Tức là bạn có khái niệm về phiến diện riêng. Bạn nói tôi phiến diện, hãy nghĩ lại chuyện đó. Bạn có thể đánh giá tốt xấu theo cách của bạn, nhưng bạn chẳng thể nói tôi phiến diện vì khái niệm của tôi khác bạn. Có thể tôi khắt khe trong suy nghĩ việc coi là tốt và không vì tôi ghét chuyện tất cả mọi người luôn đặt cái tình cảm bỏ quên cả đúng sai, Mình nói đến quan điểm chung nên có với nhiều gia đình, về hiện tại và cả sau này, mình không nói chỉ mình gia đình bạn hay gia đình mình. Mình nói là có những chuyện cần thiết là phải tranh luận và nhiều lúc là gay gắt mà, lúc mình còn c3 nhà mình cũng khá hay cãi nhau cả vặt cả lớn, sau này thì mình nghĩ là chuyện ở tầm không có hậu quả nghiêm trọng, không gây ra xáo trộn thì để bố mẹ mình làm sao thì làm, chỉ để ý công việc gia đình có vấn đề thì mó vào thôi. Chuyện nhà có 2 bạn có 2 người luôn cãi mẹ thì mình không biết lý do nên mình không nói gì cả. Còn mình thì dù ở trong gia đình hay xã hội thì đưa ra tiếng nói cho lúc cần thiết, chuyện lặt vặt thì kệ cho nó trôi qua. Sự thật thì là dù ở trong gia đình hay xã hội muốn tất cả mọi chuyện vừa theo ý mình là không thể, dù cho là ý muốn của mình đúng với đạo đức và luật pháp. Có mỗi cái đơn giản nhất thôi là đi xe máy trong nội thành không bật đèn pha mà cũng có bao nhiêu người làm đúng đâu.
Vế trên của câu đó tôi lượm được. Thích vì độ phổ biến của nó, cũng vì nó mang lại cho tôi cái ảo tưởng mình là người tốt, biết suy nghĩ, và là người con có hiếu trước mắt người chung quanh (tôi là người luôn quan tâm đến việc người khác nghĩ và nói gì về mình . Nó cũng thích hợp với tôi, vì tôi thuộc loại suy nghĩ một chiều. Đơn giản, dễ dàng, không mất công động não vì không cần phải cố gắng hiểu những quan điểm trái ngược hoặc khác với mình, từ vị trí của người khác. Nếu đó là những nguyên tắc giáo điều, đã được nhiều thế hệ thuộc lòng, nói ra không cần phải suy nghĩ, thì tôi lại càng thích hơn, và dĩ nhiên, xếp chúng vào hạng "danh ngôn". Câu nói, tự nó, đã quá hoàn hảo. Không cần một sự sửa chữa nào khác. Nhưng vì bác yêu cầu bình luận trong topic nên "đa chiều", nên tôi phải cực khổ suy nghĩ và thêm vào vế thứ hai. Hy vọng nhờ vậy, mà nó nghe giống như...HAI chiều, chăng?
2 người anh chị tôi lý luận cực giỏi, một người là giáo viên, cũng có khi họ có lý, nhưng khi nóng lên volume mở hết cỡ, hoa chân múa tay, mắt đỏ rực như Lê Văn Tám, mẹ tôi không đúng bằng về lý, tất nhiên bà cũng sang sảng khi nói. Nhưng càng cố càng chết. Đại khái, tôi chọn cách thảo luận với mẹ, thay vì tranh luận với mẹ. Sau này khi mẹ tôi già yếu, có chửi tôi tôi vẫn vui, không cãi. Ví dụ: mẹ tôi rất chiều đứa em gái út của tôi. Khi tôi góp ý bà chửi: "TSB mày! Bà chưa bắt mày phải ... cho nó, Nó út ít nghèo khổ (em tôi là phóng viên TTXVN ), bà lo cho nó mà chúng mày còn tị nạnh à? Nếu bà cứ nọc cổ từng thằng để góp cho nó thì chúng mày cũng phải chịu chứ". Thế thì còn tranh luận vào đâu nữa. Tất nhiên, cô em này tôi cũng giúp ít nhiều khi có việc cần, không cần mẹ phải nhắc.
Tại sao tôi không thể? Không phải tôi có khái niệm riêng, tôi chỉ nói theo cách của bạn. Bạn nói người khác thế này thế nọ thì bạn cho là đúng đắn. Người khác nói lại bạn thì bạn nhảy cẩng lên bảo người ta không được như thế. Với những người như bạn thì tôi chịu thua... Gửi từ SM-J700H của tôi bằng cách sử dụng Tapatalk
Tôi có nói bạn sai đâu, nhưng theo cảm nhận của tôi thì sòng phẳng và lạnh lùng quá. Chữ CHẤM HẾT bạn dùng rất đắt. Tình cảm, nếu bạn yêu quý bố mẹ mình, thì bao nhiêu cũng không đủ.
Thái độ đó chỉ là muốn khẳng định mình đúng chứ không phải thuyết phục hay giúp người khác nhận ra đúng sai. Thật ra như thế chẳng có tác dụng gì ngoài việc làm sứt mẻ mối quan hệ. Có thể anh sẽ giúp họ nhận ra đúng sai. Nhưng con người có sĩ diện mà, dù họ đã biết sai nhưng vì thái độ của anh, họ sẽ sai tới cùng cho anh xem. Nhiều khi người ta chỉ cần một bậc thang để leo xuống nhưng anh cứ được nước lấn tới thì chẳng còn cách nào quay lại. Trên đời này, không phải mình đúng thì thiên hạ phải nghe theo, không phải mình sai thì sẽ không người ủng hộ, quá nhiều minh chứng rồi. Gửi từ SM-J700H của tôi bằng cách sử dụng Tapatalk
Thường thì tôi vào lôi cổ ông anh (bà chị) ra chỗ khác đã. Mẹ tôi chửi thêm vài câu rồi cũng thôi. Rồi ngồi riêng với người ấy ở gian nhà khác và tôi tỉ tê phân tích, có kể lại vụ của tôi hồi trước và cách tôi xử sự sau này (À, có người còn tị nạnh với tôi vì được mẹ quý nhất nhà), rồi phải lựa tính mẹ, nhịn.... Hôm sau, tôi ngồi với mẹ, nói lại chuyện hôm trước và nói anh ấy (chị ấy) nói thế này là cũng đúng, nói thế kia là sai, rất tránh việc nói mẹ đúng sai thế nào... Rồi nói đại loại ý mẹ thế nào để con gặp anh (chị) ấy nói cho... Chuyện như thế tôi phải làm rất nhiều, cộng với nhận thức xã hội, kinh nghiệm sống, kể cả kỹ năng nói càng cao nên kỹ năng hòa giải cũng lên theo. À, không rõ bạn có theo dõi mấy vụ Mem, Mod của Thư viện "mổ bò" không? Tôi dẹp được vì nó cũng chưa ăn thua gì so với dẹp offline ở nhà tôi đâu. Qua mấy vụ đó, tôi thấy sợ những người "hiền lành", "chỉn chu", "bài bản" quá đi, chứ chẳng sợ gì những người "quậy phá" hết.
Tôi thì sợ kiểu "người xấu" vì họ ít bị ràng buộc, không tuân thủ nguyên tắc, dễ lật lọng, sẵn sàng chơi luật rừng... Còn "người tốt" thì bị ràng buộc bởi đạo đức, thể diện, pháp luật... này nọ nên dễ ứng phó hơn. Gần đây thấy nhiều người can ngăn người ta chửi, đánh nhau mà mất mạng, kể cũng tội. Bác đừng tự tin quá mà ra đường lo chuyện bao đồng là khổ vợ khổ con. Tôi can ngăn thì trước tiên cách ly ra, rồi đánh trống lảng sang chuyện khác để phân tán sự chú ý, hạ hỏa. Khi nào tâm bình khí hòa có thể nói chuyện thì mới nhắc lại. Đương nhiên khi nói thì phải nghiêng về bên này mà nói chứ nói ở lập trường "đối thủ" thì ai chịu nghe. Có người đứng về phía mình thì họ như được chia sẻ, lửa cũng nguội bớt. Rồi tranh thủ họ thả lỏng, mất cảnh giác lại chèn chút lý giải cho người nọ... Buồn nhất là lúc nổi nóng không suy nghĩ cái gì cũng nói ra được, chỉ muốn càng làm tổn thương đối phương càng tốt. Nói bất chấp đúng sai, bất chấp thân phận... Rồi 2 người cãi lan sang người thứ 3, nhảy qua người thứ 4, thứ 5... Từ một chuyện chẳng đáng là gì mà sinh ra cả đống khúc mắc mới, lôi dậy cả đám chuyện xưa giờ mới kể. Gửi từ SM-J700H của tôi bằng cách sử dụng Tapatalk
Tôi không rỗi hơi mà đi lo việc thiên hạ đâu. Thấy thiên hạ đánh nhau, cãi nhau tôi đứng cách xa cả cây số kia. Trên mạng thì có khi tham dự, nếu đang rảnh.
Sao nhà bạn thích cãi cọ thế là người có lý hơn thì anh chị phải nhẹ nhàng hơn chứ, chưa kể với người có tuổi họ hay tự ái, nhiều khi lỡ biết sai họ vẫn hơi cố nói thì nhận thấy thế thì anh chị bạn nên thôi vì thật ra là xong chuyện rồi. Mà anh chị bạn nếu đúng như bạn nói thì không biết để ý đến hàng xóm vì ồn ào mình gây ra khi cãi cọ à hay là nhà cách âm
Mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh. Chủ yếu vì hiếu thắng, những người cãi nhiều nhất là những người ngày xưa học giỏi nhất, nên không bao giờ nhận là mình sai, vì họ không thua ai trong học tập. Mẹ tôi cũng là người rất giỏi tuy không học cao, ở nhà quán xuyến hết cả gia đình, khi về già tai biến chân tay rất yếu, nhưng vẫn chỉ đạo đâu ra đấy khi có giỗ, có việc. Cho nên cũng không bao giờ nhận sai, con cái càng lý luận để chứng minh mình đúng thì tình hình càng xấu. Cãi nhau nhiều khi vì những việc nhỏ xíu, rồi dần dần lan ra, rồi lôi những chuyện từ xửa từ xưa ra che lấp cho cái sai hiện tại... Riêng tôi, dù tôi sai lè lè ra, gây ra hỏng hóc cái gì đó có giá trị cũng chẳng bao giờ xảy ra chuyện gì vì tôi nhận ngay và luôn khi bị mẹ mắng, rồi không mắc lại cái sai đó nữa. Hai người anh, chị của tôi thì nếu vẫn chuyện như thế, sẽ tìm cách để bao biện, dây cà ra dây muống, lôi một cái sai của mẹ (đúng là sai thật) ra để che cho cái sai của mình... Giống kiểu phản ứng dây chuyền ấy. À, quên còn chuyện bị mắng oan nữa, nếu tôi bị mắng oan cũng không cãi nhem nhẻm mà cứ nhận đã, hoặc im lặng tùy mức độ nói lại sau. Suy ra anh chị tôi gặp cảnh đó nhé.
Chuyện nhỏ mà xé ra lớn, đấy là gây chuyện chứ chẳng được cái gì. Đã thế còn kiểu cố lôi chuyện ra để lấp liếm lỗi sai. Sai thì nhận cho hết việc để mà sửa lỗi, đôi co lấp liếm được cái gì. Được hàng xóm với họ mạc nhìn vào lắc đầu à. Như vậy thì là người chỉ nhìn đến bản thân chứ có để ý gì đến xung quanh đâu, mọi người nhìn thấy vậy chẳng cười nổi anh chị bạn mà như mình thì còn thấy phiền toái cho cả mọi người xung quanh đặc biệt là gia đình.
Hai người này bây giờ vẫn hay gây chuyện với nhau, và tôi vẫn là người hòa giải, nhiều lần hòa giải qua điện thoại vì tôi hay đi công tác xa. Trăm tin nhắn, cả giờ điện thoại là thường. Nói tóm lại, là hết thuốc chữa. Cũng may là họ ở xa nhau.
Nhưng mà nhìn vậy có vẻ bù trừ, bạn kiểu người nhường nhịn, thích mềm dẻo hoà bình thì họ lại hiếu thắng.
Tôi là người linh hoạt, nếu cần vẫn tranh luận tới bến nếu đối tượng ngang hàng hoặc kém hàng. Nhưng thường không quá dài, nếu gặp người quá bảo thủ khi đã nói hết lời, thì tôi xin về nhì là xong.
