Hoàn thành Đừng Cố Làm Trai Ngoan - Robert Glover

Tuy hai mà một, song dịch không mấy khi mượt mà

 

Bạn @vinaguy dịch mượt ghê, các phương án trên đều rất ổn . Mình cũng thích tựa "Đừng Cố Làm Trai Ngoan", rõ ràng, đủ ý và đi thẳng vào vấn đề.

Bạn @gustavschlomo có biết cách nào để liên lạc với nhóm dịch không nhỉ?

 

Có nhiều cuốn tâm lý self-help rất hay do các nhóm phi lợi nhuận giới thiệu và dịch, sau đó sách giấy mới được phát hành. Mình thấy cuốn này rất hay và hy vọng có ngày nó biên tập thêm và phát hành chính thức .

 

Cuốn này được team Griffin và @keodau.net dịch và biên tập. @Anan Két có thể hỏi ý kiến @keodau.net nhé!

 

Cảm ơn bạn @mty82458 đã chỉ giúp, mình đã liên lạc với bạn @keodau.net và bạn ấy tán thành phương án "Đừng cố làm trai ngoan" của bạn @vinaguy nhé . Mình gửi các bạn bìa Việt hóa, bạn @gustavschlomo bổ sung vào ebook giúp mình nhé! Cảm ơn các bạn đã cùng góp sức vào dự án.

 

Đã update lại bản mới. Đổi ảnh bìa với tên sách, thay đổi cụm từ "No more Mr. Nice Guy" thành "Đừng Cố Làm Trai Ngoan" và "Nice Guy" thành "Trai Ngoan". Đã sửa lại những lỗi bác @machine góp ý. Mời các bác tải!

 

nói về thông điệp sách muốn hướng tới, mình tạm hiểu tác giả có ý muốn những "nice guy" được có cuộc sống tốt hơn. Nhưng từ lâu mình đã suy nghĩ về vấn đề này và có vẻ như tinh thần của những lời khuyên muốn giúp những "nice guy" đạt được cuộc sống tốt hơn bao gồm trường hợp này, ấy là bỏ "nice" đi.

Vậy mình tạm hiểu là các "nice guy" nên trở thành những kẻ mà "not nice guy" để đạt cuộc sống tốt hơn, mà nhiều "nice guy" rất ghét trở thành.

Vấn đề ở đây. Vậy là chỉ có cách thêm 1 kẻ "not nice guy" vào dân số thì mới hi vọng có cuộc sống tốt hơn cho họ. Họ phải học cách sống "not nice" để đại loại vẫn là làm hài lòng người khác trong 1 khía cạnh khác. Vậy thì khác gì nhau. Lại thêm 1 kẻ như thế vào xã hội, xã hội càng nghĩ làm nice guy chỉ là việc không nên. Người ta làm đồng tính thì được, làm nữ quyền thì được, nhưng làm nice guy thì không. Vậy khác nào kì thị. Tình trạng này khiến cho tinh thần bài xích kì thị trong các xã hội trong đó có xã hội này nghe như 1 lời nói dối vậy.

Đôi khi mình nghĩ về các câu mà người ta hay nói: Làm người da màu có tội gì, làm người đồng tính có tội gì, làm phụ nữ có tội gì,... thì hay dẫn đến câu Làm "nice guy" có tội gì. Mình cũng không có câu trả lời xác đáng, nhưng xét tình trạng "Mày sinh ra là người da đen thì mày chỉ có làm nô lệ, muốn thoát thì mày chỉ có làm người da trắng", nó khá tương đồng với "Mày sinh ra là nice guy thì mày chỉ chịu thiệt trong cuộc sống, muốn thoát thì mày phải làm bad guy". Mình không thích điều đó, nhưng nó đang diễn ra.

Hay là nice guy phải nổi dậy làm cách mạng như những da màu, đồng tính,... thì mới mong được sống là mình và được san sẻ các quyền lợi trong xã hội?

 

Vấn đề đơn giản hơn đồng tính hay da màu hay nữ quyền rất nhiều.

Bạn không thể chọn màu da - đừng nghĩ đến chuyện tắm trắng lột da như Michael Jackson, bạn không thể hết đồng tính hay chuyển từ phụ nữ sang đàn ông; nhưng bạn có thể chọn để trở thành một nice guy theo kiểu tích cực hơn chứ không có nghĩa là sẽ trở thành bad guy.

Nice guy mà sách muốn loại bỏ là những nice guy mù quáng, bám đuôi quỳ lạy để mong phụ nữ đoái hoài và những kiểu tiêu cực tương tự, tự loại bỏ phẩm giá của bản thân.

Còn một nice guy tích cực cần hướng tới chính là tự tu dưỡng phẩm giá bản thân cuộc đời sẽ tự tốt lên, không cần ủy mị, không cần quỳ lạy ai, hãy tự sống tốt, chỉ cần không quá nice guy cũng không phải là một bad guy thì đã thu được lợi ích rất lớn cho bản thân rồi.

Nice guy như một cách sống đạo đức mà mỗi con người sẽ lựa chọn, giống như chọn ngành học. Nó khác rất xa những vấn đề không thể lựa chọn kia. Nói vui thì chỉ có đầu thai lại mới hết mà thôi, mà chắc gì từ da đen đã được đầu thai lại vào tóc vàng da trắng

 

Cảm ơn @tran ngoc anh. Hình như bác @xamxixixo chưa đọc kĩ giới thiệu sách ở đầu bài đăng cũng như chưa xem qua nội dung nhỉ?

 

Mình thấy có thể và có bằng chứng rồi ấy chứ

Chỗ này mình đã từng chất vấn. Mình đồng ý với điều này nên có 1 hệ quả, mình ghét khi phụ nữ nói khi họ bỏ đi thì người nam nên níu kéo lại, thậm chí còn viết lời bài hát. Đây là vấn đề riêng của mình thôi, nếu không đồng tình thì xin đừng để tâm quá. Nếu họ đã bài xích kiểu nice guy đó, thì họ không được phép bảo ai níu kéo họ và họ im lặng chờ được níu kéo cho nó có giá, dù có là than thở kiểu phụ nữ hay gì. Họ đòi níu kéo, nhưng ai níu kéo thì họ coi khinh. Những nice guy hiểu lầm thông điệp họ dành cho bad guy đó nên gặp hậu quả thì lại dằn vặt bản thân, dằn vặt đối tượng của họ, sống trong mặc cảm cho đến khi buộc mình trở thành người khác.

Mình đồng ý. Nice guy nên đặt tự trọng cao hơn. Và khi phụ nữ hiểu lầm cái tự trọng ấy trong 1 vài tình huống thì 1 số họ gọi đó là hành động bad guy và không biết trên đời còn có người đàn ông nào tốt. Ngoài chuyện phụ nữ, đối với các mối quan hệ xã hội, khi 1 nice guy tức giận, kẻ nguy hiểm thì họ sẵn sàng làm việc đáng tiếc, người hiền thì họ đóng lại, giữ lấy tự trọng và rời bỏ người không hợp. Lúc này sẽ có vài trường hợp xảy ra, những kẻ "biết mình muốn gì guys" tới và năn nỉ, nice guy lúc này đấu tranh tinh thần do vẫn còn nice. Không giúp thì thành bad, giúp thì lại làm vui lòng người mà buồn lòng mình. Và lại không muốn trở thành bad hay những kẻ đang năn nỉ. Nice guy làm như nào đây. Giữ tự trọng, và từ chối 1 lần, họ năn nỉ đến lần thứ 10, 100. Lúc này thì nice guy phải bỏ nice, chừng nào họ biết là còn nice, họ càng cố lợi dụng điều đó. Nhưng phải bad mới nhanh gọn chứ giữ nice mà từ chối bằng cách lòng vòng thì lại quá nhức đầu.

Nên đại loại mình nghĩ cách xã hội đối xử với nice guy mới có vấn đề. Nice guy có vấn đề là cố làm vui lòng người, mà người coi khinh người muốn làm mình vui, là loại người gì chứ.

 

Mình có xem qua. Đại ý mình là kể cả nice guy có là "những chàng trai thiếu tự tin, yếu đuối về mặt cảm xúc, thường xuyên tìm kiếm sự đồng thuận của người khác…", thì cũng là 1 dạng tồn tại đặc thù như thể phụ nữ quá mạnh mẽ, người mất cả tay lẫn chân, người da đen, người nam khuyết tật tính cách giới tính nam,...

Mình không có ý nói tác giả sai, chỉ muốn nói nice guy theo các dạng tính cách kể trên cũng là đúng. Giữ nguyên, không cân thay đổi, không đáng bị bài xích. Bên cần thay đổi là xã hội.

 

Trong cuốn này, tác giả tập trung nghiên cứu vào nam giới nên mới đặt nhan đề là "Đừng cố làm Trai Ngoan", chứ thực ra Hội chứng Người Tốt có ở cả nam lẫn nữ và họ được gọi là People Pleaser - Những kẻ chuyên làm hài lòng người khác. Cái tên này đúng bản chất hơn, và chúng ta có thể tránh sa đà vào vấn đề giới tính.
Vấn đề của People Pleaser là họ từ bỏ nhu cầu của mình để làm những việc người khác muốn, kể cả với những yêu cầu không chính đáng. Do đó họ luôn phải chịu đựng sự dằn vặt do nhu cầu bị đè nén và tình trạng bị người khác lợi dụng; và cơn giận sẽ bùng nổ vào một lúc nào đó, kéo theo sự đi xuống của các mối quan hệ.

Mình tự thay đổi thì dễ hơn là chờ đợi xã hội thay đổi vì mình. People Pleaser thay đổi không phải vì xã hội, mà để chính cuộc đời của họ tốt hơn mà bạn.

 

Mình mới xem bản cập nhật, thấy vẫn còn sót các từ "nice", bạn thử cân nhắc đổi thành "Tốt" hay "Ngoan" tùy tình huống nhé. Có vấn đề gì bạn thử trao đổi với @keodau.net. Nhóm bạn ấy không sinh hoạt ở TVE-4U thường xuyên, nên có thể không trả lời tin nhắn ngay được (như tin nhắn mình là chờ 2 tuần ).

 

Mình cũng đang thảo luận theo hướng "pleaser" đó. Bạn Tran Ngoc Anh thảo luận hơi thiên về "phụ nữ pleaser" nên mình trả lời theo hướng đó với bạn ấy thôi. Mình không phản đối bạn nhưng có lẽ chúng ta không chung quan điểm về việc bên nào nên thay đổi. Mình đồng ý rằng thay đổi cá nhân thì dễ hơn xã hội, nhưng mình giữ nguyên rằng nice guy không cần thay đổi, xã hội mới cần thay đổi cách đối xử với nice guy, ấy là mình dựa trên quan điểm: Người không tôn trọng người làm vui lòng mình mới là người sai. Binh lính cũng là những người chỉ biết tuân lệnh, dù mệnh lệnh đúng hay sai, và vẫn được tôn trọng. Chó cũng chỉ biết nghe lời chủ và vẫn được yêu thương. Vậy có thể nào xã hội nên có suy nghĩ khác đi về nice guy và dành cho họ những gì tốt hơn đi chứ.

 

Ý kiến của bạn rất hay, cảm ơn bạn. Đôi khi chúng ta cứ tập trung vào People Plesear mà quên rằng những người lợi dụng họ mới là những kẻ đáng lên án nhất. Nhưng bản chất con người là như vậy nên mỗi người cần thiết lập giới hạn của mình.

 

Không bạn nhé, mình không trình bày thiên về nice girl mà ngược lại còn hơi thiên về nice boy ấy chớ

-----

Mình thấy tốt nhất nice VẪN cần phải thay đổi bạn ạ. Như mình đã nói phía trên, không phải thay đổi thành bad guy mà thay đổi để hạnh phúc hơn, để không bị những bad guy lợi dụng nữa. Viết một cuốn sách giúp nice guy tự vệ mình thấy dễ hơn viết một cuốn sách khuyên những bad guy thôi bad guy nữa [/u]

 

@xamxixixo xin lỗi bạn nếu câu hỏi này có hơi thiếu tế nhị, cho mình hỏi bạn có phải là một Nice Guy không, và xã hội, cộng đồng đối xử với bạn ra sao?
Sở dĩ mình đặt ra câu hỏi này bởi vì mình cảm thấy bạn đang đấu tranh cho cộng đồng này, nhưng nó không đáng đâu. Bạn bảo xã hội nên thay đổi cách đối xử với Nice Guy thì xem ra bạn chẳng hiểu gì về tâm lí con người. Bạn đang ủng hộ lối suy nghĩ tâm lí nạn nhân. Rằng tôi như thế này do xã hội đối xử bất công với tôi, chứ không phải do tôi. Nice Guy không phải là một "dạng đặc thù" như bạn nghĩ đâu.
Cá nhân mình cũng đã từng là một nice guy, và mình cũng đã tiếp xúc với những nice guy hay people pleaser khác nói chung, dù mình đồng cảm nhưng có những tình huống, hay sự việc liên quan đến họ mà mình không thể chấp nhận được. Ai cũng nên thay đổi bạn ạ, ở một mức độ nhất định.
Còn từ Nice Guy, tác giả đã định nghĩa rõ ràng trong sách, giới thiệu của chủ thớt cũng có rồi, cớ sao còn tranh cãi là bỏ nice guy là thành bad guy. Cuộc đời không phải lúc nào cũng 2 chiều như vậy đâu bạn à....
Còn nếu bạn đang là Nice Guy và đang đấu tranh cho chính bản thân mình, Mình mong bạn hay chậm lại một chút và suy nghĩ thử xem... Đừng đổ lỗi cho xã hội hay những người xung quanh nữa. Cảm ơn bạn!

 

Mình từng là cả 2. Hơn chục năm trước mình từng là nice guy. Sau 1 hậu quả không dễ chịu của việc là 1 nice guy, mình tham khảo nhiều lời khuyên, đa số đều nói lỗi là do biểu hiện nice guy, thì mình thử thay đổi thành bad guy. Sau đó có 1 bạn nữ đã bày tỏ tình cảm với mình ngay khi mình có biểu hiện bad guy mà mãi trong quá trình mình là nice guy thì không. Cô ấy nói vì thấy mình "bad", cũng có "nice" nhưng đề cập phía sau như 1 lý do thêm vào để cho lịch sự, và "đâu phải cô gái nào cũng thích "nice", phải không?".

Sau 1 vài mối quan hệ và 1 số thứ mình đạt được nhờ "bad", mình bắt đầu tự hỏi, rốt cuộc là như vậy sao. Mình nhìn lại con người nice guy cũ và xét những cái "người ta bảo" là lỗi, mình lúc này đã qua 1 quá trình "bad" nên tự dùng quan điểm của chính mình mà xét, không dùng quan điểm của xã hội nữa. Mình thấy "nice" không đáng bị thế. Chỉ là muốn làm yên lòng người, làm sao có thể chịu hậu quả như vậy? Mình thấy có gì đó không đúng. Mình thôi không "bad" nữa.

Từ đó đến nay mình không quá bận tâm về 2 trạng thái đó. Mình ở giữa, nice cho đến khi bad. Nhưng mình vẫn thiên về nice, có xu hướng muốn bênh vực cho nice. Mình thấy người ta vận đủ loại lý luận để nói nice là 1 cái tâm lý bệnh tật, trong khi mình vẫn cho rằng cái mà nó hướng tới chỉ là muốn làm yên lòng người, và cũng để làm yên lòng bản thân. Người nguy hiểm thì không đạt được sẽ gây chuyện đáng tiếc, người hiền thì chấp nhận vì không làm được gì, thì bên bad mà chẳng thế, có khi còn nghiêm trọng hơn.

Mình không cho rằng quan niệm xã hội là 1 quan niệm tối thượng, nó muốn cái gì thì nó phải là lẽ phải. Nhưng đúng sai là như thế nào, mình vẫn đang tìm câu trả lời. Mình tạm hiểu rằng bạn cho xã hội là đúng trong vấn đề này, mình không nhận xét gì, không phản đối gì. Nó tốt cho bạn thì ổn với bạn. Nó chưa tốt cho nice guy thì chưa ổn cho nice guy. Và mình mong nó thay đổi để tốt cho nice guys, cũng như con người cũ của mình, để không ai chịu cảm giác tiêu cực, chỉ vì muốn làm yên lòng mọi người, hay nói cách khác là nỗ lực tìm giải pháp hòa bình.

Mình biết cái câu muốn xã hội thay đổi thì bản thân phải thay đổi. Mình nghĩ nó không hiệu quả trong trường hợp này. Bởi vì khi 1 nice guy thay đổi theo hướng giữa, hướng kia, xã hội không thay đổi. Mình chiêm nghiệm rồi.

Điều cuối, mình thường hay tránh những lý luận kiểu "đổ lỗi" vì lúc đó mình sẽ dùng lý luận "công kích cá nhân", cũng là 1 dạng đổ lỗi, để đối. Và rốt cuộc thì chúng cũng chỉ dùng để làm đối phương cảm thấy có lỗi và im mồm càng nhanh càng tốt chứ đa phần không làm sáng tỏ được vấn đề. Nhưng thôi, chúng ta không nên cãi nhau làm gì vì mình đâu có muốn gây sự với bạn đâu, mong bạn hạnh phúc với quan điểm của mình. Mình vẫn sẽ mong xã hội thay đổi để tốt cho nice guy, và thỉnh thoảng hành động vì mong muốn đó, vì là 1 nice guy tiến hóa rồi mà, đâu thể vì xã hội muốn nice guy lép vế mà chiều theo nó, làm "pleaser" của nó nữa chứ.

 

Mình định viết thật dài xong rồi lại xoá đi. Mình mong thời gian tới bạn sẽ chiêm nghiệm được thêm những điều mới.

 

Cảm ơn bạn @xamxixixo, đọc bài của bạn, mình rất cảm động. Mình cũng trải qua nhiều đợt điều chỉnh bản thân trong quá trình trưởng thành, và cũng có một số người mà mình lấy họ làm chuẩn, nhưng không phải theo nghĩa "thần tượng" mà là "đừng có trở thành người như vậy". Đến khi mình đọc được cuốn này, có một câu khiến cho mình choáng váng: "Đối lập với điên thì vẫn là điên". Và mình hiểu rằng, để điều chỉnh, "nice guy" không phải biến thành "bad guy", mà dịch chuyển sang vị trí cân bằng. Chưa biết xã hội có thay đổi hay không, chỉ cần bản thân mình thấy vui hơn, dám theo đuổi những gì mình thực sự muốn là cuộc sống đã mãn nguyện hơn rồi.
Rất vui vì có dịp trao đổi với bạn. Chúc bạn nhiều niềm vui và hạnh phúc.