Bà già mình là nhất, chẳng ai bằng, dù rằng ở nhà thi thoảng cãi lại. Gia đình là trên hết, lý lẽ hay phân tích phải trái, đúng sai đều vứt. Tình cảm ruột thịt là hàng đầu.
Cãi ngay và luôn không được thì tỉ tê sau khi bà đã hạ hỏa thì bà già có khi vẫn nghe, chứ nhất nhất phải theo trăm phần trăm thì chưa chắc bà già đã thích. Những người nói có thể tranh luận (cãi nhau) sòng phẳng với bố mẹ có lẽ chưa bao giờ phải cãi hoặc có bố mẹ "tâm lý" không độc đoán. Ở nhà anh, sau này anh cũng là người chuyên đứng ra dàn xếp khi có sự xung đột giữa người này với người khác, nhất là khi ông bà già thi đấu. Thường khi có chuyện là sẽ có người alô cho anh để anh đứng ra giải quyết. Chỉ sau chục phút là mọi sự lại êm xuôi ngay. Vì có nhiều kinh nghiệm "chữa cháy" ở nhà nên mỗi khi ở Thư viện có "mổ bò" là anh Tư thò tay vào giải quyết là xong hết ngay.
Quao... tài thật ấy a, còn nhà em mà cãi nhau thì em chỉ biết nghe họ cãi thôi, dám xía vào chuyện người lớn là toi đời.
Chuyện ở nhà tôi thì đúng là thế. Chuyện trên Thư viện này thì nhiều người đã chứng kiến. Tôi không sợ người nóng tính + thẳng tính mà sợ nhất người "không nói gì" "hiền". Ra đường sợ nhất công nông, Về nhà sợ nhất vợ không nói gì. À, Vui lòng đăng nhập hoặc đăng ký để xem link, Vui lòng đăng nhập hoặc đăng ký để xem link đã góp một phần lớn cho cách xử sự của tôi.
Mà anh ơi, em có một đứa bạn cha mẹ nó đã mất từ lúc nó ba tuổi, ngoài tấm hình đám cưới của cha mẹ nó thì nó không còn một cái chút ký ức tốt đẹp nào của cha mẹ nó cả. Nó thường đến nhà em, thấy cha mẹ em thương em nó ngưỡng mộ lắm, nó muốn biết được sự ngọt ngào vào dịu dàng mà cha mẹ dành cho nó. Tối này nó đi học cùng em thì nó cứ bảo: "Ứớc gì tui có cha mẹ, nếu được thì tốt biết mấy.", nó hay nhìn cha mẹ của người khác bằng một ánh mắt khao khát, và nó luôn muốn cha mẹ nó như vậy. Vì cha mẹ mà cái tính tình của nó không giống như người khác, nó ít nói lắm, mà mỗi khi nó nói là đều nhắc về cha mẹ, mỗi lần nó nhắc đến họ là nó đều khóc. Tội cho nó lắm,
Mỗi cây mỗi hoa mỗi nhà mỗi cảnh. Theo hình dung của Tư này thì Kua khá may mắn, chắc gia đình Kua tuyệt vời lắm nhỉ? Kua cũng rất ngoan ngoãn nữa. Có lẽ vì thế không hiểu được những tình huống của nhà khác chăng? Topic này không để giải trí vì vấn đề mà bài báo đó đề cập khá nặng nề dưới con mắt của nhiều người.
Tuỳ bác Tư cảm nhận, bác thấy sao cũng được Kua hông quan tâm và cũng hông định đồng tình hay phản đối. Ai nặng nề kệ ai, Kua thấy cũng thường thôi. Với Kua mọi thứ trên này đều là giải trí.
Kể cả bố mẹ mình (hoặc của người khác) cũng có thể mang ra để giải trí được chăng? Topic này nói về cách mà người cha xử sự khi đứa con cãi đến mức "mẹ giận tái mặt", chắc là cãi khá hỗn láo, có thể do cũng được chiều chuộng quá - đồng ý là ông này dùng đòn nặng quá. Tư cũng từng (cái thời còn trẻ trâu và hiếu thắng ấy mà) cãi tay đôi với mẹ mình nên có thể hình dung đến sự giận dữ của người mẹ khi con cãi lại như thế nào. Mẹ của Tư khá sắc sảo, thông minh, tháo vát, hoạt ngôn (kể chuyện hay, chửi rất hay - thành bài thành bản luôn - nữa), nhưng lại nóng tính - được cái thẳng tính ít để bụng, độc đoán - do bà là chủ (admin) của gia đình. Nếu biết lựa thì nhẹ như lông hồng, còn không biết lựa thì nặng như đá đeo. Nói tóm lại là trải nghiệm thực sự của mình.
Kua hông tranh luận với bác nữa. Kua là Kua, bác là bác. Bác thấy day dứt, khắc khoải, không yên.... là việc của bác. Hà cớ gì Kua cũng phải thấy thế??? Kua lên đây đọc bài để giải trí, có yêu cầu ai cũng phải giống như Kua đâu??? hihi... Kua dừng thôi bác ơi.
Nhiều khi không nói gì thì hơn Kua ạ. Tư đâu có day dứt gì vì mẹ Tư vẫn tuyệt vời, những cái mà Tư làm bà buồn rất ngắn ngủi, như đã nói bà tôn trọng Tư hơn các anh chị em khác mà. Điều Tư muốn chuyển tải là dành cho những bạn vẫn còn cãi lại cha mẹ mình, nên topic này không dành cho những người không có vấn đề gì xung đột trong gia đình. Nếu không rút ra được điều gì thì im lặng là hay nhất.
Haizz... Kua nói không đầu không cuối riết thành thói quen xấu, đâm ra người đọc cứ hiểu lệch đi. Kua nói bác day dứt về bài báo, về những đứa con cãi cha mẹ... chứ nào có nghĩ bác day dứt về gia đình bác. Mà Kua hay cãi lại mọi người lắm, kể cả cha mẹ... thế nên mới có tên là Kua (tức là ngang hơn cua). Bác cứ nghĩ Kua hư, láo, hỗn... cũng OK, Kua hông phản đối.
Kua còn rất trẻ, tuổi trẻ thì nghịch ngợm quậy phá một chút cũng không sao như Tư này cách đây 20 năm thôi. Sắp 8-3 rồi nên kiếm một đề tài về người mẹ thôi mà, bài báo kể cũng khá day dứt, nhưng không đến nỗi làm Tư mất ngủ đâu.
Con cháu bây giờ lắm đứa mất dạy, học cao, đọc lắm sách, rồi về "lên giọng" với ông, bà, cha, mẹ, thế này thế kia, không biết rằng được như hôm nay do đâu mà có. Loại này là tát cho không há mồm được mới thôi, chứ ”phân tích" là nó lại giở “sách vở" ra. Tài giỏi thì ra ngoài so đao với thiên hạ, chứ đòi hơn các cụ thì chim cút.
Câu chuyện chẳng hề hay ho tí nào về cách dạy con, cách ứng xử. Đọc mà thấy buồn cười kiểu áp đặt tình cảm với ơn nghĩa vào tranh luận, đúng cái kiểu tao là bố và mày hãy câm mồm.
Nếu cả 2 đã từ tranh luận sang thành cãi nhau thì đầu là cứ can đã, rồi sau đó mới tính đến ai đúng ai sai để phân giải nói chuyện lý lẽ. Còn bình thường thì tranh luận có ông bố ở đó thì phải biết mà nhìn nhận ai đúng ai sai mà giải quyết tranh luận cho nó nhanh, tránh để lên cãi vã. Không thể phủ nhận việc quá nhiều phụ huynh tranh luận không thắng con thì bắt đầu đem lý luận tao là bố mẹ mày rồi lên gân cổ để thắng, sự thật thì chẳng có đứa con nào phục, nó chỉ bỏ qua như bỏ qua cả cái xã hội vô lý ngoài kia thôi. Mình chỉ tranh luận với người có đầu óc, lý trí còn kiểu thích cãi cùn và lên gân người khác thì mình cứ nhanh gọn:" ok tao ngu, mày thắng cho họ im mồm. " Không nói nhiều đau đầu.
Con cái mà chưa đúng ở đâu thì cha mẹ phải dạy. Mà dạy cho đúng chứ còn la lối quát tháo thì chỉ sướng miệng chứ dạy dỗ gì. Ở trường hợp trên, ông bố thay vì dạy con cách tranh luận sao cho hợp lý, tùy người tùy hoàn cảnh mà tranh luận, mềm dẻo nhưng vẫn phải bảo vệ cái đúng thì lại lý do này nọ nên mày phải im. Giáo điều ra vẻ tình mẫu tử thiêng liêng lắm. Tôi có nhận xét như thế này: Theo quan điểm của nhiều người phương đông thì người phương đông coi trọng tình cảm gia đình hơn người phương tây, đặc biệt là tình cảm mẹ con, họ đưa ra lý lẽ rằng bởi những đứa trẻ phương tây có nhiều khi không nghe lời cha mẹ mà làm theo quan điểm riêng và hay làm phật lòng cha mẹ (chưa biết ai đúng ai sai), ngược lại những đứa trẻ phương đông thì lại nghe lời răm rắp làm cha mẹ hài lòng. Và tôi cho rằng quan điểm đó là hoàn toàn sai bởi các lý do sau: Thứ nhất: những đứa trẻ phương đông không bao giờ cãi lại cha mẹ không phải bởi chúng coi trọng tìm cảm gia đình, mà chúng bị dạy hoặc bị bắt phải im lặng với những điều sai trái bởi các lý do giáo điều này nọ. Hậu quả của việc này là khi lớn lên ra ngoài xã hội chúng thường hay lờ đi các vấn đề xã hội, không dám bảo vệ lẽ phải, thờ ơ với những đau thương của đồng loại. Tâm lý của trẻ em phương đông cũng thường bất ổn hơn do phải kìm nén quá lâu. Ở phương tây, không phải con cái tự nhiên làm theo ý kiến của mình mà thực ra chính cha mẹ chúng đã dạy chúng làm như vậy: độc lập suy nghĩ, và họ cũng không quên nói rằng "dù con có quyết định như thế nào chúng ta vẫn yêu con" để chúng không cảm thấy áy náy khi mà ý kiến của chúng khác với cha mẹ chúng, như vậy đủ thấy rằng họ cũng không hẳn là phật lòng nếu đứa con có không làm theo ý mình. Thứ hai: các bậc cha mẹ phương đông luôn ra rả rằng tình mẫu tử là thiêng liêng cao quý, ấy vậy mà lại đem nó ra "sử dụng" với mục đích khống chế, kiểm soát những người kém họ mấy chục tuổi, đàn áp lý lẽ và đôi khi còn đổi trắng thay đen. Mục đích hèn vậy thì thiêng liêng cao quý cái gì ? Chỉ có như đa số quan điểm phương tây, luôn để cho nó được độc lập với những thứ khác, không được đem ra sử dụng, để lấp liếm với mục đích cá nhân thì nó mới là thiêng liêng, là cao quý. Từ đó có thể thấy rằng ông bố ở trên chỉ là bô bô như cái máy về tình mẫu tử một cách nông cạn chứ có hiểu gì về nó đâu.
