ phát triển thành một loại gông xiềng, xiết chặt lấy ta, khiến cho ta không thể thở, khiến cho ta hoảng loạn, muốn vứt bỏ nó, muốn chặt đứt nó, muốn thoát khỏi nó để vươn tới một bầu trời rộng lớn hơn, nhưng rồi lại tuyệt vọng nhận ra rằng, chúng ta không thể tự do vì chính bản thân ta không muốn vậy, và cũng không đủ tàn nhẫn để làm như vậy.[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Nói hay lắm, thế cô đeo đuổi cái gì? » mẹ tôi mỉa mai.[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Theo đuổi cái gì à? « tôi nhướn mày, vuốt vuốt mũi, « Trước đây, mỗi khi đọc chuyện về đức Phật Thích Ca, con luôn tự hỏi, một vị hoàng tử, muốn quyền có quyền, muốn tiền có tiền, đứng trên muôn vạn người, còn đòi hỏi gì hơn nữa? Ông ta có cha mẹ yêu thương, có vợ đẹp con khôn, vì lẽ gì lại nhẫn tâm vứt bỏ tất cả để đeo đuổi theo một thứ chân lí chẳng biết có tồn tại hay không, lại quá mơ hồ như thế? Chẳng phải là quá ích kỉ hay sao? Không phải là quá tàn nhẫn sao? Vì ông ta mà một gia đình trở nên khiếm khuyết. Cha mất con, con mất cha, vợ mất chồng... Tại sao ông ta lại thành Phật được sau khi đã gây nên chừng đó nghiệp chướng?[/FONT]
    [FONT=&quot]Nhưng rồi, khi lớn lên, con lại nghĩ, theo đuổi mơ ước của mình có gì là sai trái? Muốn tìm hạnh phúc cho mình có gì là sai trái? Chẳng qua chỉ là mơ ước và hạnh phúc của ông ta khác với người khác mà thôi. Trước khi là Phật, ông ta vốn dĩ là con người.» tôi chậm rãi kết luận.[/FONT]

    [FONT=&quot]Tự dưng, chợt nhớ đến một câu nói của Howard Roark trong Suối nguồn: kẻ ích kỷ thật sự là kẻ chẳng cần bận tâm đến sự chấp nhận của người khác.[/FONT]
    [FONT=&quot]Cố nhiên, xin đừng nghĩ về nó theo nghĩa xấu, ích kỷ ở đây, tôi nghĩ, chỉ là một cách nói khác của việc dám đeo đuổi ước mơ hoài bão của mình và kiên trì với nó, mặc cho điều ong tiếng ve.[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi không dám ví mình vĩ đại như Phật Thích Ca, cũng không cho rằng mình đạt được cái mức độ con-người-như-họ-nên-là, hay con-người-như-họ-phải-là, tôi chỉ tự nhận xét về bản thân như một kẻ ngốc không biết phải trái, có phần cố chấp mà thôi.[/FONT]

    [FONT=&quot]Bố tôi trầm ngâm, rồi thở dài. Hồi lâu, cụ mới nói:[/FONT]
    [FONT=&quot]- »Nhưng con đâu phải là Phật Thích Ca. »[/FONT]

    [FONT=&quot]Mẹ tôi im lặng, ngoảnh mặt đi.[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi vẫn an tĩnh uống chén trà của tôi, cảm nhận mùi thơm xộc lên mũi và làn khói vờn qua mắt, cảm nhận từng vị đắng tê tê nơi đầu lưỡi dần chuyển thành vị ngọt thanh mát. Tôi chờ đợi. Chờ đợi một đợt tấn công mới hoặc một lời phán quyết. [/FONT]

    [FONT=&quot]Tiếng của mẹ lại vang lên, lần này là một thanh âm nghèn nghẹn, mọng nước:[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Chẳng lẽ việc kết hôn và tìm cho mình một gia đình khó đến thế sao? Chẳng lẽ con không mong muốn có một nơi chốn riêng thuộc về con ư? Rồi khi con già đi, sẽ thế nào? Sau này, bố mẹ nằm xuống, con biết sống ra sao đây? »[/FONT]

    [FONT=&quot]Mắt mẹ hoe hoe đỏ.[/FONT]
    [FONT=&quot]Sau bao nhiêu năm rồi, tôi mới thấy, mẹ khóc vì tôi.[/FONT]

    [FONT=&quot]Lần đầu tiên, là khi tôi bốn tuổi. Tôi còn nhớ, lúc đó, tôi đã nằm trên giường chuẩn bị đi ngủ, chợt nghe có tiếng thút thít từ đâu đó vẳng tới. Hồi ấy, vẫn còn ngủ chung với anh trai, mà anh tôi thì có vẻ đã chợp mắt từ lâu . Bố đang ở trong toilet. Tiếng thổn thức vẫn không ngừng phát ra từ phòng ngủ bên cạnh. Tôi lồm cồm bò dậy, trèo qua người Vũ Dương, đi chân trần về phía giường mẹ. Tôi không dám lại gần, chỉ đứng cách xa một quãng, hỏi vọng vào: « mẹ làm sao đấy mẹ? » [/FONT][FONT=&quot]Mẹ tôi nằm quay lưng về phía tôi. Tôi hỏi, và không ai đáp.Tôi đã chờ. Rồi, tôi nghĩ mình nghe lầm, và, quay lưng bỏ đi. Sau này nghĩ lại, tôi đoán, lúc đó họ đã cãi nhau.[/FONT]

    [FONT=&quot]Lần thứ hai, là khi bố ốm liệt giường tưởng chết, mẹ cũng đã khóc.[/FONT]
    [FONT=&quot]Đó là năm tôi học lớp ba.[/FONT]
    [FONT=&quot]Mẹ ngồi quay lưng lại phía tôi, bên cạnh mẹ là các bác, các cô, các dì.[/FONT]
    [FONT=&quot]Tôi đứng trong bóng tối nơi gầm cầu thang nhìn ra, thu mình lại để không ai nghe thấy, không ai nhìn thấy, nhét chặt nắm tay vào miệng cố kìm lại tiếng nức nở của chính mình. [/FONT]

    [FONT=&quot]Từ ngày đó đến nay, tôi luôn có thói quen khóc một mình, khóc không thành tiếng...[/FONT]

    [FONT=&quot]Từ ngày đó đến nay, bố tôi vẫn luôn ốm....

    *****

    [/FONT][/FONT]
    Nếu bạn chăm chỉ đọc báo, sẽ chẳng có gì xa lạ với chứng bệnh người ta gọi là : suy thận.
    Để giải thích thì thật đơn giản, thận mất đi chức năng, không còn khả năng lọc máu, người bệnh không đi tiểu được, cơ thể phù thũng, máu nhiễm độc mà chết.

    Để điều trị, người bệnh phải được lọc máu ít nhất 3 lần/tuần. Mỗi lần tầm 4 tiếng hoặc hơn. Giữa những lần lọc, phải uống càng ít nước càng tốt, nếu không, đến lần lọc tiếp theo, lượng nước phải đưa ra khỏi cơ thể quá nhiều, có thể gây sốc và biến chứng.

    Bố tôi đã được chạy thận mười tám tháng. Sau đó thì ghép thận.

    Quả thận ghép tốt nhất nên là của một người thanh niên khỏe mạnh, dưới 25 tuổi, đó là những gì họ nói. Một quả thận ghép có tuổi thọ tối đa là bao nhiêu? Nếu may mắn, có thể là 15 năm , cũng có thể là 20 năm, đó là những gì tôi được nghe nói.

    Tuy nhiên, tôi đã thấy rất nhiều trường hợp không được nổi 2 năm, cũng có người đã chết 6 năm sau ca phẫu thuật.

    Người bệnh phải dùng thuốc chống thải ghép suốt đời, họ có thể quên ăn cơm, nhưng nhất định không được quên giờ uống thuốc. Sáng một lần, tối một lần, đều như vắt chánh – thứ thuốc khiến hệ miễn dịch của cơ thể bị phá hủy dần dần, đến một lúc nào đó, chỉ còn tương đương với một người bị AIDS giai đoạn cuối.

    Khi còn nhỏ, tôi hay đếm thời gian, kiểu như: ghép được 1 năm rồi nhỉ? 5 năm rồi nhỉ? Dần dần, tới một lúc nào đó, tôi ngừng lại và không còn dám đếm nữa. Bởi vì càng đếm, tôi lại càng giống như đang đếm ngược tới giây phút cuối cùng của đời người.

    Chúng tôi đều biết, thời gian có lẽ không còn nhiều nữa. Bố tôi từ mấy năm gần đây cũng đã luôn giục bọn tôi kết hôn. Bố nói : « bây giờ bố còn khỏe, còn lo được, chứ đợi tới lúc bố yếu rồi, thì chẳng tổ chức được cho các con nữa đâu. »

    Tôi luôn gạt đi, nói thật dại miệng, thật xui xẻo! Nhưng, tôi , tận sâu thẳm trong tiềm thức của mình, vẫn luôn biết : ngày đó sẽ đến.

    Trước đây, bố luôn dậy từ 5h30 sáng, tập thể dục, đi bộ 2 vòng quanh hồ rồi mới về nhà tắm rửa ăn sáng, đi làm. Nếu tôi không quá lười, hoặc nếu hôm đó mặt trời đi vắng, tôi cũng cố bò dậy để đi cùng bố. Đáng tiếc là phần lớn thời gian, tôi đều ngủ đẫy mắt đến khi báo thức kêu inh ỏi mới càu nhàu lết xác đi vào toilet.

    Tuy nhiên, gần đây, chân bố bắt đầu bị phù thũng, phồng lên như chân voi, khiến mỗi bước đi đều nặng nhọc. Bố không đi tập thể dục nữa, cũng không đi bộ đến cơ quan nữa. Da mặt bắt đầu xạm đi và xanh tái lại. Bụng cũng võng hơn, lưng cũng còng hơn. Vận động một chút cũng thấy mệt mỏi, nên nếu không có việc gì quan trọng, bố thường nghỉ ở nhà, chỉ nằm trên giường xem ti vi, và giải quyết công việc qua điện thoại.
    Kể ra, đó cũng là cái lợi khi làm nhà nước. Nhàn hạ, ổn định, bảo hiểm tốt, dù có đi làm hay không, cũng chẳng sao!

    Mẹ bắt đầu nghiên cứu những thứ như: ghép tế bào gốc. Một người bạn của bố cũng đã từng sang Trung Quốc thử chữa trị theo phương pháp này. Ban đầu, có vẻ khá tốt, bác còn gọi về cho bố nói : » sang đây đi, ông ạ, bọn nó mới chỉ cho tôi ngâm lá thuốc thôi mà tôi đã thấy hiệu quả tốt lắm rồi. » Trong khi bố mẹ tôi còn đang lưỡng lự đắn đo thì chỉ vài tháng sau, bác đã mất vì vỡ mạch máu.
    Tin tưởng được vào một phương thức vẫn còn trong giai đoạn thử nghiệm sao?

    Tuổi của bố cũng đã cao, liệu có thể chịu đựng thêm một lần phẫu thuật ghép tạng nữa?

    Mà cho dù có chịu được, liệu có thể làm được không?


    Tôi đặt một bàn tay lên vai mẹ như một cách để chia sẻ nỗi đau. Tôi rất muốn ôm bà ấy, nhưng tôi lại sợ bị đẩy ra. Tự giễu chính mình, tôi thở dài, lắc đầu:

    - »Cái gì đến thì sẽ đến thôi, không nên cưỡng cầu. Biết đâu sau này con lại đổi tính thì sao? Nhưng, bây giờ, nếu như con miễn cưỡng chính mình, kết hôn chỉ để bố mẹ vui lòng, thì chắc chắn, con sẽ tự dằn vặt và tự hành hạ chính mình nhiều lắm. » tôi nhẹ nhàng nhưng cương quyết nói.

    Tất cả mọi người lại chìm vào im lặng. Thỉnh thoảng, chỉ có tiếng lau nước mắt của mẹ, tiếng chén trà va lạch cạch xuống bàn từ Vũ Dương, và tiếng thở dài của bố.

    Tôi vẫn đợi.

    Xót xa quá...
    Mặc dù tôi là kẻ ích kỷ, nhưng tôi tuyệt nhiên không muốn gây tổn thương cho những người quan trọng nhất với mình.
    Xem ra, trên đời này, có rất nhiều việc thân bất do kỷ.

    - »Thôi thì tùy con quyết định! » Hồi lâu, bố tôi buông một tiếng thở dài « Nhưng, ít ra, con cũng nên giải thích rõ ràng chuyện về Bonnie chứ? »

    Giải thích rõ ràng ư? Đúng! Họ có quyền biết sự thật, phải không nào? Dẫu sao, họ cũng là người bị liên đới kia mà?

    - »Chuyện này cũng không thể chỉ một hai câu mà nói cho xong được. Con sẽ giải thích với bố mẹ sau, nhưng, chưa phải là bây giờ» tôi đáp. « hiện tại cứ tổ chức đám cưới cho Dương xong đi đã »

    Cả nhà lại trầm ngâm.

    - »Rồi cũng đến nỗi đi hết cả thôi ! Nuôi chúng nó lớn, rồi chúng nó cũng đi cả thôi. Đến cuối đời, lại chỉ còn hai cái thân già thui thủi với nhau... » Mẹ tôi nghẹn ngào nói...

    Vị chua xót trong dạ dày tôi dường như muốn trào ngược lên...

    Đã có lúc nghĩ rằng, cả nhà bốn người chúng tôi mãi mãi bên nhau.
    Đã có lúc nghĩ rằng, sẽ không có gì thay đổi.
    Đã có lúc nghĩ rằng, nếu bốn người chúng tôi cứ thế chết đi cùng nhau có phải viên mãn biết bao nhiêu.
    Đã có lúc nghĩ nếu Vũ Dương và tôi mãi mãi dừng ở tuổi lên tám,lên mười thì tuyệt diệu biết dường nào?
    Thời gian không tha cho một ai bao giờ...
    Chúng tôi đã lớn, và cũng đã sắp già rồi...
    Cái thời ngông cuồng của chúng tôi cũng đã qua... Nay chúng tôi phải tự tìm cho mình nơi tránh mưa tránh bão...
    Tôi nhìn sang Vũ Dương. Vũ Dương cũng nhìn tôi.

    Nhớ ngày còn nhỏ, điềm nhiên cãi nhau chuyện chia gia tài...
    Nhớ những trò ngu ngốc đã làm cùng nhau...
    Nhớ cả những trận cãi vã vì những lí do không đầu không cuối...

    Nay, chúng tôi ngồi đây, như những người trưởng thành.

    Giá như không có Jenny...
    Giá như không có Jenny...

    Không thể, đúng không?

    Cho dù không có Jenny cũng sẽ có những người đàn bà khác. Tôi có thể chịu cô quạnh, chịu được bóng tối, nhưng Vũ Dương không thuộc về nơi đó...

    Đi đi, Vũ Dương, ít ra trong hai chúng ta, cũng phải có một người được hạnh phúc.
    Cho dù thế nào, anh cũng nhất định phải sống hạnh phúc.

    Đừng quay đầu nhìn lại phía sau làm gì..




    [FONT=verdana, arial, helvetica, sans-serif]Ngu[/FONT]ồn: TVE (tihambe post 06.2013)
     
  12. bichdinh

    bichdinh Lớp 5

    Cả nhà ra ngoài ăn sáng cùng nhau, và cùng Bonnie.

    [FONT=&quot]Khi trở về, tôi định bụng sẽ đưa con bé tới sở thú. Lâu lắm rồi tôi không đến cái nơi nhàm chán đó. Chẳng hiểu tại sao trẻ con đều thích mấy chỗ vớ vẩn này? Thà rằng đi xem phim còn thực tế hơn. Có điều, xét về giá trị kinh tế, thì có lẽ, cũng không tệ... Dẫu sao, tôi cũng đã hứa.


    [FONT=&quot]Tôi thay quần áo, lựa một cái quần jean cùng áo chemise rộng, trang điểm qua loa, buộc tóc gọn thành một túm sau gáy. [/FONT]

    [FONT=&quot]Xong đâu đấy, tôi quay qua Bonnie, lựa trong tủ một bộ váy phù hợp, rồi choàng nó lên người con bé.[/FONT]

    [FONT=&quot]Khi dắt xe máy ra ngoài, Vũ Dương ngồi ở sô pha nhìn chúng tôi bằng ánh mắt thật khó diễn tả.[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Ra ngoài à? » anh hỏi.[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi ừ hữ gật đầu. [/FONT]

    [FONT=&quot]- » Đi đâu ? »[/FONT]

    [FONT=&quot]Bonnie líu ríu trả lời thay bằng cái giọng con nít ngọng nghịu. [/FONT]

    [FONT=&quot]Anh bế nó trên tay và cười hỏi:[/FONT]
    [FONT=&quot]- »Thế nhóc có cho bác đi cùng không? »[/FONT]
    [FONT=&quot]Con bé gật đầu lia lịa, nhưng, vẫn không quên quay sang tôi, vẻ tội nghiệp:[/FONT]
    [FONT=&quot]- »Mama cho bác đi cùng nhé? »[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi không trả lời con bé, chỉ nhướn mày nhìn Vũ Dương, giọng lạnh nhạt:[/FONT]
    [FONT=&quot]- »Hôm nay anh rảnh sao? Không phải đọc tài liệu gì à ? Cũng không có hẹn với ai? »[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Uhm , sắp nghỉ việc tới nơi rồi, có cố gắng thì cũng để làm gì? Đằng nào sau đám cưới cũng sẽ qua Đức.» anh đáp.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Cũng có lí » tôi cười cười, « thế đi thôi nhỉ? Một xe chắc là đủ rồi đúng không? »[/FONT]


    [FONT=&quot]Hôm ấy là một ngày đẹp trời, chẳng biết đã bao lâu tôi mới lại được nhìn thấy ánh nắng ấm áp và đắm mình trong nó.[/FONT]

    [FONT=&quot]Lẽ ra đã thật thoải mái nếu vườn thú không quá đông đúc và ồn ào. So với ngày tôi còn nhỏ, nó chẳng thay đổi gì mấy , có chăng, là tồi tàn và bẩn thỉu hơn so với trong trí nhớ. Mùi tanh tưởi hôi hám bốc lên từ các chuồng động vật, cũng như từ cống rãnh khiến tôi phát bệnh. Tôi nhìn chằm chằm vào đám thú nuôi trong lồng, tự hỏi sao chúng có vẻ gầy gò và thảm hại đến vậy, cứ như thể suy dinh dưỡng và mắc chứng trầm cảm toàn diện vậy. Nội nguyên việc tránh người đi bộ ngược chiều cũng khiến tôi chau mày. Ghế đá bẩn thỉu. Những viên gạch lá dừa lát các lối đi đều cũ kĩ, vỡ nát, nứt nẻ. Chúng tôi đi bộ dưới những tán cây xanh rợp, có điều mắt tôi chỉ chằm chằm nhìn vào những vết khắc vô vị, và ngu ngốc mà vài cặp đôi vô ý thức nào đó đã để lại trên thân cây. Điều đó chỉ khiến tôi muốn bóp cổ một kẻ xui xẻo nào đó. Tôi biết mình thật lẩn thẩn! Nhưng tôi ghê tởm cái kiểu hẹn hò bên bờ hồ không có chút sáng tạo nào của những đôi uyên ương. Khi còn nhỏ, một trong số những sở thích của đám nhóc chúng tôi là phá đám họ...Bây giờ, e rằng tính trẻ con trong tôi vẫn không hề thay đổi. [/FONT]

    [FONT=&quot]Nhìn sang Bonnie, con bé có vẻ vui thích, gương mặt nó đỏ hồng vì hoạt động, và nó líu lo luôn miệng bằng thứ tiếng nửa Anh nửa Việt. Thôi được, chỉ cần nó vui là tốt rồi! Tôi mỉm cười. Bỗng dưng nhớ đến bộ truyện tranh mà tôi đã từng đọc trước đây.Một bà mẹ Nhật Bản có hai đứa con trai, vì gia đình quá nghèo, nên bà buộc phải gửi đứa nhỏ về quê ở với ngoại. Hai bà cháu sống vô cùng kham khổ, trong một căn nhà dột nát, không điện đóm, gần như là trống rỗng. Hàng ngày phải đi mót thức ăn thừa trôi từ thượng nguồn con sông xuống, hay đi nhặt rác để kiếm sống, nhưng họ luôn vui vẻ, luôn lạc quan, tràn ngập tin tưởng vào cuộc đời. [/FONT]

    [FONT=&quot]- »Ngoan ngoãn ư ? Thành đạt ư? Không, tôi không cần thằng bé phải trở thành ai đó, tôi chỉ muốn nó lớn lên khỏe mạnh, là một người trưởng thành tốt bụng, biết phân biệt đúng sai, và trên hết, biết yêu cuộc sống này mà thôi. » người bà nói.[/FONT]

    [FONT=&quot]Trước đây, khi đọc đến đoạn đó, tôi đã vô cùng cảm động. Tôi đã nghĩ, nếu sau này có con, tôi cũng chỉ mong có thế mà thôi. Tôi không cần con tôi phải xuất chúng, phải hoàn hảo, tôi chỉ muốn nó lớn lên yên ổn, sống một cuộc đời yên ổn, bình lặng, vậy cũng là phúc đức lắm rồi. [/FONT]

    [FONT=&quot]Bonnie của tôi...[/FONT]

    [FONT=&quot]Một vài người đi đường nhàn rỗi nhìn chúng tôi với ánh mắt ngưỡng mộ. Thật khó chịu! Tôi hiểu cái ánh mắt đó nghĩa là gì.. Họ cho rằng chúng tôi là một gia đình. Trông chúng tôi giống vậy sao? Mắt họ mù hết cả rồi à?[/FONT]
    [FONT=&quot]Thậm chí khi chúng tôi dừng lại uống nước, bà cụ ngồi bàn bên cạnh còn khen: » Hai vợ chồng có cô con gái dễ thương ghê! »[/FONT]
    [FONT=&quot]Tôi cũng chẳng buồn cải chính. Vũ Dương chỉ cười cười. Bonnie tròn mắt nhìn chúng tôi, với vẻ không hiểu gì hết[/FONT]

    [FONT=&quot]Khi còn nhỏ, bố cũng đã đưa hai anh em tôi tới nơi này.[/FONT]
    [FONT=&quot]Lúc ấy, tôi lớn hơn Bonnie một chút, cũng vui mừng chạy loạn khắp nơi, cũng ríu ra ríu rít hệt như bây giờ. Khi đến chuồng voi, bố còn cố tình bế tôi lên để tôi có thể nhìn rõ hơn. Tôi được mua cho bóng bay, được uống thứ nước xanh đỏ đựng trong chai nhựa hình Doraemon. Ngày đó, đời sống còn nghèo khổ, không phong phú như bây giờ, nhưng, mọi thứ đều có vẻ đơn giản, bí ẩn và đẹp đẽ hơn. Con người cũng dễ dàng thỏa mãn hơn. Chỉ một phong kẹo chocolate giá một ngàn đồng là có thể khiến cho đứa trẻ vui sướng. Chỉ nghe tiếng nhạc của chương trình bông hoa nhỏ cũng khiến chúng tôi chờ mong. Và thích thú nhất là những lần mổ gà, mẹ để dành hai cái đùi béo ngậy cho hai anh em ăn trước. Những dịp sinh nhật, sang lắm mới được mua cho bánh ga tô, mới được tổ chức, được mời bạn bè đến dự... [/FONT]

    [FONT=&quot]Có lẽ, khi người ta còn trẻ, thế giới là một sân chơi lớn đầy niềm vui, còn khi đã lớn, nó chỉ là một cạm bẫy xảo trá nguy hiểm. [/FONT]
    [FONT=&quot]Hoặc cũng có lẽ thế giới không thay đổi, chỉ có chúng ta là đã khác đi.[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi nhìn Bonnie ngồi trên vòng quay ngựa gỗ, vẫy tay với chúng tôi mà không khỏi mỉm cười. Hình như đứa trẻ nào cũng thích những trò như vậy, ngay cả tôi hồi đó cũng thế. Giờ nghĩ lại cũng thấy bản thân thật hết sức vớ vẩn.

    [/FONT][/FONT]
    [FONT=&quot]- »Con b é rất dễ thương. Nó khiến tôi ít nhiều nhớ đến cô hồi nhỏ. Có điều, nó không nghịch phá, cũng không bướng như cô. » anh nói bên tai tôi, hai tay chống vào hàng rào.[/FONT]

    [FONT=&quot]- »ờ, chắc vì nó giống mẹ.. » [FONT=&quot]tôi bâng quơ nói.[/FONT][/FONT]

    [FONT=&quot]- »Đã làm giấy khai sinh cho nó chưa? » anh hỏi, « có vấn đề gì không? »[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Hơi rắc rối một chút, mấy con mẹ ở phường có vẻ thích gây khó khăn cho người khác. Thủ tục hành chính, đúng là hành là chính. Cũng may là xong rồi. »[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Rốt cuộc thì chuyện là thế nào ? » [/FONT]

    [FONT=&quot]- »Chả biết nữa, không muốn kể. » tôi lười biếng đáp.[/FONT]



    [FONT=&quot]- »Chuẩn bị dám cưới đến đâu rồi? Mà anh đã đi đặt tiệc chưa đấy? » tôi chuyển chủ đề.[/FONT]
    [FONT=&quot]- » Lúc nào rồi mà còn chưa đi? »[/FONT]
    [FONT=&quot]- » Hỏi vậy thôi, để tí nữa về còn ngồi viết thiếp mời. »[/FONT]
    [FONT=&quot]- » Uh, nhà Jenny cũng sắp sang rồi,cũng phải đặt trước khách sạn. Còn tiệc cưới thì làm kiểu buffet cho đỡ tốn kém. » anh đáp.[/FONT]
    [FONT=&quot]- »Tuyệt! Khá hơn nhiều so với kiểu cưới xin truyền thống » tôi nhận xét.[/FONT]
    [FONT=&quot]- »Uhm... »[/FONT]

    [FONT=&quot]Lại rơi vào im lặng... Thế đấy! Rõ ràng chúng tôi không giỏi đối thoại, hoặc có lẽ là chúng tôi không giỏi đối thoại với nhau. Điều đó khiến tôi cảm thấy thật mỉa mai. Tuy chúng tôi là anh em, nhưng nhiều lúc tìm chủ đề để nói chuyện còn khó hơn người ngoài. Từ nhỏ đến giờ hình như đều như vậy. Tôi cũng không biết phải làm sao nữa. Tôi tin tưởng Vũ Dương hơn bất kì người nào trên đời này, nhưng, lại luôn làm hết sức để tránh phải đối mặt với nhau. Mâu thuẫn, đúng không? Bất giác những lúc như thế này lại thấy thèm thuốc kinh khủng.[/FONT]

    [FONT=&quot]Đang trầm ngâm, đột nhiên nghe thấy Vũ Dương hỏi bằng một giọng xa xôi, mơ màng:[/FONT]
    [FONT=&quot]- »Lâm Vũ, chúng ta chưa bao giờ thật sự có thời gian để hiểu nhau phải không? »[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi giật mình, rồi bất thần lại đờ đẫn, nghĩ nghĩ một lúc rồi gật đầu, cam chịu:[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Hình như là thế! »[/FONT]

    [FONT=&quot]Anh nhìn xuống bàn tay mình, lại nói tiếp:[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Tại sao vậy nhỉ? »[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi lắc đầu, nghịch nghịch ngón tay:[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Chả biết nữa! Chắc tại chúng ta quá tệ! »[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Có lẽ thế, nhưng, chắc cũng không thể tệ mãi thế này đúng không? »[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi ngẫm nghĩ:[/FONT]
    [FONT=&quot]- » Chắc cũng chả tệ hơn được nữa đâu. Đi xuống mãi cũng phải đi lên thôi! »[/FONT]

    [FONT=&quot]Vũ Dương cười, tôi cũng cười. Khoảnh khắc đó dường như có một sự thấu hiểu không cần nói thành lời giữa chúng tôi, như một sợi chỉ đỏ nối giữa huyết thống, tuy mỏng manh nhưng lại bền chắc không gì phá vỡ nổi. Một làn gió nhẹ mang theo mùi nắng sạch sẽ thoảng qua. Tôi ngẩng đầu lên trời, cảm nhận luồng khí mơn man trên da thịt, vờn qua từng sợi tóc. Bầu trời vẫn xanh ngắt, mây vẫn trắng và vẫn bay lững lờ. Mọi thứ thật êm đềm, thật hiển nhiên, thật nhẹ nhõm. Những chuyện trước đây cảm thấy trúc trắc bỗng dưng bằng phẳng trở lại.[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi thở ra một hơi dài khoan khoái và đưa tay về phía anh trai tôi.[/FONT]

    [FONT=&quot]Vũ Dương cũng đưa tay ra nắm lấy bàn tay tôi.[/FONT]

    [FONT=&quot]Tuy rằng chúng tôi vẫn luôn là những kẻ khờ khạo, không biết phải biểu hiện tình cảm của mình như thế nào,nhưng, chạm đến đáy rồi, thì cũng phải bò lên thôi. [/FONT]

    [FONT=&quot]- » Thế là hòa rồi hả? » Vũ Dương hỏi[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Có bao giờ chiến đâu mà hòa? » tôi chế nhạo.[/FONT]

    [FONT=&quot]Thật sự tôi chưa bao giờ trách Vũ Dương, chưa bao giờ.[/FONT]
    [FONT=&quot]Từ trước đến giờ, tôi chỉ đố kị mà thôi. Tôi đố kị vì không được quan tâm, tôi đố kị vì không được để mắt tới, không được yêu thương.[/FONT]
    [FONT=&quot]Tôi biết, đó không phải là lỗi của ai cả, càng không phải lỗi của anh, nhưng trong những năm tháng tuổi trẻ bồng bột, tôi vẫn cứ không thể ngừng đố kị, không thể ngừng so sánh, không thể ngừng dằn vặt người khác cũng như chính mình.[/FONT]

    [FONT=&quot]Chúng tôi luôn không hiểu nhau, mỗi người nói một thứ ngôn ngữ, thế nên cứ như vậy mà làm tổn thương đối phương.[/FONT]
    [FONT=&quot]Vũ Dương tổn thương tôi bằng những lời trách móc, giễu cợt, giáo huấn...[/FONT]
    [FONT=&quot]Tôi tổn thương anh bằng việc chống đối, cợt nhả, bất cần.[/FONT]

    [FONT=&quot]Hóa ra đối thoại cũng thật đơn giản.[/FONT]
    [FONT=&quot]Hóa ra điều tôi chờ đợi, mong mỏi suốt bao năm chỉ là được chấp nhận, được người mà mình yêu thương và coi trọng nhất nhìn nhận con người tôi như tôi vốn là, chứ không phải như tôi phải là.[/FONT]
    [FONT=&quot]Điều tôi khao khát nhất, là người tôi tin tưởng, có thể nắm lấy tay tôi, nhìn sâu vào mắt tôi, bằng đôi mắt không có sự thất vọng, không có sự chê trách hay phán xét, chỉ có thông cảm cùng thấu hiểu.[/FONT]
    [FONT=&quot]Những gì tôi cần, chỉ đơn giản vậy thôi.[/FONT]

    [FONT=&quot]Dù có cố chấp và ngang ngạnh đến đâu, có lẽ tôi vẫn luôn trông đợi một cơ hội, một cơ hội cho phép tôi quay đầu trở lại, cho phép tôi được giải thoát chính mình.[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Đừng ngớ ngẩn thế, anh trai! » tôi cười cợt, « những lời nói trong lúc nóng giận không nên coi là thật chứ? Đừng có nghĩ nhiều và vơ mọi thứ về mình. Lúc ấy chẳng qua cũng là vì uống quá chén mà thôi » uống quá nhiều, lo sợ Jenny sẽ cướp đi anh trai tôi, và tôi bị bỏ lại một mình thêm một lần nữa, lo sợ rằng giữa chúng tôi sẽ không bao giờ có thể thẳng thắn trò chuyện, lo sợ rất nhiều điều... tôi thầm bổ sung trong lòng như vậy.[/FONT]
    [FONT=&quot]- »Nếu em đã nói vậy, anh cũng yên tâm rồi! » Anh thở hắt ra, và mỉm cười.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Có gì để không yên tâm kia chứ? » tôi hơi ngạc nhiên.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Không có gì, chỉ không nghĩ thấu hiểu cũng không phải là một việc quá khó khăn. »[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Đương nhiên, chúng ta chỉ không có nhiều thời gian thôi, với lại, cũng chỉ hơi cố chấp mà thôi. »[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Hơi thôi sao? »[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Vậy chắc là nhiều hơn hơi một chút? » tôi nghiêm túc nói.[/FONT]

    [FONT=&quot]Vũ Dương lại cười, lẩm bẩm một câu gì đó mà tôi nghe không rõ, như kiểu : hóa ra anh ta nói thật.[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi nghi ngại, tỏ vẻ không hiểu, anh chỉ gạt đi nói không có gì.[/FONT]

    [FONT=&quot]Rồi, anh nhìn xa xăm, nói:[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Lúc anh đi du học, thực sự rất.. vất vả đúng không? Lúc ấy, chỉ còn em ở nhà với bố mẹ. »[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Quên rồi! Lúc ấy, mẹ phải làm quần quật lo trả nợ tiền phẫu thuật cho bố. Hai vị đó lại cãi nhau liên miên. Thực ra cũng không phải chuyện gì to tát. Chẳng qua có hơi chạnh lòng chút thôi. Bây giờ thì không còn nhớ nữa. » tôi trả lời.[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Hay em cũng ra nước ngoài đi. Đi cùng anh và Jenny luôn. Như vậy, chúng ta cũng có thể chiếu cố và quan tâm lẫn nhau. Cũng sẽ có thêm thời gian để hiểu nhau hơn. Anh sẽ cố gắng nhiều hơn... Ở lại đây có gì tốt? Y tế thì không thể tệ hơn được, giáo dục thì kinh khủng, dân trí thấp kém, đất nước nghèo nàn, nhìn đâu cũng thấy tiêu cực, như một miếng bánh đã thối rữa, phân hủy, dù có cố che đậy hay cải tạo thế nào cũng không khác đi được. Ở lại đây, có gì hay? Anh đã quá chán nơi này và con người ở đây rồi. Bố mẹ sẽ hiểu thôi. Về sau, đón sang luôn cũng được. Bệnh viện và khí hậu bên đó đều rất được... »[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi quay sang nhìn anh. Gương mặt nhìn nghiêng của Vũ Dương quả thật rất đẹp. Sống mũi thẳng, quai hàm khỏe mạnh, góc cạnh, nước da hơi nâu, nhẵn nhụi, ở cằm và trên mép có đường xanh mờ rất khó nhận ra, lông mày rậm, ánh mắt trong sáng. Mọi thứ vẫn như tôi còn nhớ, vẫn là những đường nét mà tôi luôn yêu thích. [/FONT]
    [FONT=&quot]Nếu có thể, tôi rất muốn anh em có thể ở gần nhau suốt đời, nhưng mỗi con người phải tự lựa chọn lấy hướng đi cho riêng mình, lấy điều phù hợp nhất. Trước đây, từng nghĩ, nếu chúng tôi không có quan hệ huyết thống, liệu có phải chúng tôi sẽ không bao giờ chia xa chăng? Nhưng rồi, sau này, lại thấy có chút may mắn, vì lẽ, Vũ Dương và tôi là hai cá thể gần gũi nhau nhất trên thế giới này, người ta có thể thay người yêu như thay áo, thậm chí đến cả vợ chồng cũng có thể chia tay, nhưng mối quan hệ huyết thống thiêng liêng không dễ dàng biến mất.[/FONT]
    [FONT=&quot]Dù cho có rút cạn máu trong cơ thể mình, thay bằng máu của người khác, tôi cũng không thể xóa bỏ mối liên hệ giữa chúng tôi. Sẽ rất nhanh thôi, những tế bào hồng cầu sẽ lại tái sinh, và dòng máu ngoại lai sẽ sớm bị đồng hóa. [/FONT]
    [FONT=&quot]Có người từng nói, máu chính là linh hồn, nếu điều đó là thật, đến cả linh hồn chúng tôi chẳng phải cũng liên thông với nhau trong kiếp này hay sao, bất chấp cả khoảng cách địa lý. [/FONT]
    [FONT=&quot]Tôi còn gì phải oán hận nữa nhỉ? Đó có lẽ là mối liên hệ gần gũi nhất và thuần khiết nhất, đáng tin tưởng nhất mà tôi luôn khao khát có được.[/FONT]

    [FONT=&quot]Anh trai tôi, anh trai tôi... tự dưng lại thích gọi 3 tiếng này.[/FONT]


    [FONT=&quot]- »Bố mẹ sẽ đi sao? Chắc là không đâu » tôi lắc đầu « chúng ta đều biết nơi này tồi tệ như thế nào, mục nát ra sao, tuy chưa đến mức là địa ngục trần gian, nhưng cũng không thể coi là chốn văn minh hạnh phúc. Tuy nhiên, dù thế nào, thì nó vẫn là nhà. »[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi thầm bổ sung trong lòng: » hơn nữa, một đất nước mục ruỗng chẳng phải là nơi thích hợp nhất cho một kẻ mục ruỗng hay sao? Tôi tuy không thể tự chọn lấy nơi để sinh ra, nhưng tôi muốn tự mình chọn lấy nơi để chết. Tôi muốn chết ở đây. Tôi muốn chết ở nhà. Tôi không muốn phải đi tha hương thêm nhiều năm nữa. Tôi muốn có một nơi cố định để về. Đó là nơi đây! Địa ngục của tôi...»[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi đưa tay vuốt vuốt sống mũi, cân nhắc từ ngữ rồi trích dẫn:[/FONT]
    [FONT=&quot]- »Chịu thôi! Ai bảo đây là nhà kia chứ? »[/FONT]

    [FONT=&quot]Anh thở dài:[/FONT]
    [FONT=&quot]- »Chẳng biết sau này một năm nhìn mặt nhau được mấy lần đây... »[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi cúi mặt, nhìn xuống chân mình, cố làm ra giọng bông đùa:[/FONT]
    [FONT=&quot]- »Nghĩ nhiều làm gì chứ? Nhớ đến nhau là tốt rồi. Thời buổi nào mà còn lo mấy chuyện đó? Internet để làm gì chứ? »[/FONT]

    [FONT=&quot]- »cũng đâu có giống nhau.... » anh trầm giọng nói rồi bất chợt gọi tên tôi »Lâm Vũ.. »- cái tên đó từ miệng anh phát ra nghe vừa xa lạ lại vừa lạnh lẽo, cứ như thể vẳng lại từ một cõi huyền hoặc nào đó.[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Hử? » tôi giật mình, âm thanh tắc nghẹn trong cổ họng, không cách nào bật ra được.[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Anh vẫn mong em có thể tìm được thứ hạnh phúc bình thường mà phụ nữ vẫn mong có được. Có thể anh quá cổ hủ chăng? Nhưng, anh thật lòng nghĩ vậy. Không chỉ vì hôn nhân, không chỉ vì con cái, cũng không vì cái nhìn của xã hội hay chuẩn mực của ai khác, anh chỉ mong em tìm được một người bạn cùng em đi đến cuối đời và cùng em chia sẻ khó khăn, bởi vì, chẳng ai muốn cô đơn hết. Có lẽ một ngày nào đó em sẽ thấy , còn anh, anh đã tìm được người anh cần rồi.»[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi cười cười, chòng ghẹo.[/FONT]
    [FONT=&quot]- »Anh đúng là kẻ dư thừa hạnh phúc mà. » Dư thừa hạnh phúc nên mới muốn ban phát cho người khác, mới mong những người xung quanh đều được hạnh phúc. Bất quá, đó cũng là một chuyện tốt.[/FONT]

    [FONT=&quot]Sống mũi tôi bắt đầu thấy cay cay... [/FONT]

    [FONT=&quot]- »Có thể nói thật cho anh biết một chuyện không? » anh bỗng hỏi.[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Uh » [/FONT]
    [FONT=&quot]- »Em yêu anh chàng bác sĩ tâm lí đó phải không? Chí ít thì cũng có cảm tình? » [/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi suýt nữa đã phá lên cười, tôi cố kìm lại, hắng giọng, hỏi :[/FONT]
    [FONT=&quot]- »Tại sao lại nghĩ vậy? »[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Chỉ cần trả lời thật lòng thôi! Chuyện này chẳng liên quan gì đến đạo đức hay lí trí chi hết, cũng chẳng phải do người ngoài đồn thổi, chỉ cần nói thật thôi. »[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi nhướn mày, đan hai bàn tay vào nhau, tôi cố suy nghĩ, cố tìm từ để diễn đạt ý tứ của mình, cuối cùng, tôi thận trọng đáp:[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Với em, đó là một người bạn quan trọng, một người mà em có thể tin tưởng và chia sẻ một vài chuyện. Mối quan hệ đó chỉ có thể, không hơn! Thuần túy là bạn bè! »[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Em chắc chứ? »[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Em không có lí do để nói dối. » tôi trả lời chắc nịch.[/FONT]

    [FONT=&quot]Vũ Dương thở phào.[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi lại nhìn trời, bất chợt, lại trôi dạt trong miền kí ức...




    [/FONT]
    [FONT=verdana, arial, helvetica, sans-serif]Ngu[/FONT]ồn: TVE (tihambe post 06.2013)
     
  13. bichdinh

    bichdinh Lớp 5

    Đã bao nhiêu năm trôi qua, kể từ cái ngày tôi tự nhủ với bản thân mình, đừng nên tin tưởng bất kì ai cũng đừng nên dồn gánh nặng của bản thân lên vai bất kì người nào. Đã bao nhiêu năm trôi qua kể từ lần đầu tiên tôi nhận thấy thật ra trên đời này không có chốn nào là thực sự an toàn, và cũng không có người nào có khả năng bảo hộ ta, ngay kể cả chính ta.

    [FONT=&quot]Trước đây, tôi luôn nghĩ : Trên đời vốn dĩ không có bữa ăn miễn phí. Bất kì quyền lợi nào cũng đi kèm với nghĩa vụ. Cha mẹ chúng ta nuôi ta, che chở ta, tuy nói là công lao bằng trời bằng biển, nhưng liệu họ có thực sự vô vụ lợi khi làm điều ấy hay không? Rõ ràng là vì họ mong muốn nhận lại được điều gì đó từ con cái nên chúng ta mới tồn tại. Ban đầu, có lẽ là cảm giác có gia đình chăng? Rồi sau đó, họ hi vọng chúng ta giỏi giang, ngoan ngoãn, biết điều, hi vọng chúng ta thành đạt rạng danh làm họ nở mày nở mặt. Họ sinh ra chúng ta vì sợ sự cô đơn khi tuổi già, vì truyền thống dòng tộc hay vì bản năng sinh đẻ từ thời thượng cổ? [/FONT]
    [FONT=&quot]Một cặp vợ chồng có đứa con bình thường , sẽ đầu tư mọi thứ vào nó, mong nó trở thành phượng hoàng. [/FONT]
    [FONT=&quot]Một cặp vợ chồng có đứa con thiểu năng, sẽ chẳng đầu tư gì vào nó hết, thậm chí còn mong nó chết đi cho rảnh nợ, cho cả đôi bên cùng đỡ khổ. Đến lúc đó, một loạt lí do nhân đạo sẽ được viện dẫn. Người qua đường có thể chỉ trích, có thể đồng tình, có thể thông cảm hoặc không, có thể tán đồng hoặc chửi bới, nhưng, liệu có ai đủ tốt đẹp để phán xét hành vi đó là đúng hay sai.[/FONT]

    [FONT=&quot]Bởi vậy, mới nói, nếu bạn không có chút giá trị gì, thì ngay cả bố mẹ bạn cũng sẽ vứt bỏ bạn.[/FONT]

    [FONT=&quot]Nếu muốn sống, thậm chí là sống tốt, thì bạn phải thể hiện cho người khác thấy bạn có thể làm được cái gì. Vì thế giới này chỉ có chỗ cho những kẻ hữu dụng chứ không có chỗ cho những phế phẩm.[/FONT]
    [FONT=&quot]Đã có một đoạn thời gian, tôi chỉ biết lao đầu vào học, học học nữa, học mãi, bán mạng mà học, không biết tại sao phải học, không biết tại sao phải vượt qua các kì thi, chỉ biết nếu không vượt qua, tôi sẽ là tội nhân, tôi sẽ là đồ đần độn, tôi sẽ là thứ phế phẩm chẳng ai cần.[/FONT]
    [FONT=&quot]Liên tục như vậy, liên tục, liên tục..[/FONT]
    [FONT=&quot]Từ khi chỉ là đứa trẻ lên 5 cho tới khi đã ngoài 20 tuổi.[/FONT]
    [FONT=&quot]Tại sao tôi phải làm tất cả những chuyện đó?[/FONT]
    [FONT=&quot]Lẽ nào vì đó là con đường mà tất cả xã hội đều đi theo nên tôi cũng phải nhảy vào cái vòng luân hồi đó, đi theo con đường súc vật???[/FONT]

    [FONT=&quot]Rồi một ngày tôi dừng tất cả lại và tự hỏi mình điều đó.[/FONT]
    [FONT=&quot]Tôi đã từng đọc được rằng, đừng hỏi tại sao phải sống, mà hãy hỏi phải sống thế nào cho tốt.[/FONT]
    [FONT=&quot]Tôi cũng từng nghe rằng, người ta dạy chúng ta cuộc sống rất tươi đẹp nhưng người ta không dạy chúng ta làm cách nào để có được một cuộc sống như thế.[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi chưa bao giờ tin rằng trên đời này tồn tại một thứ gì đó phi vụ lợi. Con người là những sinh vật vụ lợi nhất mà tôi từng biết, ngay cả những kẻ được xưng tụng là thánh nhân, có thể nâng niu tất thảy chỉ quên mình, cũng không thể hoàn toàn không ích kỷ. Chẳng qua, cái ích kỷ của họ có vẻ thánh thiện hơn cái ích kỷ của người khác mà thôi. Tôi cho rằng, bọn họ giúp đỡ người khác để thỏa mãn cái quyền thấy bản thân mình tốt đẹp, thấy bản thân mình hữu dụng, trong sạch và cao quý, thấy bản thân mình hơn người...vv và vv....[/FONT]

    [FONT=&quot]Phong cho một con người thành thánh ko phải là buồn cười lắm sao???[/FONT]
    [FONT=&quot]Ngay cả bản thân nghĩa của từ thánh nhân cũng đã chỉ là tương đối.[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi vốn dĩ không phải là kẻ xem trọng giá trị của gia đình. Nếu thế giới rơi vào chiến tranh, tôi có thể vì sinh tồn mà bán cả cha mẹ anh em thậm chí con cái mình để sống, bởi lẽ, tôi tự thấy, bản thân mình vẫn là quan trọng nhất.[/FONT]

    [FONT=&quot]Trước đây, tôi đã nghĩ như vậy đấy. [/FONT]

    [FONT=&quot]Trước đây, tôi cứ luôn mâu thuẫn như vậy đó, cứ luôn ở trong một mớ bòng bong rối rắm mà tự tổn thương chính mình, tự huyễn hoặc rằng thà đâm bản thân thật đau, còn hơn là để người khác làm điều đó.[/FONT]

    [FONT=&quot]Còn bây giờ thì sao? Tôi vẫn nghĩ để tồn tại, con người phải chứng minh được giá trị của mình. Tôi vẫn luôn không dễ dàng tin tưởng người khác và vẫn luôn đa nghi. Nhưng, tôi không còn nghĩ sẽ hi sinh cha mẹ anh em, con cái vì sự sống của mình nữa. Bởi vì, tôi đã có một điều gì đó để tin tưởng : tin tưởng rằng, dù thế nào, tôi cũng luôn được yêu thương. [/FONT]
    [FONT=&quot]Hóa ra từ trước đến giờ, tôi vẫn luôn được yêu thương...[/FONT]

    [FONT=&quot]Thật lạ lùng khi cuối cùng, tôi cũng có cảm giác thanh thản và nhẹ nhõm...[/FONT]
    [FONT=&quot]Thật mừng khi được ở bên gia đình...[/FONT]
    [FONT=&quot]Thật mừng khi có gia đình...[/FONT]
    [FONT=&quot]Thật mừng khi nhận ra hóa ra được yêu thương cũng thật tốt...


    *****

    [/FONT]Thi gian, thi gian, thi gian trôi đi...
    Ngoảnh đi ngoảnh lại đã gần đến ngày cưới của Vũ Dương.

    Gia đình Jenny đã bay sang, chỉ gồm có bố mẹ, em gái cô ấy cùng một vài người họhàng. Cha mẹ tôi sắp xếp cho họ ở một khách sạn gần đó. Hễ có thời gian rảnh, tôi lại cùng Vũ Dương đưa họ đi thăm quan thành phố, đôi khi, chỉ có một mình tôi. Hai gia đình có vẻ rất hòa hợp, dù mẹ tôi không nói được một câu ngoại ngữ nào, còn bố tôi thì chỉ bập bõm, nhưng, dẫu sao, tôi cũng khá hài lòng với quãng thời gian này, bởi lẽ: chúng tôi luôn bên nhau.


    Phải biết rằng, ban đầu, bố mẹ hoàn toàn không thích Jenny, dù luôn đối xử rất khách sáo và nhã nhặn mỗi lần cô ấy đến Việt Nam, nhưng, dĩ nhiên, vẫn luôn có một khoảng cách không vượt qua nổi ngăn lại. Thứ nhất vì tiếng nói và văn hóa cách biệt, thứ nữa vì định kiến, sau đó là vì lo sợ: sợ mất đi đứa con trai duy nhất.


    Nhưng, dù họ có lo sợ đến đâu, và có phòng bị như phòng giặc ngoại xâm đi nữa, thì kết quả tất yếu vẫn cứ tới. Vậy mới biết, hóa ra cũng có những con người, có thể bất chấp tất cả để bảo vệ tình yêu của mình. Điều đó khiến cho tôi cảm khái không ngừng, cũng khiến cho tôi ngưỡng mộ không thôi.


    Thời gian này, tôi bận tối mắt tối mũi, nhưng, trong lòng tôi lại cảm thấy vô cùng hạnh phúc, cái hạnh phúc được chứng kiến người thân yêu nhất của mình cũng được hạnh phúc . Nói ra có vẻ dông dài, đúng không? Tôi cũng tự cảm thấy bản thân thật lẩn thẩn. Từ bao giờ, tôi lại trở nên phi vị kỉ thế này nhỉ? Tôi thầm mỉa mai chính mình.


    Đêm trước ngày cưới, tôi ở lại khách sạn cùng Jenny. Chúng tôi tâm sự về đủ thứchuyện trên trời dưới đất. Cô ấy có vẻ rất hồi hộp và háo hức đến mức không sao ngủđược. Phải, sau bao nhiêu khó khăn thử thách,cuối cùng, họ cũng đến được với nhau. Tuy không dám nói trước họ có thể sống với nhau hạnh phúc suốt đời, nhưng, cũng thật khiến cho người ta hi vọng. Lúc này đây, nhìn cô ấy thật xinh đẹp và tràn đầy sức sống. Người ta nói quả thật không sai, người phụ nữ luôn đẹp nhất trong ngày cưới.


    Cô ấy bỗng bất chợt hỏi tôi:
    - » Vivianne, tôi cũng cầu mong cô có thể tìm được một người đàn ông cho mình. »


    Tôi mỉm cười, lắc đầu.

    Đời tôi rất hiếm khi rung động trước một người khác giới. Từ khi tôi bắt đầu trưởng thành,tôi đã hiểu, một khi bạn yêu ai đó, có nghĩa là vô hình chung, bạn đã trao cho người đó quyền làm tổn thương bạn. Tôi đã từng yêu một người không yêu mình, cũng đã từng ruồng bỏ những người yêu tôi.
    Tôi đã thử cho bản thân mình cũng như cho người khác cơ hội, nhưng thủy chung, tôi vẫn không tìm được một bến đậu mà mình có thể tìm thấy sự bình yên. Có lẽ là vì tôi quá coi trọng sự cân bằng chăng? Tôi sẽ không chịu đựng nổi, và sẽ chán ghét chính mình đến phát điên nếu tôi trở thành gánh nặng cho ai đó, và cũng sẽ vô cùng bực bội, bức bối khi tự quàng một gánh nặng khác vào cổ mình.


    Vì thế, nếu không thể yêu nhau đủ mãnh liệt, thì tôi cũng hi vọng, vị thế đôi bên sẽtương đương với nhau, đủ để hòa thuận và đi cùng nhau một quãng đường dài.

    Từ khi tôi biết sợ, tôi đã tự nhủ sẽ không bao giờ yêu người không yêu mình, sẽ chỉ có cảm tình với những người có cảm tình với mình, và sẽ chỉ trân trọng những người trân trọng mình.

    Thế nên, đối tượng để tôi lựa chọn vốn dĩ không nhiều, và cơ hội dường như thật mỏng manh.

    - »Jenny, cô có đủ tự tin vượt qua những khó khăn sau này hay không? Sống cùng nhau vốn dĩ không dễ dàng, đôi bên sẽ dần dần lộ ra những tật xấu của mình, hơn nữa, hai người lại có sự khác biệt rất lớn. Cô có tin rằng mình sẽ hạnh phúc hay không? » tôi hỏi.


    - »Tôi không biết, nếu nói tin tưởng tuyệt đối sẽ là dối trá. Sẽ có lúc chúng tôi giận nhau, có lúc chán nhau, có lúc cãi vã, có lúc bất đồng, nhưng, nếu như vì sợ hãi mà không dám yêu, không dám đấu tranh, không dám đi tiếp thì không phải quá hèn nhát hay sao? Tôi tin rằng, Martin là người đàn ông dành cho tôi, tôi rất tin vào điều đó.

    Cô còn nhớ series phim The Butterfly Effect không? Tôi chỉ luôn nghĩ rằng tôi muốn sống một cuộc đời không có gì phải hối tiếc. Tôi không hy vọng đến một thời điểm nào đó, nhìn lại những ngày đã qua, tôi lại tự hỏi mình: nếu lúc ấy, tôi cư xử khác đi, thì mọi chuyện sẽ ra sao, có thay đổi gì hay không?
    Nếu tôi thực sự từ bỏ Martin, thì ngày chia tay đó sẽ là điểm bắt đầu cho Butterfly Effect của tôi » cô ấy điềm đạm nói.




    [FONT=verdana, arial, helvetica, sans-serif]Ngu[/FONT]ồn: TVE (tibeham post 06.2013)
     
  14. bichdinh

    bichdinh Lớp 5

    Tôi gật đầu tỏ vẻ đã hiểu. Đó có lẽ là câu trả lời hoàn chỉnh nhất mà tôi có thể mong đợi. Cô ấy có lí, hoàn toàn có lí. Chỉ có điều, tôi lại không làm được như vậy. Nếu có ai đó hỏi sở trường của tôi là gì, tôi sẽ nói : là chạy trốn. Cả đời tôi cứ luôn chạy trốn trách nhiệm , chạy trốn khó khăn, cứ luôn tránh nặng tìm nhẹ. Từ lúc sinh ra cho đến khi chết đi, có lẽ, tôi vẫn chỉ là một kẻ hèn nhát mà thôi. Bất quá, ngay cả một kẻ hèn đớn, cũng có số phận của nó, cứ tuân theo đó mà sống cũng tốt.

    [FONT=&quot]Có lẽ chính vì thế, mà tôi ngưỡng mộ sự dũng cảm của cô ấy chăng? Bất chấp thái độ lập lờ không quyết đoán của anh trai tôi, bất chấp sự phản đối của hai bên gia đình, bất chấp khoảng cách địa lí cùng sự khác biệt về màu da, cô ấy vẫn kiên trì đến cùng mà không hề tỏ ra mệt mỏi.

    [FONT=&quot]Dù cho công việc bận rộn, cô ấy vẫn dành thời gian tới Việt Nam thăm Vũ Dương, dành thời gian học tiếng Việt, tìm hiểu văn hóa, và theo đuổi tương lai. Cô ấy là kiểu phụ nữ hiện đại,một khi đã xác định mục tiêu, sẽ cố gắng đến cùng. Cô ấy giống hệt như ánh mặt trời rực rỡ, khiến cho tôi cảm thấy ấm áp và được thanh tẩy, đồng thời cũng ghen tị và mặc cảm vô cùng. Giá mà tôi cũng có thể thẳng thắn như vậy, có lẽ, người đàn ông đó cũng sẽ không ra đi...[/FONT]
    [FONT=&quot]Tôi còn nhớ, khi ở nước ngoài, mẹ đã nhiều lần gọi điện cho tôi để phàn nàn về mối quan hệ giữa Vũ Dương và Jenny, rằng mẹ không hài lòng thế nào và lo lắng ra sao. Tôi cũng biết, trong thời gian đó, ông anh trai quý hóa của tôi cũng qua lại với nhiều hơn một người con gái. Tôi không phê phán hay lên án gì chuyện đó, tất cả đều do hai bên tự nguyện, và dù anh ta có lên giường với bất kì ai trong số đó, tôi tin rằng họ cũng đã có những khoảng thời gian không tệ. [/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi chưa từng chứng kiến, nhưng, tôi cũng được nghe kể về những lần Vũ Dương đưa họ về nhà chơi (tôi dùng từ « về chơi » chứ không phải « ra mắt » để nhấn mạnh tính không nghiêm túc và lập lờ của loại quan hệ này, cũng như lối câu dẫn nước đôi tài tình của anh trai tôi, vừa để đối phương hi vọng, cảm thấy có chút nghiêm túc, chứng tỏ được sự không sở khanh của mình, nhưng đồng thời, cũng chẳng hứa hẹn hay phó thác bất kì cái gì). [/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi thậm chí còn nghe thấy gã trò chuyện cùng một người bạn thân của mình với những lời lẽ hết sức thiếu tôn trọng về những cô gái mà gã đang gặp gỡ. Lẽ ra, với sự nhạy cảm đặc trưng của giới tính mình, tôi phải cảm thấy bị xúc phạm mới đúng, nhưng tôi lại hiểu, lại thông cảm, lại thấy hết sức bình thường. Đơn giản, bởi vì, tôi cũng là một người đàn ông, theo cách này hay cách khác.[/FONT]
    [FONT=&quot]Jenny biết.[/FONT]
    [FONT=&quot]Nhưng cô ấy vẫn lao đầu vào.[/FONT]
    [FONT=&quot]Ngu ngốc hay dũng cảm đây?[/FONT]
    [FONT=&quot]Và người ta gọi, đó là tình yêu?[/FONT]

    [FONT=&quot]Thực ra, mẹ tôi chấp nhận Jenny cũng một phần vì không có cách nào yêu thích nổi những cô gái đó, về chuyện này, tôi hoàn toàn đồng tình, ngay cả tôi cũng khó lòng làm được.[/FONT]

    [FONT=&quot]Họ xấu xí? Tôi không nghĩ vậy, tuy không thể coi là đại mỹ nhân, nhưng cũng khá ưa nhìn.[/FONT]

    [FONT=&quot]Có chăng, là vấn đề ứng xử, có chăng là vấn đề ý tứ... Khiến một người thích mình, cần rất nhiều thời gian, nhưng muốn một người ghét mình, thì chỉ cần cái ấn tượng ban đầu là đủ. Tôi không muốn nói nhiều, và cũng không muốn tỏ ra khó tính, tôi chỉ có thể nói tất cả những cô gái đó đều cư xử một cách hết sức không khôn ngoan.[/FONT]

    [FONT=&quot]Không có bà mẹ nào thích một cô gái dưỡn dẹo, õng ẹo với con trai bà ta ngay trước mặt mình. Cũng không có bà mẹ nào thích một cô gái khoe khoang, luôn cố tỏ ra khôn ngoan. Lễ nhiều thì người ta không trách, sự nhu mì, hiền thục, ít nói một chút, lại dễ gây thiện cảm.[/FONT]

    [FONT=&quot]Mẹ tôi đã bị dọa đến độ làm ầm lên và hét vào mặt anh tôi rằng: « mấy con ranh đó đừng hòng bước vào cửa nhà này! », rồi gọi cho tôi và than thở: « mẹ chẳng chê trách Jenny một điều gì, mẹ rất quý nó, rất thương nó, chỉ mỗi tội, nó là người nước ngoài... »

    [/FONT]
    [FONT=&quot]Khi lần đầu tiên, nói chuyện cùng cô ấy, tôi đã tự hỏi: trên đời này còn tồn tại một người đơn thuần đến thế sao? Yêu, có nghĩa là không hối hận, là chấp nhận tất cả những mặt tốt cũng như mặt xấu của đối phương. Chấp nhận và bao dung... Khi cô ấy nói về gã anh ngốc đó, tôi dường như có thể nhìn thấy đôi mắt cô ấy sáng ngời lên rạng rỡ, có thể nghe thấy tiếng cười khúc khích hồn nhiên của cô ấy.
    [/FONT]
    [FONT=&quot]
    [/FONT]
    [FONT=&quot]Tôi chợt nghĩ, cô ấy chỉ như một đứa bé gái ẩn trong thân xác một phụ nữ trưởng thành.[/FONT]
    [FONT=&quot]
    [/FONT]
    [FONT=&quot]Lúc nhỏ, tôi không tin vào vận số, cứ luôn tin rằng, mình có thể chống lại nó, thay đổi nó, dẫm đạp lên nó, lớn lên mới biết, chỉ có nó có thể thay đổi tôi, chống lại tôi, và dẫm đạp lên tôi mà thôi, mới biết suy nghĩ của bản thân lúc trước ngây thơ đến độ nào.[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi biết anh trai tôi cũng yêu cô ấy, yêu rất nhiều... Trong quãng thời gian bọn họ chia tay, tôi vẫn luôn nghe thấy bản Someone like you từ phòng Vũ Dương vọng ra, không biết đã được tua đi tua lại bao nhiêu lần nữa. [/FONT]

    [FONT=&quot]Cũng may mắn biết bao khi bây giờ, không ai trong số hai người còn cần phải nuối tiếc mà hát : Never mind, I'll find someone like you nữa, vì họ đã tìm thấy lẫn nhau.


    *****

    [/FONT][/FONT]
    Buổi sáng, tôi dậy sớm, giục Jenny tắm rửa thay quần áo. Váy cưới đã được chuẩn bị từ trước. Chúng tôi không thuê thợ trang điểm, cũng không mời thợ làm tóc. Tất cả những công đoạn đó đều do tôi hoàn thành. Thật ra, cũng không phải vì gia đình không có điều kiện, bất quá, Jenny muốn tinh giản mọi thứ hết mức có thể. Tôi nghĩ, cô ấy cũng có lí, vì chỉ nhìn gương mặt của mấy cô dâu trong các đám cưới mà tôi đã tham dự, tôi cũng có cảm giác đau tim và chóng mặt.

    [FONT=&quot]Tôi chỉ đánh một lớp phấn nâu nhạt lên mặt Jenny, chăm chú kẻ mắt một cách tỉ mỉ, chọn màu phù hợp với con ngươi nâu vàng của cô ấy, rồi chuốt mascara lên hàng mi. Đôi môi cũng được tô một lớp son màu hồng cam, tạo cảm giác rất thanh thoát, nhẹ nhàng.

    [FONT=&quot]Bộ váy trắng do tôi lựa chọn, chất vải satin rất mượt, không quá cầu kì, cũng không đính quá nhiều đăng ten hay hạt trai, bó sát lấy cơ thể, làm nổi bật những đường cong gợi cảm cùng dáng vóc cao gầy mảnh mai.[/FONT]

    [FONT=&quot]Một đôi khuyên tai ngọc trai, một cái vòng cổ ngọc trai, và một đôi giày cao gót cũng đính ngọc trai... [/FONT]
    [FONT=&quot]Mái tóc nâu thẳng, nay được uốn thành những lọn xoăn nhẹ, ôm lấy gương mặt.[/FONT]
    [FONT=&quot]Tôi đội khăn voan cho cô dâu, rồi hài lòng nhìn tác phẩm của mình.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Cô đẹp lắm, Jenny! » tôi nói.[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Cảm ơn Vivianne! » Jenny cười rạng rỡ, gương mặt bừng sáng.[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi không quá có tài về lĩnh vực thời trang hay trang điểm, nhưng hôm nay, tôi cảm thấy tự hào về chính mình. Sau này có thất nghiệp, có lẽ, tôi cũng sẽ có thể dễ dàng tìm được một công việc khác chăng? [/FONT]
    [FONT=&quot]Xe ô tô đã tới từ lâu, đang đợi ở dưới.[/FONT]

    [FONT=&quot]Vũ Dương sốt ruột đứng chờ ở phòng bên cạnh. Anh mặc bộ complet cũng do tôi lựa chọn. Bất quá, khi nhìn thấy nó, bố mẹ tôi gần như đã nhảy dựng lên và đòi đem tôi đi cắt cổ. Bên dưới là quần jean đen, trên là áo phông trắng, và một cái áo vest đen khoác bên ngoài, tuy không tạo ra cảm giác trang trọng, nhưng lại có vẻ khỏe khoắn và phóng khoáng. Tuy bị phản đối tới tấp, nhưng tôi lại cảm thấy rất đẹp, cả bộ quần áo,cũng như người mặc.[/FONT]

    [FONT=&quot]Đám cưới và đám hỏi được gộp chung làm một. Hội trường sẽ tụ tập đủ họ nhà trai, họ nhà gái, và bạn bè thân thích của hai bên gia đình. Nghi thức thì cũng lẫn lộn, không ra tây ra ta, trộn lẫn giữa xin dâu, bái tế tổ tiên, trao nhẫn, đọc lời thề...[/FONT]

    [FONT=&quot]Khi cánh cửa mở ra, tôi thích thú nhìn gương mặt của ông anh trai- một thứ biểu cảm mà tôi biết, trước nay chưa bao giờ có, và có lẽ, sau này cũng vậy. Lúc này đây, tôi cảm thấy anh tôi cũng là một người đàn ông bình thường, một người đàn ông hạnh phúc khi gặp được người đàn bà mà anh ta chờ đợi. [/FONT]
    [FONT=&quot]Tôi khó lòng có thể dùng từ để diễn đạt được những gì tôi đã thấy lúc đó... Nếu phải dùng màu sắc để truyền đạt cảm giác của mình, tôi sẽ dùng màu gì? Màu đỏ? Màu xanh, màu trắng, màu hồng... Tôi không biết nữa,mà e rằng, chính anh tôi cũng không thể dùng lời để nói rõ sự xáo trộn trong lòng gã. [/FONT]
    [FONT=&quot]Khi hai người họ nhìn thấy nhau, giống như có một sự rung động, một cơn sóng lan rộng trong không khí, như những vòng xoáy nước tỏa ra trên mặt hồ... Mong ước của con người, có lẽ cũng rất đơn giản thôi: một người bạn đời, một ai đó ở bên cạnh bạn, lúc khó khăn cũng như khi yên ổn, lúc hạnh phúc cũng như đau khổ, một ai đó mà bạn yêu thương, một ai đó tiếp nhận hoàn toàn con người của bạn, một ai đó cho bạn một nơi để trở về, một lí do để tồn tại... [/FONT]

    [FONT=&quot]Liệu anh trai tôi có biết anh may mắn thế nào không?[/FONT]
    [FONT=&quot]Liệu anh trai tôi có chịu dừng bước và trân trọng cô ấy, chung thủy với cô ấy hay không?[/FONT]
    [FONT=&quot]Và liệu tình yêu có đủ mạnh để gắn kết hai con người mãi mãi?[/FONT]

    [FONT=&quot]Vào khoảnh khắc ấy, tôi đã nghĩ là có, với một niềm tin vô cùng mạnh mẽ.[/FONT]

    [FONT=&quot]Đám cưới bắt đầu...[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi đứng ở cửa, niềm nở chào hỏi từng người khách bước vào. Bất quá, vì là tiệc đứng, nên mỗi người đều tự do đi lại, lựa chọn những món ăn mình thích, hoặc trò chuyện với nhau. Tất nhiên, cũng có một bàn được xếp riêng cho các bô lão. Sân khấu được trang hoàng rất đơn giản, nhưng không kém phần lịch sự. Điều khiến tôi đau đầu nhất là phải liên tục từ chối những phong bì mừng đám cưới, luôn miệng giải thích: sự hiện diện của quí vị là niềm vinh hạnh cho chúng tôi, nói nhiều đến nỗi chính tôi còn cảm thấy vô vị và nhàm chán...Cái lệ đã thành nhiều lúc cũng khó lòng dỡ bỏ, tôi thầm cảm thông cho những nhà cải cách. Nhiều vị phụ huynh nhiệt tình, vẫn cứ dúi tiền mừng vào tay tôi, dù tôi luôn miệng đẩy qua đẩy lại.

    Cuối cùng, cũng chỉ đành nhận lấy.[/FONT]

    [FONT=&quot]Bố mẹ rất vui, rõ ràng là vậy. Tôi chưa từng thấy họ hạnh phúc hơn thế. Bố mặc một bộ complet màu xám, mẹ mặc áo dài đỏ. Hai người cứ liên tục phải chia ra tiếp khách, thế nhưng trên gương mặt họ luôn là một nụ cười vô cùng rạng rỡ, đến cả những nếp nhăn thường ngày cũng giãn ra vài phần. « Vậy là bố thỏa nguyện rồi nhé, » tôi thầm nghĩ. Ít nhất thì bố cũng được chứng kiến anh trai lấy vợ rồi, đáng tiếc, con lại không có cách nào mời bố dự đám cưới của con...[/FONT]

    [FONT=&quot]Long cũng có mặt. Anh không thể không tới, vì anh là phù rể. Khi nhìn anh, tôi cũng chỉ gật đầu chào. Không biết anh đã ổn định tinh thần hay chưa, tôi không dám chắc, mà cũng không muốn nghĩ nhiều như vậy. Tôi muốn đến nói chuyện cùng anh, nhưng biết nói chi đây? Giả vờ như chưa từng có chuyện gì xảy ra giữa chúng tôi, vờ như chúng tôi vẫn là những người bạn bình thường? Rõ ràng chúng tôi không phải, vì thế, chuyện đó có vẻ như sẽ thật giả tạo.

    Tôi không muốn gượng ép chính mình, càng không muốn gây khó chịu cho người khác. Tốt nhất cứ coi như mắt điếc tai ngơ. Tôi tự hỏi liệu đó có phải là cách cư xử hợp lí? Liệu đó có phải là một giải pháp đúng đắn hay không? Chẳng phải như thế chỉ là trốn chạy và hèn nhát ư?Trong lòng tôi dấy lên một sự tiếc nuối mơ hồ, tiếc cho một mối quan hệ, tiếc cho một tình bạn đã bị chính tôi giết chết. [/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi tự an ủi mình, đợi một thời gian nữa, cho đến khi mọi thứ dịu lại, mọi oán hận cùng đau khổ lắng xuống, khi chúng tôi đã bình tâm hơn, và đã nhìn rõ được mong muốn của bản thân mình, có lẽ, lúc ấy, Long và tôi, sẽ lại có thể ngồi bên nhau uống trà như trước. Nhưng, cần bao nhiêu thời gian để một vết thương được hàn gắn?

    Cần bao nhiêu thời gian để xoa dịu lòng tự ái của một trái tim yêu chân thành nhưng lại bị vứt bỏ một cách phũ phàng kia chứ? Tôi đã từng trải qua cảm giác đó, và cho dù tôi đã tự an ủi, lừa mị bản thân rằng nó chẳng là gì, nhưng, nỗi tê tái dai dẳng cứ luôn âm ỉ đằng sau bộ mặt lạnh lùng dửng dưng, cứ luôn chập chờn như những bóng ma chực chụp lấy tôi từ trong bóng tối mỗi khi không phòng bị.[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi biết tôi là kẻ khốn nạn.[/FONT]
    [FONT=&quot]Nhưng, tôi không muốn lừa gạt chính mình.[/FONT]

    [FONT=&quot]Vì vậy, anh cứ nguyền rủa tôi như anh muốn, cứ oán hận tôi suốt đời cũng được, việc duy nhất tôi có thể làm chỉ là nói hai tiếng xin lỗi mà thôi.[/FONT]

    [FONT=&quot]Cảm ơn vì đã yêu tôi.[/FONT]
    [FONT=&quot]Và xin lỗi, vì tôi đã không thể yêu anh.

    [/FONT]
    [/FONT]
    [FONT=&quot]Hoài Dương dìu Hoài Thanh tới. Bụng cô ấy đã khá to, đi lại cũng có vẻ nặng nề, nhưng phải công nhận, trông cô ấy rất xinh đẹp, cái đẹp phúc hậu của một người sắp làm mẹ. Hoài Dương dừng lại vài phút ở cửa trao đổi với tôi. Thú thật, tôi cũng không nghe rõ anh nói gì, vì xung quanh quá ồn ào, nhưng tôi vui vì thấy anh đã đến.[/FONT]

    [FONT=&quot]Bonnie hôm nay rất dễ thương. Mẹ tôi gọi điện xin nghỉ cho con bé, và dẫn nó theo. Mắt nó sáng lên khi nhìn thấy tôi, chỉ hận không thể quấn lấy tôi cả buổi, nhưng rất nhanh, nó lại bị mẹ tôi lôi xềnh xệch vào bàn tiệc. Tôi cúi xuống, giải thích với nó rằng tôi đang bận, và sẽ chơi với nó sau, phải đến lúc ấy, nó mới mếu máo chịu rời đi.[/FONT]

    [FONT=&quot]Nhìn đồng hồ, có vẻ đã đến giờ, mà khách khứa cũng đã gần đủ, tôi trở vào trong, chọn cho mình một góc khuất gần sân khấu mà đứng lẫn vào trong đó, sau khi đã chắc chắn rằng đồ ăn thức uống đã được phục vụ đầy đủ.[/FONT]

    [FONT=&quot]Bản « She » của Elvis Costello vang lên...[/FONT]

    [FONT=&quot]Vũ Dương nắm lấy bàn tay của Jenny , ánh mắt họ nhìn nhau thật ngọt ngào, giống như cả thế giới bỗng dưng biến mất, và chỉ còn mình họ trên đời... Họ thật đẹp, thật lộng lẫy, như thể được bao phủ bởi hào quang. Trước mắt tôi, xuất hiện một ảo cảnh về công chúa và hoàng tử đứng trên mặt nước, và xung quanh họ từng gợn sóng bắt đầu lan tỏa ra ngoài không gian như muốn đem chút duyên may đến với toàn thể mọi người. [/FONT]

    [FONT=&quot]Hạnh phúc nhé, hạnh phúc nhé, hạnh phúc nhé!!![/FONT]
    [FONT=&quot]Tôi thầm lặp đi lặp lại câu nói đó trong đầu cả trăm lần... Không biết từ bao giờ, đã có cảm giác mắt như nhòe đi...[/FONT]
    [FONT=&quot]Màu trắng tinh khiết của chiếc váy xoắn xuýt lấy tâm trí tôi như một hơi thở... Đó là thứ mà tôi đã từ bỏ, đó là thứ mà cả đời này tôi sẽ không bao giờ có được. Rõ ràng, tôi không hối hận, tôi hiểu cái gì là trao đổi đồng giá, nhưng, giờ phút này, tôi lại không tránh khỏi một cảm giác tiếc nuối mơ hồ, giống như tôi đã lãng phí một cái gì đó, hay đã đánh mất một điều quan trọng.[/FONT]

    [FONT=&quot]Tự dưng không kìm được mà nhớ tới người đàn ông tôi đã từng yêu....[/FONT]


    [FONT=&quot]Lần đầu tiên gặp anh ấy, là khi tôi đang dáo dác tìm phòng tin học. Tệ thật! Rõ ràng tôi đến sớm kia mà, nhìn giờ có lẽ lại không kịp rồi.[/FONT]
    [FONT=&quot]Hôm đó là thứ bảy, buổi sáng thật vắng vẻ, hầu như trong hành lang không một bóng người. Tôi hỏi tất cả những người mà tôi gặp, nhưng câu trả lời chỉ là những cái lắc đầu.[/FONT]
    [FONT=&quot]May sao, có vẻ như cũng xuất hiện thêm vài kẻ ngớ ngẩn như tôi.[/FONT]
    [FONT=&quot]Chúng tôi đứng tụ lại với nhau một lúc, chờ một người trong đám chạy đi tìm hiểu thông tin.[/FONT]
    [FONT=&quot]Và rồi, anh xuất hiện giữa những tia nắng ấm áp của một sáng thu, giữa tiết trời nổi gió hơi se lạnh, trong cái mùi hăng hăng của không khí...[/FONT]
    [FONT=&quot]Bây giờ nghĩ lại, có lẽ đó cũng là một loại duyên phận.[/FONT]

    [FONT=&quot]Có những người, một khi đã bước vào trong cuộc đời bạn, thì những người khác sẽ trở nên lu mờ[FONT=&quot].
    Anh ấy là một người như vậy, hoặc cũng có lẽ, tôi đã ảo tưởng rằng anh ta là một người như vậy. [/FONT][/FONT]

    [FONT=&quot]Anh ấy rất cao, tôi cũng không thuộc dạng thấp, nhưng lại chỉ đứng đến vai. Cái cảm giác lùn hơn người ta cả cái đầu rất khó chịu. [/FONT]
    [FONT=&quot]Anh ấy cũng rất chín chắn, áo vest, quần âu, tay cầm cặp sách, nói thật, là có dáng vẻ của một công chức hơn là sinh viên. Còn tôi, quần jean, áo khoác dị hợm, đầu tóc lộn xộn, trông chẳng khác gì một đứa nhóc tuổi teen.[/FONT]
    [FONT=&quot]Anh ấy có gương mặt mang đậm nét tây ban nha và nụ cười tỏa sáng, còn tôi, giống hệt một con cá sấu sống lâu năm ở đầm lầy.[/FONT]
    [FONT=&quot]Hôm đó,chúng tôi ngồi cùng bàn, cùng học chung suốt ba tiếng đồng hồ. Đến lúc cuối giờ, nhìn cái tên của file tài liệu mà anh đặt,tôi lại cảm thấy vui vui. Tên tôi và tên anh, ngăn cách nhau bởi một dấu « & ». [/FONT]

    [FONT=&quot]Nhưng, lúc đó, tôi còn chưa nghĩ gì, giữa chúng tôi cũng chẳng có gì.[/FONT]
    [FONT=&quot]Có chăng, là vài lần gặp lướt qua ở trường, vài lần chat với nhau trên mạng, vài lần gọi điện và vài câu đùa bâng quơ.[/FONT]

    [FONT=&quot]Chỉ vài lần chạm má xã giao...[/FONT]
    [FONT=&quot]Vài lần nắm tay...[/FONT]
    [FONT=&quot]Thế nhưng, chỉ vậy thôi cũng đủ khiến tôi cho rằng mình đã yêu, khiến nỗi khao khát được chạm vào anh trở thành một nhu cầu gần như đau đớn.[/FONT]
    [FONT=&quot]Tuy vậy, tôi vẫn không đủ cam đảm để bước thêm dù chỉ là một bước, tôi tự cho rằng mình không xứng đáng, tôi viện ra hàng tỉ lí do rằng mình sẽ thất vọng, rằng mình sẽ tổn thương, rằng mọi thứ sẽ chẳng đi đến đâu, và tôi sẽ thành con điên đần độn trong mắt anh... tôi không muốn phá vỡ sự cân bằng mong manh cùng tình bạn hiếm hoi này.[/FONT]
    [FONT=&quot]Có lẽ cứ để vậy đi...[/FONT]

    [FONT=&quot]Nếu như có duyên? Nếu như vô duyên...[/FONT]

    [FONT=&quot]Bây giờ nghĩ lại, liệu có phải hai chúng tôi luôn chờ đợi đối phương đi bước đầu tiên hay không? Nếu ngày ấy, tôi đủ can đảm bước thêm một bước nữa, thì mọi việc sẽ ra sao?[/FONT]

    [FONT=&quot]Nhưng trên đời không có hai chữ nếu như. Rõ ràng là tôi vẫn yêu bản thân mình, hơn yêu người đàn ông đó, để đến bây giờ, anh chỉ còn là một kỉ niệm nhờ nhạt, một tia nắng hiếm hoi xuyên sâu vào lòng tôi, một tia nắng đã thuộc về quá khứ. [/FONT]

    [FONT=&quot]Người đàn ông chưa kịp bước vào đời tôi, đã vội vã ra đi... tia nắng chưa kịp chiếu sáng đã ảm đạm biến mất.[/FONT]
    [FONT=&quot]Nếu hỏi tôi có tiếc nuối không,tôi cũng không biết phải trả lời thế nào. Tôi chỉ biết, đó là kết quả tất yếu...




    Ngu
    [/FONT]
    ồn: TVE (tibeham post 06.2013)
     
  15. bichdinh

    bichdinh Lớp 5

    Tôi ngồi ở văn phòng, nhìn ra ngoài cửa sổ.

    [FONT=&quot]Báo cáo vừa được hoàn thành. Tôi day trán, bỗng nhiên cảm thấy đau đầu kinh khủng. Tôi pha một tách cà phê hòa tan, nhâm nhi ít lâu, và tự hỏi bản thân xem tôi đã làm công việc này được bao lâu rồi.

    [FONT=&quot]Trí óc bỗng dưng trở nên mơ hồ khiến tôi không có cách nào nhớ rõ.

    [/FONT][FONT=&quot]Tôi chỉ nhớ quãng thời gian vật lộn đi tìm việc sau khi rời khỏi dưỡng trí viện. Lúc ấy, tôi gần như tuyệt vọng. Mọi người nói : cầm bằng nước ngoài về, đi đâu người ta chẳng nhận, lo gì?[/FONT]

    [FONT=&quot]Ồ, thật dễ dàng như vậy sao?[/FONT]
    [FONT=&quot]Với một kẻ không tiền, không quan hệ,năng lực lại bình bình, sẽ dễ dàng vậy sao?[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi thi công chức vào một cơ quan nhà nước, trải qua mấy vòng phỏng vấn, thi luật, tiếng Anh, tin học, đến vòng trong cùng, lại rớt.[/FONT]
    [FONT=&quot]Sau đó,tôi nghe hội đồng chấm thi nói sau lưng mình : » cái kiểu sống của con bé đó chỉ hợp với bọn nước ngoài thôi. Về nhà mà sống vậy thì ai dám chứa? »[/FONT]

    [FONT=&quot]Lúc ấy, tôi những muốn phá lên cười.

    [/FONT][FONT=&quot]Khi ở Pháp,tôi luôn có cảm giác bị kì thị, thấp kém hơn so với người khác, như một món đồ vật đặt không đúng chỗ, luôn bị dè bỉu vì là người nước ngoài, là một chủng tộc thấp kém. [/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi vốn không phải là một kẻ hòa đồng cho lắm, thế nên tình hình lại càng không mấy sáng sủa. Nếu bạn đã từng đọc về chủ đề dân thành thị- dân ngoại tỉnh, có lẽ bạn sẽ hiểu hơn về cảm nhận của tôi. Giá cứ ngây ngây ngô ngô, lắp ba lắp bắp chấp nhận thực tế, sẽ dễ được thông cảm hơn, nhưng, đó không phải thứ tôi cần, tôi cần được tôn trọng.

    [/FONT][FONT=&quot]Tôi đã nghĩ: « đây không phải đất nước mình, không phải nơi mình thuộc về, sớm muộn mình cũng sẽ rời khỏi đây. Chút khó chịu này có là gì đâu? Người ta càng coi thường mình, lại càng phải mạnh mẽ, dũng cảm lên mới đúng chứ? »

    [/FONT][FONT=&quot]Tính tự ái của tôi đã không cho phép tôi hạ thấp chính mình, thế nên, kể từ bấy, tôi luôn đặt bản thân ngang hàng với người khác, luôn ngẩng cao đầu mà sống, luôn tự nhủ: cứng rắn lên, cho dù muốn khóc cũng phải nuốt nước mắt vào trong. Bởi vì tôi biết, và tin là: mình có giá trị. Tôi muốn chứng minh với những người khinh khỉnh nhìn xuống tôi rằng: thấy chưa? Tôi tuy khác anh, nhưng tôi cũng có sự ưu việt riêng! Tôi không thấp kém.[/FONT]

    [FONT=&quot]Vậy mà, đến khi tôi về nước, chính những người cùng màu da, quốc tịch với tôi lại nói: đây không phải nơi dành cho tôi.

    [/FONT][FONT=&quot]Bọn họ nói tôi quá kiêu ngạo, mắt để trên đầu. [/FONT]
    [FONT=&quot]Tôi tự hỏi: tôi có sao? Mắt không để trên đầu thì biết để vào đâu?

    [/FONT][FONT=&quot]Tôi chỉ không hiểu: nói những gì mình nghĩ là sai sao? [/FONT]
    [FONT=&quot]Tôi đã làm gì để người khác có ấn tượng như vậy? Có lẽ, bọn họ sẽ không tự nhiên mà quy kết rồi chụp một cái mũ lên đầu tôi đâu. Vì thế, người sai hẳn sẽ không là họ.

    [/FONT][FONT=&quot]Tôi vẫn không tài nào hiểu nổi, dù đã cố hết sức. Tại sao tôi lại bị từ chối và bị loại bỏ ngay trên chính quê hương mình?

    [/FONT][FONT=&quot]Bọn họ nguýt dài nhìn tôi: Những đứa du học về, cậy ăn ít đồ tây, nói ít tiếng tây, bắt đầu lên mặt kiêu ngạo, hỉnh mũi vào xã hội, thật đáng ghét!

    [/FONT][FONT=&quot]Phải, đó chính là cái mà người ta vẫn gọi là sốc văn hóa ngược. “Ngược” bởi lẽ nó ngược đời, mà kể ra thì cũng đúng là ngược đời thật, và cũng hết sức mỉa mai.

    [/FONT][FONT=&quot]Thật khó lòng mà miêu tả được sự bối rối cũng như cảm giác chông chênh, nghi hoặc trong tôi lúc đó. [/FONT]
    [FONT=&quot]Chỉ duy nhất một câu hỏi cứ không ngừng xuất hiện và lặp đi lặp lại: tôi thuộc về đâu?[/FONT]
    [FONT=&quot]Tóm lại, đâu mới là chốn cho tôi dung thân?[/FONT]

    [FONT=&quot]Lúc ấy, ngoại trừ cười ra, quả thật cũng không biết phải làm gì.[/FONT]

    [FONT=&quot]Sau đó, dù tôi có nộp hồ sơ hết nơi này đến nơi khác,cũng chẳng thấy hồi âm. [/FONT]

    [FONT=&quot]Một lần hi hữu, bọn họ viết thư trả lời nói bằng cấp của tôi quá cao so với vị trí. Cũng thật hài hước khi bạn bị từ chối chỉ vì bạn quá tốt.

    [/FONT][FONT=&quot]Mà ngẫm cho kĩ thì cũng có gì đáng để ngạc nhiên kia chứ? Chẳng phải các cô gái khi muốn rũ bỏ một cái đuôi không mong đợi, sẽ luôn đưa ra câu trả lời cố hữu, nổi tiếng gần như thành truyền thuyết: “Anh quá tốt, em không xứng với anh.” Nếu tôi là một chàng trai có cái may mắn nhận được một lời giải thích đầy tính lịch sự như vậy, có lẽ tôi sẽ tự khâm phục khả năng kiềm chế của mình khi đã không mắng thẳng vào mặt cô ta.

    [/FONT][FONT=&quot]Thà rằng cô ta nói: “Chúng ta không phù hợp, làm ơn đừng bám theo tôi nữa”, có lẽ sẽ thuyết phục, bớt tính kịch và đạo đức giả hơn, cũng phần nào bớt gây tổn thương cho đối phương hơn.

    [/FONT][FONT=&quot]Ít nhất, đó cũng là những gì tôi nghĩ. Ai cũng muốn đóng vai người tốt, chẳng ai muốn làm tổn thương người khác cả. Thế nhưng, vẫn cứ vô tình mà tổn hại lẫn nhau. Vậy đấy, đến lúc đó, thường thì người ta sẽ nâng cốc, mà thở dài: Đời mà! Chịu thôi!

    [/FONT][FONT=&quot]Tôi vì thế, cũng đã luôn tự an ủi mình như vậy.

    [/FONT][FONT=&quot]Quay trở lại câu chuyện, một vài lần hi hữu khác, tôi được gọi đi phỏng vấn, chỉ để nhận được câu trả lời: sẽ liên lạc lại sau.[/FONT]
    [FONT=&quot]Kì diệu thay ngôn ngữ nước ta, đôi khi « sẽ » cũng có nghĩa là « không bao giờ ».[/FONT]

    [FONT=&quot]Đó chính là thực tế cuộc sống, tôi có gì phải sửng sốt hay sững sờ đâu nhỉ? Nhìn rất nhiều người kém cỏi, năng lực không bằng tôi, nhưng lại tiến xa hơn tôi rất nhiều, tôi cũng thấy không oán, không giận, chỉ đơn giản nghĩ đương nhiên phải vậy.

    [/FONT][FONT=&quot]Tôi lật dở từng trang của quyển: “ Sững sờ và run rẩy” mà tự nhủ: thôi vậy, ít ra mình vẫn còn may mắn chán. Có lẽ, cũng nên biết tự bằng lòng để không rơi vào nỗi tuyệt vọng không tên.
    Tôi nhìn những người bạn về nước sau, mà lại tìm được công việc trước mình mà tự nhủ: Biết đâu, vấn đề chỉ đơn giản ở chỗ : tôi không đủ năng lực, tôi vô dụng và ngu dốt, mà chẳng ai có đầu óc lại cần tuyển và muốn tuyển một kẻ như vậy cả.

    Nghĩ nhiều về văn hóa mà làm gì? Nghĩ nhiều về quan hệ và tiền tệ để làm gì? Chỉ nên tự trách chính mình trước khi đổ lỗi cho hoàn cảnh.

    Tôi từ chối việc tự ngồi đó mà liếm láp vết thương, rồi giận đất hận trời mà cho rằng tất cả mọi người phải chịu trách nhiệm về sự bất hạnh của mình.
    Tôi từ chối trở thành một nạn nhân của xã hội cũng như của chính bản thân tôi.
    Tôi không phải là nạn nhân của ai cả, tôi là một kẻ sống sót!

    [/FONT][FONT=&quot]Thế cho nên, tôi tự cho phép mình rút ra kết luận rằng bài học vĩ đại đầu tiên mà chúng ta nên học khi bước ra ngoài xã hội là mở rộng khả năng tiếp nhận.

    [/FONT][FONT=&quot]Sau này, cho dù người ta có nói với tôi mặt trời hình vuông, trái đất hình bầu dục, tôi cũng sẽ có thể gật gù tán thưởng và khen ngợi: anh thật học cao hiểu rộng!

    [/FONT][FONT=&quot]Nếu như ngay từ đầu, tôi cũng hiểu biết như vậy, có phải sẽ dễ sống hơn rất nhiều chăng? Đó không phải là cách xã hội vận hành hay sao?

    [/FONT][FONT=&quot]Nếu ngay từ đầu, tôi cư xử như vậy, có lẽ cũng chẳng đến mức bị đồng bào ruồng rẫy.[/FONT]

    [FONT=&quot]Giả dối và lừa lọc để tồn tại, xun xoe và bợ đỡ để thăng tiến. [/FONT]

    [FONT=&quot]Tự dưng tôi lại nghĩ quá nhiều rồi. Càng nghĩ, đầu càng đau ghê gớm.

    [/FONT][FONT=&quot]Bên ngoài đột nhiên có tiếng gõ cửa. Cuộc hẹn lúc 4h chiều của tôi, cuối cùng cũng tới.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Mời vào » tôi nói.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Xin chào » một người đàn ông bước vào. [/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi đứng lên, cài lại khuy áo vest trước khi ngẩng đầu nhìn anh ta.[/FONT]

    [FONT=&quot]Phải chăng cơn đau đầu đã khiến tôi thấy ảo giác hay mắt tôi đang tự đánh lừa chính mình?[/FONT]
    [FONT=&quot]Mà hai cái đó có gì khác nhau sao?[/FONT]
    [FONT=&quot]Thực sự là anh ta sao?[/FONT]
    [FONT=&quot]Tại sao lại là anh ta được?[/FONT]
    [FONT=&quot]Tuy nhiên, cho dù người đến là ai thì cũng có gì khác biệt?[/FONT]
    [FONT=&quot]Đây là công việc, Lâm Vũ, công việc mà thôi![/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi bóp mạnh vào cổ tay, rời khỏi bàn và tiến lại gần ghế sô pha cho khách[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Chào anh, mời anh ngồi. » tôi mỉm cười, cố nói bằng một giọng bình tĩnh.[/FONT]

    [FONT=&quot]Khi khách đã yên vị, tôi mới ngồi xuống ghế đối diện.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Anh uống gì? Chúng tôi có trà, cà phê, hoặc nước lọc. »[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Trà là được rồi. » [/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi xé hai gói trà túi lọc, bỏ vào hai cốc thủy tinh rồi đổ thêm nước sôi. Khi nước đã chuyển màu,tôi đẩy một cốc về phía anh.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Xin mời »[/FONT]
    [FONT=&quot]- » Cảm ơn » anh nói bằng một giọng giàu từ tính.[/FONT]

    [FONT=&quot]Chúng tôi điềm nhiên uống trà. Trong văn phòng yên tĩnh đến mức có thể nghe thấy tiếng máy điều hòa chạy ro ro. Sự xuất hiện của người đàn ông này khiến cho tôi cảm thấy mất tự nhiên một cách kì cục. [/FONT][FONT=&quot]Ngay cả lãnh địa thường ngày cũng trở nên xa lạ . Tôi đành lên tiếng trước, phá vỡ sự ngượng ngùng khó hiểu:[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Chuyến bay của anh thế nào? Ổn chứ? »[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Rất tốt. » anh đáp.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Còn phòng khách sạn thì sao? »[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Tôi không có gì phải phàn nàn. »[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Tôi rất yên tâm khi nghe anh nói vậy. Anh có phiền nếu chúng ta bàn công việc luôn hay không? »[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Không, đó chính là lí do tôi đến đây kia mà. Cô khách sáo quá rồi đấy. » anh cười.[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi đỏ mặt, rút ra tập tài liệu đã chuẩn bị sẵn, đồng thời bật laptop. Anh cũng mở cặp, lấy bút và một quyển sổ ghi chép.[/FONT]
    [FONT=&quot]Chúng tôi thảo luận hăng say về hợp đồng mới đến nỗi, không để ý thời gian trôi qua.[/FONT]
    [FONT=&quot]Khi tôi ngẩng đầu lên cũng đã 6h00 chiều. Nắng đã gần tắt, phía chân trời là một khoảng đỏ ối xen lẫn xanh sẫm, đang bao quanh lấy vầng mặt trời tròn vành vạnh.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Tôi nghĩ hôm nay vậy là được rồi. Chúng ta sẽ thảo luận thêm về các điều khoản vào ngày mai. Anh chắc cũng mệt rồi, tôi không nghĩ là lại kéo dài như vậy. » [/FONT]

    [FONT=&quot]- » Điều đó cho thấy chúng ta làm việc rất ăn ý. »[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Quả vậy » tôi mỉm cười, hùa theo câu đùa của anh.[/FONT]

    [FONT=&quot]Anh cầm cặp táp, nhìn tôi cười cười, mắt anh hơi nheo lại :[/FONT]
    [FONT=&quot]- » Tôi đói. »[/FONT]
    [FONT=&quot]- » Tôi sẽ gọi taxi cho anh về khách sạn. Đồ ăn ở đó rất ngon. » tôi đáp trong khi tắt máy tính và dọn lại bàn tài liệu.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Come on, Vivianne, em cứ phải khách sáo một cách khó chịu với tôi như vậy sao? Bao nhiêu năm rồi chúng ta không gặp nhau, thế mà em cư xử cứ như một người xa lạ vậy. Chẳng giống em chút nào. » anh chau mày, nhăn nhó.[/FONT]

    [FONT=&quot]Trước đây, khi chúng tôi còn bên nhau, anh cũng hay có biểu hiện như vậy khi tôi bướng bỉnh đòi hỏi chuyện gì đó. Lần nào, tôi cũng phá lên cười, và chạy tới hôn anh. Đã bao lâu rồi nhỉ? Có lẽ cũng đủ lâu để quên đi rồi, thế mà tại sao, tôi vẫn nhớ?[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Thế nào mới giống tôi? » tôi cố nén cười hỏi.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Bây giờ bắt đầu giống rồi đấy. » anh nháy mắt.[/FONT]

    [FONT=&quot]Chúng tôi bước ra ngoài, ấn nút đợi thang máy. Hành lang rất vắng vẻ, người đã về gần hết, hầu như chỉ còn trơ lại hai người chúng tôi.[/FONT]
    [FONT=&quot]- »Này, nói gì đi chứ, em đang làm tôi sợ đấy! » anh lên tiếng khi cả hai đã vào thang máy.[/FONT]

    [FONT=&quot]- « Tại sao anh lại ở đây? » tôi hỏi[/FONT]
    [FONT=&quot]- »Gặp lại tôi, em không vui sao? » anh nhướn mày.[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Không phải, chỉ là quá bất ngờ thôi! Theo thông báo, người đến làm việc đâu phải là anh? » tôi lắc đầu.[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Có thay đổi vào phút cuối » anh cười, « Sao hả ? Nghĩ suốt đời sẽ không gặp lại tôi nữa phải không?» [/FONT]
    [FONT=&quot]Tôi thật thà gật đầu.[/FONT]
    [FONT=&quot]Anh cười phá lên, và vỗ nhẹ vào cánh tay tôi.[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Lời hứa giữa chúng ta vẫn còn chưa thực hiện mà. Giờ cũng vừa đến hạn, anh tới để cưới em đây! » anh nói vẻ khoa trương, trào lộng.[/FONT]

    [FONT=&quot]Kí ức của tôi quay trở về năm đó, rất lâu trước đây, một đêm tháng năm, một người nào đó đã gọi điện cho tôi và nói sẽ lấy tôi.[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi cũng cợt nhả đáp :[/FONT]
    [FONT=&quot]- » E là không được, anh vẫn chưa tìm cho em một lão chồng tỉ phú giàu khụ nào đó để em hưởng gia tài sau khi lão chết. » [/FONT]

    [FONT=&quot]Những lời nói bâng quơ năm đó có thể coi là thật sao? Nếu như tôi còn không phân biệt nổi đâu là đùa, đâu là nghiêm túc thì tôi cũng nên chặt đầu mình xuống để đá bóng rồi.[/FONT]

    [FONT=&quot]Anh ta vẫn như vậy, vẫn là gương mặt đẹp mang đậm nét tây ban nha, vẫn là giọng nói ấm áp hài hước, vẫn là vẻ lịch lãm chín chắn, khiến cho người ta phải mặc cảm không bằng, và vẫn là chiều cao khiến cho tôi bực bội.[/FONT]
    [FONT=&quot]Mặc dù đã đi giày cao gót, tôi vẫn chỉ đứng đến cằm anh.[/FONT]

    [FONT=&quot]Anh quá gần, gần đến mức hơi thở của anh phả lên trên tóc tôi. Tôi bỗng cảm nhận trái tim mình nhảy nhanh trong lồng ngực. Bình tĩnh nào, tôi tự nhủ. Chỉ là một người đàn ông thôi mà. Chỉ là một người bạn cũ thôi mà... Sẽ không có chuyện gì đâu, tuyệt đối không có đâu. Đừng mơ mộng nữa,giữa sinh vật phát sáng và chúng ta sẽ không bao giờ có kết quả gì đâu.[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi cố lấy giọng bình tĩnh, hỏi:[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Anh đã gây nên tội lỗi gì mà bị các sếp sút về đây vậy? »[/FONT]

    [FONT=&quot]Anh nhướn mày nhìn tôi, cười lớn tiếng:[/FONT]
    [FONT=&quot]- » Bây giờ thì đúng là em rồi. Miệng lưỡi của em vẫn không thay đổi nhỉ? Phải chế nhạo anh, em mới vui phải không? Nếu anh nói, anh tới là vì em, em tin chứ? » [/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi giễu cợt đáp:[/FONT]
    [FONT=&quot]- »Vâng, em tin chứ! Hóa ra anh vẫn ngốc nghếch si tình đeo đuổi em. Anh làm em cảm động mà yêu anh rồi đấy. Bạn gái hay vợ anh mà nghe được câu này thì vui nhỉ? Để xem anh sẽ bị xử lí ra sao! » [/FONT]

    [FONT=&quot]Nói giỡn sao? Đã nhiều năm trôi qua như vậy rồi, nếu anh ta còn nhớ tôi mới là chuyện cười lớn nhất thế kỉ. Cho dù tôi có ngu ngốc đến đâu, cũng sẽ không mù quáng đến mức độ đó.[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Em yên tâm! Anh hoàn toàn chưa kết hôn, và hiện tại cũng không có bạn gái! » Anh nhìn tôi, nghiêm túc nói.[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Ồ! Không ngờ vận khí của anh tệ vậy! Anh dựa vào cái gì để tin rằng em sẽ tiếp nhận một người đàn ông mà những người đàn bà khác không cần? » tôi nhíu mày.[/FONT]

    [FONT=&quot]Đó mới là Tôi ! Luôn dùng thủ đoạn để che giấu tình cảm cũng như suy nghĩ thật sự của bản thân mình, luôn nói một đằng, nghĩ một nẻo, luôn không thành thật. Lúc này đây, dù tôi đang hết sức bối rối, vừa vui mừng, hạnh phúc,lại vừa lo sợ, đề phòng, nhưng, bề ngoài, tôi vẫn cố tỏ ra mạnh mẽ, tỏ ra rằng mình không quan tâm, rằng anh chỉ là một người bạn lâu năm không hơn, không kém.

    [/FONT][FONT=&quot]Cái thái độ đó vừa bảo vệ tôi khỏi tổn thương, nhưng cũng vừa khiến tôi tổn thương. Nhưng, đó lại là phương thức duy nhất mà tôi biết. Người đàn ông tôi từng khao khát đang ở ngay trước mặt, anh ta đã làm cho tôi đau khổ, tôi cũng đã tự dặn lòng phải quên đi.[/FONT]
    [FONT=&quot]Nhưng, có thể dễ dàng quên như vậy sao?[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Dựa vào việc anh là người đàn ông hoàn hảo dành cho em! »[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Khụ, ….ọe » tôi giả bộ nôn khan, « trí tưởng tượng của anh vẫn phong phú như ngày nào, và cái tôi của anh cũng vậy! » tôi hài hước nói.[/FONT]

    [FONT=&quot]Anh chỉ cười không đáp.[/FONT]

    [FONT=&quot]Bên tai tôi chợt vang lên một bài hát:[/FONT]

    [FONT=&quot]« But if i had you, that would be the only thing I ever need[/FONT]
    [FONT=&quot]Yeah, if I had you, the money fame or fortune never can compete.[/FONT]
    [FONT=&quot]If I had you, life would be a party , it would be ecstasy... »[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi mơ màng, thả hồn theo điệu nhạc, một cảm giác rất quen thuộc ùa về. Giống như đã rất lâu rồi, ngày ấy, tôi thường nghe bài hát này, và thường nghĩ về một gã ngốc nghếch nào đó, mà tự hỏi bản thân, cứ dây dưa không xác định mãi thế này liệu có nên chăng?[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Này, đã lâu không gặp, đi ăn với anh đi » anh nói tha thiết.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Tiếc quá, em phải về với con em. »[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Con em? » mắt anh mở lớn nhìn tôi, vẻ không thể tin tưởng. »em đã kết hôn? »[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi nhướng mày không đáp, ý chừng nói anh đoán thử xem, nghĩ tôi không lấy được chồng chắc?[/FONT]

    [FONT=&quot]Anh vẫn nhìn tôi, ánh mắt chất chứa bao điều muốn nói, trong đó, tôi đọc được cả sự tiếc nuối và nỗi đau đớn. Buồn cười thật! Đau đớn ư? Ngày đó, không phải chính anh đã bỏ rơi tôi sao? Còn ra cái vẻ tình cảm tràn trề này làm gì? Cứ cho là tôi còn yêu anh đi, thế thì cũng sao chứ? Làm tôi cười chết mất thôi.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Được rồi, nếu thế anh không làm phiền em nữa. Anh sẽ gặp em vào ngày mai. »[/FONT][FONT=&quot]Anh đi lướt nhanh qua tôi như chạy trốn. Tôi nhìn theo bóng anh ta khuất dần, tự dưng lòng lại cảm thấy mất mát một cách vô cớ.


    *****

    [/FONT][/FONT]
    Tối hôm đó, trở về nhà, ăn cơm với bố mẹ, chơi cùng Bonnie, rồi dỗ cho nó ngủ. Một ngày vẫn như mọi ngày bên gia đình bé nhỏ ấm cúng của tôi. Vũ Dương và Jenny ngày hôm sau sẽ đi tuần trăng mật trở về. Thật mong chờ gặp họ!
    [FONT=&quot]Tôi cố lấp đầy suy nghĩ của mình bằng những hình ảnh khác, sự kiện khác, nhưng gương mặt anh ta vẫn cứ lởn vởn trong đầu tôi, đuổi cũng không đi.


    [FONT=&quot]Tôi thầm tự rủa mình ngu ngốc. Chỉ vì một gã đàn ông cũng khiến bản thân tim đập chân run, không thể tập trung vào công việc. Thở dài, gấp máy tính, tôi sang phòng con gái.[/FONT]

    [FONT=&quot]Nhìn đứa trẻ đang say ngủ, gương mặt ngây thơ, với hàng mi dài, cong vút như hoa dẻ quạt, sự điên cuồng trong tôi bỗng dịu lại. Tôi luồn tay vào mái tóc xoăn mềm mại,cảm nhận sự tồn tại của con bé bên cạnh mình.[/FONT]
    [FONT=&quot]Thảm nào trước đây, đã có người nói với tôi rằng, người mẹ là mạnh mẽ nhất. Bây giờ, tôi tin vào điều đó. Vì Bonnie, tôi có thể làm tất cả mọi thứ, trở mặt với bất kì thế lực nào, miễn là con bé an toàn và hạnh phúc.[/FONT]
    [FONT=&quot]Tôi đã từ bỏ thân phận một người phụ nữ, tôi muốn mạnh mẽ, muốn độc lập, tôi cũng không tin vào tình cảm hay vào sự hứa hẹn của bất kì người nào. Nhưng, tại sao anh ta lại xuất hiện? Gã đàn ông đã từng khiến cho tôi mơ mộng và khao khát. [/FONT]
    [FONT=&quot]Tôi tự hỏi, có được anh ta rồi thì sẽ ra sao chứ? Chúng tôi vui vẻ với nhau một thời gian rồi ai đi đường nấy? Hoặc giả, chúng tôi sẽ cưới nhau và sống hạnh phúc mãi mãi về sau? Kết quả nào mới là điều mà tôi mong chờ? Hay cả hai đều không phải. Tôi cứ như đang bị dằng xé giữa hi vọng và thất vọng, giữa tin và không tin, giữa hạnh phúc và bất hạnh, giữa bộn bề những giả thiết và hoài nghi.[/FONT]
    [FONT=&quot]Cách đây năm năm, chúng tôi đã không có kết quả gì.[/FONT]
    [FONT=&quot]Bây giờ cũng vậy.[/FONT]
    [FONT=&quot]Không phải chúng tôi không muốn tiến thêm một bước, chỉ là không thể mà thôi. Có lẽ, anh ta cũng hiểu điều đó, cho dù không hiểu, anh ta cũng sẽ hiểu ra sớm thôi. Tôi nhếch mép: anh ta luôn là một gã khôn ngoan, thậm chí quá khôn ngoan. [/FONT]
    [FONT=&quot]Bây giờ,tôi không cầu tình yêu, chỉ cầu bình an. [/FONT]

    [FONT=&quot]-------------------------------------------[/FONT]
    [FONT=&quot]- » Em nói dối tôi » ngày hôm sau, khi đã xong công việc, anh nhìn tôi vẻ buộc tội.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Nói dối gì cơ, Jake? » tôi ra vẻ ngây thơ hỏi.[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Em nói đã kết hôn. » anh ấm ức đáp.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Tôi có nói sao? » tôi nhướn mắt nhìn anh, cố nhấn mạnh vào câu hỏi.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Em không nói, nhưng em cố ý làm cho tôi nghĩ vậy. » anh đuối lý.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Anh nghĩ vậy hay không nghĩ vậy thì có gì khác biệt? »[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Vivianne, làm ơn đi... » anh nói bằng một giọng van lơn.[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi nhìn anh, thật lạ là chỉ cần nhìn vào ánh mắt đó, tôi cũng đã biết ngay lập tức rằng mình sẽ mềm lòng.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Anh xin em đấy, chúng ta cùng ăn trưa được không? Em tiếc thời gian cả với bạn cũ sao? »[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Được rồi, Jake. » tôi đầu hàng.[/FONT]

    [FONT=&quot]Chết tiệt anh đi, Jake! Khi tôi tưởng đã quên được, thì anh lại quay về để dằn vặt tôi. Tôi thầm nguyền rủa trong lòng.[/FONT]

    [FONT=&quot]Bữa ăn trưa diễn ra trong không khí khá thân thiện, thoải mái, hoặc ít ra cũng có vẻ là như vậy. Chúng tôi nói về nhiều chuyện, công việc, gia đình, một vài chủ đề linh tinh vô thưởng vô phạt. Jake và tôi đều đủ khôn ngoan để không đề cập gì tới quá khứ hay tương lai cả.[/FONT]
    [FONT=&quot]Quá khứ là thứ không nên vương vấn.[/FONT]
    [FONT=&quot]Còn tương lai? Vốn dĩ sẽ chẳng có tương lai nào cả.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Kể cho anh nghe về con em đi. » anh tha thiết nói.[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi kể vắn tắt cho anh về Bonnie.[/FONT]
    [FONT=&quot]- » Cha của đứa bé là ai vậy? » anh dè dặt hỏi.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Yên tâm đi, honey, không phải anh đâu. Tính thời gian thì cũng hoàn toàn không khớp. Hơn nữa, em không si tình như vậy. » tôi cợt nhả.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Anh không có ý đó, anh chỉ muốn hiểu hơn về em. »[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Rất tiếc, điều gì khiến anh nghĩ em sẽ tâm sự với anh về chuyện đó? » tôi cay nghiệt.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Nếu em không muốn nói cũng không sao, anh chỉ hỏi thôi. » anh cười, vẻ hối lỗi.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Anh không nên dò hỏi về đời sống riêng tư của em. » tôi nhận xét.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Anh xin lỗi. » [/FONT]

    [FONT=&quot]- » Mà thôi, sớm muộn anh cũng biết, với lại cũng không có gì quan trọng cả. »[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Anh muốn gặp con gái em. »[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Để làm gì? » tôi ngạc nhiên.[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Anh muốn gặp. Chúng ta dẫu sao cũng là bạn bè đúng không? Em đã nói cho dù sau này thế nào em cũng mong chúng ta là bạn kia mà? Em có gì phải lo lắng chứ? Em sợ anh à? « anh khiêu khích.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Vớ vẩn, em có gì phải sợ chứ? » tôi gắt gỏng.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Vậy thì tốt, cuối tuần này anh tới không phiền chứ? »[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi còn chưa kịp phản đối thì mọi chuyện cứ thế đã được quyết định. Anh ta vẫn luôn biết cách khiến cho tôi chấp nhận một đề nghị mà không thể mở miệng nói câu gì. Anh ta vẫn vậy, vẫn khiến cho người ta chán ghét.[/FONT]

    [FONT=&quot]--------------------------------------------------------[/FONT]

    [FONT=&quot]Vũ Dương và Jenny trở về từ tuần trăng mật. Ngôi nhà sinh động hẳn lên khi có thêm người. Mẹ tôi tất bật nấu nướng chuẩn bị đồ ăn, Jenny và tôi phụ giúp trong bếp. Vũ Dương, cùng bố và Bonnie ngồi xem thời sự. Khung cảnh gia đình thật đầm ấm, hạnh phúc đến mức khiến cho người ta cảm thấy bất an.[/FONT]

    [FONT=&quot]Mỗi khi hạnh phúc, tôi đều cảm thấy bất an.[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi nhìn gương mặt rạng ngời của đôi vợ chồng mới cưới, thấy cách họ quan tâm, chia sẻ, và đắm đuối trong mắt nhau mà bất giác nghĩ thật ngọt ngào.[/FONT]

    [FONT=&quot]Bố rất vui, mẹ cũng vậy. Bữa cơm diễn ra hết sức vui vẻ. [/FONT]

    [FONT=&quot]Chỉ đáng tiếc, bọn họ sẽ sớm quay trở lại Đức, rất nhanh thôi.[/FONT]

    [FONT=&quot]Dù không ai nói ra, nhưng đêm đó,tôi nghe được tiếng bố thở dài thật lâu và tiếng thút thít của mẹ.[/FONT]
    [FONT=&quot]Con vẫn còn ở đây mà, con sẽ không đi đâu...[/FONT]
    [FONT=&quot]Vì thế, đừng buồn nữa...[/FONT]
    [FONT=&quot]Đừng buồn....[/FONT]

    [FONT=&quot]----------------------------------------------[/FONT]

    [FONT=&quot]Cuối tuần đó, Jake xuất hiện trước cửa nhà tôi. Anh bấm chuông, mẹ tôi ra mở cửa.[/FONT]

    [FONT=&quot]Mẹ ngạc nhiên trừng mắt nhìn, anh cười, đưa tay ra, nói : » Hi, »[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi bước xuống nhà, dắt theo Bonnie, nhìn biểu hiện nghi hoặc của mẹ, tôi tự mắng mình ngu ngốc đi tin lời khiêu khích của anh ta. Tôi dám cá là mẹ tôi lại bắt đầu nghĩ lung tung đâu đâu rồi.[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Mẹ, đây là đồng nghiệp của con. »[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Đi gặp đồng nghiệp thì dắt trẻ con theo làm gì? » mẹ vặn.[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Đồng nghiệp, đồng thời là bạn cũ. » tôi bổ sung. » kết hợp công việc và trông con một thể mà. »[/FONT]

    [FONT=&quot]Mẹ tôi nhìn mái tóc xoăn hơi nâu của Bonnie, lại nhìn mái đầu xoăn của Jake, hết nhìn gương mặt con bé, lại nhìn đến gương mặt của gã đàn ông. Jake hơi ngượng ngùng, nhìn mẹ tôi cười trừ. Tôi thở dài, nói:[/FONT]
    [FONT=&quot]- » Con đi đây. Mẹ đóng cửa nhé. »[/FONT]

    [FONT=&quot]Chúng tôi ra cửa, bước lên taxi. Cả ba đều ngồi ở ghế sau. Tôi nói địa chỉ nơi đến cho tài xế. Xong đâu đấy, tôi quay ra giới thiệu:[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Bonnie, đây là bạn mẹ. » tôi nói.[/FONT]

    [FONT=&quot]Con bé ngoan ngoãn chào Jake, và làm quen với anh rất nhanh. Chỉ sau 5 phút, cả hai đã bắt đầu trò chuyện rôm rả bằng tiếng Anh.[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi bất giác lại thở dài.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Sao vậy? Điều gì làm em phiền lòng sao? »[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Không hẳn,chỉ không thích bị hiểu lầm thôi. » tôi bâng quơ đáp.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Bị hiểu lầm rằng anh là cha của con bé sao? » anh vuốt cằm, đồng thời chuyển sang nói bằng tiếng Pháp để Bonnie không hiểu được.[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi ngạc nhiên nhìn anh, không nghĩ anh ta lại phát hiện ra được.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Tính đa nghi của em vẫn không thay đổi nhỉ? Giữ bí mật với cả gia đình mình. Nhưng, anh là ai mà dám can thiệp vào cuộc sống cũng như lựa chọn của em chứ? « anh nhìn sâu vào mắt tôi.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Đúng, anh đúng là không có quyền gì mà can thiệp vào cuộc sống của em. » tôi lạnh lùng nhìn trả lại.[/FONT]

    [FONT=&quot]Anh cười buồn, quay mặt đi.[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi chau mày, tổn thương ư? Anh mà cũng có lúc thế này sao, Jake? Có điều, tôi sẽ không quan tâm đâu. Tôi sẽ không quan tâm nữa.[/FONT]

    [FONT=&quot]----------------------------[/FONT]

    [FONT=&quot]Tối hôm đó, khi trở về nhà, đợi tôi là một tràng dài chất vấn và hoài nghi.[/FONT]

    [FONT=&quot]Bố hỏi:[/FONT]
    [FONT=&quot]- » Này, con, cái cậu hôm nay là ai vậy? »[/FONT]
    [FONT=&quot]- « Một người bạn cũ thôi mà bố. » tôi mệt mỏi trả lời.[/FONT]
    [FONT=&quot]- »Chỉ là bạn cũ thôi sao? »[/FONT]
    [FONT=&quot]- » Vậy bố hi vọng anh ta còn là gì nữa? »[/FONT]
    [FONT=&quot]- »Bố chỉ mong con nói sự thật. »[/FONT]
    [FONT=&quot]- » Có thể con là đứa lá mặt lá trái, thích nói dối thật, nhưng con cũng không phải là Pinocchio. »[/FONT]

    [FONT=&quot]Bố nhấp một ngụm nước, lắc lắc đầu:[/FONT]
    [FONT=&quot]- » Nếu thật thì không phải cũng tốt hay sao? Nếu anh ta muốn quay lại thì con cũng đừng giận dỗi nữa. Dẫu sao, con cũng nên nghĩ đến những chuyện nghiêm túc rồi. Con cũng bướng bỉnh quá rồi. »[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Bố thật sự đã hiểu lầm rồi đấy. Con đã nói là không có chuyện gì mà. » tôi hơi cáu.[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Thực sự chỉ là hiểu lầm sao? »[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Hiểu lầm là hiểu lầm còn thực sự với giả sự cái gì? » tôi sẵng giọng.[/FONT]

    [FONT=&quot]Bố trầm ngâm, hồi lâu, mới buồn bã nói:[/FONT]
    [FONT=&quot]- » Bố con mình không có thời gian để hiểu nhau đúng không? Từ trước tới giờ, con chưa bao giờ tâm sự với bố về những gì con nghĩ. Bố mẹ vẫn chưa quan tâm đến con đủ đúng không? »[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi bẻ các khớp ngón tay, nhìn xuống mũi chân, đáp :[/FONT]
    [FONT=&quot]- » Có gì mà đủ với không đủ. Chẳng qua con chỉ là một đứa thích nghĩ nhiều và ghét trò chuyện thôi. Bố mẹ đã cố hết sức rồi. Đừng nghĩ ngợi quá làm gì. Khi con đã làm mẹ rồi, thì con hiểu suy nghĩ của bố mẹ, thế cho nên, con cũng có cảm giác bản thân chín chắn và bao dung hơn. Vì vậy, rất nhiều chuyện trước đây cảm thấy bế tắc, bây giờ cũng thông suốt rồi. Cuối cùng, cũng có thể hòa bình với chính mình một chút. »[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Con đã nói vậy, bố cũng yên tâm rồi. »[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi đã không nói dối.[/FONT]
    [FONT=&quot]Sau một thời gian dài, tôi chưa bao giờ cảm thấy lòng mình bình lặng đến thế, không chán ghét, không giận dữ, cũng không còn nguyền rủa chính mình nữa. Cứ như thể con quái vật trong tôi đã bắt đầu ngủ say, vĩnh viễn biến mất không còn dấu tích. Tôi bị bỏ lại giữa dòng nước hiền hòa, ôm ấp, bao bọc, bị bỏ lại trong thứ ánh sáng dịu dàng ấm áp, trong một vòng tay êm đềm. Tôi thấy lòng nhẹ bẫng và thanh thản đến mức có thể bay lên tới tận trời.[/FONT]
    [FONT=&quot]Chỉ có điều, cảm giác này liệu sẽ kéo dài bao lâu?[/FONT]

    [FONT=&quot]Liệu sự điên dại trong tôi sẽ để yên cho tôi bao lâu?[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi nhìn bố, và nghĩ: có lẽ cũng đủ lâu để tôi dành thời gian bên gia đình mình.[/FONT]
    [FONT=&quot]----------------------------------------[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Này, Vivanne, giả sử chúng ta quay lại với nhau thì sẽ thế nào nhỉ? » một ngày đẹp trời, Jake hỏi tôi như vậy vào giờ nghỉ trưa.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Chẳng thế nào cả, vì chúng ta sẽ không quay lại với nhau. » tôi lạnh nhạt.[/FONT]

    [FONT=&quot]- »Coi nào » anh cười » em chẳng có trí tưởng tượng gì hết. Anh đang nói là giả sử kia mà? »[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Khi cái hệ quả không tồn tại, thì giả thiết cũng không được thành lập. » tôi buông một câu gọn lỏn.[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Em lúc nào cũng có thể đưa ra câu trả lời thuyết phục cho mọi chuyện thì phải. Đó chính là lí do mà anh luôn khâm phục em. »[/FONT]

    [FONT=&quot]- » Cảm ơn, em lúc nào cũng luôn khâm phục bản thân mình. »[/FONT]

    [FONT=&quot]Anh lại cười.[/FONT]

    [FONT=&quot]Cũng vào một ngày đẹp trời nhiều năm về trước, anh đã lặng lẽ biến mất khỏi cuộc đời tôi không một lời giải thích, khiến cho tôi đau đớn trong suốt một thời gian dài.[/FONT]
    [FONT=&quot]Đã từng có người hỏi tôi trong quá khứ, tại sao em lại cứ luôn làm tổn thương những người yêu em? Tôi tỉnh bơ trả lời: thế tại sao người ta cứ phải đi yêu những kẻ làm tổn thương mình?[/FONT]

    [FONT=&quot]Đúng, tại sao vậy nhỉ? Sau khi đã tự dằn vặt đến thế, sau khi đã vật vã đến thế, tại sao tôi vẫn còn yêu anh ta? Tôi hi vọng gì, trông đợi gì? Tôi chẳng lẽ thích tự ngược đãi chính mình hay sao?[/FONT]

    [FONT=&quot]Tại sao anh lại bỏ đi? Là vì tôi sao? Vì tôi chưa đủ tốt? Vì tôi luôn phủ nhận tính nghiêm túc trong mối quan hệ của chúng ta? Vì tôi luôn lạnh nhạt? Hay vì anh chưa bao giờ yêu tôi mà chỉ coi tôi là một món đồ chơi qua đường?[/FONT]
    [FONT=&quot]Hồi đó,[/FONT]
    [FONT=&quot]Tôi chưa bao giờ yêu một người đến thế...[/FONT]
    [FONT=&quot]Yêu đến mức, cho dù ở đâu, lúc nào, bên ai, tôi cũng không thể kìm được mà nghĩ về anh ta.[/FONT]
    [FONT=&quot]Khi không gặp, thì luôn có một thứ cảm giác nhớ nhung đến mức gần như là đau đớn, khi gặp rồi, nhìn thấy và chạm vào được, nỗi đau đớn đó lại chuyển sang một dạng thức gần như là nghẹt thở. [/FONT]
    [FONT=&quot]Tôi luôn không thích khi không thể khống chế được cảm xúc của chính mình.[/FONT]
    [FONT=&quot]Tôi ghét cái cảm giác dễ bị tổn thương như thế này.[/FONT]

    [FONT=&quot]Tôi cũng chán ghét sự ủy mị, yếu đuối của bản thân. Vì thế, cho nên, dù tình cảm có đương nồng nhiệt đến mức độ nào, tôi vẫn cố không để lộ ra ngoài, cố dửng dưng, cố suy nghĩ bằng lí trí chứ không phải bằng quả tim nóng máu.[/FONT]
    [FONT=&quot]Lí trí bảo với tôi rằng mối quan hệ này sẽ không đi đến đâu cả, rằng chúng tôi cuối cùng cũng phải chia tay thôi, rằng tôi sẽ không thể sống được trong đất nước của anh ta, mà anh ta cũng sẽ chẳng bao giờ hi sinh vì tôi cả.[/FONT]

    [FONT=&quot]Bạn yêu say đắm một người, nhưng lại biết rõ sẽ không thể lâu dài, cũng như thể vun trồng cho một cái cây chỉ ra hoa mà không bao giờ kết quả. Luôn có một cảm giác thiếu viên mãn và không an toàn. Thế nhưng, lại vẫn không kìm được mà lao đầu vào lửa như một loài thiêu thân, chỉ bởi vì, bạn không cam lòng mà buông tay.[/FONT]

    [FONT=&quot]Rốt cuộc, người bỏ đi trước lại không phải là tôi.[/FONT]
    [FONT=&quot]Kể ra như vậy cũng tốt, tránh cho tôi khỏi một tình huống khôi hài.[/FONT]

    [FONT=&quot]Thế nhưng, vẫn cứ không kìm được mà nghĩ về Butterfly Effect mà Jenny đã nói: nếu quay lại điểm đó, nếu tôi cư xử khác đi, nếu tôi thành thật hơn, nếu tôi dám đối mặt, có phải, mọi chuyện sẽ khác so với bây giờ?[/FONT]

    [FONT=&quot]Khác thì sẽ thế nào chứ? Quan trọng sao? Anh ta sẽ sớm rời khỏi đây thôi. Khi công việc nơi này kết thúc, anh ta sẽ rời đi, và tôi sẽ lại bình yên lần nữa, sẽ chẳng có ai đến khuấy động sự tĩnh lặng của tôi nữa.[/FONT]

    [/FONT]
    Vì thế, Lâm Vũ, đừng để bức tường bảo vệ cho em lại một lần nữa sụp đổ. Cũng đừng nghĩ cách rời khỏi nó. Chỉ có ở đây, em mơi an toàn.




    Ngu
    ồn: TVE (tibeham post 08.2013)
     
  16. coffeemorningful

    coffeemorningful Mầm non

    Không nghĩ là sau khi thuvien ebook đóng cửa còn tìm thấy truyện này được đăng tại đây.

    Chân thành cảm ơn ban bichdinh cùng tve-4u. Cũng biết là truyện khó đọc và không quá thú vị, nhưng ít nhất, tôi cũng muốn kết thúc cái mà mình đã bắt đầu. Vì thế, xin phép các bạn được post tiếp đoạn kết, cũng coi như để tự an ủi bản thân.







    Quán bar đêm nay khá đông...

    Tôi pha hết li cocktail này tới li cocktail khác, gần như mắt tôi không còn cảm nhận nổi màu sắc, và tay cũng chẳng có chút cảm giác gì. Xung quanh tôi, tiếng nhạc vang lên chát chúa. Và chân bắt đầu run rẩy. Tôi cảm thấy bí bức và khó thở. Mệt mỏi quá!

    Tôi ra hiệu cho một cô bé đang phục vụ bàn tới thay thế cho mình, tự rót cho mình một li rượu vang, rồi chọn một bàn đôi trong góc khuất mà ngồi xuống.

    Tôi đưa tay lên bóp trán, cảm nhận thái dương đang giật giật.
    Chắc có lẽ phải về thôi! Tôi nghĩ mình sắp chịu hết nổi rồi.

    - »Mệt à? » Chị Giang bước tới và hỏi.

    - »Một chút! » tôi đáp

    - »Thế thì về nghỉ sớm đi. »

    - »Em biết rồi. Mà này » tôi ngập ngừng »cái anh lần trước là sao vậy?»

    - »Có vấn đề gì à? »

    - »Chỉ ngạc nhiên thôi, và cũng vì có cảm giác cả hai chẳng có nét nào tương đồng. » tôi nói.


    - »Lâm Vũ », chị nghiêm nghị nhìn tôi, « đừng đánh giá con người qua vẻ bề ngoài. Làm sao em biết là không hợp khi thậm chí em còn chưa tiếp xúc với người ta? Đừng có để định kiến của bản thân chi phối như thế chứ. »

    - »Đấy không phải là định kiến, đó là giác quan thứ sáu. » tôi cau mày.

    - »Giác quan của em từ trước tới giờ có khi nào dùng được đâu chứ? » chị chế giễu.

    Tôi gãi mũi, bối rối, nhưng cuối cùng, cũng vẫn rụt rè nói:

    - »Em không hi vọng chị vì áp lực mà đưa ra một lựa chọn thiếu khôn ngoan. »

    Chị thả mình xuống ghế, đối diện với tôi, ánh mắt chị mệt mỏi:

    - » Này, Lâm Vũ, chúng ta quen nhau bao lâu rồi? »

    - » Cũng tính là khá lâu đi. » tôi ngẫm nghĩ.

    - » Uh, những người bạn cùng thời với chị và em giờ đã kết hôn cả. Con cái cũng đã đi học rồi. Còn chị? Chị có gì? Mấy năm nữa trôi qua, chị lại có gì? Chị kiệt quệ rồi, chị chỉ mong có một chốn bình yên và những đứa trẻ của riêng mình, để yêu thương chăm sóc, và để cảm nhận là bản thân cũng đang được yêu thương. Em ít ra còn có Bonnie. Chị chẳng có ai hết. »

    - » Chị có em. » tôi lạnh lẽo đáp.

    - » Chị biết, nhưng chị muốn nhiều hơn thế. »

    - »Chị yêu anh ta sao? »

    - »Không, » chị lắc đầu, » nhưng ít ra, đó cũng là người mà chị có thể tôn trọng được. Nếu cố gắng yên ổn mà sống với nhau, chắc cũng không đến nỗi nào. »

    - » Chị có bao giờ nghĩ, biết đâu, một ngày nào đó, chị sẽ gặp một người mà mình yêu hay không? » tôi hỏi.

    Chị ôn tồn nói:
    - » Có lẽ, nhưng chị không đợi được. Chị cũng không còn ở cái tuổi có thể yêu đương, đam mê và cháy sáng hết mình nữa rồi. Chị có bố mẹ phải chăm sóc. Chị có trách nhiệm của bản thân mình. Chị cần một người sẽ ở bên cạnh chị, cho chị một bờ vai khi mệt mỏi, đi cùng chị đến hết đường. Thế cũng đủ lắm rồi. »

    Rồi chị rầu rĩ nói:
    - » Này em, không phải ai cũng có thể mạnh mẽ và bất cần như em. Chị hèn lắm. »

    Thực ra, chị à, em cũng hèn lắm. Em không được mạnh mẽ và bất cần như vẻ bề ngoài đâu...

    Tôi biết chị đang phải chịu nhiều tổn thương và sức ép. Chị như con chim trong gió bão, đã đến điểm tới hạn và không thể không tìm chốn dừng chân. Cũng tốt thôi. Mỗi người đều nên có một sự lựa chọn của riêng mình. Đúng hay sai, hạnh phúc hay bất hạnh, chỉ có người đó mới có quyền phán xét. Người ngoài lấy quyền gì mà lên tiếng đây? Hơn nữa, cho dù có nói gì cũng đều có vẻ đạo đức giả hết. Chị khác tôi, chúng tôi là hai cá thể khác biệt, có những suy nghĩ và chấp niệm khác biệt, thế nên, con đường chúng tôi đi cũng khác biệt.

    Quá nhiều cái khác biệt cho những cái chung.

    Một gã đàn ông, liệu có phải là giải pháp cho tất cả?

    Tôi không phải kẻ thích phê phán người khác, càng không phải là kẻ dễ bị những định kiến mù quáng đánh lừa, nhưng, khi lần đầu tiên nhìn thấy anh chàng kia, có điều gì đó trong tôi đã lên tiếng và nói: Bọn họ sẽ không bao giờ có thể có được kết cục tốt đẹp.

    Tôi có quá ác khẩu không? Tôi nghĩ mình lại không tự chủ được mà lãng mạn hóa quá mức mọi chuyện rồi? Tình yêu ư? Có gì quan trọng chứ? Nó đâu phải là thứ duy nhất gắn kết hai con người với nhau? Vẫn còn những thứ khác như nghĩa vụ và trách nhiệm cùng ràng buộc kia mà?

    Vì thế, tại sao một mối quan hệ như vậy lại không thể lâu dài chứ?

    Chị cũng sẽ hạnh phúc thôi, theo cách này, hay cách khác, chị cũng sẽ ổn thôi. Tôi tự an ủi mình như vây.
    ….
    - »Sao vậy? «

    - »Không, không có gì, chị đã chuẩn bị gì cho đám cưới chưa? »

    -” Chị chỉ muốn làm đơn giản, dù sao, cũng lớn tuổi rồi, đâu phải trẻ con mà thích bày vẽ ra làm gì. Nhưng anh ấy và gia đình bên đó còn các mối quan hệ...”

    -”Nghe có vẻ rất đáng chán.” tôi kết luận

    -”Có bao giờ vui đâu?” Chị lắc đầu, ” đàn ông luôn thích những phụ nữ yếu đuối và ngoan ngoãn, chẳng ai cần một người có chính kiến và mạnh mẽ. Họ nói sao thì mình nghe vậy, dù gì thì nhượng bộ cũng chẳng thiệt thòi gì.”

    -” Đó là lí do chị có chồng, còn em thì không” tôi pha trò.

    -” Này em, ” chị nghiêm túc nhìn tôi, ” có bao giờ em nghĩ đến việc kiềm chế bớt tính tình lại không? Chị không yêu cầu em sống giả tạo, chị chỉ muốn em nén mình lại đôi chút, ngả theo xu hướng đôi chút, cúi mình đôi chút. Em cũng biết người ta nói gì mà, phụ nữ điều kiện cao quá, không ai dám với tới. Em cũng nên mở lòng và học cách chấp nhận được không?”

    Tôi trầm ngâm:
    -” Em không phải là một người đấu tranh cho nữ quyền, chị biết rõ điều đó. Với em không có những việc của đàn ông hay của đàn bà, chỉ có những việc em muốn làm và những việc mà em không muốn làm. Việc em muốn làm, chỉ cần không hại ai, thì có gì là sai? Việc em không muốn làm,nếu không bắt buộc, hà tất phải gượng ép chính mình?

    Còn về đàn ông, em không trông chờ gì ở tình cảm cả. Lên cao thì khó nhưng xuống thấp thì rất dễ. Ngoài xã hội, đã có đủ người muốn kéo em xuống rồi, lẽ nào về đến nhà, em lại còn phải đối mặt với một người như vậy? Thế thì chẳng khác gì thù trong giặc ngoài rồi. Hơn nữa, cúi mình, lừa được anh ta về nhà, rồi sao? Sống cả đời với một người em coi thường, một tảng đá ngáng đường em, và rồi, cũng trở thành loại người mà em chán ghét hay sao? Chị ạ, không có chồng, sẽ có lúc thấy tủi thân, chạnh lòng, nhưng sống với một người mình thậm chí còn không tôn trọng, thì lúc nào em cũng thấy khổ sở mất thôi.”

    Chị thở dài:

    -” Chị cũng chẳng rõ mình đang làm đúng hay sai nữa, đối mặt với tất cả những chuyện này, chị không thấy hạnh phúc, chỉ thấy dửng dưng, như thể chị đang nhìn cuộc đời của một ai đó khác, hoàn toàn chẳng liên quan gì đến mình. Nhưng đa phần, chị thấy mệt mỏi, muốn chấm dứt tất cả, muốn rời khỏi nơi này vĩnh viễn, tránh xa mọi thứ. Bọn họ đều nói, kết hôn là để báo hiếu bố mẹ. Chị không hiểu, chị luôn nghĩ, sống tốt mới là báo hiếu chứ? Họ luôn nói đến tuổi này mới kết hôn là quá muộn. Chị tự hỏi: chị có đua xe tốc độ đâu mà nhanh với chậm? Đôi lúc suy nghĩ của mọi người như thuộc về một ý thức hệ khác, và chị lại là một hệ khác nữa. Chị thấy sợ, rất sợ tương lai.”

    Tôi cúi đầu, cũng thở dài thườn thượt. Hồi lâu, tôi đành lên tiếng, phá vỡ bầu không khí nặng nề:
    -” Dù sao, làm hay không làm đều cũng sẽ hối hận cả thôi. Kết quả ra sao cũng đâu có quan trọng, chị chỉ cần để chừa đường lui cho mình là được.”

    Chị mỉm cười:
    -” Chị sẽ để, dẫu sao chẳng phải em chính là đường lui của chị ư?”

    Tốt thôi, chị ạ, nếu chị muốn vậy. Em sẽ luôn ở đây, chỉ cần chị quay đầu nhìn lại.

    Chị quay về với công việc, tôi uống hết cốc rượu và đứng dậy ra về.



    Giữa đám đông, tôi nhìn thấy anh ta...
    Anh ta đứng giữa đám bạn bè, cả Tây cả Ta, những người mà tôi không quen biết.
    Anh ta cười nói với họ, anh ta có vẻ rất vui vẻ và hạnh phúc.
    Anh ta ôm eo một cô gái tóc vàng, họ nhìn nhau say đắm.
    Đó là thế giới của anh ta, nơi anh ta thật nổi bật, giống như ánh sáng mặt trời rực rỡ. Nhưng, nếu tôi đứng ở đó, thì lại hoàn toàn kệch cỡm và lạc điệu

    Mỗi người đều có một thế giới thuộc về mình.
    Hóa ra là thế! Thật đơn giản làm sao! Chúng tôi chưa bao giờ thuộc về nhau hay là của nhau cả. Tôi thật ngu ngốc khi để những lời đầu môi chót lưỡi lừa phỉnh bản thân mình. Tôi thật khờ dại khi cho rằng đây có thể là cơ hội thứ hai. Buồn cười! Ngựa khôn ai lại đi ăn cỏ cũ kia chứ?

    Thế nhưng, tại sao một lần nữa anh ta lại xuất hiện trước mặt tôi, tại sao còn nói với tôi những thứ rác rưởi và cho tôi hy vọng? Tại sao lại khiến tôi cảm thấy được yêu thương và được ham muốn?

    Bớt mơ mộng đi em yêu! Trên đời này mọi thứ chỉ là tạm bợ mà thôi. Tất cả những gì em có, những người em gặp, đều chỉ là tạm bợ. Không có gì là mãi mãi và chắc chắn hết cả. Không phải sao?

    Kết quả này cũng đã rất tốt rồi. Như vậy, sẽ không ai làm khổ ai. Chúng tôi, mỗi người, đều có thể sống cuộc sống của mình, đeo đuổi những giá trị mà bản thân mong muốn. Suy cho cùng, cũng nên tỉnh táo lại rồi.

    Anh ta rất hợp với cô gái tóc vàng đó. Họ rất đẹp đôi. Cả hai đều cao ráo và rạng rỡ. Vậy thì, tôi xin chúc phúc cho cả hai người.

    -« Em yêu, em nghĩ em so được với cô ta sao? Em quá tự đề cao bản thân mình rồi! » trong đầu tôi bỗng vang lên một giọng nói.

    - »Vậy là một chút hi vọng em cũng không có sao? » tôi hỏi lại, sống mũi cay cay.

    - »Em yêu, đừng hồ đồ nữa, đừng tự huyễn hoặc bản thân thêm nữa. Em nghĩ ai sẽ muốn một người như em ? Viển vông quá đáng rồi, cả đời này, em cũng sẽ cô độc mà thôi. Đừng cố chạy trốn, cũng đừng cố thay đổi điều gì,hãy chấp nhận như một phần sinh mạng của em. »

    - »Nhưng, em yêu anh ta. Chẳng lẽ em không đáng được hưởng hạnh phúc? Chẳng lẽ em không thể sống một cuộc sống bình thường như những người khác hay sao? »

    - »Bình thường? » giọng nói đó cười khẩy, « vốn dĩ em đã không bình thường rồi. Em nghĩ em là ai? Em nghĩ em xứng sao? Một con ngốc xấu xí, thô kệch, như em? Nực cười! Em thuộc về tôi! Cả đời này em đừng hòng thoát khỏi tôi! «

    - »Không, » tôi phân bua, « tôi cũng không có ý định thoát khỏi anh, tôi không thể, mà cũng không muốn. Ngoại trừ anh ra, sẽ không ai chịu nói chuyện với tôi, không ai quan tâm đến tôi. Ngoại trừ anh ra, chẳng ai có thể chịu đựng nổi tôi, cũng chẳng ai có thể bên tôi trong suốt những năm khó khăn đó. Những người khác đều có thể phản bội tôi, chỉ có anh là không. Những người khác đều có thể bỏ tôi mà đi,chỉ có anh sẽ mãi mãi ở lại.Những người khác đều có thể khinh bỉ tôi, chỉ riêng anh sẽ chấp nhận toàn bộ con người tôi, ngay cả những phần đen tối và mục ruỗng nhất. Nếu anh cũng bỏ tôi , chẳng phải tôi sẽ trở nên hoàn toàn cô độc ư? »

    - »Yên nào,em yêu, em biết là anh không có khả năng rời bỏ em mà. Yên nào, yên nào, đừng khóc. Anh biết bên ngoài em không thể rơi nước mắt, nhưng bên trong, em đang gào thét. Cũng chỉ có anh mới nghe thấy tiếng khóc của em thôi. Ngoan nào! Cho dù thằng ngốc kia không cần em thì vẫn còn anh mà, phải không? Anh vẫn luôn ở đây, dù em có muốn hay không. »

    - »Em sợ lắm, chúng ta có thể tiếp tục sống như thế này đến bao giờ? Em mệt mỏi, em muốn tìm một nơi để nghỉ ngơi... Em muốn tìm một người để dựa dẫm. Em thèm hơi ấm của con người. Em muốn chạm vào ai đó để biết bản thân vẫn còn tồn tại. Giá như anh thực sự tồn tại ở thế giới bên ngoài, chứ không phải chỉ trong đầu óc của em. »

    - »Ngốc! Nếu anh thực sự tồn tại bên ngoài, làm sao anh có thể hiểu em được như bây giờ? Làm sao có thể lúc nào cũng bên em? Làm sao có thể chứng kiến từng thay đổi nội tâm của em dù là nhỏ nhất? Thân xác cũng chỉ là vật chất mà thôi. Hơn nữa, nếu anh thực sự tồn tại, em sẽ cho anh cơ hội tiếp cận em, thâm nhập vào trái tim cũng như linh hồn em sao? Anh không nghĩ vậy! Em luôn đề phòng người khác, ngay cả khi đó là cha mẹ, là anh trai em, hay bất kì người nào yêu và gần gũi em... »

    - »Em là con ngốc phải không? »

    - »Uhm, nhưng bất quá, anh cũng là kẻ ngốc! »

    - »Tại sao người đàn ông đó không yêu em? »

    - »Cũng cùng một lí do khiến em không yêu kẻ khác chăng? »

    - »Không một người đàn ông nào có thể cho em điều em cần. »

    - »Thế tại sao em nghĩ là em yêu anh ta.? Anh ta có thể cho em điều đó sao? »

    - »Em không biết, em chỉ biết em yêu anh ta, cũng có thể vì anh ta cho em cảm giác giống anh chăng? Hoặc cũng vì anh ta là người mà em không có cách nào có được?»

    - »Em quá đề cao anh rồi. Chẳng qua vì anh không có thực nên em thần thánh hóa anh quá mức mà thôi. Nếu anh cũng là một người đàn ông bằng xương bằng thịt, cố nhiên, anh sẽ có nhược điểm, và đến lúc đó, em sẽ chán ghét anh thôi. Anh chỉ là một thứ từ trí tưởng tượng của em mà ra... vì thế, anh hoàn hảo, với em. Còn về phần anh ta, nếu em có được rồi, anh nghĩ, em sẽ lại chán ghét anh ta thôi, cũng như em đã từng chán ghét những người đàn ông khác trong quá khứ. Em vốn dĩ luôn như vậy, chỉ khao khát những gì mà em không có.»

    - »Vậy tất cả đều không thật sao? »

    - »Em yêu, em có nghĩ, em sống trong đầu óc của mình quá nhiều không? Em có nghĩ lẽ ra anh không nên tồn tại không? Em có nghĩ nếu em mạnh mẽ hơn và nếu em cư xử khác đi thì bây giờ, đứa bé kiêu hãnh với đôi mắt nâu kia vẫn còn tồn tại không? »

    - »Em biết, nhưng, lúc đó, em có lựa chọn sao? Em quá cô đơn, em quá hoảng sợ, em... »

    - »Anh không trách em... Thực ra, em vẫn luôn là đứa trẻ sợ sệt ngày đó, tận trong sâu thẳm con người em, em vẫn luôn là đứa bé hoảng hốt, mắt ngấn nước, lạc lõng, co ro trong gầm cầu thang, cố kiềm tiếng nức nở. Anh chỉ có thể ôm đứa bé đó vào lòng, và dỗ dành nó, cũng như bây giờ anh đang ôm em. Em giữ Bonnie lại bên mình, không phải chỉ vì lời hứa đó, mà cũng vì em muốn bù đắp cho chính mình, đúng không? »

    - »Em chỉ hi vọng đứa trẻ hạnh phúc và không lặp lại những sai lầm của em.. »

    - »Còn anh chỉ hi vọng Bonnie sẽ không trở thành một loại bi kịch khác... »
    ….......

    - »Anh yêu, còn ở đó không, làm ơn nói chuyện với em đi! Em cô đơn quá! »

    - »Nếu cô đơn, hãy thử tìm một người thực mà trò chuyện đi! »

    - »Em không muốn họ! Họ cũng không muốn em! »

    - »Thôi được rồi, ngoan nào, đừng mè nheo nữa! Về nhà thôi. Em bắt đầu lẩn thẩn rồi. »

    - »Anh sẽ luôn bên em chứ? »
    - »Uhm »
    - »Hứa chứ! »
    - »Được rồi mà! Đừng lải nhải nữa! »



    ______________________________________

    Tôi có một giấc mơ. Trong mơ, tôi nhìn thấy một cô bé đang sợ hãi. Đứa trẻ quen mặt quá, nhưng sao tôi không nhớ ra nổi nó là ai...

    - »Cứu tôi với! Ai đó đến cứu tôi với! Giúp tôi đi! Tôi cô đơn quá! »

    - »Làm ơn đi, ai cũng được, chỉ cần có ai đó bên tôi lúc này. Tôi đau quá! Tôi mệt mỏi quá! Làm ơn đi, không có ai hết sao? »

    - »Giúp tôi, chỉ cần giúp tôi thôi! Tôi không còn cảm nhận được thế giới xung quanh nữa rồi! Mọi thứ vỡ vụn ra hết cả rồi! Tôi muốn buông xuôi rồi! Làm ơn đi, không có ai thấy tôi hết sao? Không có ai nhận ra hết sao? Không có ai cần tôi hết sao? Mẹ à, mẹ nhìn con này! Sao không nhìn con, con không ổn chút nào hết!»

    - »Quay lưng lại nhìn con đi! Quay lưng lại nhìn tôi đi, được không? Quan tâm đến tôi chút được không? »

    - »Ở đây tối quá! Tối quá, lạnh nữa... Lạy trời, tôi sợ lắm, nhưng cho dù tôi có sợ, có gào khóc, có thét lên, liệu sẽ có ai đến sao? Không ai cả! Tôi luôn luôn chỉ có một mình. Luôn chỉ một mình. Nếu đã vậy, tôi không cần ai cả, cũng không tin ai cả! Đúng, tôi chỉ có thể dựa vào chính mình mà thôi. »

    Một cô bé yếu đuối hay khóc thầm, sợ bóng tối, sợ cô đơn, sợ đủ thứ, sợ đau đớn, sợ bị tổn thương, cũng sợ làm thương tổn người khác. Đứa trẻ đó khiếp nhược và nhút nhát đến độ, chỉ cần đụng nhẹ cũng sẽ vỡ tan, yếu đuối đến mức không dám nói ra suy nghĩ của bản thân mình, gặp vấn đề gì cũng chỉ biết để trong lòng, và mong mỏi người ta nhận ra sự bất thường nơi nó. Nó luôn thầm cầu xin sự giúp đỡ, nhưng chỉ là thầm thì mà thôi. Mà con người,ai có thể nghe được tiếng thầm thì chứ? Cũng chẳng khác nào bắt một kẻ điếc phải nghe được tiếng bươm bướm đập cánh.


    Bé con ngốc nghếch luôn chỉ có một mình...
    Bé con ngốc nghếch cô độc trong căn nhà của chính nó...
    Bé con ngốc nghếch lầm lũi giữa đám đông, gần như đã hòa mình vào không khí.
    Nó giấu những vết xước và bầm tím mà nó tự gây ra cho mình dưới lớp quần áo dày. Không đủ để tạo thành sẹo, không đủ để người ngoài nhận ra, chỉ đủ để làm bản thân đau đến mức đánh lừa tâm trí.
    Tôi nhìn nó giấu bộ ngực mới nhú đằng sau những cái áo rộng thùng thình...
    Nhìn nó cố hủy hoại giọng nói trong trẻo để trở nền khàn đục và lè nhè...
    Con bé ngốc!

    Rồi đến một ngày, khi nó đang nức nở, bỗng có tiếng nói vọng đến:

    - »Này nhóc! Khóc đủ chưa? Mày có khóc nữa cũng chẳng ai đến đâu! Đứng lên! Lau nước mắt đi và mạnh mẽ lên! Mày nghĩ người ta sẽ thương hại mày khi mày tỏ ra yếu đuối sao? Không đâu! Người ta sẽ chỉ cười vào mũi mày thôi! Ngốc ạ!! Đứng lên đi nào! »

    - »Giúp tôi với! Tôi nên làm thế nào? »

    - »Đừng có đần độn nữa! Tự nghĩ cách giải quyết đi! Theo mày thì phải làm thế nào và có thể làm thế nào? »


    …......

    - »Bố mẹ đang cãi nhau.. Ở nhà thật lạnh lẽo, chẳng ai muốn nói chuyện với ai hết... Họ không quan tâm đến nhau, và cũng chẳng để ý đến tôi. Vũ Dương đi rồi. Không còn ai cả! Tôi không nói chuyện được với ai nữa rồi! Tôi phải làm gì đây? Họ có còn giận nhau lâu nữa không? Chẳng lẽ Tết nhất rồi mà họ vẫn còn làm mặt lạnh nữa sao? »

    - »Kệ họ đi! Mày muốn khuyên nhủ họ? Họ sẽ nghe lời một con nhóc như mày sao? Đó là việc của họ, họ sẽ tự giải quyết với nhau thôi! Họ không trút giận lên đầu mày đã là tốt lắm rồi! Đừng để cho họ có cớ làm chuyện đó, hiểu không? Thu mình lại đi, và làm việc của mày, nhóc! Ôn luyện cho tốt để vào cấp 3 biết ko? Chỉ có trưởng thành nhanh chóng, mày mới có thể tự quyết định cuộc sống và tự bảo vệ lấy mình. Khi mày rời khỏi đây, tất cả những chuyện ngớ ngẩn đó sẽ không còn quan trọng nữa.»


    ….

    - »Tôi không tập trung vào học được! Tôi chỉ nghĩ đến cậu bạn đó. Cậu ấy thật đẹp trai. Liệu cậu ấy có thích tôi không nhỉ? »

    - »Mày nghĩ nó mù sao? Thích một đứa thô kệch xấu xí như mày? Soi gương đi nhóc! Không có cửa đâu. Mày không nghe những gì nó nói hôm nay sao? Nó rõ ràng là chế nhạo mày mà! Đừng tự rước nhục vào thân, hiểu không? Chẳng ai cần mày cả đâu! Đừng tự huyễn hoặc mình! »



    …...
    - »Tôi không muốn về nhà! Tôi sợ lắm, cô đơn nữa, tôi không muốn giam mình trong căn phòng ngu ngốc đó và học bài cho đến khuya đâu.. Chuyện ma hôm qua thật đáng sợ!»

    - »Ngốc! Không về thì biết đi đâu? Đạp xe lang thang ngoài đường mãi sao? Muộn rồi! Về đi! Trên đời này không có ma đâu, dù có, nó cũng sẽ không hại mày.»



    ….
    - »Mắt đau quá! Hình như lại tăng số rồi! Chết tiệt! Tại sao tôi học mãi mà không tài nào hiểu nổi những gì họ nói. Tôi ngu ngốc quá phải không? »

    - »Nghỉ ngơi chút đi! Nếu còn thời gian để than thở thì tập trung ôn luyện còn hơn, rồi cũng sẽ hiểu thôi! Cứ bình tĩnh, ngoan nào nhóc, đừng có cuống lên! »



    ….
    - »Tôi vô dụng và xấu xí lắm phải không? »
    - »Uhm, nhưng vô dụng cũng có cái hay của nó, và xấu xí cũng có tác dụng riêng! Không ai đủ tốt đẹp để phê phán người khác cả, hiểu không? Vì suy cho cùng, chẳng có ai hoàn hảo!»



    ….
    - »Trên đời này liệu có ai cần tôi không? »
    - »Chắc là không! Chắc là có! Ai biết? Bất quá chuyện đó quan trọng sao? Chúng ta có nhau, vậy là đủ! Còn những kẻ khác, mặc xác chúng!»



    ….
    - »Lễ hội ở trường không vui chút nào! Tại sao tôi chỉ có một mình? Đến một mình, ra về một mình! Buồn quá! Tại sao tôi không thể giống những cô bé kia? Tôi đã từng mơ về một thứ gì đó khác hơn.. mặc những bộ váy đẹp, nắm tay người yêu, cười đùa cùng bạn bè, tỏa sáng trên sân khấu...»
    - »Đừng buồn! Âm nhạc trên xe bus cũng không tệ mà! Đường phố đêm cũng khá đẹp! Điều hòa mát lạnh, và về vào giờ này thì không cần chen chúc mà có sẵn ghế ngồi! »



    …..
    - »Đọc diễn văn ở ủy ban phường không vui chút nào! Nghe thấy không? Bọn họ đều chế nhạo tôi, lẽ ra tôi không bao giờ nên tham gia vào hoạt động chết tiệt này. Hôm trước Vũ Dương về nghỉ hè đã hỏi, tôi làm cái quái gì mà tất cả bạn bè gã đều nói: tôi có giọng ồm ồm như vịt đực, tướng tá như đàn ông, nhìn như robot đại chiến vậy! Bọn họ đều cười tôi! Ngay cả Vũ Dương cũng nhạo báng tôi! Sau mấy năm không gặp, anh ta đã khác nhiều, tôi thậm chí còn không biết phải nói chuyện gì với gã, tôi không biết phải tiến lại gần gã như thế nào! Anh ta luôn luôn không ở nhà..»

    - »Mặc kệ bọn ngốc đó! Bọn chúng có tư cách gì phê phán người khác chứ? Em quả thật không hoàn hảo và ấu trĩ thật, nhưng em không cần phải thay đổi vì chúng. Nếu muốn thay đổi, chỉ nên vì chính mình thôi. Còn Vũ Dương, nếu gã chế nhạo em thì cứ việc chế nhạo lại! Đừng để chuyện chết tiệt đó ảnh hưởng quá nhiều tới em! »


    …..
    - »Bố mẹ muốn tôi đi du học nhưng tôi sợ lắm! Tôi vừa muốn lại vừa lo.. Tôi không biết nữa, nên làm gì bây giờ, tôi thật sự rất sợ! Tôi cần phải ôm ai đó, tôi cần làm cái gì đó, nếu không tôi điên lên mất! Không muốn nghĩ nữa! Nên làm gì, nên làm gì đây? Nói cho tôi với được không? »

    - »Ngoan nào, bình tĩnh, hít sâu vào, lên sân thượng nào, uhm, leo lên tầng cao nhất. Thấy không? Trời rất xanh! Mây rất trắng, và gió rất nhẹ. Thư giãn đi, thả lỏng toàn thân...Nhìn này, ở đây không gì có thể chạm đến chúng ta đúng không? Ngoan nào! Thấy đám trẻ con đang nô đùa dưới kia không? Thấy những con người đang tất bật đi lại dưới chân chúng ta không? Bây giờ, chúng ta không phải là một quân cờ, mà gần như là người chơi cờ rồi. Cảm giác rất không tệ phải không? Được rồi, đừng tự làm đau mình nữa. Tôi vẫn ở đây bên em mà... Dù cả thế giới đều không còn bên em nữa, tôi vẫn sẽ luôn ở đây. »


    …..
    - »Sắp sinh nhật tôi rồi!! Ở đây cô đơn quá! Không quen ai cả! Không có ai nói chuyện với tôi hết! Tôi nhớ nhà lắm! Tôi muốn về nhà! Làm ơn đi, tôi không muốn ở lại cái nơi đáng sợ này nữa, giữa những con người xa lạ, nói thứ tiếng không phải của tôi. Tôi cô đơn lắm... Không có ai cả! Không ai hết! »

    - » Đừng khóc, vẫn còn khóc nữa sao? Khóc chưa đủ à? Đã khóc suốt từ lúc đi học về rồi.. Ăn cơm tối cũng khóc. Rửa bát cũng khóc, xem ti vi cũng khóc, đến lúc đi ngủ, cũng vẫn khóc được. Sáng dậy, gối vẫn còn đẫm nước mắt. Ngốc! Có khóc, cũng nên khóc khi có người ở xung quanh chứ! Ngoan nào! Ngoan nào!! vẫn còn tôi mà... Tôi sẽ là gia đình của em, sẽ là cha mẹ, là anh trai, là bạn bè, là người yêu của em.. đừng khóc nữa, được không? Mạnh mẽ lên! Mạnh mẽ lên.»


    ….
    - »Kiếm được đồng tiền cũng không dễ dàng chút nào. Em không tài nào nhớ được phải làm những gì, cũng không biết nên làm gì. Bọn họ đều nhìn em như thể muốn nói em ngốc nghếch và chậm chạp. Em vô dụng lắm phải không? Dường như, em chẳng có chút tài cán gì hết, ngay cả những việc hết sức đơn giản cũng không có cách nào hoàn thành. »
    - »Đừng ngớ ngẩn nữa, em yêu, không sao đâu, cứ tiếp tục cố gắng nào. Chúng ta cùng ngốc nghếch với nhau. Dù em có làm gì, ở đâu, phải nhớ rằng, em không hề cô đơn. »

    Trong suốt thời niên thiếu của đứa trẻ đó, luôn có giọng nói ấm áp vang lên, giữ cho nó khỏi sụp đổ.
    Nhưng, biết đâu, nếu không có giọng nói đó, nó sẽ có một cuộc sống khác đi và tốt đẹp hơn?
    Ít ra nếu nó sụp đổ, người ta cũng sẽ biết vấn đề nằm ở đâu.
    Rốt cuộc đó là chuyện tốt hay xấu đây?


    Nhóc con!!!
    Bây giờ, em cũng đang khóc phải không?

    Em luôn cố tự cứu mình, nhưng lại luôn thất bại. Em cứ nghĩ sẽ ổn, nhưng rốt cuộc lại không. Em đã cho rằng có thể mạnh mẽ hơn, nhưng cuối cùng cũng vô ích.

    Em vẫn đang chờ đợi phải không?

    Chờ đợi một thực thể thay vì chỉ là một giọng nói.

    Nhưng đã bao nhiêu năm rồi, vẫn không có ai đến cả... Bé con à, con người không thể nghe được tiếng đập cánh của bươm bướm đâu, cho dù có là tiếng đập cánh cầu cứu tuyệt vọng đi nữa.

    Bé à, em đã từng là tôi. Và có lẽ vẫn luôn là tôi.

    - » Nhưng bươm bướm đâu biết nói? » em hỏi và nhìn tôi bằng đôi mắt to tròn sợ sệt. Thật muốn ôm em vào lòng để che chở, nhưng khi đưa tay ra, tôi chỉ chạm vào khoảng không.
     
    Phương Kat and bichdinh like this.
  17. coffeemorningful

    coffeemorningful Mầm non

    - »Này! Nhìn thấy tôi mà em không chào một tiếng sao? » Anh xuất hiện ngay sau lưng tôi khi tôi vừa bước ra khỏi quán, đang lần mò tìm chìa khóa xe trong túi xách.

    Tôi quay đầu lại.
    Anh đứng sừng sững ở đó, nguy hiểm và mạnh mẽ, nụ cười nở rộng trên môi.

    - »Ồ! Thực xin lỗi, em không phải bất lịch sự, nhưng thật lòng không muốn quấy rầy anh. » Tôi cười.
    - »Tuần vừa rồi không gặp em. Anh thực sự nhớ em.. » Anh tiến lại gần, hơi thở đầy mùi rượu phả lên tóc tôi.
    Tôi nhìn sâu vào mắt anh, chớp chớp mi, ra vẻ ngây thơ giả tạo:
    - »Thật sao? » Tôi cường điệu đưa tay lên ôm ngực « em cũng nhớ anh ghê gớm!!! »
    Nhớ tôi? Buồn cười thật, đừng nói những điều mà anh không nghĩ chứ?
    Anh lắc lắc đầu:
    - »Tại sao lần nào gặp em cũng như muốn gây sự thế nhỉ? Chúng ta nên hòa hợp với nhau một chút mới phải chứ? »

    - »Cũng đúng! » tôi gật gù, rồi bổ sung thêm một câu không đầu không cuối: « cũng có lí! »

    - »Em rảnh chứ? Vẫn còn sớm mà? Về làm gì vội? »

    - »Xin lỗi, con em đang đợi ở nhà! »

    - »Giờ này chắc nó cũng đã ngủ rồi! «

    - « Để lần khác nhé? Hôm nay em thật sự mệt rồi! »

    - »Được, anh sẽ đưa em về! »

    - »Không cần thiết! Em muốn đi một mình! Cảm ơn anh! »

    - »Từ bao giờ em trở nên khách sáo và lịch sự như vậy nhỉ? »

    Tôi im lặng, không trả lời. Đầu tôi đau như búa bổ, và dạ dày lại càng nhộn nhạo, như thể muốn tống hết đám thức ăn ra ngoài! Đau! Cảnh vật trước mắt dường như bị phủ một đám hơi nước mờ mờ.

    Tôi phải về nhà!
    Tôi thực sự phải về nhà.
    Chỉ có rời khỏi đây, tôi mới có thể hít thở bình thường được!

    Tôi không thể thể hiện sự yếu đuối của mình trước mặt anh ta. Tôi không cần sự thương hại, cũng không muốn chơi đùa. Tôi phải giữ lại chút lòng tự trọng, chút kiêu ngạo cho bản thân mình. Ngốc thật, lẽ ra không nên uống nhiều như vậy, lẽ ra không nên nghĩ linh tinh vớ vẩn làm gì. Tự dưng sống mũi lại cay cay. Cái cảm giác tủi thân này là sao chứ ? Mình đã không còn là thiếu niên từ lâu rồi.

    - »Xin lỗi anh yêu, hôm nay em không có tâm trạng để đùa với anh đâu! Em về trước nhé! Chúc vui vẻ!»

    Tôi đã chán ngấy việc cứ mong ngóng từng cú điện thoại của anh, chán ngấy việc luôn để ý xem anh có online hay không, chán ngấy việc tự hỏi bản thân mình anh đang làm gì, ở đâu, bên ai, và liệu anh có nghĩ đến tôi hay không, chán ngấy việc hạ thấp giá trị của mình để chờ đợi trong vô vọng.

    Nhưng anh không gọi...
    Anh chưa bao giờ gọi.

    Mà tôi thì vẫn luôn tự hỏi chính mình: Có được rồi tôi sẽ hạnh phúc sao? Có được rồi tôi sẽ thỏa mãn sao? Liệu nếu tôi là người đi bước đầu tiên, điều đó có nghĩa tôi là kẻ thất bại chăng? Liệu đi bước đầu tiên, anh ta sẽ khinh bỉ tôi chăng? Tôi không muốn trở thành kẻ ngốc chỉ biết chạy theo người đàn ông không cần mình.

    Mùa hè của nhiều năm trước, chúng ta vẫn thường tối tối cùng nhau ra ngoài, tận hưởng những ngọn gió đêm, ngắm bầu trời đầy sao, cùng nằm trên cỏ, và cùng tranh cãi về đủ thứ chuyện trên đời.

    Và rồi chúng ta nắm tay nhau, ôm nhau, nụ hôn đầu tiên giữa chúng ta, những cái vuốt ve mơn trớn...
    Lần đầu tiên khi anh hỏi tôi : quan hệ giữa chúng ta rốt cuộc là gì?
    Tôi đã suy nghĩ và cứng đầu trả lời: là bạn.

    Không phải không thể tiến xa hơn mà là không cho phép mình tiến xa hơn.

    Tôi tuyệt đối không muốn người khác có cơ hội tổn thương mình, cũng tuyệt không muốn trở thành gánh nặng kìm chân ai cả.
    Tôi không rõ yêu là gì, nhưng anh xuất hiện,như một cái phao để tôi có thể bám vào trong những tháng ngày u ám. Anh đã là tia sáng duy nhất mà tôi đã có vào thời điểm đó.

    Ngay cả khi giữa chúng ta hoàn toàn tốt đẹp, tôi vẫn luôn cảm nhận được cái kết đang đến gần.

    Tôi không phải kẻ ngốc, tôi cũng không nhẹ dạ. Tôi không tô vẽ thế giới thành màu hồng. Nhưng tại sao, dù tôi đã chuẩn bị tinh thần cho mọi tổn thương, tôi vẫn bị thương tổn? Chúng ta đều không có lỗi, chẳng qua, với chúng ta, đối phương chỉ là một trong số những người mà chúng ta gặp gỡ tình cờ trên đường đời mà thôi. Có những người sẽ ở lại với chúng ta lâu dài, có những người chỉ trong thoáng chốc. Chúng ta đều biết rõ, vào thời điểm đó rằng chuyện tình cảm này sẽ không lâu bền, nhưng vẫn không cam tâm mà lao đầu vào.

    Nhiều năm rồi, cứ nghĩ anh đã quên tôi..

    Còn tôi, cũng hi vọng bản thân đã quên.

    Anh hiểu rõ tôi sao? Anh có thể giúp được tôi sao?

    Không anh yêu ạ, ngay cả anh cũng không!

    Vì thế, tôi tự hỏi, sao anh không biến đi và để tôi yên? Làm ơn để cho tôi giữ lại chút tự tôn cuối cùng.

    - »Em, đang giận sao? Em có chuyện gì ư? » Anh vuốt tóc tôi, vẻ quan tâm... Tôi quay đầu, tránh đi bàn tay ấm áp.

    Anh nhìn tôi, cánh tay chìa ra vẫn đang khựng lại giữa không trung.

    Tôi chạy tới gốc cây gần đó và nôn thốc nôn tháo tất cả những thứ có trong dạ dày...

    Khó chịu quá! Giống như thể axit và men rượu đang đồng loạt trào ra, tôi cảm nhận được vị chua và cái mùi ngai ngái kinh khủng, ghê tởm mớ hỗn độn mà mình vừa thải ra ngoài. Tôi nhắm mắt, cố không nhìn vào bãi chất nhầy . Dạ dày vẫn đang quặn lại từng cơn! Muốn về nhà! Nếu được ở một mình tôi sẽ ổn thôi. Tôi không cần so sánh bản thân với người khác, không cần lo xem tôi xấu xa hơn họ hay họ tốt đẹp hơn tôi, không cần nghĩ xem họ có chấp nhận tôi hay không... Cũng chẳng phải nghe những lời đàm tiếu, chế nhạo, cũng chẳng có bất kì áp lực nào, không gì cả... Thế giới sẽ trở lại màu xanh vốn có.

    Lạnh lẽo quá! Cô đơn quá!
    Mệt mỏi quá!
    Cứ như thể đang lặn xuống làn nước sâu thẳm tận cùng dưới đáy đại dương...
    Không muốn suy nghĩ thêm nữa...

    Một bàn tay vỗ nhè nhẹ lên người, và miết dọc sống lưng tôi.
    - »Được rồi, được rồi... »

    Vòng tay dịu dàng vây bọc lấy cơ thể, và thứ mùi đàn ông hăng nồng, hòa cùng mùi mồ hôi, mùi nước hoa, mùi thuốc lá, mùi rượu nhẹ nhàng bao quanh, tưới đẫm khứu giác, và làm cho thần kinh đang căng như dây đàn của tôi dịu lại. Một chỗ dựa ấm áp, một nơi để có thể ngơi nghỉ, để có thể buông lỏng bản thân và từ bỏ mọi lớp phòng thủ, ném bỏ những lớp áo giáp nặng nề, quẳng đi thứ vũ khí ngu ngốc đã hoen rỉ....

    Tôi ngừng chống cự, vòng tay ôm chặt lấy anh ta, như bám vào một cái phao, một cứu cánh cuối cùng, tham lam hít vào mùi hương đó, cảm nhận lồng ngực rộng rãi đó, cũng như tiếng trái tim đang đập bên trong nó. Có một cảm giác quen thuộc ùa về trong tâm thức... Và tôi nghe tiếng thì thầm bên tai mình:

    - »Ổn rồi, em yêu, ổn rồi mà.. »

    Vào khoảnh khắc ấy,tôi đã muốn tin, đã muốn tin rằng mọi chuyện sẽ ổn, đã muốn tin rằng mọi thứ rồi sẽ tốt đẹp...

    Tôi cần hơi ấm, tôi đã đơn độc quá lâu rồi, tôi cần ai đó ở cạnh bên mình, tôi cần chạm vào một người nào đó, tôi cần cảm nhận bản thân đang tồn tại... Tôi cần cảm thấy được yêu thương, được ham muốn, được là đàn bà.
    Tôi không biết tiếp đó chúng tôi đã rời đi như thế nào, chỉ biết rằng, khi thần trí tỉnh táo lại, tôi đã nằm bên dưới anh ta, không có một mảnh vải trên người.
    Tôi cảm nhận được sự mềm mại của tấm ga trải giường, cảm nhận sức nặng cũng như sức nóng hầm hập của cơ thể đàn ông bên trên mình.

    Anh hôn khắp người tôi, và vào khoảnh khắc anh ngẩng đầu lên, khoảnh khắc ánh mắt chúng tôi chạm nhau, tôi bỗng nhiên hiểu được : tôi đã từng cô độc đến mức nào. Tôi không quan tâm đến hậu quả, cũng không nghĩ về quá khứ hay tương lai nữa, tôi đã bỏ phí quá nhiều thời gian rồi, tôi chỉ muốn nhiều hơn nữa, muốn đắm chìm sâu hơn nữa cùng người đàn ông này, cho dù có phải xuống địa ngục tôi cũng không quan tâm.

    Sex không phải là một cái gì đó ghê tởm. Trước đây, tôi khinh bỉ chuyện đó bao nhiêu, thì bây giờ, tôi lại mong muốn điều đó bấy nhiêu. Đó chẳng phải là khát vọng tự nhiên và nguyên thủy nhất của loài người hay sao? Khi bạn yêu ai đó, bạn sẽ muốn chạm vào người đó, muốn sở hữu người đó, muốn cảm nhận sự tồn tại của người đó, và muốn gần gũi đối phương, thêm chút nữa, thêm một chút nữa, muốn cả hai hòa làm một và vĩnh viễn không bao giờ tách rời...

    Rõ ràng rất yêu, nhưng, tại sao, ngay sau cảm giác thỏa mãn lại là một nỗi cô đơn vô bờ, đau đáu và mênh mông, thê thiết mà lắng đọng. Như thể dù tôi có gào khóc đến đứt cổ họng, khao khát đến cháy bỏng, cầu xin đến mãn kiếp, cũng không có cách nào khiến thế giới của chúng tôi giao hòa. Mà tôi, thì lại quá tham lam, cái tôi cần không chỉ là thể xác, mà còn là tâm hồn, tương lai, quá khứ, hiện tại, mọi thứ. Ngay cả những suy nghĩ đang luân chuyển trong anh, tôi cũng muốn tiến vào, muốn khống chế và làm chủ chúng.
    Thế nhưng, lại không có cách nào thực hiện.

    Vì thế, cho dù chỉ có thể sở hữu nhau trong khoảnh khắc hiện tại cũng chẳng sao, làm ơn, hãy ôm lấy tôi, hãy chạm vào tôi, sâu hơn, sâu hơn nữa, để tôi biết rằng, mình đang sống, đang được yêu thương, và để tôi biết rằng, hai vũ trụ bên trong chúng ta, đã từng giao hòa, và đã từng liên kết..

    Tôi yêu anh.

    Tình cảm có thể mãi mãi duy trì sao? Ngu ngốc hết sức, không có gì là vĩnh cửu. Một thứ tình yêu không thể đơm hoa kết trái thì có ích gì nhỉ? Tôi tự hỏi. Có lẽ vì biết không thể có kết cuộc tốt đẹp nên mới bất an chăng? Hay vì khi bắt đầu quan tâm đến một người nào đó, là chúng ta đã dành cho người đó cái quyền làm tổn thương chính mình? Hay khi bắt đầu yêu ai đó, cũng là khi chúng ta bắt đầu sợ hãi, sợ người đó sẽ bỏ đi, sợ người đó sẽ không gọi lại, sợ phải thừa nhận rằng bản thân đang trở nên yếu mềm hơn ngay cả với những kẻ cứng đầu nhất.

    Tôi yêu anh, yêu từng giọt mồ hôi trên trán anh, yêu từng hơi thở nặng nhọc, yêu mái tóc quăn rối bù dưới bàn tay vụng về của tôi, yêu ngay cả cái cách anh ta khiến tôi đau đớn...yêu cái cách anh ta chuyển động trong tôi, những lời anh nói khi chúng tôi đang làm tình...ngay cả khi đó chỉ là những thứ đầu môi chót lưỡi.

    Không sao cả! Anh dối gạt tôi cũng không sao cả! Ít ra lúc này, tôi cũng muốn tin anh... cứ để tôi tự lừa dối chính mình đi...

    Tôi không muốn nghĩ gì hết, chỉ muốn căng hết các tế bào ra và đón nhận anh, muốn khắc sâu khoảnh khắc đó vào trong kí ức. Thật trọn vẹn! Cũng thật trang nghiêm.
    Tôi gối lên tay anh, vòng tay ôm chặt lấy cơ thể anh. Anh cúi đầu, đặt lên trán tôi một nụ hôn. Chúng tôi mệt mỏi nằm bên nhau, lắng nghe tiếng trái tim đang đập, và cảm nhận những mao mạch chạy rần rật vì vận động.

    - »Mối quan hệ giữa chúng ta bây giờ là gì? »

    - »Có gì khác biệt sao? » tôi lười biếng hỏi, ngón tay vẫn đùa bỡn với đám lông rậm rạp trên ngực anh.

    - »Chỉ muốn biết thôi. »

    - »Em không biết. Là bạn chăng? » tôi thăm dò.

    - »Em vẫn thường ngủ với bạn bè của mình ư? Em vẫn thường hôn bạn bè của em ư? Và cũng cùng họ làm những chuyện này à? « anh hỏi giọng đều đều, như thể đang kiên nhẫn giảng giải cho một đứa bé.

    - »Anh biết rõ lí do tại sao em trả lời như vậy mà? » tôi ngước mắt lên nhìn anh, chóp mũi tôi chạm vào quai hàm nhẵn nhụi còn vương mùi nước cạo râu.

    - »Em vẫn không thay đổi. » anh thở dài, rồi thêm vào, « điều đó vừa khiến anh yên lòng, lại vừa khiến anh thất vọng. »

    - »Nói xem, vậy anh hi vọng quan hệ giữa chúng ta là gì? « tôi hôn nhẹ vào má anh và hỏi giọng đùa bỡn.

    - »Chúng ta đều đã trưởng thành rồi, anh vẫn nghĩ là khi gặp lại, em sẽ thẳng thắn hơn kia chứ. Anh muốn một sự ổn định, một người cùng anh chia sẻ cuộc đời. Anh không muốn tạm bợ nữa. Anh cứ cho rằng mình sẽ quên được em, anh gặp gỡ nhiều người, hẹn hò, ôm hôn, lên giường, nhưng, anh vẫn thấy thiếu một cái gì đó. Luôn không thỏa mãn, luôn thấy trống trải. Thế nhưng, chỉ cần một kỷ niệm cũ của hai ta xoẹt qua tâm trí lại đủ để khiến anh hạnh phúc suốt một ngày. Lẽ ra không nên để em đi, lẽ ra dù có chuyện gì cũng nên giữ em lại, bởi vì, trên thế giới này, không ai như em cả. «

    - »Mỗi con người đều là cá thể riêng biệt, anh biết đấy, chẳng có ai giống ai cả. »

    - »Anh biết, » anh thở dài, « lúc đó em đã nói giữa chúng ta vốn dĩ không có kết quả gì, và rồi anh sẽ tìm được một người nào đó tốt hơn, sẽ sống yên ổn suốt đời, nhưng, người mà anh cần, không phải là người tốt nhất, mà là người phù hợp nhất... Anh muốn quay lại tìm em, và nói anh hối hận rồi, nhưng lại sợ tất cả đã quá muộn. Anh muốn nghe giọng nói của em, nhưng lại sợ phải hủy diệt chút hi vọng mong manh trong lòng mình. Anh luôn muốn biết suốt những năm qua em đã sống như thế nào, em đã trải qua những gì, và em có còn chút tình cảm nào với anh hay không. Ngay cả lúc này, khi đang ôm em trong tay, anh vẫn thấy có chút bất an không thật... »

    Tôi ôm chặt lấy anh hơn, áp mặt vào lồng ngực rộng rãi đang phập phồng, lắng nghe tiếng trái tim đang đập.
    - »Anh không quan tâm kết quả sẽ thế nào. Chúng ta đã bỏ lỡ quá nhiều thời gian rồi. Cái anh cần là một cơ hội. Nói cho anh biết, em sẽ cho anh điều đó chứ? Thử một lần thôi, chúng ta hãy sống thật với nhau được không? Đừng tiếp tục chạy trốn nữa. »

    Tôi cắn môi...

    - »Em không còn trẻ trung để chơi tiếp trò đùa của anh đâu. »

    - »Với anh, tình cảm chưa bao giờ là một trò chơi... »

    Nếu nó không phải là một trò chơi, tại sao ngày đó anh lại bỏ đi không một lời giải thích? Rất muốn có câu trả lời, đồng thời cũng sợ biết được câu trả lời.

    Vào khoảnh khắc này, bỗng dưng, lại nghe thấy một giọng nói vang lên:
    « Nói không đi!


    ---------------------------------
    Chết tiệt! Con bé ngu ngốc đó lại bị những lời đường mật của một gã đàn ông dụ dỗ rồi. Nói không đi!!

    Cứ mỗi lần tôi quay lưng đi, cô ta lại làm những chuyện ngu ngốc chết tiệt!

    Gã đàn ông này còn muốn làm tổn thương cô ta đến mức độ nào nữa chứ?

    Nhiều năm trước, họ gặp nhau, đi chơi, và lên giường cùng nhau.

    Tôi đã cố ngăn cản, tôi đã tìm mọi cách để chuyện đó không diễn ra. Tôi buộc cô ta đặt rào cản bằng bất cứ giá nào, và tìm mọi cách để phòng thủ.

    Có điều,

    Cô ta nói với tôi: « tôi cô đơn, tôi cần cảm nhận một sự tồn tại của ai đó ở bên cạnh mình, một ai đó mà tôi có thể chạm vào.. Tôi không cần thiên trường địa cửu, tôi không cần vĩnh sinh bất diệt, tôi không cần trọn đời trọn kiếp... Dù cho mối quan hệ này chẳng đi đến đâu, dù anh ta chỉ là trò chơi của tôi, hay tôi chỉ là đồ chơi của anh ta cũng không quan trọng. Cứ giữ mối quan hệ lập lờ không rõ ràng cũng có cái hay của nó. Đằng nào thì tôi cũng ghét sự ràng buộc. »

    Tôi lại thở dài, vì tôi nghĩ, có lẽ cô ta chỉ đang lừa gạt chính bản thân mình.

    Với thời gian, cô ta dần dần yêu gã đàn ông đó, và dù ở đâu, lúc nào, bên ai, cô ta không thể loại bỏ gã ra khỏi ý nghĩ của mình.
    Những khi đi mua sắm cùng bạn bè..
    Những lúc ngồi uống cocktail hay hút thuốc sau giờ làm việc...
    Những đêm cô đơn chỉ có một mình..
    Những ngày nắng cháy và mệt mỏi..
    Những phút chạnh lòng khi nhìn thấy những cặp đôi yêu nhau nắm tay trên đường...

    Có điều,với gã, có lẽ cô ta thực sự chỉ làm một món đồ chơi, một con nhỏ ngu ngốc mà gã dùng để lấp chỗ trống.

    Một mối quan hệ không thể nhìn thấy ánh sáng mặt trời theo cả nghĩa đen và nghĩa bóng thì có tác dụng gì kia chứ? Họ chưa bao giờ gặp gỡ vào ban ngày, chưa bao giờ giới thiệu đối phương với bạn bè mình, chưa bao giờ ăn một bữa cơm cùng nhau, chưa bao giờ thực sự để cho người kia bước vào hay trở thành một bộ phận trong thế giới của mình. Giữa họ, ngoài sex ra, dường như, chẳng còn gì hơn cả.

    Đôi khi, tôi tự hỏi, tại sao cô ta lại vứt bỏ một kẻ toàn tâm toàn ý yêu mình để rồi nhận lấy một kết quả như lúc đó kia chứ?
    Tuy cô ta luôn miệng nói rằng như vậy cũng tốt, không ràng buộc là một điều tuyệt vời, nhưng, tận sâu thẳm trái tim mình, cô ta cũng không có cách nào tránh khỏi nỗi thất vọng cùng sự tổn thương.

    Đối với gã đó, cô ta là gì?

    Gã trở về nhà, nghỉ hè trong suốt một tháng mà không thèm gọi cho cô ta lấy một lần hay chỉ đơn giản là một tin nhắn. Cô ta cứ đợi, đợi và đợi, tự an ủi mình rằng gã bận rộn, rằng đàn ông thường vô tâm, rằng rất nhanh thôi, gã sẽ trở lại, rằng suy cho cùng cả hai chỉ là bạn bè, tại sao lại cứ phải kì vọng quá nhiều, và đặt lên đối phương một loạt những sức ép?

    Ngụy biện! Có đứa con gái nào khi ngủ với đàn ông một cách tự nguyện lại không hi vọng được đối phương trân trọng, quan tâm và thương yêu? Cô ta cũng không phải là ngoại lệ.

    Mùa hè năm đó, cô ta cô đơn, cô đơn và bức bối đến phát điên, cô đơn trong thế giới hoang tưởng của chính mình, không ngừng phủ định, không ngừng khẳng định, cùng quẫn cố tìm lối thoát và giẫy giụa... Cô ta nhớ gã, mong gặp gã, muốn được chạm vào gã, muốn chuyện trò cùng gã nhưng lại không cho phép bản thân mình gọi điện, không cho phép mình quỵ lụy trước, không cho phép mình yếu đuối, càng không cho phép mình trở nên phụ thuộc, suy cho cùng, chính cô ta là người đặt ra luật chơi: không ràng buộc, không hứa hẹn, không danh phận.. Cô ta đã bị mắc vào cái bẫy của chính mình.

    Gã quay trở lại. Gã nói muốn gặp, nhưng, gã không đến.

    Cô ta lại đợi , và rồi, lại tự nhủ: tốt thôi, dẫu sao, cũng chẳng phải chuyện gì to tát.

    Đối với gã, còn có rất nhiều thứ khác quan trọng hơn cô ta.

    Vậy với cô ta thì sao? Nhiều lúc tôi thấy thật nực cười trước cái cách mà cô ta vẫy đuôi vui mừng khi gã gọi điện, khi gã hẹn cô ta ra ngoài, giống hệt như một con chó đói khát lâu ngày được bố thí cho khúc xương. Nhưng, tôi là ai mà có quyền ngăn cản cô ta kia chứ? Cô ta muốn vui vẻ, muốn sa ngã, muốn thác loạn, cô ta còn trẻ, ai nói tuổi trẻ không thể lầm lỡ ? Nếu không phải bây giờ thì còn phải đợi đến bao giờ? Vì thế, em yêu, cứ bước ra thế giới bên ngoài đi, cứ chịu thật nhiều tổn thương như em có thể, và khi nào mệt mỏi, sợ hãi, cuối cùng, em cũng vẫn trở về bên tôi thôi...

    Bởi vậy, tôi đã khiến cho cô ta trầm luân trong những cơn ác mộng.

    Bởi vậy, tôi đã khiến cho tâm trí cô ta không có cách nào thanh thản.

    Cô ta lại mơ thấy cùng một giấc mơ cứ lặp đi lặp lại: mơ thấy bản thân bị ràng buộc, mơ thấy bản thân bị săn đuổi, và dù có chạy tới nơi nào đi nữa, cô ta vẫn không thể thoát khỏi xiềng xích đó.

    Ngay cả khi gã nằm đó, ngay bên cạnh, ôm cô ta vào lòng, hơi thở gã phả lên cần cổ cô ta, mùi hương cơ thể gã vấn vít lấy cô ta, cũng chẳng cải thiện được gì. Không ai, không một điều gì có thể ngăn cản tôi.

    Cứ mỗi lần gã đó cho cô ta hi vọng, tôi lại buộc cô ta phải thất vọng.
    Cứ mỗi lần gã đó hứa hẹn điều gì với cô ta, tôi lại cho cô ta thấy thứ ngược lại.
    Gã nói sẽ đem theo cô ta khi trở về nước, đêm đó, cô ta mơ thấy bị gia đình gã chán ghét và khinh bỉ, bị đối xử như một con hủi.

    Gã nói sẽ gọi cho cô ta, lần đó, cô ta mơ thấy em gái gã nhắn tin cho mình nói rằng gã chỉ coi cô ta là món đồ chơi để giải khuây khi cần thiết.

    Nói tóm lại, tôi đã khủng bố cô ta bằng mọi cách để cô ta quên đi chuyện này, để cô ta thôi không ảo tưởng.

    Tôi khốn nạn sao?
    Không, tôi chỉ đang bảo vệ cô ta thôi. Nếu như gã đàn ông kia thật sự kiên định, nếu tình yêu của gã dành cho cô ta đủ lớn, nếu lòng cô ta không còn hoài nghi thì những trò trẻ con vặt vãnh của tôi có tác dụng sao? Vì thế, không thể trách tôi! Chỉ có thể trách bọn họ mà thôi.


    Và cho đến cuối cùng, tôi vẫn luôn là người phải lau đi những giọt nước mắt của cô ta, lắng nghe cô ta, nhặt từng mảnh tim vỡ nát và ráp nó lại với nhau, cố dỗ dành an ủi cô ta cũng như chính bản thân mình rằng mọi thứ vẫn vẹn nguyên như thuở ban đầu.
    Gã bỗng dưng biến mất, không một lời giải thích, chỉ đơn giản biến mất khỏi thế giới của cô ta. Gã vẫn lên mạng, nhưng họ không trò chuyện. Bọn họ ở cùng một thành phố, nhưng không gặp mặt. Cô ta cũng không cố để tìm hiểu xem chuyện gì đang diễn ra. Cô ta chỉ đơn giản... hiểu.

    Cô ta nói: « Tôi không nợ anh ta gì cả. Anh ta cũng không nợ tôi. Kết thúc cũng tốt. Cứ để mặc cho gió cuốn đi tất cả. Đây không phải là lần đầu tiên, và cũng tuyệt nhiên không phải lần cuối cùng tôi bị từ chối hay vứt bỏ. Tôi vẫn sẽ sống, sống thật tốt, với tấm lưng thật thẳng. Người khác có thể coi thường tôi, nhưng tôi không có tư cách coi thường chính mình. Người khác có thể bỏ mặc tôi, nhưng tôi thì không có khả năng bỏ mặc chính mình. Tôi ổn! Vì thế, đừng lo! »

    Nhưng không có cái gì còn nguyên vẹn hay ổn thỏa cả, không một cái gì...

    Tôi nằm đó, và lắng nghe từng lời gã đàn ông kia nói, cảm nhận sự rung động mãnh liệt, niềm vui sướng vô bờ cũng như những mối hoài nghi tầng tầng lớp lớp đang dâng lên trong lòng cô ta...

    Từ chối đi, em yêu...
    Đừng để bất kì ai tổn thương em thêm nữa.

    Liệu có ai hay có thứ gì trên đời này có thể cứu rỗi được chúng ta kia chứ? Hạnh phúc suy cho cùng, cũng chỉ là một cái gì đó quá mơ hồ, và quá xa xỉn.

    Đừng tin, em yêu, đừng tin tưởng bất kì ai...

    Gã đó chỉ coi em là trò chơi thôi... Dù biết vậy, nhưng tại sao, em vẫn cứ mù quáng mà lao vào? Tại sao em vẫn cứ mù quáng mà ảo tưởng và hi vọng? Sau tất cả những gì em đã trải qua, tại sao em không đơn giản là... quên nó đi? Thậm chí em còn không thèm yêu cầu cả một lời giải thích nữa hay sao?
     
    bichdinh thích bài này.
  18. coffeemorningful

    coffeemorningful Mầm non

    Chị gọi điện hẹn tôi vào một buổi chiều mưa, nói muốn tôi đi cùng đến studio để chụp ảnh cưới. Tôi nhận lời.

    Chị chọn ba bộ váy cưới, ba kiểu làm tóc, trang điểm đậm như một bức tượng thạch cao. Chú rể khá ít nói, chỉ nhìn tôi cười cười và xã giao mấy câu linh tinh về công việc.

    Tôi cố tỏ ra vui vẻ hợp tác.

    Thật khó lòng để miêu tả lại con người anh, nếu có, cũng chỉ biết tóm lại trong hai chữ: bình thường. Chiều cao bình thường, gương mặt bình thường, dáng người bình thường, công việc bình thường, một người mà khi đi lướt qua,người ta sẽ dễ dàng quên lãng , lẫn vào trong đám đông và biến mất không vết tích.

    Về tính cách, tôi biết nói cái gì trước bây giờ, ngoại trừ một cảm giác cũng nhờ nhờ nhạt nhạt y hệt như thế. Nhiều lúc tôi tự hỏi trong thời gian gặp gỡ làm quen họ đã làm những gì, đi những đâu, trò chuyện như thế nào. Trí tưởng tượng của tôi luôn rất phong phú, nhưng, khi xoay quanh chủ đề này, tôi chỉ thấy một phông mền trắng tinh giăng ra trước mắt.

    Nói tóm lại, anh ta là một con người không có quá nổi trội, cũng không có gì để chê trách. Tôi cũng chỉ biết thầm cầu nguyện cho hai người họ hạnh phúc bên nhau.

    Phụ nữ thật đáng thương. Từ khi sinh ra, trong người họ đã có những cái đồng hồ sinh học. Đến năm 20 tuổi, nó kêu khe khẽ, năm 25 tuổi, nó bắt đầu kêu inh ỏi, giục giã họ sinh nhi dục tử, tìm kiếm một bến đậu vững vàng, tới năm ba mươi tuổi, nó trở nên the thé, đinh tai nhức óc, không ngừng không nghỉ, thậm chí không tài nào tắt đi nổi.

    Nghĩ lại thì, câu nói đó cũng có phần đúng.

    Rốt cuộc thì, chị cũng quyết định nhắm mắt đưa chân, chấp nhận cho dòng nước xô đẩy. Có lẽ chị đã chán ngấy những tiếng thở vắn than dài của cha mẹ, chán ngấy những lời đàm tiếu chế nhạo của xóm giềng, thân bằng quyến thuộc, có lẽ chị đã quá khổ sở với việc căng mắt ra tìm kiếm, căng óc ra mà chờ đợi, mà mơ mộng, mà hi vọng, để rồi trái tim quá tải cũng căng cứng ra vì đau đớn và tuyệt vọng.

    Khi còn trẻ, người ta thường mơ những giấc mơ điên rồ và vĩ đại.
    Khi không còn trẻ, người ta chỉ cầu được yên ổn, được thanh thản ngày rộng tháng dài.

    Tựa như trong giờ kiểm tra, lúc đầu còn tính tính toán toán, nháp hết tờ giấy này đến tờ giấy khác cốt sao tìm ra câu trả lời thỏa đáng, ngắn gọn, súc tích, rành mạch và đơn giản nhất, cũng như cách trình bày sáng sủa rõ ràng nhất.

    Nhưng khi hết giờ, người ta chỉ có một suy nghĩ duy nhất trong đầu: làm thế quái nào mà xong được đây?

    Tôi vẫn không có cách nào hiểu được , rốt cuộc tình yêu của con người là gì?
    Tôi vẫn không có cách nào thông suốt.


    Có những người giống như Vũ Dương và Jenny, vì yêu mà tìm đến với nhau.

    Có những người giống như Hoài Dương và Hoài Thanh, vì bốc đồng, và vì trách nhiệm.

    Cũng có những người giống như chị, vì mệt mỏi, vì đau đớn, vì tuyệt vọng hay vì tình thế?

    Rõ ràng nguyên nhân khác nhau có thể dẫn đến những kêt quả khác nhau, nhưng có khi nào chúng cùng dẫn đến một kết quả hay không?

    Và tôi thì sẽ là kiểu người nào trong số đó đây?

    Tôi thực sự mong rằng những người tôi yêu thương có thể được an nhiên tự tại.

    Chị nói: làm phù dâu cho chị nhé? Tôi gật đầu.
    Chị nói: giúp chị sắp ảnh cưới nhé? Tôi vui vẻ bắt tay làm.

    Tự dưng, lại nhớ tới những gì mẹ của Bonnie đã một lần tâm sự cùng tôi: giấc mơ của mọi phụ nữ hầu hết đều giống nhau, một Mr Right, một đám cưới rực rỡ đầy hoa hồng và bóng bay, đầy lãng mạn và ảo mộng. Cô dâu sẽ xuất hiện với nụ cười rạng rỡ trên môi trong chiếc váy trắng tinh khiết, khoác tay chàng hoàng tử lịch lãm bước vào trong sảnh đường.

    Chỉ đáng tiếc, cô ấy vĩnh viễn cũng không có cơ hội thực hiện điều đó.

    Còn sống, thật ra cũng rất tốt, phải không? Ít ra là còn hi vọng, và còn cơ hội.
    Rồi bỗng thấy những lời than phiền của bản thân hệt như những hạt bụi tủn mủn vô nghĩa và phi lí đến nực cười.

    Cho dù cuộc sống có đau đớn hơn thế, con người ta vẫn cứ cố bám víu lấy nó, đúng không?

    Thỉnh thoảng, Vũ Dương cũng có gọi điện cho tôi. Anh ta đã đến Đức, và nói bắt đầu cũng không tệ. Chúng tôi vẫn không có quá nhiều thứ để trò chuyện với nhau, nhưng thật tâm, tôi lại có cảm giác gần gũi hơn bao giờ hết. Tôi nghĩ, mỗi người đều phải tự tìm lấy một động lực để sinh tồn. Vũ Dương đã tìm thấy nhân sinh của mình, và có lẽ, tôi cũng thế.

    Tình cảm có lẽ đúng là vô cùng mù quáng, và vô lí.

    Một khi đã yêu, thì cho dù đối phương là con lợn, cũng vẫn cứ yêu. Một khi đã không có tình cảm, thì dù người ấy có thập toàn thập mỹ, hoàn bích vô khuyết, trong lòng vẫn mảy may không chút cảm xúc ngoài sự khó chịu và chán ghét.

    Người ta nói: tam thập nhi lập, tứ thập nghi bất hoặc, ngũ thập nghi tri thiên mệnh. Tôi đã gần ba mươi, tôi có sự nghiệp, tôi có một cuộc sống ổn định, âu cũng là chuyện tốt, nhưng, đến bao giờ tôi mới có thể « nghi bất hoặc », mới có thể hiểu rõ và không còn chút hoài nghi nào vào bản thân mình?

    Càng nghĩ, tôi lại càng cảm thấy mệt mỏi. Bất giác, trên đường trở về nhà, tôi ghé vào mua một bao thuốc. Tôi vẫn còn nhớ cái vị đắng nghét, hăng nồng, và hôi hôi của nó trong khoang miệng, trong khí quản, trong phổi, trên quần áo, trên tóc, tẩy sao cũng không sạch. Điếu thuốc đầu tiên chỉ sau ngày sinh nhật lần thứ hai mươi mốt không lâu. Khi ấy, tôi cô đơn, tuyệt vọng, căm hận và chán ghét chính mình. Thuốc lá cũng chẳng phải thứ bổ béo gì, phải mất khá lâu, tôi mới có thể tập tành để quen dần với hương vị của nó. Ít ra cũng có thêm một việc trên đời này để mà làm. Tôi vốn không có ý định tự biến mình thành một con nghiện khắp người nồng nặc mùi hôi hám khó chịu, chỉ là, từ đó trở về sau, mỗi khi tâm trạng không tốt, mỗi khi có cảm giác mệt mỏi và đau buốt, lại bất giác tìm tới cái giải pháp quen thuộc ấy. Mỗi lần xong việc, giải quyết đống đầu mẩu rơi đầy trên nền đất, tôi lại tự động chạy vào nhà tắm, đánh răng, tắm rửa, thay quần áo, tẩy sạch mùi hết mức có thể.

    Về điểm đó, Jake cũng giống tôi. Tôi còn nhớ, thuở chúng tôi mới hẹn hò, trước khi về nhà nghỉ hè, anh ta kiên quyết đem tất cả quần áo giặt sạch để không lưu lại vết tích gì mới yên tâm.
    - »Mẹ anh tinh lắm. » anh giải thích, tôi gật đầu.

    Tôi vốn dĩ ghét mùi thuốc, ghét thứ mùi hôi nồng vấn vít trên người mình, cũng ghét những người đàn ông mở miệng ra là thoang thoảng mùi khói, nhưng chẳng hiểu sao, lúc ấy, khi tôi hôn Jake, tôi lại không hề khó chịu. Sau mỗi lần chúng tôi làm tình, anh đều phải hút thuốc, giống như một thói quen không thể bỏ. Lâu dần, tôi cũng bị lây nhiễm, chỉ cần ngửi thấy thứ mùi vấn vít đó là có cảm giác yên tâm, chìm vào giấc ngủ.

    Lúc ấy, anh luôn hỏi tôi:
    « Em chắc là em không phiền chứ? Nhiều người không chịu được chuyện này đâu. »

    Tôi lắc đầu. Anh nhướn mày: « Em chắc chắn? »

    Tôi đáp: « Trước đây em có hút mà, chỉ là bây giờ em không muốn nữa. ».

    Anh ôm tôi, để tôi ngồi trên đùi anh và nói: « Anh không hi vọng em sẽ hút lại vì anh đâu. »

    Tôi thản nhiên: « Yên tâm đi, nếu em có tái nghiện cũng là do tự bản thân em muốn thế. »

    Trước đây, chỉ cần ngửi thấy mùi khói ám trên tay, tôi cũng có thể chà xát cho đến khi rách da mới thôi, nhưng, nếu có ai hỏi tôi,nơi nào khiến tôi cảm thấy hạnh phúc nhất, tôi có thể không do dự mà trả lời: trong một căn phòng kí túc xá chật hẹp, nóng nực, đầy mùi thuốc lá.

    Sau này, khi chúng tôi chia tay, trong suốt một khoảng thời gian không dài không ngắn, mùi thuốc lá vẫn luôn gợi cho tôi nhớ tới anh, nhớ tới lúc bên nhau, nhớ đến cảm giác hạnh phúc mong manh cũng như nỗi đau khôn cùng khi bị vứt bỏ mà không một lời giải thích.

    Vậy mà lần này anh lại muốn quay lại ư?

    Tôi tựa lưng vào tường, ngẩng đầu lên nhìn bầu trời xám nhờ nhạt, pha chút vàng vọt hiu hắt, phủ đầy những đám mây vô hồn, mà phả từng đợt khói thuốc. Thỉnh thoảng, vài cơn gió nhẹ thổi qua, tạt chúng về phía mặt tôi thay vì thổi chúng ra xa, khiến mắt tôi lại cay xè. Tệ thật, đúng là hút thuốc cũng cần nhiều kĩ thuật.

    Thật phiền lòng, chuyện kết hôn của chị, khiến cho tôi nhớ đến một đoạn quá khứ đã qua... Trong đầu tôi chợt hiện lên hình ảnh một căn phòng nhỏ với bức tường ốp gỗ, một cái ghế xô pha cạnh cửa sổ, một bàn trà thấp ở hướng ngược lại, một tủ quần áo sát tường, một tủ tivi nho nhỏ, và một tấm thảm mềm mại... Trong căn phòng đó, có một người đàn ông... và Tôi.

    Đó là sau khi tôi bị vứt bỏ. Dù tôi có che giấu kĩ đến đâu, và có thể lừa gạt cả thế giới này, nhưng, tôi lại không có cách nào dối gạt bản thân mình. Cho dù tôi có nhìn chằm chằm vào gương, tự kỉ ám thị, tự thuyết phục mình rằng tôi không đau, rằng tôi rất mạnh mẽ, rằng một kẻ kiêu ngạo và tự phụ như tôi không bao giờ có chuyện vì một gã đàn ông mà sụp đổ.

    Nhưng, mọi thứ đều hoàn toàn vô ích. Vết thương vẫn cứ lở loét, vẫn mưng mủ, vẫn rỉ ra những thứ dịch nhầy hôi thối, đặc biệt là mỗi đêm khuya, khi tôi cô đơn, khi tôi bị bóng tối vây quanh, khi tôi không có cách nào chìm vào giấc ngủ. Tôi nhớ , và tôi khao khát một hơi ấm, một thân nhiệt, một bàn tay nắm chặt lấy tay tôi. Ai cũng được, tôi không quan tâm!!! Nếu Jake đã có thể đùa cợt với trái tim của tôi, tại sao tôi không thể đùa cợt với trái tim của những gã đàn ông khác chứ?

    Rồi, tôi gặp người đó ở hộp đêm.
    Anh ta mời tôi nhảy, mời tôi uống rượu, và mời tôi qua đêm.

    Thực ra, tôi không phải là kẻ có ham muốn vô độ, cái tôi cần trong mùa đông lạnh lẽo đó, bất quá cũng chỉ là chút cảm giác ấm áp mà thôi. Có gì sai trái nếu chúng ta sử dụng lẫn nhau, anh ta không thiệt thòi, mà tôi cũng đâu cần phải cảm thấy tội lỗi. Chúng tôi chỉ là sex friends. Chúng tôi chưa từng hẹn hò ban ngày, cũng chưa từng cố gắng gặp gỡ bạn bè hay xâm nhập vào thế giới của đối phương. Tất cả những gì chúng tôi làm, chỉ là cố xoa dịu sự cô đơn của bản thân và cố tìm chút cảm giác hạnh phúc trong thế giới đau khổ mệt mỏi này.

    Thời gian đầu, tôi không sao xóa được Jake ra khỏi đầu óc mình. Ngay cả khi người đàn ông kia ở trong tôi, vận động trên người tôi, tôi vẫn chỉ mải miết nghĩ về một hình bóng, một mùi vị, một giọng nói... Tôi nhủ thầm trong đầu: « Xem đi, Jake, thấy không, anh nghĩ anh là ai? Không có anh tôi vẫn tốt mà, còn tìm được ngay người thay thế nữa. »

    Tôi thừa nhận, tôi là con khốn, và tôi đã hoàn toàn không công bằng với người đàn ông đó. Lúc ấy tôi chỉ nghĩ: giá như tôi đã nói với Jake rằng tôi yêu anh, giá như tôi đã thẳng thắn, thì có lẽ kết cục đã khác. Nhưng, tôi không nói được, tiếng yêu đó tôi hoàn toàn không thốt lên được. Với bạn trai đầu tiên, chỉ vì muốn anh ta ở bên mình, tôi đã luôn miệng thề thốt những cảm xúc mà tôi thậm chí còn không có. Tôi không muốn lại ngu ngốc ấu trĩ nữa, cũng không muốn biến mình thành kẻ dối trá buồn nôn như vậy. Hơn nữa, yêu rốt cuộc là cảm giác như thế nào? Làm sao bạn dám chắc khi nào bạn bắt đầu yêu, và liệu nó có phải thật chăng hay chỉ một tia xúc động mơ hồ nảy sinh từ một thần trí không tỉnh táo? Sẽ thế nào sau khi bạn thề non hẹn biển với một người để rồi cuối cùng nhận ra: bạn hoàn toàn không yêu anh ta, và thậm chí bạn còn đang tự biến mình thành đứa ngốc mà bạn chán ghét

    Chỉ sau vài tuần, người đàn ông kia bảo tôi:
    - »Tôi nghĩ tôi yêu em, và em chính là người đàn bà mà tôi tìm kiếm. »

    Tôi ngước lên nhìn anh, cố tìm kiếm trong đôi mắt đó một tia đùa cợt nhưng không thấy, hoặc cũng có lẽ tôi không đủ kinh nghiệm để nhận ra nó chăng? Tôi im lặng, hồi lâu, tôi cúi đầu, lẩm bẩm:
    -« Anh muốn em phải nói gì bây giờ? »

    - »Anh biết có lẽ nó quá đột ngột với em, nhưng anh chỉ muốn em biết cảm nhận của mình. » anh ta nói tiếp, bằng một giọng pháp đẫm đầy âm địa phương mà tôi không mấy ưa thích.

    - »Em thích anh » tôi nói nhỏ, « nhưng em không hiểu yêu là gì. »

    - »Vậy có lẽ một ngày nào đó em sẽ yêu anh. »

    Những tuần sau đó, có lúc chúng tôi gặp gỡ thường xuyên, có lúc chúng tôi cả tháng trời không hò hẹn. Một vài lần, anh nhắc lại với tôi tình cảm của mình, hỏi tôi tại sao vẫn hờ hững không hề đáp lại. Tôi cười cười rồi đánh trống lảng sang chuyện khác.

    Tôi nhớ, có lần anh thở dài:
    - »Biết đâu một ngày nào đó, khi em bắt đầu yêu anh thì anh lại không còn yêu em nữa. »

    Vậy cũng tốt, tôi nghĩ thầm, dẫu sao tôi cũng đâu có ý định nghiêm túc lâu dài cùng anh ta. Tha cho tôi đi, chúng tôi chỉ là bèo nước gặp nhau, chúng tôi đến từ những nền văn hóa khác nhau, tôn giáo khác nhau, ở trong những môi trường và thế giới khác nhau. Người ta sẽ nhìn chúng tôi thế nào nếu chúng tôi công khai mối quan hệ, và chúng tôi sẽ hòa nhập vào cuộc sống của đối phương ra sao? Gia đình chúng tôi sẽ nói gì? Và dù có kết hôn, chúng tôi sẽ sống ở đâu? Giữa chúng tôi có điểm chung gì? Chúng tôi có cùng một mối quan tâm và có thể cùng nhìn về một hướng ư? Chỉ nghĩ thôi cũng thấy không khả thi rồi. Hơn nữa, điều quan trọng nhất là: tôi không yêu anh ta.

    Và rồi,lấy gì đảm bảo anh ta thật lòng? Làm sao tôi dám chắc anh ta không đùa cợt? Và dù anh ta có nghiêm túc, lấy gì đảm bảo anh ta sẽ không hối hận sau này? Và nếu anh ta hối hận, tôi lúc đó phải làm sao? Một gái già bơ vơ nơi đất khách quê người, không chốn nương thân, không có gì để bảo vệ mình, với hai bàn tay trắng cùng trái tim trống rỗng ư? Chuyện đó có vẻ quá mạo hiểm, thậm chí, chỉ là nghĩ đến.

    Tôi không tin anh ta hoàn toàn, nhưng, tôi hạnh phúc, có lẽ, vì thói hư vinh của đàn bà được thỏa mãn chăng hay do lòng tự tôn kiêu ngạo ích kỷ của tôi được xoa dịu khi thấy có một gã đàn ông sẵn sàng chạy theo mình, sẵn sàng phủ phục dưới chân mình? Giờ nghĩ lại, tự dưng muốn quay về quá khứ và tát vào cái bản mặt vênh váo của tôi vào lúc đó.

    Người đàn ông đó không có gì xuất chúng. Anh ta không đẹp trai, không giàu có, không phải là một gã khéo ăn khéo nói, anh ta cao (nhưng không bằng Jake), anh ta hiền lành, chân thật, và anh ta muốn có tôi, nâng niu trân trọng tôi, sẵn sàng chấp nhận tôi trong cuộc đời anh ta, trong khi Jake chưa bao giờ, chưa một lần nào để tôi hiểu anh hay cho tôi cơ hội. Thực ra, cũng không hoàn toàn là do lỗi của anh, ngay cả tôi cũng không có cách nào mở lòng ra được.

    Chính vì sự thiếu quyết đoán và tính nhập nhằng của mình, tôi đã đẩy Jake ra xa.
    Chính vì sự vô liêm sỉ và ích kỷ cùng ngu ngốc của mình, tôi đã làm tổn thương một người đàn ông khác.

    Vào lúc đó,tôi đã nhận ra: hóa ra để chơi đùa với tình cảm cũng cần rất nhiều năng khiếu. Và rồi, tôi biết: tôi đã ấu trĩ và đã sai lầm khủng khiếp như thế nào.

    Anh ấy đã hơn một lần nói với tôi: « chỉ cần chúng ta cố gắng, không có gì là không làm được. » Nhưng tôi, đã hơn một lần nghi ngờ rồi cười cợt điều đó.

    Anh ấy nói với tôi: « Cho anh cơ hội, anh sẽ trở thành người đàn ông xứng đáng với em. » Tôi đáp: » Không cần đâu, em vốn là một con khốn, không đáng đâu! »

    Một đêm tháng ba, sau khoảng bốn tháng quen biết, tôi nói: « Em sắp rời đi. Em sẽ trở lại vào tháng chín. »

    Anh nói: « anh sẽ đợi em. »

    Tôi đáp: » xa mặt cách lòng, em chưa bao giờ tin vào khả năng chung thủy của người khác. Tất cả bạn bè xung quanh em đều vậy. Cho dù bọn họ có thề thốt như thế nào đi nữa, họ vẫn là con người, vẫn luôn phi luân và phản trắc. Dù họ có yêu nhau đến đâu, nhưng khi một người phải đi xa vì một lí do nào đó, người kia vẫn ngay lập tức có thể tìm một đối tượng thay thế ngắn hạn.Em đã thấy nhiều, và cũng thấy đủ rồi. Em không còn khả năng tin tưởng nữa. Em đã giả mắt điếc tai ngơ, huờ theo những cậu bạn, cũng đã nói dối để bao che cho chính anh trai mình. Em hiểu cảm giác bị phản bội sẽ đau đớn thế nào, tuy nhiên, em cũng hiểu và cũng phân định rõ giữa tình yêu và tình dục. Có lẽ, vì bên trong em cũng có phần đàn ông đầy biến trá chăng? »

    Anh vẫn nói: « Đó không phải là khoảng thời gian quá dài. Anh có thể đợi được. »

    Tôi lắc đầu: « Em không yêu cầu anh chung thủy, cái em cần chỉ là sự thành thật. »

    « Được » anh đáp.
    Và rồi, anh ta cầu hôn tôi:
    - »Khi em trở lại, chúng ta kết hôn đi! »

    Tôi phá lên cười trên ngực anh.
    - »Anh hoàn toàn nghiêm túc. » anh cau mày.

    Tôi nói:
    - »Chúng ta chẳng hiểu gì về nhau cả. Hơn nữa, chúng ta quen nhau được bao lâu? Chúng ta gặp nhau được mấy lần?»

    - »Uhm,anh biết, nhưng đó chính là lí do anh muốn ở bên em và hiểu em. »

    - »Em không biết, chúng ta cứ xem xem đã. » tôi trả lời.

    - »Lại cái kiểu nói đó, hệt như đang dỗ trẻ con. Chúng ta cứ xem xem, em luôn như vậy » anh thở dài.

    - »Thế anh muốn em nói gì chứ? » tôi khó chịu.

    Anh im lặng.

    Hồi lâu, anh hỏi

    - »Em có muốn có con không? »

    - »Không! Em ghét trẻ con. »

    - »Tại sao? »

    - »Em chán ghét chính mình, và càng chán ghét dòng giống mà mình sinh ra. Em muốn mọi thứ kết thúc cùng với cái chết của em chứ không hi vọng nó tiếp diễn. Thế giới này vốn dĩ đã quá xấu xa và dơ bẩn. Một mình em chịu tội cũng đủ rồi, hà tất còn bắt một sinh linh khác cũng phải sống đúng cuộc đời như em đã từng sống, chịu đựng đúng những nỗi đau khổ mà em đã chịu đừng, và phạm phải cùng những sai lầm mà em đã gây nên? »

    - « Dễ giải quyết thôi, chúng ta hãy sinh một tá trẻ con, và đưa chúng đến bắc cực hay nam cực tùy ý em, rồi chúng ta cũng sẽ hạnh phúc, chỉ cần chúng ta cố gắng. »

    - »Bỏ đi! Bỏ đi, em sẽ không bao giờ tạo ra nòi giống đâu, dù là với ai đi nữa. » tôi phẩy phẩy tay.

    - »Đôi lúc, » giọng anh đều đều vang lên, « anh có cảm giác em đang chạy trốn một cái gì đó. Anh không biết nó là gì, và nó lớn đến mức nào, nhưng tại sao, em không đối mặt? »

    Trong đầu tôi chợt ong ong, và một đoạn hội thoại khác cùng gương mặt Jake xẹt qua:

    - »Anh thích tính cách của em, nếu không vì thế, có lẽ chúng ta đã không hẹn hò, nhưng em có một vấn đề, một khúc mắc rất lớn trong em. Tại sao không nói ra, biết đâu anh giúp được? »

    - »Đủ rồi! » tôi lạnh lẽo nói, « đừng ra vẻ hiểu em, em thừa nhận em là một kẻ bệnh hoạn, nếu anh không thể chấp nhận được điều đó, thì cứ kết thúc đi! ».

    Anh vòng tay qua người tôi và ôm chặt lấy cơ thể tôi:

    - »Anh không có ý đó, với anh, em luôn hoàn hảo! »

    Phải, tôi biết chứ! Dường như từ khi tôi trưởng thành, tôi luôn chạy trốn. Tôi biết mình hèn đớn, tôi biết mình nhu nhược, nhưng tôi quả thật không biết phải đối mặt như thế nào hay nên bắt đầu từ đâu. Vì vậy, vấn đề của tôi cũng giống như một quả cầu tuyết, càng lăn lại càng lớn dần, còn tôi, lại như một kẻ ngốc, mải miết chạy khỏi nó. Có điều, tôi cũng rất rõ ràng, sớm hay muộn, nó cũng bắt kịp tôi. Và khi ngày đó đến, chuyện gì sẽ xảy ra? Tôi quả thực không dám nghĩ tới. Vì vậy, tôi chỉ biết bám víu vào hơi ấm duy nhất mà tôi có hiện tại để lấp đi nỗi bất an cùng sự sợ hãi trong lòng mình. Tôi chỉ biết dùng cả hai tay, hai chân, và cả cơ thể mình để giữ lấy người đàn ông đó, giữ lấy sự ôn nhu này, dù chỉ là trong khoảnh khắc.

    Người bạn trai đầu tiên của tôi là một sai lầm, cho dù anh ta quả thật đã rất yêu tôi, đủ để vứt bỏ lòng tự trọng của bản thân. Người đàn ông thứ hai, là người tôi yêu nhất, nhưng tôi không có cách nào giữ lại.

    Người đàn ông thứ ba, tôi không hề yêu, và có lẽ cũng không phải người yêu tôi nhất, nhưng là người đầu tiên chứng kiến những giọt nước mắt của tôi, là người đầu tiên đã thấy tôi trong tình trạng yếu đuối mong manh nhất, và cũng là người đầu tiên khiến tôi thực sự nghiêm túc suy nghĩ về chuyện lập gia đình từ một góc nhìn khách quan nhất.

    Biết nói sao nhỉ? Lời cầu hôn đó đã khiến tôi vô cùng hạnh phúc, tuy chính tôi cũng không hiểu tại sao... Tuy vậy, sau buổi tối hôm đó, anh ta bỗng dưng biến mất.

    Cười, cười, tôi thật sự muốn phá lên cười....

    Lại một lần nữa, một người đàn ông lại bỏ tôi đi không một lời giải thích.

    Tôi không cố tìm cách liên lạc, không cố gặp mặt, cũng không cố níu kéo. Tôi hiểu rõ lí do tại sao, và tôi cũng cam tâm chấp nhận.
    Có lẽ, anh ta vẫn ở trong căn phòng đó, vẫn sống cuộc đời cũ, vẫn làm những công việc cũ, chỉ có điều, anh ta không còn muốn gặp tôi.

    Bạn bị bỏ rơi một lần, bạn còn có thể đổ lỗi cho duyên phận hay cho đối phương, nhưng đến lần thứ hai, thì người duy nhất có thể đổ lỗi lại chỉ là chính mình.

    Tôi không trách anh ta, vì chính tôi mới là kẻ khốn nạn. Nếu một mối quan hệ không thể có tương lai thì dây dưa có ích gì, chờ đợi hay hứa hẹn hay hi vọng có nghĩa lí gì kia chứ? Chi bằng sớm kết thúc, để cả hai bên đều có thể được giải thoát trước khi lún quá sâu vào trong nó.

    Chỉ là cảm giác đau đớn này sao có thể thật đến thế kia chứ? Tại sao quả tim này dường như bị ai đó cắt ra thành từng mảnh. Ảo giác, là ảo giác thôi, tôi tự an ủi mình, tất cả đều không thật. Tôi ngồi vào bàn học bài, mà không sao nhét nổi nửa chữ vào đầu. Bên tai vẫn là giai điệu « Rolling in the deep » lặp đi lặp lại đến lần thứ một nghìn:

    « We have almost had it all
    Rolling in the deep
    You had my heart inside your hand.
    And you play it till the beat. »

    Chúng ta đã gần như đạt đến một ranh giới nào đó, vậy mà cuối cùng, chẳng phải cũng kết thúc sao? Có điều, kẻ chơi đùa với trái tim của đối phương không phải anh ta, mà là TÔI.

    Vào lúc đó, tôi đã nhận ra bản thân đáng thương đến mức nào. Tôi không tin ai cả, cũng chẳng yêu ai, nên không ai tin tôi, cũng không ai yêu tôi. Tương lai của tôi chỉ là một màn xám xịt cô đơn và ảm đạm. Đau!

    Hóa ra chơi đùa với tình cảm của người khác cũng sẽ bị quả báo. Hóa ra quả báo đến lại đúng lúc như vậy. Anh ta nói đúng: không ai có thể chờ đợi ai mãi được, và biết đâu khi tôi bắt đầu yêu anh ta thì anh ta lại không còn yêu tôi nữa?

    Vậy đấy, lúc đó tôi đã nhận ra: từ lúc nào anh ta đã xâm nhập vào trong tâm trí tôi và trở thành một phần của nó. Từ lúc nào cuộc sống của tôi bắt đầu xuất hiện hình bóng của anh ta? Từ lúc nào tôi bắt đầu cảm thấy không thể thiếu anh ta? Và từ lúc nào, tôi lại rơi vào cái vòng luẩn quẩn tình cảm rẻ tiền đó kia chứ?

    Mỉa mai đúng không? Để làm một Sở Khanh cũng cần có một trái tim khỏe mạnh và cứng rắn. Thế mà tôi lại đem trái tim ngu ngốc mỏng manh của mình ra đánh cược vào một ván bài vượt quá tầm với của mình, để rồi, lại phải trơ mắt nhìn khối cơ hồng hồng đầy dây máu kia bị cắt nát thêm một lần nữa.

    Tôi hối hận rồi. Càng hối hận tôi lại càng oán trách chính mình hơn.

    Sự giày vò này rốt cuộc là do tôi yêu anh ta,do tôi cần anh ta hay chỉ đơn giản là do thói quen?

    Tôi thực sự không biết.

    Tôi nhìn mình trong gương, lại tự nhủ: « Lâm Vũ! Mạnh mẽ lên, không thể vì một người đàn ông mà quỵ ngã! » Tôi lại trang điểm đẹp, lại đi hộp đêm, nhưng lại không có cách nào lên giường cùng một ai đó nữa. Trò chơi ấy, tôi chơi không nổi nữa rồi. Tôi không còn có thể moi tim ra để đá bóng nữa rồi.

    Mạnh mẽ lên, tôi chỉ biết tự bảo mình: mạnh mẽ lên, và rồi, mọi chuyện cũng sẽ trôi qua, và tôi rồi cũng sẽ quên đi.
     
  19. coffeemorningful

    coffeemorningful Mầm non

    Tôi tỉnh dậy, toàn thân đẫm mồ hôi.

    Những cơn ác mộng đã lâu không thấy nay lại trở về.

    Chỉ là giấc mơ thôi, tôi tự an ủi mình, và quay sang kéo lại cái chăn mỏng trên người Bonnie cho ngay ngắn.

    4H sáng. Vẫn còn quá sớm.

    Tôi nhẹ nhàng rời giường, mặc quần áo, rửa mặt mũi, buộc lại đầu tóc cho gọn gàng, rồi lặng lẽ ra ngoài.

    Tôi muốn nhìn thấy biển. Đã bao lâu rồi chưa ngắm mặt trời mọc trên biển nhỉ? Hình như cả đời tôi chưa bao giờ có thể dậy sớm đến thế?

    Tôi mở cửa, bước ra ngoài, đi dọc theo con ngõ vắng tanh vàng vọt ánh đèn cùng tán cây đen xì xào xạc phía trên đầu.

    Không gian xung quanh thật yên tĩnh, heo hút và vi vu những cơn gió đẫm hơi mặn lạnh ngắt.

    Chỉ có mình tôi, độc bộ trên đường đời vô định, chẳng rõ dẫn tới đâu. Phải chăng đây vốn dĩ là số phận của tôi? Là điều phù hợp với tôi nhất? Cả đời này, tôi cũng chỉ có thể độc hành độc bộ thôi sao?

    Tôi lắc lắc đầu,cố xua đi ý nghĩ đó như xua đi một con ruồi vô hình.

    Tôi lững thững đi bộ về phía hồ nước gần nhà. Tựa mình vào lan can và đưa mắt nhìn ra xa. Ngoài tĩnh lặng ra cũng chỉ là tĩnh lặng, ngoài bóng tối ra, cũng chỉ là bóng tối. Thỉnh thoảng có tiếng xe máy phóng vèo qua, tiếng rao đêm lanh lảnh chìm vào trong giá lạnh, tiếng mèo động đực và tiếng một chú cá quẫy đuôi...

    Bầu trời nhờ nhờ một màu xanh đen, lỗ chỗ những đám mây trắng xám lờ đờ trôi, mỗi nơi chúng đi qua, lại để lộ ra ánh sáng leo lét của một vài ngôi sao đơn côi đến tội nghiệp.

    Mặt trời ơi, ở đâu rồi?

    Tôi đi dọc theo mép nước, cứ thế thả hồn vu vơ. Một bên là nước, một bên là bức tường gạch cao gấp đôi thân người, sứt mẻ, bẩn thỉu và lạnh lẽo, trên đầu là bầu trời cao hun hút, dưới chân là đất bằng, trước mặt sau lưng, chỉ là một khoảng tối không một bóng người.

    Gió cuốn lấy mái tóc của tôi, tãi chúng ra trên mặt, trên trán, trên cổ, lòa xòa chạm vào mũi, vào tai, khiến cho tôi cứ liên tục phải đưa tay lên gạt chúng qua một bên.

    Lúc nhỏ tôi đã luôn rất thích gió, thậm chí còn cho rằng, những ngày có gió thổi, luôn là những ngày vô cùng may mắn.
    Đến bây giờ vẫn vậy.
    Đã có lúc từng nghĩ, nếu chết đi, được hòa mình vào những cơn gió đó thì tốt biết bao.


    Đã hơn một tuần kể từ ngày người đàn ông đó nói muốn bên tôi.
    Từ đó đến nay, chúng tôi vẫn chưa hề liên lạc. Anh ta không gọi, tôi cũng không.

    Mối quan hệ giữa chúng tôi cứ luôn luôn là vậy, bên này đẩy qua, bên kia đẩy lại, cứ như thể đều muốn tống khứ cục than nóng bỏng vào tay đối phương. Tôi đã từng đọc ở đâu đó một câu nói như thế này: « nếu khoảng cách giữa anh và em là 100 bước, chỉ cần em bước lên một bước, anh sẽ tiêu sái bước nốt 99 bước còn lại, bởi vì anh quá yêu em. »

    Thực ra, tôi không phải loại người lãng mạn. Tôi cũng chẳng cảm thấy xúc động gì cho lắm trước những lời thoại sến chảy nước như vậy. Chỉ là tự nhiên nghĩ: nếu khoảng cách giữa tôi và anh ta vừa đủ 100 bước, thì mỗi khi tiến lên một bước, chúng tôi lại dừng lại để quan sát phản ứng của người kia, và tùy vào nó mà sẽ quyết định tiến tiếp hay lùi lại.

    Nếu cứ chần chừ do dự như vậy thì đến bao giờ hai cá thể là chúng tôi mới có thể gặp nhau kia chứ?

    Người ngoài nhìn vào sẽ cảm thấy mệt mỏi giùm, sẽ cảm thấy chúng tôi ấu trĩ và ngu ngốc, nhưng, chuyện đó cũng dễ hiểu thôi. Chúng tôi đều là những kẻ đã từng bị tình cảm làm tổn thương, đều trưởng thành theo một cách nào đó, và đều không còn khí lực cũng như dũng khí để tiêu sái bước đến 99 bước, trong khi chưa biết ý tứ tình cảm, cùng mong muốn của đối phương như thế nào.

    Chúng tôi không còn nhiều cảm xúc hay thời gian hay can đảm để mà phung phí.
    Bởi vì chúng tôi yêu nhau chưa đủ hay bởi vì yêu bản thân mình quá nhiều?

    Tôi không biết và cũng không muốn nghĩ.

    Năm đó, khi anh ta quay lưng lại với tôi, không một lời giải thích, tôi chỉ đơn giản là...hiểu. Tôi không muốn chờ đợi nữa. Trong suốt những năm tháng trước đó của cuộc đời mình, tôi đã luôn chờ đợi trong vô vọng như một kẻ ngu ngốc, chờ đợi một ai đó yêu tôi, chờ đợi một người hiểu tôi, cần tôi, chờ đợi một điều gì đó tuyệt vời sẽ diễn ra... Nhưng, rất ít khi , sự chờ đợi của tôi được đền đáp. Ai đã từng chờ đợi, đều biết, chờ đợi mệt mỏi, đau khổ và đáng sợ như thế nào. Tôi đã quyết định sẽ không bao giờ chờ đợi ai, cũng không để cho bất kì ai chờ đợi mình.

    Nếu là trước đây, có lẽ tôi sẽ sẵn sàng mạo hiểm. Nhưng, tôi không thể phá bỏ lời hứa của mình:
    - »Con sẽ ở lại đây vĩnh viễn. Con sẽ không rời đi. Con sẽ thay thế vị trí của Vũ Dương, vì thế, hãy để cho anh trai tự do đi. » Tôi đã hứa.

    Hơn nữa, bây giờ, tôi có Bonnie. Có công bằng với đứa trẻ không khi tôi bỏ mặc nó để tìm kiếm hạnh phúc của riêng mình? Nó chỉ vừa mới mất đi một người cha. Tôi không muốn nó mất luôn cả người mẹ hờ này.

    Cha của Bonnie...

    Tự nhiên trong lồng ngực như bị một tảng đá chặn lại. Muốn khóc mà không sao có thể khóc được.
    Quên đi! Đừng nghĩ tới nó nữa. Đừng hỏi tại sao phải sống, chỉ cần biết, chúng ta phải tiếp tục sống, chỉ vậy, không hơn.

    Tự nhiên trong đầu vang lên một bản nhạc xưa cũ:
    « Here's the day you hope would never come.
    Don't feed me violins,
    Just run with me through rows of speeding car.
    The papers cut, the cheating lovers
    The coffee's never strong enough
    I know you think it's more than just bad luck.
    There, there baby,
    It's just text book stuff
    It's in the ABC of growing up
    Now now darling,
    Oh don't kill yourself
    Cause none of us were angels
    And you know I love you. »

    Chẳng ai trong chúng ta là thiên thần cả, cũng chẳng có ai được coi là hoàn hảo. Hơn nữa, đứng trước biển cả mênh mông, sâu thăm thẳm, chúng ta cũng chỉ là một sự tồn tại vô cùng nhỏ nhoi. Vì quá nhỏ nhoi, nên muốn tiêu biến luôn chăng?
    Mặt trời ơi, ở đâu rồi?

    Tự dưng nghĩ, liệu có khi nào kí ức cũng giống như những dữ liệu máy tính, có thể xóa bỏ, có thể được lập trình lại và có thể bị thay đổi hay không? Làm thế nào để biết được rằng những thứ mà chúng ta nghĩ đã từng tồn tại, thực sự từng diễn ra? Làm thế nào để khẳng định, rằng những thứ đó không phải chỉ là một sự mơ hồ giả tạo nào đó mà chúng ta đang tưởng tượng? Liệu có khi nào chúng ta bị chính tâm trí của mình đánh lừa hay không? Có khi nào chúng ta lầm lẫn giữa ảo tưởng và thực tại?

    Nếu chúng ta cũng giống như những cỗ máy, có thể được phục chế, được mô phỏng, thì sự tồn tại của chúng ta liệu còn có ý nghĩa gì nữa hay không?

    Mọi thứ đều sẽ trôi qua, chỉ có kí ức là còn ở lại.
    Nhưng, ngay cả kí ức cũng là một thứ gì đó rất khó nắm bắt, và rất vô định.


    Nếu vậy, chúng ta có thể tin vào điều gì đây?

    Lại nghĩ quá nhiều rồi... Đau đầu quá! Nhiều lúc cũng không hiểu bản thân mình moi những ý tưởng đó ở đâu ra nữa?

    Bao giờ mặt trời mới mọc đây? Lạnh quá.. Cô đơn nữa... Nhưng mặt trời lên rồi, liệu không khí có ấm hơn, mặt trời lên rồi, liệu nỗi cô đơn của chúng ta có biến mất, và những mối bận lòng sẽ tan ra như bọt xà phòng?

    Rõ ràng là không thể.
    Ai đó làm ơn đến giết tôi đi...

    Mệt mỏi quá rồi, đến cả việc hít thở cũng trở nên đau đớn.

    « Ôi đâu phải qua đêm dài lạnh cóng.
    Mặt trời lên là hết bóng mù sương.
    Ôi đâu phải qua đoạn trường lửa bỏng.
    Cuộc đời ta bỗng chốc hóa thiên đường. »


    Không nghĩ nữa, tuyệt đối không thể nghĩ nữa, nếu không sẽ phát điên lên mất. Tôi phải bình tĩnh lại, tập trung vào hơi thở của mình:
    « Calm down, deep breath...
    Hold your own,
    Know your name.
    And go your own way.
    And everything, will be fine.

    If it's a broken part, replace it
    If it's a broken arm then brace it
    If it's a broken heart then face it. »

    Đã từng có lúc đau khổ và cô đơn đến độ nghĩ rằng muốn chạy trốn, tới đâu cũng được,chỉ cần rời khỏi nơi đây. Đã có lúc điên cuồng kéo vali ra khỏi nhà, nhảy lên xe bus, ngồi suốt đêm bên cửa sổ nghe nhạc, nhìn ra bên ngoài, và hướng tới Venise. Đã có lúc nghĩ rằng chỉ cần đến được nơi ấy, sẽ có điều gì đó thay đổi, rằng có lẽ mọi việc sẽ ổn thỏa hơn chăng? Nhưng, càng đi xa, càng nhìn thấy nhiều, lại càng cảm thấy cô đơn. Dù đang ở giữa Venise hoa lệ, dù đang được vây quanh bởi lễ hội carnaval rực rỡ với những bộ cánh đủ màu sắc, từ đủ mọi thời đại, trái tim, vẫn cảm thấy trống rỗng. Và cái lạnh thấm dần vào từng thớ thịt, thấm dần vào tận sâu thẳm linh hồn, và khao khát bản thân tiêu biến đi vĩnh viễn...

    Vậy ra khi ta đau khổ, thì ở đâu cũng thế thôi...

    Và bên ai thì cũng có gì khác biệt kia chứ?

    Trong cuốn Anna Karenina của Lev Tolstoy có câu: « mọi gia đình hạnh phúc đều giống hệt nhau, nhưng những gia đình bất hạnh lại bất hạnh theo cách riêng của nó. »

    Có lúc tự an ủi mình: mọi con người hoàn hảo đều giống hệt nhau, nhưng, những kẻ không hoàn thiện lại không hoàn thiện theo cách riêng của mình. Vì vậy, chẳng có gì sai khi tôi chỉ là một kẻ ích kỷ, ngu muội và ấu trĩ, vì đó mới là tôi.

    Liệu có thể coi đó là sự ngụy biện không?

    Những lúc thế này, thật sự mong muốn có thể dựa vào một ai đó, một cơ thể ấm áp nào đó. Cho dù cái đầu chưa chắc đã có thể nguội đi, nhưng ít ra, những cơ bắp mệt mỏi cũng sẽ giãn ra, và được thả lỏng.
    Nhưng, ở cái nơi quạnh quẽ này, chỉ có tôi với cái bóng của chính mình...

    Tôi giật thót khi nghe tiếng chuông điện thoại vang lên. Gần 5h sáng, Hoài Dương gọi. Một tình huống khẩn cấp chăng?

    - »Hoài Dương, có chuyện gì vậy? » tôi mỉm cười

    - »Em đang ngủ à? Anh có làm phiền em không?» một giọng đàn ông ngập ngừng vang lên.

    - »Không sao,may cho anh là em dậy rồi, và đang lang thang bên ngoài » tôi đáp.

    -“ Thế thì gặp nhau được không?” anh e dè.

    -“ Cũng tốt. Vậy qua chỗ em đi.”

    5h30 sáng.

    Chúng tôi đứng bên hồ. Trên tay tôi, cốc cà phê vẫn đang tỏa khói nghi ngút.

    - »Có chuyện gì sao? » tôi hỏi.
    - »Không có gì quan trọng cả. » Anh đáp.

    Tôi nhún vai, tỏ vẻ không tin, nhưng cũng chỉ im lặng. Nếu anh ta không muốn nói, tôi là ai mà xen vào chuyện không phải của mình kia chứ? Mỗi người đều có những vấn đề, những mối bận lòng riêng. Nếu có thể chia sẻ với người khác thì cũng tốt, mà nếu muốn giữ lại cho riêng mình thì cũng tốt.

    - »Cuộc sống gia đình quả thật rất mệt mỏi. Làm một người chồng thật mệt mỏi. Trách nhiệm thật mệt mỏi. Lâm Vũ, em nói đúng, sống với một người quả thật không dễ chút nào. Và hiểu nhau ư? Cũng chỉ là chuyện rác rưởi mà thôi ». Hồi lâu, anh tự dưng lên tiếng.

    Tôi quay sang nhìn anh. Anh cười buồn bã:

    - »Có những lúc chỉ muốn vứt bỏ tất cả để đi đến một nơi nào đó thật xa. »
    Rồi gằn giọng:
    - »Có quá ít người hiểu mình cũng khổ. »

    - »Chính vì hiểu nhau không dễ, nên con người mới cần phải đối thoại, không đúng sao? » tôi nhận xét.

    - »Vậy nếu như đến cả đối thoại mà cũng không thể giải quyết vấn đề? Lâm Vũ, đối thoại phải xuất phát từ hai phía. Nếu chỉ có một người nói không thôi, thì thành độc thoại mất rồi. » anh cay đắng đáp.

    - « Anh không phải là bác sĩ tâm lí sao? Đối thoại và hàn gắn không phải là những gì mà anh rành nhất sao? »

    Anh cười buồn:
    - »Bây giờ anh chẳng còn chút tự tin nào nữa. Chỉ có cảm giác bị đánh bại hoàn toàn, ngay trên sân nhà, và không có cách nào kháng cự. Nói xem, Lâm Vũ, có đáng cười không khi một con người bắt đầu hoài nghi về bản thân mình trên mọi bình diện: giá trị, năng lực, trí khôn, phẩm cách? »

    Tôi ngẫm nghĩ, cố chọn những từ ngữ phù hợp để diễn đạt ý mình, rồi lại gạt đi. Cuối cùng, tôi dè dặt nói:
    - »Thực ra, càng sống lâu, người ta lại càng hoài nghi về bản thân mình. Không ai dám chắc chắn về một điều gì hết cả. »

    - »Làm sao em làm được điều đó? Nếu xung quanh em chỉ có hoài nghi? Chúng ta đều cần một điểm tựa để sống, Lâm Vũ, dù nó là ảo tưởng, dù nó đúng, sai, dù nó tốt, xấu, vị kỷ hay phi vị kỷ, vụ lợi hay vô vụ lợi, chúng ta cần một niềm tin, một hi vọng để tiếp tục. » anh thở dài.

    ______________________________

    Tôi tự hỏi điều gì đã gắn kết hai cá thể lại với nhau? Tình yêu? Nỗi cô đơn hay tinh thần trách nhiệm?

    Tôi có yêu vợ không ư? Tôi không biết nữa. Nó là một cái gì đó gần với nghĩa vụ, gần với trách nhiệm, gần với thói quen hơn là cảm giác yêu đương. Từ sau khi kết hôn, tôi bắt đầu sợ quay về nhà, sợ cái cảm giác phải đối mặt với những đòi hỏi của cô ấy, gương mặt cô ấy, sợ cái cảm giác bị một thứ xiềng xích vô hình nào đó trói buộc, cũng sợ cái cảm giác như thể bước lên một sân khấu nơi bản thân chỉ có thể đóng vai phản diện, chỉ có thể là kẻ yếm thế, chỉ có thể chịu thua, bỏ vũ khí đầu hàng, và làm nền cho nhân vật chính bước lên.

    Cô ấy không phải là người phụ nữ đảm đang, cũng không phải là người biết nhượng bộ, nhường nhịn chứ đừng nói đến hi sinh.

    Ngay từ đầu, cô ấy đã không hiểu tôi, và có lẽ, cô ấy cũng không muốn tìm để hiểu.

    Cô ấy luôn đúng, cho dù ngay cả khi cô ấy sai.

    Cô ấy buộc tôi phải hứng thú với những thứ mà cô ấy quan tâm, trong khi chưa bao giờ quan tâm đến thứ mà tôi hứng thú.

    Tôi không muốn chê trách, phê phán, tôi chỉ đơn giản đang liệt kê những điểm không ổn trong mối quan hệ của chúng tôi.
    Tôi mệt mỏi với cái cảm giác này rồi.

    Trong lòng tôi đầy hoài nghi.

    Nếu biết như vậy, có lẽ ngay từ đầu, không nên xông vào. Và cho dù có xông tới,cũng không nhất thiết đã đâm lao thì phải theo lao.
    Tôi muốn một cảm giác ấm áp, tôi muốn một nơi để trở về, tôi muốn một người hiểu mình, chứ không phải một phụ nữ luôn mè nheo, luôn yêu sách, luôn dồn ép tôi hết lần này đến lần khác, khiến cho tôi còn không có đủ không khí để hít thở.

    Tôi cần khoảng trống, tôi cần không gian.

    Tôi cần một người hiểu mình, một người có thể cùng tôi cười, cùng tôi khóc, chứ không phải một món đồ sứ dễ vỡ, lúc nào cũng cần quá nhiều sự quan tâm cũng như bảo hiểm.

    Tôi muốn thoát ra...

    Cô ta yêu tôi?
    Tại sao cô ta luôn phải đay nghiến chì chiết tôi? Tại sao cô ta cứ luôn phải so sánh tôi với hết gã này đến gã khác? Tại sao cô ta cứ luôn nhắc đi nhắc lại, yêu cầu tôi bỏ việc và đến làm việc ở phòng khám tư nào đó của gia đình cô ấy?

    Tôi bắt đầu thấy chán ghét người phụ nữ này cũng như chính mình.

    Tôi tự hỏi : phải chăng ngay từ đầu, tôi đã sai?

    Tôi nhìn Lâm Vũ, vẫn luôn là cái vẻ mặt lạnh lùng điềm đạm pha chút mỉa mai, bao nhiêu năm qua vẫn không hề thay đổi, cứ như thể cả thế giới này cũng như những nỗi đau khổ không có cách nào chạm đến được tâm trí cô ấy. Nếu là cô ấy, sẽ không bao giờ phán xét tôi cũng như bất kì ai... Bất giác, tôi không kìm được lòng mà bật ra một tiếng thở dài:

    - »Lâm Vũ, tại sao ngày đó em không hề liên lạc, tại sao lại lặng lẽ biến mất? »

    Cô ấy không ngước mắt nhìn tôi mà chỉ nhàn nhạt nói:

    - »Quan trọng sao? Đằng nào chuyện cũng qua rồi. »

    - »Ít ra thì nó quan trọng với anh, anh đã tự hỏi điều đó không dưới một lần, nhưng anh vẫn không có cách nào hiểu được. Rốt cuộc lúc ấy anh đã làm gì sai? ».

    - »Anh không làm gì sai cả. Thực ra mọi việc rất đơn giản. Anh là người tốt, rất tốt, nhưng em muốn tiếp tục sống, và để làm được điều đó, em cần dứt bỏ quá khứ, cần bỏ đi cái con người yếu đuối hoang tưởng và bơ vơ của mình để mạnh mẽ hơn. Nếu em vẫn tiếp tục đến những nơi cũ, gặp những bạn bè cũ, thì sẽ không có cách nào tiến lên, cũng giống như chèo lái một con thuyền trong giông bão, lúc cần vứt bỏ thứ gì, thì cho dù có đau đớn đến đâu cũng buộc phải vứt bỏ. Tất cả cũng chỉ vì sinh tồn mà thôi. »

    - « Vậy ra với em, anh chỉ là một món đồ cần vứt bỏ thôi sao? Thậm chí một chút giá trị cũng không có? » tôi chua chát hỏi.

    - »Em không biết, » cô ấy lắc đầu, « lúc đó quả thật không nghĩ được nhiều như vậy, nếu anh hỏi em lí do cụ thể, em cũng không chắc chắn có thể đưa ra một câu trả lời thỏa đáng, em chỉ biết đó là điều mình cần phải làm , thế thôi! Nếu khi đó,chúng ta vẫn giữ liên lạc, em có lẽ vẫn sẽ lại chìm đắm trong một nhân vật « Dương » tưởng tượng, mà không có cách nào quay lại làm một « Lâm Vũ » của thế giới thực tại. Không phải là em vứt bỏ anh, em chỉ muốn vứt bỏ con người cũ của mình, mà anh lại vô tình là một phần quan trọng của thế giới cũ đó. Bây giờ thì khác, em đã có thể đứng vững trên đôi chân của mình, và cũng đã quên đi quá nửa những chuyện phải quên, thế nên, sự tồn tại của anh đã không còn là một cản trở nữa, và em của hiện tại, đã có thể bình tĩnh nhìn nhận cũng như đối mặt với quá khứ. Có lẽ dùng từ vứt bỏ cũng không thực sự chính xác, cứ coi như, mọi chuyện đều có thời điểm của nó, vào lúc này, nếu nó diễn ra thì tốt, nhưng vào lúc khác, nếu nó tiếp tục lại thành tồi tệ. Chúng ta, vì thế, đều nên học cách chấp nhận. Hơn nữa, đâu phải cái gì cũng dứt khoát phải rạch ròi, trắng đen rõ ràng? Đôi lúc, cứ mơ mơ hồ hồ, có khi lại hay. »

    Vậy ra, đây là câu trả lời mà bao nhiêu năm nay tôi chờ đợi. Nó có khiến tôi thỏa mãn không ư? Nó có khiến cho những tổn thương của tôi năm đó dịu lại không ư? Tôi không biết nữa, nó vừa khiến tôi hụt hẫng lại vừa khiến tôi nhẹ nhõm. Nhẹ nhõm vì cuối cùng khúc mắc trong lòng đã được giải tỏa, vì tôi đã có đủ can đảm để hỏi cô ấy điều mà tôi muốn biết, nhưng lại hụt hẫng vì không ngờ rằng lí do cô ấy đưa ra lại mơ hồ và vu vơ đến vậy. Thực ra, ngay từ đầu, có lẽ, tôi cũng đã hiểu, thậm chí là rất rõ ràng, chỉ là tôi từ chối nghĩ về nó một cách minh bạch mà thôi. Ngay cả trong những quãng thời gian đau khổ nhất, tôi cũng chưa từng oán giận hay hờn trách gì cô ấy cả, chỉ âm thầm cầu mong cho cô ấy được hạnh phúc. Nhưng, cũng không thể phủ nhận nỗi đau cô ấy đã gây ra cho tôi, cái cảm giác chênh vênh,lơ lửng, mơ hồ, muốn gặp mà không thể gặp, muốn nghe thấy giọng nói, mà không thể nghe, muốn chạm vào, muốn cảm nhận chút hơi ấm mà không thể có, cứ như thể bản thân vừa trải qua một giấc mơ dài, và tất cả chỉ là tưởng tượng:

    « I wish you could return the way you said.
    But I go old and I forgot your name.
    I close my eye and all the world drops dead.
    I think I made you up inside my head. »

    Có lẽ thứ tình cảm lộn xộn khó định nghĩa này cũng là một loại chấp niệm chăng? Hay có lẽ, đó là... tình yêu?

    - »Lâm Vũ, ngày đó, em thực sự không có một chút tình cảm nào với anh sao? »

    - »Em luôn coi anh như một người bạn tri kỷ. Có được một người mà bản thân có thể dốc gan ruột để tâm sự quả không dễ dàng. Quả thật là kì quặc, nhiều lúc em tự hỏi tại sao em lại có thể tin tưởng anh đến như vậy, cứ như thể, từ anh toát ra một loại năng lượng, một loại thu hút khiến cho em cảm thấy dễ chịu và ấm áp. Ngay cả điều đó em cũng không có cách nào giải thích, có lẽ chỉ có thể gói gọn trong một chữ « duyên » đi vậy. Khi em đối xử với người khác, em vẫn luôn ba phần thật, bảy phần giả, dối dối trá trá, người lừa ta gạt, một phần để bảo vệ mình, một phần vì nhiều khi, ngay cả bản thân em cũng bị chính mình lừa dối, nhưng, với anh, em lại có thể không phòng bị mà nói hết suy nghĩ trong lòng. Nói xem, có lạ không chứ? » cô ấy cười, ngước mắt nhìn tôi.

    - »Anh cũng vậy...» tôi ngơ ngẩn nhìn cô ấy. Bắt gặp ánh mắt si ngốc của tôi, cô ấy quay đi, tôi bần thần ngẫm nghĩ, rồi không kìm được bật ra: « chỉ là tri kỷ thôi sao? Không còn gì khác nữa sao? »

    Cô ấy ngạc nhiên nhìn tôi:

    - »Ý anh là gì? »

    - »Em hiểu rất rõ anh muốn nói gì, đừng đánh trống lảng. Bây giờ, anh thực sự muốn biết. Anh muốn dứt khoát với chấp niệm của mình.»

    - »Chấp niệm? » cô ấy nhướn mày, thở dài, » nhất định phải hỏi câu này sao? »

    Tôi gật đầu.

    - »Thực ra, khi gặp anh, ngoài cảm giác tri kỷ ra, chỉ có cảm giác gia đình, giống như người thân vậy, hoàn toàn không có một chút tình cảm nam nữ nào. Chính vì lí do đó, em của lúc ấy mới có thể để cho anh tiếp cận gần đến như vậy. » cô ấy nhàn nhạt nói.

    Thực ra, cũng không ngoài dự đoán của tôi, nhưng trong lòng tôi cũng không tránh khỏi một nỗi thất vọng mơ hồ... Vậy ra, suốt ngần ấy thời gian chỉ có tôi tự mình đa tình thôi sao?

    - »Lâm Vũ, từ trước tới nay, em đã từng yêu ai chưa? » tôi buồn bã hỏi.

    Cô ấy im lặng, muốn nói, lại thôi, muốn nói, lại thôi, cứ như thế ba lần, cuối cùng, cô ấy lắc đầu, cười cợt :

    - »Em cũng không rõ nữa. Em nghĩ là em đã và vẫn đang yêu một người đàn ông. Nhưng , nhiều khi, em lại nghi hoặc. Em yêu gì ở anh ta? Em có thật sự yêu anh ta không, hay em chỉ yêu cái ý niệm rằng mình đang yêu? Nhiều lúc em có cảm giác như mình đang chìm đắm trong một ảo ảnh vậy, cứ như thể đấm phải bông. Cảm giác chênh vênh thật kì cục. »

    Tôi thở dài, hóa ra cô ấy cũng giống như những phụ nữ bình thường, cũng biết yêu, biêt hận, chỉ là người đàn ông đó lại không phải là tôi. Có lẽ, tôi cũng không thật sự yêu cô ấy, mà chỉ yêu cái ý niệm rằng mình đang yêu chăng? Hoặc có lẽ, tôi cũng chỉ đang yêu một thứ ảo ảnh?Tôi cũng không muốn chỉ vì chút tình yêu đơn phương mà hủy đi mối quan hệ tốt đẹp giữa chúng tôi.Tôi nghĩ,cuối cùng, mình cũng có thể đặt xuống mối bận lòng này... Cuối cùng, có lẽ cũng có thể đặt xuống.

    - »Dẫu sao, cái gì qua rồi thì cũng nên để cho nó qua đi. Chẳng có thứ gì cầm lên được mà không đặt xuống được cả, đại ca... » giọng cô ấy đều đều vang lên...

    Tôi cười, lúc nào cũng vậy, cứ như thể đi guốc trong bụng người khác...

    - »Thực ra, anh yêu em. Anh vẫn luôn yêu em ngay cả trong lúc này.Nhưng, thà rằng anh vĩnh viễn giữ im lặng còn hơn nói ra để em rời đi. Có lẽ, chỉ cần nhìn thấy em hạnh phúc, cảm nhận sự tồn tại của em ở nơi nào đó trên thế gian này cũng đã quá xa xỉn rồi. Lâm Vũ, anh vẫn nghĩ là anh may mắn vì đã gặp được em, vì đã biết thứ tình yêu không vị kỉ hóa ra lại có thể đơn giản đến như vậy. Anh không hối hận.. Và cho dù chúng ta không thể có kết quả gì, nhưng, anh vẫn tin đó không phải là điều quan trọng nhất, thứ tình cảm đó không hề vô ích, hoàn toàn không . Ít nhất thì, chỉ cần gặp được nhau cũng đã là mãn nguyện lắm rồi. Vì thế, xin em, hãy cứ để cho anh trở thành một phần trong cuộc sống của em, bởi lẽ, anh không muốn bị lãng quên, anh không muốn bị bỏ lại. Anh muốn được nhớ tới, được thấu hiểu... Chỉ vậy thôi, cũng đủ rồi.» tôi nhủ thầm trong lòng.

    Rồi, tôi nhìn em, điềm đạm nói:
    - »Anh vẫn luôn coi em như em gái. »

    Đó rõ ràng là một lời nói dối, có điều,chỉ như vậy, chúng tôi mới có thể tiếp tục gặp nhau...

    - »Em từ lâu đã coi anh như anh trai rồi mà, đại ca. Có gì xin chỉ giáo! » cô ấy cười khúc khích, rạng rỡ hơn bao giờ hết...

    Chân trời bắt đầu xuất hiện một màu xám nhờ nhờ xen lẫn sắc hồng nhàn nhạt. Buông bỏ thôi! Bằng lòng và trân trọng những gì mình đang có. Buông bỏ thôi! Cố gắng thôi...Dù khó khăn đến đâu cũng phải tiếp tục, đúng không?

    Những mối bận lòng, tôi sẽ gỡ từng mối một. Nút thắt đầu tiên đã mở rồi, nhưng vẫn còn những nút thắt tiếp theo, tiếp theo... Và cảm giác đau đớn này rốt cuộc là gì? Không đau, không đau một chút nào, tôi không đau, chỉ là...


    ______________________________________________________________

    Kì quặc đúng không? Tôi biết Hoài Dương thích mình, nhưng tôi không nghĩ thứ tình cảm đó lại có thể trở thành một loại chấp niệm. Tự dưng nghĩ đến câu trả lời mà tôi đưa ra khi anh hỏi tôi tại sao lại bỏ đi không một lời giải thích. Và rồi lại nghĩ đến Jake...

    Hóa ra, tự bản thân tôi cũng đã có câu trả lời rồi.

    Hóa ra, mọi chuyện vốn dĩ đã sáng tỏ từ lâu, chỉ là tôi vẫn cố chấp không nhận ra thôi. Mọi việc đều có thời điểm của nó. Tôi cũng nên buông bỏ thôi.

    Tôi bấm số và gọi cho Jake.

    - »Chào anh yêu. » tôi đùa cợt.

    - »Anh không nghĩ rằng em sẽ gọi, suốt một tuần nay anh đợi điện thoại của em... » anh dịu dàng nói, giọng vẫn hơi ngái ngủ.

    - »Em cũng vậy, em cũng luôn đợi anh gọi cho em, đợi anh đi bước đầu tiên. Hóa ra, cả 2 chúng ta đều là kẻ ngốc nghếch, lo sợ vu vơ... » Tôi nói.

    Anh im lặng, tôi nghe anh thở dài.

    - »Em đang ở đâu? » anh hỏi, « anh muốn gặp em, anh nhớ em. »

    - »Em cũng vậy, rất muốn gặp anh, rất muốn chạm vào anh, cảm nhận sự tồn tại của anh. Những chuyện đã qua bây giờ với em không còn quan trọng nữa. Không quan trọng một chút nào...Cuối cùng, cũng có thể đợi được đến bây giờ để nói với anh rằng: em yêu anh. Em thực sự yêu anh. Yêu anh kể từ lần đầu tiên chúng ta gặp nhau, yêu anh trong suốt cả những năm tháng chúng ta xa nhau. Em đã luôn sợ hãi, luôn làm ra vẻ không quan tâm, luôn tìm cách bảo vệ mình, luôn không thành thật. Khi anh bỏ đi, em đã vô cùng đau khổ tưởng có thể vỡ vụn ra thành từng mảnh. Em không quan tâm anh nghĩ gì, rốt cuộc bây giờ, em cũng đã không còn sợ hãi nữa rồi. Rốt cuộc cũng có thể thẳng thắn đối diện với tình cảm của bản thân. » tôi nghẹn ngào, gần như bật khóc. Trong điện thoại vọng lại tiếng hít thở nhè nhẹ.

    - »Anh cũng yêu em. Yêu em rất nhiều. Yêu đến mức độ đã quyết định sẽ từ bỏ bao nhiêu lần, nhưng vẫn không đừng được. Thật may, anh vẫn còn cơ hội. Thật may, em vẫn luôn ở đây. Anh chưa bao giờ cảm thấy nhẹ lòng hơn thế, cảm ơn em đã đợi anh, anh rất hạnh phúc. » anh nói dịu dàng, « em đang ở đâu? »

    Tôi nhìn xung quanh... ừ nhỉ? Tôi đang ở đâu? Chính tôi cũng không biết nữa. Lạc lõng, lạnh lẽo, xa lạ, muốn về nhà, muốn về bên người đàn ông đó, chỉ cần có anh ta, thế giới sẽ lại đẹp đẽ, sẽ lại có ý nghĩa. Trong đầu không ngừng vang lên ba tiếng: Home sweet home. Nếu có thể giống như Dorothy chỉ cần đi một đôi giày đỏ và dậm gót chân ba lần là có thể trở về thì tốt biết mấy...

    - »Em không biết. Một nơi rất xa. » tôi bần thần đáp.
    - »Vậy trở về đi thôi... »

    Trở về thôi, trở về thôi... Cuối cùng cũng có thể trở về, cuối cùng cũng có thể cảm thấy ấm áp sau bao nhiêu năm lạnh lẽo.





    -“ Em định cứ thế sao? Dễ dàng cho hắn ta vậy sao?” giọng nói đó lại vang lên, vấn vít theo làn gió, lẫn vào những thanh âm phố phường buổi sáng.

    -“ Gì cơ?” tôi hỏi lại.

    -“ Hắn ta đã tổn thương em như vậy, mà em lại tha thứ nhẹ nhàng vậy sao?” người đó gằn giọng.

    -“ Tha thứ ư?” tôi lắc đầu, “ làm gì có gì để tha thứ đây? Anh ấy đã làm em tổn thương, nhưng em cũng đã từng khiến anh ấy đau khổ kia mà? Vậy không phải là hòa sao? Hơn nữa, đã là quá khứ , em cũng mệt mỏi rồi, giống như chị Giang vậy...”

    -“ Hai người không giống nhau. Tại sao em cứ luôn ngớ ngẩn như vậy nhỉ? Chỉ vì người ta kết hôn mà em cũng phải kết hôn sao? Từ bao giờ em lại bận tâm đến quy tắc và xu hướng xã hội như vậy? Anh không biết là em càng ngày lại càng nhàm chán cơ đấy.” Người đó lại mỉa mai.

    -“ Không! Em không đuổi theo xu hướng nào cả, cũng không làm theo chuẩn mực nào hết. Em yêu anh ấy. Chỉ đơn giản vậy thôi!”

    -“ Tình yêu? Em làm tôi cười chết mất! Tình yêu thì đáng mấy đồng? Anh ta sẽ ở đây vì em trong bao lâu? Nếu anh ta muốn rời đi, em sẽ theo hay không? Hai người sẽ ở đâu? Công việc của em lúc đó phải thế nào? Đến nơi chốn mới em có thích nghi được hay không, có tìm được công việc tốt ngay lập tức? Anh ta sẽ đối xử với Bonnie ra sao? Cho dù tốt, nhưng đến khi hai người có con chung thì con bé sẽ sống thế nào? À lại quên một điều nữa, em chẳng phải không muốn có con còn gì? Cho dù là con của ai đi nữa, chính em đã nói như vậy, đừng hòng phủ nhận! Nếu em quyết định thế, em cho là anh ta sẽ đồng ý chắc? Cứ cho là em rồi sẽ nhượng bộ, nhưng những phiền phức trong thai kỳ em chịu nổi không? Rồi còn những bất đồng về văn hóa, tôn giáo nữa? Nếu anh ta bỏ em thì em phải làm sao? Chẳng phải lúc ấy tất cả sẽ đều lỡ dở à? Không phải đó là điều em sợ nhất ư? Cái gì đã khiến em thay đổi suy nghĩ vậy?” giọng nói ấy chất vấn.

    -” Thời gian chăng? ” tôi nói bâng quơ, ” những điều anh nói em đều hiểu cả. Nhưng, anh có còn nhớ một câu đối đầu xuân mà chúng ta từng nhìn thấy hay không. Lúc đó không phải anh cũng rất thích còn gì:

    ” Ngày mai chẳng biết ra sao nữa
    Mà có ra sao cũng chẳng sao”
    Khi ấy, bạn bè đi cùng đều nói: thật giống chúng ta, suy nghĩ thật phớt đời, tưng tửng! Nhưng họ không biết, nó vốn dĩ là một quan niệm Phật giáo, có nghĩa là : sống ở hiện tại, không cần hoài niệm quá khứ, cũng đừng lo lắng quá nhiều về tương lai. Chỉ vậy mới có thể an nhiên tự tại. Cứ tự mình dọa mình cũng đâu giải quyết được vấn đề gì? Bất quá, lại thêm mệt mỏi. Em nghĩ, hiện tại em muốn được như vậy: đến đâu hay đó. Sớm nay có rượu, sớm nay say. Mai có chuyện lo, ngày mai liệu. Anh nói xem, có gì là không tốt đâu nhỉ?”

    -” Anh không biết nữa, anh chỉ lo cho em, sợ rằng, em sẽ lại bị tổn thương thêm một lần nữa, sợ rằng, lần này, em sẽ không đứng dậy được.”

    -” Em luôn đứng dậy được, dù em không đứng được, anh vẫn sẽ có cách kéo em đi, không phải sao?”

    -” Em cảm thấy đáng sao? Rõ ràng đã nhiều năm như vậy, rõ ràng xác suất rủi ro lớn như vậy, rõ ràng biết có thể sẽ chẳng đến đâu cả, mà vẫn muốn tiến tới sao? Nếu em cô đơn, muốn có một gia đình, không thể tìm một người ở đây được ư? Giống như chị Giang vậy, dù không có tình yêu, nhưng sớm muộn cũng sẽ có tình thân.”

    -” Anh đùa ư? Đó là điều tốt nhất anh có thể dành cho em ư? Sự tạm bợ và sự thỏa hiệp đó? Không phải anh luôn chán ghét những thứ như vậy?” tôi nhướn mày.

    -” Anh chỉ nghĩ cho em thôi. Anh mong em trọn đời bình an.” Giọng nói đó thở dài.

    -“ Thực ra thì, yêu ai cũng sẽ bị tổn thương cả thôi. Vấn đề là tìm thấy một người khiến cho mình nghĩ rằng dù bị tổn thương cũng không hối hận.” tôi đáp

    -“ Vậy là suốt những năm qua, em chưa từng hối hận vì đã gặp hắn?”

    -“Chưa từng, anh ấy đã đi cùng em một đoạn đường trong thời tuổi trẻ, cho em nhiều kỷ niệm đẹp, dạy em biết thế nào là yêu. Càng lớn tuổi, cảm xúc lại càng trở thành một cái gì đó rất xa xỉn. Mấy năm qua, em cảm nhận điều đó đủ rồi. Anh ấy là người duy nhất khiến cho em vừa hạnh phúc tột cùng lại vừa bất an tột độ- tất cả những điều này cùng trong một lúc. Anh có biết việc đó khó khăn đến độ nào không? Ý em là tìm được một người khiến cho mình có cảm giác như vậy ấy? Nếu em đã tìm được rồi, lẽ nào lại buông tay?”

    -“ Em không sợ nữa sao? Trước giờ em vẫn luôn lo sợ kia mà? Em cảm thấy đáng sao?”

    -“ Hoàng tử bé đã nói với những bông hồng rằng: Các ngươi rất đẹp, nhưng các ngươi vô hồn. Còn bông hồng của ta, nó bé bỏng và kiêu ngạo, chỉ có 4 cái gai để tự bảo vệ mình. Nhưng vì nó là của ta, vì ta đã từng tưới tắm và chăm sóc cho nó, thế nên, với ta, nó là duy nhất. Anh hiểu không? Anh có hiểu ý em không? Chọn bạn tình cũng như chăm bón cho một cái cây vậy. Rất nhiều người vì sợ cây không kết quả, cho nên, thay vì chọn thứ mình thích, họ chọn một giải pháp an toàn. Nhưng anh nghĩ họ có hạnh phúc không? Họ có vui vẻ khi tưới tắm cho nó hay không? Trái cây đó có ngọt hay không? Đáng buồn thay, họ chẳng quan tâm! Họ còn đang mải so sánh xem quả nhà ai to hơn, sai hơn... Em cảm thấy thật buồn cười. Đúng, họ sẽ nhạo báng em, cười cợt em là kẻ ngốc, chọn một cái cây có thể vĩnh viễn sẽ không ra hoa, chứ đừng nói kết trái. Thế nhưng, anh yêu, em chưa bao giờ hối hận vì những gì mình đã làm. Mỗi ngày trôi qua, em đều thấy hạnh phúc, theo cách này hay cách khác. Dù không đạt được gì, cũng có sao đâu? Em chăm bón và tưới tắm cho cái mà mình yêu thích kia mà? Em không cần phải chạy theo những thứ phù phiếm giả dối đó, em quá ích kỷ để quan tâm đến họ. Anh có hiểu không?”

    Đáp lại tôi là một tiếng thở dài.

    -“ Anh yêu, nếu không dám bước đi vì sợ chân sẽ gãy, thì chân đâu khác gì đã gãy. Anh từng nói cái đáng sợ của việc hy vọng là chấp nhận khả năng mình sẽ thất vọng. Nhưng đâu thể vì thất vọng mà không dám hy vọng nữa? Nếu vậy cuộc sống sẽ còn lại gì ngoài một màn xám xịt ảm đạm? Dù sao, cũng là cây của em, câu chuyện của em, cuộc đời em, em đã sống với nó, đau vì nó, trả giá cho nó. Cho dù kết cục không phải là happy ending, anh cũng đừng lo lắng, em chỉ thấy 1 chữ : đáng mà thôi! Hơn nữa, kết cục thế nào có gì là quan trọng? Em không bận tâm nữa. Cho dù không đạt được gì, trong lòng vẫn vui sướng.”

    -“ Em đã mạnh mẽ lên nhiều rồi, anh cũng thấy mừng cho em.” Giọng nói đó lại vang lên, lần này ấm áp và dường như xen lẫn tiếng cười trầm thấp.

    -“ Anh hiểu ư?”

    -“ Hiểu chứ, dẫu sao, cũng bên nhau lâu vậy rồi. Anh hiểu em đã đợi bao lâu, đã khẳng định rồi lại phủ định bao lần, đã khát vọng một bờ bến như thế nào. Anh ngăn cản em, vì sợ em sẽ phạm sai lầm, sợ em sẽ vấp ngã... Nhưng, xem ra, em không còn là đứa bé sợ sệt năm xưa nữa rồi. Em đã trưởng thành, biết suy nghĩ, biết tính toán hơn thiệt, lòng dạ cũng quảng đại hơn nhiều.”

    -“ Đó không phải là nhờ anh sao?”

    -“ Anh cũng không rõ nữa. Chỉ là, hiện tại có lẽ em không cần anh nữa.”

    -“ Anh muốn bỏ em ư? Đừng làm vậy, không có anh em sẽ ra sao?”

    -“ Ngốc, anh vẫn luôn ở bên em, sẽ luôn như vậy. Chỉ là, anh cần ngủ một thời gian, có lẽ là một giấc ngủ dài. Đừng lo, em yêu, khi em cần, anh sẽ quay trở lại. Cũng như em nói với chị Giang rằng làm chuyện gì cũng nên chừa lại đường lui cho mình, lần này, cứ để anh trở thành đường lui cho em đi.Có điều, anh không hy vọng em phải sử dụng nó.”

    -“ Cảm ơn vì đã bên em, không có anh, chắc em sẽ không bao giờ có thể đứng tại đây.”

    -“ Không đâu, em yêu, dù có anh hay không, em vẫn sẽ đứng ở đây. Anh chỉ là một phần trí tưởng tượng của em mà thôi, nhớ chứ? Cái phần mà không có nó, biết đâu lại tốt hơn.”

    -“ Đừng nói vậy”

    -“Nhưng đó vốn dĩ là sự thật mà. Được rồi, em yêu, anh cầu chúc cho em hạnh phúc suốt đời...”
     
  20. coffeemorningful

    coffeemorningful Mầm non

    Tôi để bó hoa bách hợp trên ngôi mộ, trước khi thắp một nén hương. Đã gần một năm kể từ ngày người đó mất, tôi mới đến thăm mộ được vài lần. Rút một cái khăn giấy ướt từ trong túi, tôi lau đi lớp bụi mỏng phủ lên tấm bia.

    - »Chào Minh Vũ, nhớ tôi chứ? » tôi nói, « Nhìn xem, tôi mang ai đến cho cậu kìa. » tôi cười cười quay lại vẫy tay với Bonnie, đang chạy loăng quăng, nhảy nhót như một con sóc chuột hết nơi này đến nơi khác.

    - »Thế nào? Tôi làm tốt đấy chứ? Quá tốt cho một kẻ như chúng ta phải không? Ít ra, nó cũng không có dấu hiệu trầm cảm chút nào. Sẽ thật tệ nếu nó giống tôi hoặc cậu. »

    Trầm ngâm một lúc, tôi nói tiếp:

    - »Người đàn ông đó cũng đã quay lại, hiện giờ, chúng tôi sống cùng nhau. Cậu hẳn sẽ muốn biết tôi có hạnh phúc không ư? Mọi thứ giống hệt như một giấc mơ vậy. Cậu đã từng nói với tôi: muộn nhất là đến năm 25 tuổi, tất cả chúng ta đều sẽ phải từ bỏ những giấc mộng điên rồ của bản thân mình. Cậu đã từ bỏ, tôi cũng đã từ bỏ, nhưng trong lòng chúng ta chưa bao giờ thực sự từ bỏ nó, đúng không? Chúng ta cũng vẫn luôn níu giữ một hi vọng manh nha, và nhen nhúm, đúng không? Tôi có thể nói với cậu rằng, tôi chưa bao giờ cảm nhận thấy sự tồn tại của mình rõ ràng hơn bây giờ, và cũng chưa bao giờ sợ hãi hơn bây giờ. Chúng ta đều biết hạnh phúc là một trạng thái vô cùng mong manh, nhưng vẫn như những con thiêu thân, lao đầu vào lửa, đeo đuổi nó đến hơi thở cuối cùng. Kì lạ phải không? Cũng giống như cậu khi trước, biết rõ vô vọng, biết rõ thứ đó chỉ như hoa trong gương, trăng dưới nước, mà vẫn lao đầu vào...

    Rốt cuộc, người thông minh như cậu thì đã ra đi, còn kẻ ngốc như tôi lại được lợi, mơ mơ hồ hồ thế nào, cuối cùng cũng đạt được thứ mà bản thân khao khát. Đôi lúc, tôi tin rằng, những điều cậu nói với tôi lúc đó đã trở thành sự thật. Cậu nói: tặng cho tôi Bonnie- tặng cho tôi hạnh phúc. Điên thật! Có phải bởi vì tôi đã lấy đi hạnh phúc nên chẳng để lại gì cho cậu phải không?

    Ngày đó, cậu đến tìm tôi ở dưỡng trí viện. Cậu nói:

    - »Tôi cần được giúp đỡ. »

    Tôi ngây ngốc nhìn cậu, rồi cười khảy:

    - »Thú vị đấy! Tôi giúp cậu thì ai giúp tôi đây? Mỗi người chúng ta đều phải tự chèo lái con thuyền của mình. Một kẻ ốc không mang nổi mình ốc như tôi đây, còn dư hơi sức để cứu cậu sao? Cậu cũng đừng thấy thuyền mình sắp lật lại muốn kéo tôi xuống nước chứ? »

    Nhưng cuối cùng, tôi vẫn cứ theo cậu ta rời đi, rời khỏi thế giới tưởng tượng, mà quay về với thực tại. Tất cả cũng chỉ vì một câu nói và một lời hứa.

    - »Cô ấy chết rồi! Giờ chỉ còn lại chúng ta thôi! Đừng để tôi một mình. » cậu nói, tôi không sao quên được ánh mắt bi thương, trên gương mặt không biểu cảm của cậu ngày hôm đó. Ánh mắt xoáy sâu vào trái tim tôi khiến cho tôi đau đến độ không thở nổi. Chúng ta giống nhau, tâm hồn chúng ta đồng loại, thế nên nỗi đau của cậu, tôi cảm nhận được, cũng như nỗi đau của tôi, cậu cũng có thể cảm thấy. Ngày hôm đó, chúng ta cùng chia sẻ một loại mất mát. Có những khi, ngàn câu vạn lời, cũng không bằng một tia mắt giao nhau. Chỉ vậy thôi, cũng đủ để hiểu tất cả.

    Nghĩ lại thì ngày đó ba chúng ta quen nhau như thế nào nhỉ?
    Gặp nhau lần đầu tiên vào năm mười sáu tuổi, khi cả ba mới chân ướt chân ráo, bước vào cổng trường cấp ba.
    Ba chúng ta giống như ba tam giác, ba ốc đảo biệt lập. Giữa những người trẻ tuổi tràn đầy sức sống, chúng ta có thể nói là nổi bật, cũng có thể nói là hoàn toàn chìm nghỉm, một lời khó lòng để diễn tả hết được.
    Cậu và cô ấy là những học sinh xuất sắc, không một ai có thể phủ nhận điều đó. Còn tôi, chỉ là một đứa ngỗ nghịch, học hành làng nhàng, bề ngoài lành lạnh, cố chấp, bên trong tự ti và mục ruỗng.

    Chúng ta có thân thiết không ư? Hoàn toàn không, quá nửa thời gian, chúng ta thậm chí cũng chẳng nói với nhau câu nào, và cho dù có,cũng chỉ là những lời khách sáo xã giao.

    Có điều, sau ba năm, giữa tôi, cậu, và cô ấy, cũng hình thành một thứ cơ bản như tình bạn. Và chúng ta chia tay, cũng trong cái tình cảnh cơ bản không hơn không kém đó.

    Nhưng, nếu chỉ có vậy, thì câu chuyện hẳn đã dừng lại ở đó, chứ không phát triển đến mức độ phức tạp như bây giờ. Tựa như ba sinh vật bóng tối quái gở, trong thế giới ánh sáng, chỉ cần nhìn nhau, cũng đã cảm thấy một mối liên kết cộng sinh khó có thể tách rời.

    Chúng ta cùng đi du học, cơ bản, mỗi đứa một vùng miền khác nhau. Nhưng khi gặp lại, cả ba đều mang một nỗi niềm riêng khó lòng nói hết. Trong mắt chúng ta, có thể cảm nhận rõ sự cô đơn vô bờ bến cùng nỗi thất vọng về một hoài bão không thành và một mộng tưởng tan vỡ. Thực tế khác quá xa và quá khắc nghiệt so với những ảo tưởng.

    Khi còn nhỏ, chúng ta coi mình là cái rốn của vũ trụ, cho rằng tinh tú đều vận hành và xoay quanh chúng ta, cho rằng, thiếu chúng ta thì tưởng như mặt trời không thể mọc và ngày mai sẽ không bao giờ đến.

    Thật may, sự ngông cuồng đó cứ dần tắt theo thời gian, như ngọn lửa dù có mạnh mẽ đến đâu cũng không thể bùng cháy vĩnh viễn, sớm muộn cũng hóa thành đám tro tàn nguội lạnh.

    Một khi sức nóng đã mất và cái giá buốt bao vây, chúng ta chỉ còn biết dựa vào hơi ấm của con người.

    Cậu nói: « Hai người các vị , cá tính cứ như từ trên trời rơi xuống vậy, nhưng, sớm muộn cũng sẽ bình thường lại thôi, vì dẫu sao, cũng là con gái. »

    Nhưng, cậu có lẽ đã sai. Vì cả ba chúng ta không ai có thể bình thường lại được, không một ai có thể thoát khỏi bóng tối của chính mình để bước ra ngoài ánh sáng. Cô ấy cũng vậy, cậu cũng vậy, mà tôi, một phần nào đó cũng là như vậy.

    Tuy nhiên, dù không thể giống phần còn lại của thế giới thì cũng đâu sao? Dù vĩnh viễn không được hạnh phúc thì có thế nào? Chúng ta có nhau! Cho dù trước mặt có là con đường lạnh lẽo tối tăm u ám, cho dù vĩnh viễn không thể tìm thấy một ngôi nhà ấm áp có ánh lửa và tràn ngập tiếng cười, ít ra, chúng ta cũng không cô đơn.

    Suốt một thời gian dài, tôi, cậu, cô ấy, ba người luôn đồng hành cùng nhau.

    Và theo một cách nào đó, chúng ta ổn.

    Giá như cuộc đời cứ mãi đơn giản với vòng tuần hoàn đều đặn của nó, thì có lẽ, dù khổ sở và thất vọng đến đâu, ba đứa chúng ta vẫn sẽ có thể già đi cùng nhau, cùng ngồi uống trà, cùng đi du lịch, cùng ngắm bình minh và hoàng hôn, cùng cãi nhau chí chóe cũng như cùng nhau vui đùa.

    Có điều, vốn dĩ không có gì là ngẫu nhiên cả, tất cả đều là đương nhiên. Cô ấy yêu... Yêu một người đàn ông không xứng đáng, nhưng, giống như con thiêu thân lao đầu vào lửa, vẫn cố chấp yêu hết mình, yêu đến độ không ngóc đầu lên nổi, đến độ cả tinh thần và thân thể rã rời, đầy những vết thương, vẫn tuyệt nhiên không quay đầu lại.

    Nhưng, sự cố chấp đó dẫu sao cũng không được đền đáp.
    Gã đàn ông đó vẫn bỏ đi.

    Gã là ai? Tôi và cậu không hề hay biết, cô ấy không nói và chúng ta cũng không muốn hỏi. Chỉ biết rằng, cô ấy có thai, và đứa trẻ đó chính là Bonnie.

    Cô ấy muốn sinh nó ra. Tôi, và cậu đều tôn trọng ý nguyện đó, và cùng hứa sẽ chăm sóc nó.
    Ba chúng ta đã cùng vẽ ra một viễn cảnh tương lai tươi đẹp, về một gia đình kì cục bốn người với hai bà mẹ, một ông bố, và một đứa nhóc, rồi cùng cười khúc khích.

    Lúc đó, tôi đã thực sự tin rằng, đó cũng là một loại hạnh phúc. Khi Bonnie ra đời, mọi chuyện tưởng như không thể tốt đẹp hơn được. Chúng ta-những kẻ vất vưởng không lí tưởng, không ham muốn, không mục đích, sống mà không biết mình sống vì điều gì- đột nhiên, tìm thấy một lí do tồn tại, một mục tiêu để hướng tới, và một đối tượng để vun đắp, bồi dưỡng. Chúng ta, những kẻ không có tương lai, đột nhiên lại tìm thấy tương lai cho mình bên trong hình hài bé nhỏ, mong manh vừa cất tiếng khóc chào đời.
    Tên nó là Bonnie: nó chính là thứ hạnh phúc mà chúng ta luôn tìm kiếm, và chúng ta đã tìm thấy nơi để gửi gắm tất cả tinh thần cũng như tình yêu, hi vọng trên thế giới này.

    Mỗi con người , trong cuộc đời mình đều cố gắng xây dựng một thứ gì đó. Có người dồn hết tâm sức vào sự nghiệp, mong đạt đến đỉnh cao. Có người khao khát quyền lực, sẵn sàng từ bỏ tất cả, thậm chí bán rẻ cả linh hồn để đạt được nó. Có người đam mê sự nổi tiếng, chỉ chăm chăm đánh bóng tên tuổi hình ảnh của mình bằng mọi phương tiện có được. Có người yêu thích nhan sắc, cái đẹp, cho dù phải chịu đau đớn vì dao kéo cũng muốn trở nên hoàn mỹ. Có người dồn hết tâm huyết xây dựng vun đắp cho một gia đình hạnh phúc, cho một tình yêu tốt đẹp...

    Còn chúng ta, chúng ta xây dựng một con người.

    Mọi thứ gần như viên mãn cho đến khi cô ấy tự sát.
    Cậu nói: đó là một tai nạn.
    Tôi cũng muốn tin là như thế.

    Không hề có bất cứ lá thư tuyệt mệnh nào, nhưng chúng ta đều hiểu. Gã đàn ông mà cô ấy yêu đã qua đời, và cô ấy đã đau khổ đến mức, sẵn sàng vứt bỏ chúng ta cũng như đứa con của mình để theo đuổi gã đến tận bên kia thế giới.
    Chúng ta đã bị bỏ rơi.
    Đứa trẻ cũng thế, và hạnh phúc cũng vậy.

    Chưa bao giờ, chúng ta cảm thấy cái chết gần đến như vậy, cũng như sự tuyệt vọng rõ ràng đến thế. Ngôi nhà trở nên thật lạnh lẽo, và tâm hồn chúng ta cũng đã thương tổn đến độ không còn có thể nhìn mặt nhau được nữa. Mọi thứ bắt đầu vượt quá sức chịu đựng và tưởng như có thể bùng nổ bất kì lúc nào. Tại sao những kẻ đáng chết thì luôn bất tử, còn những người tốt lại luôn phải chết? Bọn họ nói đó là cuộc đời, mà cuộc đời thì luôn tàn nhẫn. Còn chúng ta nói đó là sự lựa chọn, là một kết cuộc bi thương.

    Tôi rất sợ, tôi rất sợ tất cả mọi việc đã qua đều là một giấc mơ, là ảo tưởng do chính tôi tạo ra để che lấp sự cô đơn của chính mình. Tôi cũng sợ, với thời gian, chúng ta sẽ quên đi gương mặt cô ấy, quên mất rằng cô ấy đã từng tồn tại, rằng đã có một người như vậy ở trên cõi đời này.

    Có những người thậm chí còn không có cơ hội để thấy được ngày mai, còn những kẻ có cơ hội lại không muốn thấy. Trong khi tôi đang đứng ở đó, hoàn toàn khỏe mạnh thì thân xác cô ấy đã bắt đầu mục ruỗng và tan rữa ở trong lòng đất. Tôi cứ nhìn chằm chằm vào cơ thể mình, và tự hỏi: phải chăng tôi cũng bắt đầu thối nát rồi? Cảm giác đau đớn đến tái tê dần dần được thay thế bằng sự trống rỗng tận cùng. Dường như, khi đã vượt qua một mức độ nào đó, người ta đến cả đau cũng không còn cảm nhận được nữa.

    Cậu chỉ bần thần ngồi đó, ôm máy tính rúc vào trong một xó tối tăm nào đó. Cậu không ra ngoài, cũng không bận tâm đến việc nhà. Cậu vẫn chăm sóc Bonnie, nhưng tâm trí của cậu lại rong ruổi đâu đó. Cậu nhìn tôi mà như không nhìn. Cậu ở ngay bên cạnh tôi nhưng cứ như không tồn tại. Cả hai chúng ta đều quá đau khổ đến mức, đối phó với nỗi đau của mình đã là quá sức, nói chi đến chuyện an ủi lẫn nhau? Bế tắc cùng quẫn... Tôi không muốn vậy một chút nào. Không muốn!

    Tôi bỏ đi, như kẻ hèn nhát đầy tự ái sau một lần cãi vã, để lại cậu và Bonnie. Tôi trở về nhà, mong tìm lại chút bình yên trong cuộc sống êm ấm xưa cũ, trong vòng tay của gia đình. Nhưng, trái tim mệt mỏi của tôi đã không bao giờ còn có thể yên ổn được nữa. Cho dù tôi có cố quên đi quá khứ, thì quá khứ vẫn không quên tôi. Hình ảnh của cô ấy, của cậu và của Bonnie không ngừng quay lại ám ảnh tôi, nhưng tôi không thể, cũng không cho phép mình đến tìm cậu. Chúng ta phải tách nhau ra. Chúng ta đã thỏa thuận như vậy, nếu còn gặp lại, chúng ta chỉ có thể ôm lấy nhau, gặm nhấm nỗi đau và liếm láp các vết thương rồi cùng nhau chết chìm. Tôi không muốn thế, tôi hi vọng dù chỉ còn lại một mình, cậu, và tôi vẫn phải tiếp tục sống, đau đớn cũng được, dằn vặt cũng được, chỉ cần còn sống là tốt rồi, vì chúng ta còn có những trách nhiệm, những món nợ đời phải trả. Tôi tuyệt đối không cho phép bản thân gục ngã. Phật nói: con người luân hồi chuyển kiếp là để trả nợ cho nhau, chừng nào nợ còn chưa dứt, còn phải tiếp tục trầm luân. Tôi không muốn phải sinh ra một lần nữa, tôi muốn một lần trả cho xong mọi thứ, để có thể tiêu biến vĩnh viễn vào hư không. Tôi nói:

    - »Một lần là quá đủ rồi. Tôi sẽ không có kiếp sau đâu, vì vậy, nếu như tôi chết trước, đừng nói: hẹn gặp lại. »

    Nhưng ngẫm lại, trong sâu thẳm trái tim mình, tôi vẫn luôn mơ, mơ một ngày, lại có thể nhìn thấy cậu và cô ấy... Rất muốn thấy, rất muốn gặp, rất muốn nghe thấy giọng nói mà không có cách nào làm được. Các người bây giờ đã được giải thoát, chỉ còn lại mình tôi.

    Cậu đến tìm tôi vào một buổi chiều nắng nhẹ, cậu nói:
    - »Không phải vì tôi, hãy vì Bonnie. Tôi không thể làm được điều đó một mình. »

    Đứa trẻ không có lỗi gì hết. Tôi biết điều đó, và tôi yêu nó, vì theo một cách nào đó, nó không chỉ là con gái của cô ấy, mà cũng là con của ba người chúng ta.
    Tôi cố ép mình quay trở lại cuộc sống bình thường, tìm một công việc, kiếm tiền. Và cậu cũng vậy. Hàng tháng, tôi vẫn không quên tới thăm Bonnie, chúng ta luân phiên chăm sóc nó. Nó gọi tôi là mẹ, gọi cậu là cha.

    Cậu hỏi tôi ước muốn của tôi là gì. Tôi nói: tôi bây giờ chỉ cầu yên ổn mà sống, tìm một vùng quê hẻo lánh, cất một căn nhà, trồng rau, nuôi gà, sống yên ổn một đời. Cứ thế ngày qua ngày,tháng qua tháng, năm qua năm, tôi có thể tự tay làm ra một cái gì đó, tận mắt nhìn thấy thành quả của bản thân mình, ban ngày làm việc đến cật lực, ban đêm đặt lưng xuống là ngủ, không mộng mị, sáng dậy, lại hào hứng bắt đầu một ngày làm việc mới. Tôi muốn đến một nơi xa xôi nào đó, nơi con người chất phác, đơn giản và không lừa lọc tính toán như nơi này. Có lẽ, đến lúc đó, cậu và Bonnie có thể đi cùng tôi.

    Cậu suy nghĩ một chút rồi nói: được, vậy chúng ta hãy bắt đầu tìm kiếm một nơi như thế.

    Tôi cười cười: ít ra cuối cùng, tôi cũng hi vọng, dù chúng ta không có được hạnh phúc cũng có thể có được sự bình an.

    Nhưng rồi, cậu cũng bỏ tôi mà đi. Một ngày, cậu đưa tôi một tờ xét nghiệm. Tôi cầm lấy và bắt đầu đọc. Tôi ngẩng đầu lên, nghi hoặc nhìn cậu. Cậu gật đầu. Tôi lắc đầu. Cậu thở dài. Tôi nắm lấy tay cậu nói: không sao, còn có tôi, mọi chuyện sẽ ổn, cũng không phải không thể chữa trị. Cậu chỉ cười.
    Cậu không muốn chữa trị.
    Cậu ghét bệnh viện. Cậu cũng ghét người khác chạm vào mình, ghét việc giống như một con chuột bạch trong phòng thí nghiệm đầy mùi thuốc sát trùng.

    Cậu nói: trước khi tôi hoàn toàn mục ruỗng, giúp tôi kết thúc được không? Tôi muốn chính cậu là người đưa tiễn tôi chứ không phải ai khác.
    Tôi lắc đầu.

    Cậu lại nói: tôi chỉ tin tưởng cậu. Nếu như cậu không hiểu thì sẽ không ai hiểu hết. Đừng tàn nhẫn với tôi vậy, được không?
    Tôi lắc đầu.

    Cậu thở dài: Nếu cậu ở trong địa vị của tôi, cậu sẽ làm khác sao?
    Tôi cũng vẫn lắc đầu.

    Cậu cười: nếu tôi là cậu, tôi sẽ không do dự nhiều như vậy. Coi như vì tình bạn của chúng ta đi. Kiếp sau, nếu cậu rơi vào tình cảnh này, tôi sẽ là người đưa tiễn cậu.
    Tôi đáp: tôi không hi vọng mình sẽ được sinh ra lần nữa. Vì vậy, sẽ không có kiếp sau.

    Cậu trả lời: vậy thật đáng tiếc. Tôi sẽ rất nhớ cậu.
    Tôi nói: Cậu không cảm thấy là quá tàn nhẫn với tôi sao? Dẫu sao, tôi cũng là một con người có tình cảm yếu đuối, tôi không mạnh mẽ như vẻ bề ngoài đâu.

    Cậu bảo: Tôi biết, tôi xin lỗi, nhưng Lâm Vũ, nếu tôi có sự lựa chọn khác, tôi sẽ không ép cậu. Trên đời này, chỉ có cậu mới có thể giúp được tôi mà thôi. Hạnh phúc vốn dĩ là một tấm chăn mỏng, không đủ đắp cho tất cả mọi người. Vì thế, tôi sẽ tặng phần hạnh phúc của tôi cho cậu được không? Tôi sẽ tặng Bonnie cho cậu, được không?

    Cậu nói tiếp: Lâm Vũ, cậu biết không? Lần trước khi vào bệnh viện, tôi đã thấy người bệnh giai đoạn cuối đau đớn thế nào, và gia đình họ cũng vật vã ra sao khi lực bất tòng tâm không cách nào giúp được gì. Nếu tôi chết trước mặt họ, không phải sẽ quá tàn nhẫn với họ sao? Nhưng nếu yên ổn tìm một nơi để lặng lẽ chết, tôi sẽ cô đơn lắm. Tôi không muốn bị buộc chặt vào một cái giường bệnh trong suốt thời gian cuối đời. Tôi muốn tự mình chọn lấy phương thức cũng như nơi chốn để ra đi. Cậu là bạn tôi mà? Cậu hiểu mà?

    Tôi im lặng.

    Cậu lại tiếp: Cậu nhất định phải sống tiếp, sống thật hạnh phúc, cho cả phần của tôi và cô ấy.

    Tôi lắc đầu: các người thật ích kỷ, đều bỏ tôi mà đi. Còn tôi thì sao? Tôi không quan trọng ư?

    Cậu nắm lấy tay tôi, bàn tay trắng bệch, vô lực, mềm nhũn, lạnh ngắt.

    Cậu chỉ nói: xin lỗi, tha thứ cho tôi. Nếu có thể gặp lại, tôi sẽ đền bù cho cậu

    Rốt cuộc, tôi vẫn đưa tiễn cậu lên đường.Tôi ngồi bên cậu. Phút cuối, trước khi cậu chìm vào hôn mê, tôi nói: cho tôi gửi lời hỏi thăm cô ấy. Cậu gật đầu, run rẩy: Cảm ơn, xin lỗi.

    Tôi không khóc. Khi đau khổ đạt đến một mức độ nào đó, đến cả khóc người ta cũng không thể làm được nữa. Tôi có một lời hứa phải hoàn thành, tôi có một đứa trẻ cần chăm sóc, tôi có một tương lai phải hướng tới, và bởi vì tôi còn sống, nên tôi không có quyền chạy trốn, không có quyền từ bỏ, cũng không có quyền gục ngã. Tôi phải sống, không chỉ sống cho mình, mà còn sống cho cậu, cho cô ấy, cho cả ba người chúng ta...

    - »Cậu nói xem, Minh Vũ, tôi làm tốt chứ? Nói xem, bây giờ, cậu và cô ấy có hạnh phúc không? Bây giờ các cậu có ổn hay không và vẫn dõi theo tôi chứ? Yên tâm đi, hiện giờ, các cậu không cần phải lo cho tôi nữa rồi. Hạnh phúc hiện tại, phải chăng chính là điều các cậu đã hứa? Nếu thế, hãy yên tâm, tôi sẽ trân trọng nó đến cùng. »

    Tôi quay đầu lại, Bonnie chạy tới ôm lấy chân tôi, nói:
    - »Mama, con đói, về nhà được chưa? »

    Tôi cười: « được, nhưng trước đó, đến chào cha đi nào. Kể cho cha nghe xem gần đây con đã làm được gì đi. »

    - »Chào cha, con rất ngoan, rất nghe lời mẹ, đi ngủ đúng giờ,cũng không kén ăn. Cha thì sao? » nó ngây thơ nói.
    Tôi trả lời: « mẹ nghĩ là cha ổn. »
    - »Vậy thì tốt » nó cười.

    Trước khi rời đi, nó ngoái đầu lại:
    - »Con rất nhớ cha, nhưng con không khóc, nên cha cứ yên tâm. »

    Tôi dắt tay con bé và rời đi. Xa xa, bóng một người đàn ông cao lớn hiện lên dưới ráng chiều, bên cạnh một chiếc Volvo trắng.
    - »Về nhà thôi! Jake đến rồi! » Bonnie nói.
    - »Uhm, đúng, về nhà thôi! » Tôi cười, rảo bước thật nhanh.

    Trong đầu bỗng vang lên một đoạn nhạc xưa:
    « Pourquoi les jolies fleurs se fanent?
    Parce que ça fait partie du charme. »
    « Tại sao những bông hoa đẹp lại tàn héo?
    Vì đó cũng là một phần của cái đẹp »


    -----------------the end--------------------------------------
     
Moderators: TrongNghia

Chia sẻ trang này